Manelão, que tinha o pau muito grande e grosso, era evitado pelas putas dos cabarés da cidade. No dia em que chegaram novas "moças" no cabaré de dona Marocas, foi o primeiro a chegar lá. Escolheu uma baixinha, pagou adiantado o quanto e a "moça", seguindo então para os finalmente. Depois de algum tempo houve gritos no quarto, tendo dona Marocas que interferir. Ao abrir o quarto, encontra Manelão de pau duro e a "moça" encurralada no canto do quarto com as mãos na bunda. Marocas pergunta o que está havendo, momento em que a "moça" diz que Manelão quer…
O garoto de dez anos se aproxima do pai, com o caderno da escola na mão. — Pai... Qual a diferença entre prática e teoria? — Hmm... Filho, pra eu te responder, vá até a sua mãe e a sua irmã e pergunte se elas fariam amor com um estranho por um milhão de dólares. O menino se aproxima da irmã, uma gatinha de 18 anos, e faz a pergunta. — Mas é claro que sim! Com um milhão de dólares eu arrumava minha vida e nunca mais precisaria trabalhar! Depois ele vai até a mãe. — Bem, filho. Eu amo seu pai. Mas um milhão de dólares é muito dinheiro. Dava pra quitar a…
Joãozinho chegou no prostíbulo e perguntou calmamente às putas presentes: — Quem aí tem gonorreia? Com a cara surpresa, uma respondeu: — Aqui ninguém tem gonorreia não, meu amigo. Não contente, no outro dia Joãozinho volta ao local e pergunta de novo: — Quem aqui tem gonorreia, pelo amor de Deus? As mulheres, já meio nervosas, respondem: — Aqui não tem ninguém com isso não, moleque atrevido... No outro dia, Joãozinho já desesperado chega aos berros no mesmo lugar: — Pelo amor de Deus, eu imploro, quem aí tem gonorreia? Eis que uma mulher, já puta da…
José já namorava há 5 anos Maria, uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitos durinhos e olhando para cima, tinha simplesmente as medidas perfeitas de uma deusa grega. Só tinha um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada a mais que uns amassos. Um dia estavam os dois a rolar pelo sofá, pegando ali e pegando aqui. José começa então a tirar a blusinha de Maria, abre também a calça de sua amada. Mas quando estava achando que finalmente ia rolar, Maria corta o barato e fala: — José, eu sou uma mulher de família, só vou…
Era uma vez, naquela cidadezinha do interior, onde havia de tudo: putas, drogas, brigas, acidentes etc... A cidade era uma zona, mas não tinha uma igreja sequer. Um padre ficou sabendo do caso e logo construiu uma igreja pequena na cidade, mas, como ele gastou todas as suas economias na construção, não sobrou dinheiro, e ele pensou: como é que eu vou fazer pra render dinheiro? Pensou, pensou e resolveu montar um confessionário e cobrar 1 real por pecado. Feito. Entra um menino na igreja e diz pro padre que quer confessar. O padre então diz: — É 1 real…
O menino nunca saíra de casa antes, resolveu dar uma saída, já que os colegas tinham o chamado para brincar. No que saiu do portão, ouviu uma discussão. Um casal discutia sem parar e o homem, no meio de toda aquela discussão, disse: — Sua filha da puta, vai lavar essa buceta e chupar um caralho! Ouvindo isso, nunca escutado antes, correu para dentro de casa. Encontrando sua mãe, perguntou: — Mãeee! Mãeee! — O que foi, meu filho? — O que que é filha da puta? A mãe, não sabendo o que responder, disse: — Filha da puta é visita, meu filho. Muito curioso…
Pedro e João estavam bebendo num bar, quando Pedro notou que João já estava de cair no chão. Então resolveu levá-lo pra casa e disse: — Vamos embora pra casa, João! Ele respondeu: — Eu não vou porra nenhuma, não enche a porra do saco. Aí Pedro inventou uma mentira tentando convencê-lo e disse: — João, eu combinei com duas putas lá do bordel que a gente ia passar lá para foder a noite inteira, e agora você vai me deixar na mão? João pensou e resolveu atender ao chamado do amigo e disse: — Tudo bem, eu vou, mas isso é porque você tá me pedindo. Pedro…
Existia uma zona numa cidadezinha no interior do Ceará. Um dia chegou um juiz novo e fechou a zona. Depois de prender as putas e os cafetões, só sobraram duas papagaias na zona que repetiam a toda hora: — Nós somos puta, queremo TREPAR!!! O juiz resolveu então dar as papagaias pra duas beatas para que elas educassem as papagaias. Pois depois de um tempo, vergonha da famosa frase que era repetida todo o dia, esgotou a paciência das beatas, que procuraram então ajuda do padre. O padre então disse: — Minhas filhas, não se aflijam, vocês veem aqueles…
Um empresário que viajava muito tinha um papagaio metido a sabido, que fazia de tudo. Um dia, após chegar de viagem, o empresário foi ver as correspondências e se assustou ao ver a conta de telefone, com ligações para um disk sexo. Então perguntou para o papagaio se ele sabia de algo. O papagaio, se tremendo todo, disse que não. Então o empresário, ao perceber o nervosismo do papagaio, disse que se ele pegasse alguém telefonando ele ia dar um castigo, e assim saiu de casa, escondendo-se atrás da janela. Passando vinte minutos, o papagaio vai até o…
Um mineirinho, muito trabalhador em uma famosa fazenda de Minas, nunca tinha saído com uma mulher. Seu patrão, indignado com o que ficou sabendo, perguntou ao mineirinho: — Jão, por que você não tira umas férias? — Mas, patrão, nóis tem muito serviço! — É uma ordem, vá para o Rio de Janeiro amanhã! Aí o patrão deu-lhe dinheiro e toda a mordomia merecida. Chegando no Rio, o mineirinho foi logo pra zona, tomou todas e saiu com as putas!!!!! Ficou sem nenhum puto no bolso. Arrependido, foi até a praia de Copacabana e lá avistou diversas pessoas e algumas…
Está perto do final das aulas. As notas já saíram e não há nada para os alunos fazerem. As crianças estão realmente ansiosas. Então a professora diz: — Eu vou fazer algumas perguntas. Quem responder corretamente primeiro pode ir embora mais cedo hoje. Joãozinho pensa consigo mesmo: "Bom! Eu sou o mais inteligente da turma e irei embora primeiro". A professora pergunta: — Quem disse "Quatro pontos e sete anos atrás"? E antes que Joãozinho abra sua boca, a Mariazinha diz: — Abraham Lincoln. A professora libera Mariazinha. Joãozinho não acredita…
Um belo dia, uma dona de casa estava se sentindo só, pois acabava de se aposentar e não tinha nada para fazer em casa. Um dia, ela vai até a loja de animais e pergunta ao vendedor se pode ver um cachorro, pois era o animal que ela planejava comprar... Mas o vendedor disse que ele era um cachorro muito cagão e latia muito, ou seja, a mulher não comprou o cachorro. Quando o dono da loja, com medo de perder a cliente, lhe mostra um papagaio e diz para ela: — Esse papagaio é um bicho muito limpo e quieto, só tem um probleminha: a dona dele era dona de um…
O cara tinha passado uma temporada das grandes no Japão e tinha feito sexo de todas as maneiras com as gueixas putas que havia lá... de tudo mesmo... pau no cú, na buça, na boca, em todo o lado... De volta à sua terra, ele reparou que o seu pau estava ficando meio roxo, um bocado pro verde... Preocupado, foi a um médico: — Doutor, tô desesperado, olha só como ficou o meu pinto, depois de transar feito louco lá no Japão! O médico fez todos os exames possíveis e depois deu o diagnóstico fatal: — Olha, rapaz, nada podemos fazer, isso aí agora só…
O maridão já não aguentava mais trabalhar tanto pra levar dinheiro pra casa. Um dia, depois de encher a cara num bar, chegou em casa e brigou com a mulher: — Amorzim, veste uma roupinha bem pequenininha que você vai trabalhar agora... Vai pra rua entrar na vida! — Que isso, meu bem... eu nunca fiz isso! E depois de muita discussão, eis que chegam na avenida das putas... — Amorzim, eu vou ficar ali atrás da moita e qualquer dúvida você tira comigo. Esperam cinco minutos e passa o primeiro playboy: — O gatinha... o gostosinha... quanto que é o programa…
Uma noite o Joãozinho vai a uma casa de putas. Entra, com um sapo morto preso a uma trela, e chega à secretária da chefe da casa. Põe uma nota em cima da mesa e diz: — Quero uma puta com SIDA!!! A mulher fica a olhar para aquilo e diz: — Mas menino, você é novo ainda para tar aqui!! O Joãozinho, perdendo a paciência, pega noutra nota e bate com ela na mesa: — Já disse que quero uma puta com SIDA!!! A mulher, desesperada, tenta de novo parar aquela cena: — Mas menino, você vai estragar a sua vida, e não quer isso, pois não? Joãozinho fica farto e bate…
Amor I — Querida, vamos ter que começar a economizar. — Tudo bem... Mas como? — Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora. — Tá legal... Então aprenda a trepar e pode dispensar o motorista. Amor II — Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar... — Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto. — Não é que me impressione. É que enjoa. Amor III Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta: — Adão, você me ama? E o Adão, resmungando: — E eu lá tenho outra escolha? Amor IV O cara pergunta para a mulher: — Querida, quando eu morrer…
MULHERES — Dirigimos. HOMENS RESPOSTA — Melhor que cegos. MULHERES — Não ficamos carecas... HOMENS RESPOSTA — Se cabelo fosse bom, não nascia no... MULHERES — Temos prioridade em botes salva-vidas... HOMENS RESPOSTA — Nós sabemos nadar! MULHERES — Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... HOMENS RESPOSTA — Inclusive um chifre! MULHERES — A programação da TV é 90% voltada pra nós. HOMENS RESPOSTA — Nós temos DVD! MULHERES — Somos os primeiros reféns a serem libertados... HOMENS RESPOSTA — Porque nem os sequestradores aguentam vocês! MULHERES — A…
Homens x mulheres MULHERES — Dirigimos melhor... HOMENS RESPOSTA — Melhor que cegos! MULHERES — Não ficamos carecas... HOMENS RESPOSTA — Se cabelo fosse bom, não nascia no... MULHERES — Temos um dia internacional... HOMENS RESPOSTA — Os outros 364 são nossos! MULHERES — Temos prioridade em botes salva-vidas. HOMENS RESPOSTA — Nós sabemos nadar! MULHERES — Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... HOMENS RESPOSTA — Inclusive um chifre! MULHERES — A programação da TV é 90% voltada pra nós. HOMENS RESPOSTA — Nós temos DVD! MULHERES — Somos os primeiros…
A bebida é a pior inimiga do homem. ... mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde! Mulher é igual a pão de forma... ... quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo, senão mofa! Viúva é igual a cebola... ... só como chorando! Mulher é igual a chiclete... ... você mastiga, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé! Passei a gostar de água... ... depois que minha sogra morreu afogada! Foi por causa de uma mulher que comecei a beber... ... e eu nem a agradeci por isso! Não bebo água... ... os peixes transam nela! Se você está triste, eu…
Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu! No dia em que vocês me virem abraçado com uma mulher feia, separa que é briga! Coma merda. Um bilhão de moscas não podem estar erradas. A minha namorada pediu para mim escolher entre ela e este computador (até hoje sinto falta dela). A bebida é a pior inimiga do homem... mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde! Mulher de amigo meu é igual a muro alto... sei que é perigoso, mas eu trepo! Passei a gostar de água... depois que minha sogra morreu…
Hehehe... Rolou uma piada por aí dizendo que as mulheres eram melhores, pois não ficavam carecas, não brochavam, etc. Mas, de acordo com o inciso V, artigo 5º da Constituição Federal, "é assegurado o direito de resposta, proporcional ao agravo"! E esta é a nossa defesa! Hahaha... Direito de Resposta! MULHERES — Dirigimos melhor... RESPOSTA DOS HOMENS — Melhor que cegos! MULHERES — Não ficamos carecas... RESPOSTA DOS HOMENS — Se cabelo fosse bom, não nascia no... MULHERES — Temos um dia internacional... RESPOSTA DOS HOMENS — Os outros 364 são nossos…
Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu! No dia em que vocês me virem abraçado com uma mulher feia, separa que é briga! Coma merda. Um bilhão de moscas não podem estar erradas. A minha namorada pediu para mim escolher entre ela e este computador (até hoje sinto falta dela). A bebida é a pior inimiga do homem... mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde! Mulher de amigo meu é igual a muro alto... sei que é perigoso, mas eu trepo! Passei a gostar de água... depois que minha sogra morreu…
Cartinha ao Papai Noel - Onde tudo começou Prezado Papai Noel: Você, na certa, vai achar estranho te escrever hoje, 26 de dezembro. Mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore ontem, dia de Natal. Como você bem deve se recordar, eu tinha pedido uma bicicleta, um trem elétrico, um nintendo e um par de patins. Pois bem: Quero lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar, fui um dos primeiros da turma, tirei 10 em todas as matérias. Ouso afirmar que ninguém se comportou melhor do…
"Prezado Papai Noel: Você, na certa, vai achar estranho te escrever hoje, 26 de dezembro. Mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore ontem, dia de Natal. Como você bem deve se recordar, eu tinha pedido uma bicicleta, um trem elétrico, um Nintendo e um par de patins. Pois bem: quero lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar, fui um dos primeiros da turma, tirei 10 em todas as matérias. Ouso afirmar que ninguém se comportou melhor do que eu, nem com os pais, nem com os irmãos…
Leiam tudo, é muito engraçado. Prezado Papai Noel: você, na certa, vai achar estranho te escrever hoje, 26 de dezembro. Mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore ontem, dia de Natal. Como você bem deve se recordar, eu tinha pedido uma bicicleta, um trem elétrico, um Nintendo e um par de patins. Pois bem: quero lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar, fui um dos primeiros da turma, tirei 10 em todas as matérias. Ouso afirmar que ninguém se comportou melhor do que eu, nem…
Leiam tudo, é muito engraçado. Prezado Papai Noel: Você, na certa, vai achar estranho te escrever hoje, 26 de dezembro. Mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore ontem, dia de Natal. Como você bem deve se recordar, eu tinha pedido uma bicicleta, um trem elétrico, um Nintendo e um par de patins. Pois bem: quero lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar, fui um dos primeiros da turma, tirei 10 em todas as matérias. Ouso afirmar que ninguém se comportou melhor do que eu, nem…
Leiam tudo, é muito engraçado. Prezado Papai Noel: Você, na certa, vai achar estranho te escrever hoje, 26 de dezembro. Mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore ontem, dia de Natal. Como você bem deve se recordar, eu tinha pedido uma bicicleta, um trem elétrico, um Nintendo e um par de patins. Pois bem: quero lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar, fui um dos primeiros da turma, tirei 10 em todas as matérias. Ouso afirmar que ninguém se comportou melhor do que eu, nem…
Adolfo tinha uma namorada e estava louco para traçá-la, só que ela avisou: — Antes do casamento eu não dou. Então ele falou: — Vamos casar, então. Se casaram e ele estava doidinho para afogar o ganso, molhar o biscoito. Mal terminou o casamento, ele entrou em seu fusquinha e foi logo encostando na beira de um morro e dizendo: — Mulher, vai ter que ser aqui. E ela: — Cria vergonha, eu não sou nenhum objeto seu, eu só dou se for em um motel. Ele ficou furioso e disse: — Então vamos para um motel. Rodaram a cidade inteira, só que como era final de ano…
Preâmbulo Nós, cafajestes profissionais, sempre reunidos para novas conquistas, destinados a nos embriagar e encarar a primeira mulher de qualquer espécie que nos queira, em toda hora ou qualquer lugar, vimos promulgar, visando o bem-estar dos nossos egos e a satisfação de nossa lascívia, o seguinte Código dos Cafajestes: Título I Dos princípios fundamentais Art. 1. Não ter nenhum princípio. Art. 2. Homem não trai, distrai-se. Art. 3. Nunca se deve bater em uma mulher — ela pode gostar. Art. 4. O que é bom a gente come e mostra; o que é ruim a gente…
Preâmbulo Nós, cafajestes profissionais, sempre reunidos, destinados a nos embriagar e encarar a 1ª, 2ª ou 3ª... mulher de qualquer espécie que nos queira, em toda hora ou qualquer lugar, vimos promulgar, visando o bem-estar do nosso ego e a satisfação de nossa lascívia, o seguinte código dos cafajestes: TÍTULO I DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS Artigo 1.º Não ter nenhum princípio. Artigo 2.º Homem não trai, distrai-se. Artigo 3.º Nunca se deve bater em uma mulher — ela pode gostar. Artigo 4.º O que é bom a gente come e mostra; o que é ruim a gente não…
