Putas página 2

Aquele grupo de empresários, todo ano, ia pescar no Pantanal e, para as férias ficarem completas, cada um levava uma destas mocinhas pouco apegadas aos preceitos morais e muito apegadas ao dinheiro.
Essa rotina se repetiu durante vários anos consecutivos, até que, um belo dia, as esposas dos empresários decidiram acompanhá-los e não houve Cristo que as fizesse mudar de ideia.
Como de costume, assim que chegaram na pousada, o gerente veio recepcioná-los.
— Caramba!!! Desta vez vocês arranjaram umas putas feias pra cacete, hein...?

Estavam as formiguinhas trabalhando quando veio o elefante, grandalhão, desajeitado feito ele, pisando em tudo quanto é lugar. Putas da vida, começaram a saltar em cima dele, gritando:
— Porrada! Porrada! Porrada!
E davam pulos para cima dele, caíam das árvores etc...
O elefante, nada satisfeito com isso, começou a se chacoalhar para todos os lados, para tirar as formiguinhas de cima dele. Conseguiu tirar todas, menos uma, que ficou em cima do pescoço do elefante. Então as outras começaram a gritar:
— Enforca! Enforca! Enforca!

O bêbado, bem no meio do ônibus, começa a gritar:
— Daqui pra frente só tem cornudos, daqui pra trás, putas e viados!
O motorista do ônibus para e começa a dar porrada pra tudo quanto é lado no bêbado. Passam uns minutos, acalma o sururu, o motorista volta pro lugar dele, liga o ônibus e segue viagem. Passados 5 minutos, o bêbado todo estourado vira pro motorista e grita:
— Então, seu bêbado, o que tem a dizer?
Responde o bêbado:
— Não digo mais nada, tá tudo misturado!

Os pais de uma menina estavam brigando no aeroporto e ela pergunta:
— Pai, como chama aquele negócio que tem asas? (avião)
— Caralho!!!
— Pai, como chama aquele negócio que a gente põe no ombro? (cinto de segurança)
— Pinto!!!
— Pai, como as aeromoças chamam as pessoas? (passageiro)
— Filha-da-puta!!!
— Pai, como chama aquele negócio que a gente senta? (poltrona)
— Puta!!!
Quando a menina ficou grande, ela se tornou uma aeromoça e disse:
— Seus filha-da-puta, sentem-se em suas putas, apertem seus pintos, que o caralho vai voar!!!

Em uma pequena cidade chamada Igarapé-Miri, o prefeito resolveu cadastrar as putas. Marcou o dia; quando chegou o dia, pela manhã formou-se aquela enorme fila na porta da prefeitura. Quando vai passando uma velinha, ela pergunta pra uma das moças pra que é essa fila. A moça, meio sem jeito, respondeu:
— É pra apanhar laranja.
A velinha foi e ficou lá no final da fila. Quando chegou sua vez, o homem perguntou:
— Vovó, a senhora ainda trepa?
E a velha respondeu:
— Eu não trepo mais, eu chupo.

Uma mulher era dona de um putero e ela tinha um papagaio que falava muito palavrão. Um dia ela ficou com raiva e foi vendê-lo. Uma dona de idade quis comprá-lo, só que tem um problema: ele só fala palavrão.
— Está bem, eu compro!
A dona arrumou ele. No dia seguinte, a dona dele passa e ele diz:
— Gostosa!
Passa as filhas da dona e ele diz:
— Aê, putas novas!
Passa o marido da moça e ele diz:
— Aê, pauzão, você também mudou de putero!

Uma senhora anda calmamente pela rua quando vê uma enorme fila. Curiosa, pergunta à última mulher:
— Minha filha, o que seria essa fila?
A mulher, mesmo sabendo que era época de contrato de putas, diz à senhora:
— É um concurso para ver quem pega a laranja do pé e a chupa melhor.
A velha, toda empolgada, fica na fila. Finalmente chega sua vez, e a dona do puteiro pergunta:
— Nossa, a senhora nessa idade ainda consegue trepar, é?
E a velha responde:
— Trepar eu não trepo muito bem, mas chupar é comigo mesmo!

Certo dia, as freiras de um convento lá de Minas resolveram pedir a um caminhoneiro que ia para Manaus um papagaio. Ele aceitou o pedido das irmãs e resolveu trazer o bicho. Lá se foi o caminhoneiro; depois de horas de viagem, sem parar em lugar nenhum, ele chegou ao destino, entregou a encomenda e foi comprar o papagaio. Na volta, ele colocou o bicho em cima do banco na boleia e veio curtindo um sonzinho. Ao passar por uma estrada, estava um senhor com o seu animal deitado, sem querer levantar, e o caminhoneiro, vendo aquilo, gritou: — Enfia um pau no…

Um santo chega revoltado no céu, reclamando que ninguém rezava para ele.
Aí, ele decidiu fazer uma reunião com Deus para saber o que ele podia fazer.
E Deus disse:

— Faz um cartão de visita com o seu nome e entregue para todos, menos para putas, viados e prostitutas, porque dá muito problema aqui em cima!

O santo fez o que Deus sugeriu e entregou os cartões.
E por falar nisso, você sabe o nome do santo?

... pense bem...

... não desista...

... só mais um pouco...

... quer mesmo desistir?...

... então...

SINTO MUITO, mas você não recebeu o cartão!!!

Num belo dia, a mãe e seu filho foram dar uma volta de táxi. Depois de passearem bastante, eles passam em uma rua que estava cheia de prostitutas. O filho perguntou para a mãe:

— O que aquelas moças estão fazendo?

A mãe responde:

— Estão esperando seus maridos, meu filho.

O taxista entrou no meio e falou:

— Madame, eu vou falar a verdade para seu filho. Ô filho, essas moças são putas, elas fazem sexo por dinheiro.

E então o menino faz mais uma pergunta para sua mãe:

— Mãe, e o que os filhos delas fazem?

A mãe responde:

— Eles dirigem táxi, meu filho!

Joãozinho ouviu falarem de realidade virtual na escola. Sem entender muito bem, foi perguntar para o seu pai:
— Papai, o que é realidade virtual?
Seu pai respondeu:
— Meu filho, pergunte a sua mãe se ela daria pro vizinho por 500 paus!
E assim ele fez e voltou com a resposta:
— Papai, ela disse que daria!
— Agora — disse o pai —, vá perguntar pra sua irmã se por 500 paus ela daria pro vizinho!
E assim ele fez e voltou com a resposta:
— Ela disse que por 500 paus ela daria pro vizinho!
— Então, meu filho: virtualmente temos 1000 paus, e na realidade temos 2 putas!

Um gaúcho e um catarinense estavam bebados e todo bebado gosta de apostar, principalmente devido à origem.

— Diz o gaúcho: aposto.

— O catarina: aposto.

— Aposto de quem se lembra de alguma coisa antiga.

— O catarina: aposto, eu tenho uma memória boa.

— Diz o gaúcho: eu me lembro quando nasci. A parteira se chamava Marilu, me deu um tapa na bunda e gritou: é macho.

— O catarina riu: não és parido pra mim. Eu me lembro quando estava no saco do meu e ele estava nas putas, e eu pulava de um ovo para o outro para não nascer filho da puta, mas não consegui.

Uma vez um motorista de caminhão fez uma viagem até o Paraná. Passando vários dias fora da cidade, deu aquela vontade de transar. Detalhe: este motorista tinha a mania de peidar com a boca. Chegando em uma zona da cidade, ele teve azar, pois todas as putas estavam ocupadas. Tinha um viado livre, ele pensou e foi traçar o viado. E vai ele traçando o viado e peidando pela boca, cada estocada era uma peidada. O viado, puto da vida com aquilo, disse:

— Mania feia você tem, em, cara.

E o motorista respondeu:

— A sua mania de dar o cu é bonita, né?

João e Maria andavam muito tristes, pois seu filho tinha vindo para o Brasil estudar e não tinham mais notícias dele. Escreveram uma carta pedindo uma foto para matar a saudade. Quando Manuel recebeu a carta, ficou pensando numa maneira de arrumar uma foto para enviar-lhes. Manuel estava andando na rua e viu uma vidraçaria e, na vitrine, um espelho enorme, e pensou: — Essa foto está ótima para mandar para papai e mamãe. E comprou o espelho e enviou para Portugal. Quando chegou lá, João e Maria ficaram felizes. João abriu o pacote e falou: — Maria, veja…

Um rico homem tinha consigo um papagaio que estava numa linda gaiola na varanda do seu primeiro andar e que vivia a mancar, isto é, ofendendo obscenamente toda rapariga que ali passava. — De tanta reclamação da vizinhança, o senhor pega-o e coloca-o na garagem, fora da gaiola. Posto lá, o papagaio vivia brincando nos carros, mergulhando até no óleo de travões que ali estava. — De tanta saudade, algumas raparigas pediram ao dono que o pudessem ver. Lá foram à garagem e, logo que depararam com ele, estava todo escuro de óleo e começaram a rir dele. —…

Uma mulher andava se sentindo só e resolveu ir comprar um animal para lhe fazer companhia. Chegando na loja, perguntou ao vendedor: — Boa tarde, você tem papagaio aí? — Tenho sim, mas não aconselho a senhora a comprá-lo não. — Por quê? — Porque ele morou num puteiro durante 10 anos, então o linguajar dele não é muito adequado. — Mas eu tô muito sozinha e preciso de uma companhia. Quero ele sim. — Se eu fosse você, não comprava! — Não interessa, eu quero ele. A mulher não quis nem saber, comprou o papagaio e levou para casa. Chegando em casa, pôs o…

Certo dia, uma velhinha de 80 anos ia passando e viu uma fila enorme de mulheres que estavam fazendo um cadastro para saber quantas putas e raparigas haviam naquela cidade. Então, como ela não sabia para que era aquela fila, perguntou a um homem que estava sentado e, como esse queria sacanear com a velha, disse que aquela fila era para pegar laranja. A velha, muito satisfeita, entrou na fila também. O entrevistador perguntou a uma quantos anos de puta tinha e esta respondeu 5, outra 8, outra 9, e quando chegou a vez da velhinha, o entrevistador…

SOCIEDADE Vocês sabem por que sociedade entre portugueses sempre dá certo? Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta! O TÍMIDO Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração. Daí que saíram de carro para um passeio em Taubaté. Depois de rodar cinquenta km, Manoel ganhou coragem e botou as mãos nas pernas da garota. E ela disse: — Se quiseres, podes ir mais longe. Animado, Manoel engatou quinta e foi até Ubatuba. EM BOA COMPANHIA Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas. Aproxima-se do balcão…

Certo dia um cara estava num bar com seu copinho de cachaça, quando entra um cara e exclama:
— Todos os homens do bar aqui é viado, e as mulheres são todas umas putas!
Aí todo mundo ficou espantado, e ele fala novamente:
— E eu sou homem o bastante pra tomar a cachaça desse cara aqui, querem ver?
Então todos olham para ele e o cara da cachaça lhe fala:
— Porra, saiu de casa pra ir pro meu emprego e meu carro quebra, meu seguro não tá pago, o motorista do ônibus não deixa eu entrar, perco meu emprego, volto pra casa e vejo minha mulher com outro, agora venho aqui pra tomar um copo de veneno e vem um FDP igual você e toma pra mim!!!!!

Dois bebados tomando todas no bar. Aí um vira para o outro e diz: — Saindo daqui, nóis vai lá no putrioro pegar umas putas. O outro bebado: — Suso bem, vo toma a saideira. Ao tomar o último gole, o bebado cai travado. O outro bebado: — Pô, convido o cara pra ir na zona, o cara vai dormir, meu! Vô leva ele pra minha casa. O bebado levanta o outro caído no chão e toca pra sua casa com o companheiro de copo pendurado no pescoço. Ao parar de frente ao portão de sua casa, a mãe do amigo abre a porta. Nisso o outro alterocopista a e fala: — Porra, meu, que…

O Tio Miruca era um velho que morava no interior e tinha um Jeep velho que nem ele. A garagem do Tio Miruca era um galpão daqueles antigos, que ele entrava por uma porta e saía por outra do outro lado. Ele nunca tinha engatado marcha ré em seu Jeep, aliás nem sabia que existia. Certo dia o velho resolveu trocar os pneus de seu Jeep. Deixou-o na borracharia e saiu dar uma volta enquanto os caras arrumavam. O borracheiro, depois de trocar os pneus, tirou o Jeep do local, dando ré até perto de um galpão, deixando-o com a marcha ré engatada. Quando Tio…

Certa noite, a mãe toma um táxi com a garotinha de 5 anos de idade e, ao pararem diante de um semáforo, a garotinha vê várias prostitutas em trajes exíguos fazendo ponto na esquina. E a garotinha diz... — Mãe! O que são essas mulheres todas? Ao que a mãe, constrangida, responde: — Não é nada não, filhinha! São só as esposas esperando os maridos saírem da fábrica. E o motorista diz... — Ora, dona. Por que a senhora não diz a verdade? Essas mulheres são todas putas, um bando de prostitutas que ganham a vida vendendo o corpo! A mãe ficou vermelhíssima de…

— Pai, tenho algo pra te contar, acho que vou desistir da Engenharia... — Você quem sabe, filho... mas eu e o vovô vamos continuar tentando!!! Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão: Engenheiro mecânico: — A caixa de velocidades deve ter quebrado. Engenheiro químico: — Não concordo. O problema está na composição do combustível. Engenheiro eletrotécnico: — Nada disso! É a bateria que está descarregada. Engenheiro da computação: — E se nós saíssemos e entrássemos novamente? Três empreiteiros estão visitando…

Era uma vez um elefante que vivia aprontando e, dessa vez, ele foi aprontar logo com umas formiguinhas que viviam debaixo de uma árvore. Todo dia ele passava lá debaixo da árvore e pisava bem em cima do formigueiro. As formiguinhas ficavam putas da vida. Certo dia, as formiguinhas resolveram elaborar um plano, e uma delas disse: — Vamos ficar em cima de um galho, e quando o elefante passar para pisar na nossa casa, a gente pula em cima dele. Todas as formigas concordaram. Então o elefante passou e pisou no formigueiro, e todas as formiguinhas que se…

Dois portugueses, cansados de trabalhar de empregado, resolvem construir sua própria empresa: chama-se Pregos Garcia. Manuel ficou de fazer a produção, enquanto Juaquin ficou de divulgar. Sem saber o que fazer, construiu um grande painel de beira de estrada. Nele havia Jesus de braços abertos e dois putas de um prego em cada mão e, embaixo, uma frase dizia: "Pregos Garcia: a mais de 2000 mil anos com você." A igreja ficou louca: — Vou te processar, seu safado! Então Joaquin mudou o painel: colocou Jesus com uma mão pregada e a outra acenava, dizendo: —…

Um menino pergunta ao pai: — Pai, qual é a diferença entre teoria e prática? Ao que o pai respondeu: — Para entender, você tem que perguntar à sua irmã se ela iria pra cama com um homem por US$ 50.000. O menino perguntou à irmã e ela, depois de pensar um pouco, lhe respondeu que sim. O menino volta ao pai e lhe diz: — Pai, ela disse que sim. — Agora vá até a sua mãe e lhe faça a mesma pergunta. O menino faz como seu pai lhe disse e faz a mesma pergunta à sua mãe e ela, sem pensar muito, também respondeu que sim. O menino corre pro seu pai e lhe diz: —…

O japa chega na zona, vai na primeira puta e pergunta: — Cê tem gonorreia? A puta, indignada, responde que é asseada, que ninguém ali tinha gonorreia. Mas ele insiste e, uma a uma, vai fazendo a mesma pergunta. Não encontrando nenhuma puta com gonorreia, vai embora. Nos dias que se seguem, o japa repete o ritual, perguntando, puta a puta, se alguma delas tem gonorreia. Até que, não aguentando mais de curiosidade, uma das putas resolve falar que tem gonorreia só para ver qual era a do japa... Então ele vai para o quarto com ela e dão aquela trepada. Na…

O cara todo faceiro entra na zona e pede uma cerveja, e logo senta uma puta no seu colo. E papo vai, papo vem, e ele fala algo no ouvido dela que mete um sonoro NÃO na cara dele. E a coisa vai assim até uma baiana gostosa reparar que já tinham passado umas 15 putas no colo do cara e nada. Chegou perto do bonitão e mandou de cara: — O meu, qual é a sua? Por que nenhuma das meninas te agradou? — É que eu faço sexo de uma maneira diferente e elas não quiseram topar. E responde a baiana, já toda molhada: — Eu faço qualquer coisa. — E ele não faz, não. —…

Joaquim veio ao Brasil para trabalhar, deixando sua esposa Maria em Portugal. Três meses se passam e Maria manda uma carta para Joaquim. A carta dizia: "Joaquim, quero um filho teu", e junto veio um frasco para ele mandar a porra. Joaquim fez o que sua esposa mandara-lhe fazer. Nove meses depois vem a resposta: "Joaquim, você virou pai". Mais três meses se passam, chega outra carta: "Joaquim, quero mais um filho teu". Lá foi Joaquim, fez todo o processo novamente. Depois de nove meses vem a resposta: "Joaquim, você virou pai novamente". Isso se repetiu…

Dois amigos resolvem tirar a noite para uma bebedeira. — Aí, vamos sair, tomar umas e depois vamos na zona pegar umas putas? Na mesma hora o outro responde: — Só se for agora! Após quatro horas de bebedeira, o primeiro diz: — Vamos tomar mais umas e depois vamos pra zona. E assim fizeram. Depois de mais alguns "bilicóticos", um deles não aguenta o rojão e cai no chão desmaiado. O outro, sem alternativa, joga o amigo nos ombros e o leva para sua casa. Ele bate na porta, sua mãe a abre. Nesse momento o outro amigo acorda pensando que estava chegando no…