Putz

Um louco propõe a seu companheiro de cela:

— Vamos fugir pela fechadura!

E ele toma distância, salta e bate com a cabeça na porta.

— Putz! Quem colocou a chave aí?

Um dia, foi ao bar da esquina uma loirassa supergostosonamaravilhosaeTREPADEIRA. Ela fala pro barman: — Me vê 15 reais de Skol? — Claro! Depois de beber todas, foi pra casa, mas no meio do caminho ela dormiu no chão. Quando passa um cara peladão da Silva e trepa em público com plateia vendo a trepa. Quando ela acordou, estava peladona com 50 reais do lado dela. Foi ao bar de novo, só que peladona: — Vê 50 conto de Skol. E lá foi ela peladona pela rua (lógico que não sabia disso), quando aparece o mesmo cara, só que com o pinto endurecido, e trepa mais…

Um bicha e um hétero andavam pela rua, quando o hétero disse:

— Putz, ontem eu tava com uma puta dor de cabeça, tomei Doril e a dor sumiu.

O bicha diz então:

— Há dez anos estava com dor de mastro, tomei Doril e o mastro sumiu!

Um bêbado entra num banheiro público e começa a olhar um corcunda mijando. Ele olha pro pau dele, olha e olha. Até que ele fala:
— Putz, mas que pintão, ein? Se eu fosse você, eu fazia um boquete pra mim todo dia.
E o corcunda responde:
— Por que você acha que eu tô corcunda?

O português estacionou o carro e foi comprar sapato. Quando ele voltou, começou a gritar desesperado:
— Ai, caramba, roubaram os pedais! Putz, roubaram a marcha também! Caralho, roubaram até meu volante!
Então um policial que estava passando na rua falou pro português:
— Ô, cara, dá pra você parar de graça e sentar no banco da frente!

Um porto-alegrense chega de viagem, estaciona o carro e vai cumprimentar o amigo.
Ao contar como foi a viagem, o galdério pergunta:
— Mais báh, aqui em Passo Fundo tem pinguim gigante?
E o amigo, espantado, responde:
— Mas claro que não, só lá pras banda do polo sul, tchê.
O outro, estranhando, fala:
— Putz, acho que atropelei uma freira.

Um cozidão estava com fome e resolveu entrar no armazém para comprar algo. Avistou um grande salame e decidiu comprá-lo. Ao invés de colocá-lo no bolso, pôs dentro da cueca por engano. Chegando em casa, decidiu mijar. Porém percebeu que estava se molhando. Como um bom bêbado, falou sozinho:
— Putz, meu saco tá furado!
Também não é para menos: deram um nó na ponta do meu bilau!

Tem um negão bem forte trabalhando numa britadeira em uma rua.
Passa um bacana, um boyzinho num carro chique.
E disse:
— E aí, chegado, tá andando de moto, hein?
Putz, o cara fica muito nervoso.
E pensa: na volta jogo nele um pedaço de tijolo.
Pronto, lá está vindo o boy.
Negão pega o pedaço do tijolo, ergue a mão pra jogar. O boy, vendo, fala:
— Além de andar de moto, tá falando no celular, né, bacana.

Praia...
O Sunda e o Nestor estão tomando uma cerveja na praia, quando o babaca do Sunda dispara essa:
— Ô, meu... olha que mulher feia!
— Aquela ali é minha mãe!
Vendo que deu uma tremenda mancada, o Sunda tenta corrigir:
— Não, cara. Aquela do lado dela!
— Ah! Aquela é minha tia...
— Huummmm? Não! A outra ali, mais pra esquerda.
— Pra esquerda? Aquela é minha irmã!
— Não... Aquela mais acima.
— Ah, é a minha prima!
— Putz, que família feia você tem!

Um bêbado chegou perto de uma mulher e começou a encher seu saco. Ele dizia:
— Putz, como você é feia!
Ela fingia que não ouvia.
E ele dizia de novo:
— Nossa senhora, mas você é feia demais!
Novamente ela finge que não ouve.
Ele diz novamente:
— Você não tá me ouvindo não? É com você mesma, você é horrível!
E de uma vez ela se irrita e diz:
— Moço, o senhor está bêbado!
E ele diz:
— Eu tô bêbado sim, mas isso se resolve em um dia! Ao contrário de você!

Dois anões foram no bordel...
Cada um escolheu uma prostituta...
Um foi pra um quarto diferente...
Chegando lá, Jorge, que era um dos anões, broxou e ouvia um som vindo do outro quarto... Era seu amigo...
— Um, dois, três!! Ahhnnnnnn... Ahnnnnnn...
Jorge ficou com inveja de Sandro, seu amigo...

........NO OUTRO DIA...........

Sandro fala:
— Jorge, como foi a putinha ontem???
— Era loirinha... Mas eu broxei, cara!!!
— Putz...
— E a sua?
— Também foi ruim...
— Mas você não tava botando pra quebrar no 1, 2, 3...
— Não, não... tava tentando subir na cama...

Dois brasileiros e um portuga conversavam, até que um brasileiro disse:
— Acho que minha mulher está me traindo com um jogador de futebol.
E os dois perguntaram como ele soube.
— Porque vi minha mulher se masturbando com uma bola de futebol.
E outro brasileiro falou:
— Então a minha mulher está me traindo com um jogador de basquete, porque encontrei minha mulher se masturbando com uma bola de basquete.
E o portuga disse:
— Putz, então minha mulher está me traindo com um cavalo, porque encontrei um jóquei comendo e dando o gozo na cara dela.

Tinham três portugueses andando na rua, e de repente viram merda de cachorro na rua.
O primeiro português disse:
— Olha, merda de cachorro!
O segundo disse:
— Será que é merda de cachorro?
O terceiro disse:
— Vamos experimentar para ver se é merda mesmo...
O primeiro passou o dedo na merda e enfiou na boca, depois disse:
— Eu acho que é merda de cachorro mesmo!
O segundo português fez o mesmo e disse:
— Puxa, é merda mesmo!
O terceiro fez o mesmo e disse:
— Putz, isso é merda pura!
O quarto fez o mesmo e disse:
— Vixe! É merda mesmo!
... Puxa, ainda bem que a gente não pisou!

João estava passando em frente do Juqueri quando a roda dianteira de seu carro cai e ele perde todos os 4 parafusos:
Ele diz:
— Putz, e agora, o que eu faço?
No muro do Juqueri tinha um loko dando risada da cara dele!
João, puto da vida, diz:
— Que é que você tá rindo?
O loko fala:
— Cê é mó burro!!!
João:
— Ah, é? Então como eu faço pra colocar minhas rodas, hein, esperto? Se eu perdi os parafusos?
O loko:
— Basta tirar um parafuso de cada uma, aí você fica com 3 em cada roda...
João, surpreso, diz:
— Mas como você soube dizer isso? Você não é loko?
O loko:
— Sou loko, mas não sou burro!!! Há há há.

Um motoqueiro estava andando tranquilamente numa estrada, e de repente veio um passarinho e... pá!... deu de encontro com o motoqueiro. O cara imediatamente olhou pelo retrovisor e viu o passarinho caído... tentando voar novamente... rodopiando no ar e caindo desmaiado. Ele, com dor na consciência... retornou, pegou o passarinho e o levou para casa. Colocou-o numa gaiolinha... encheu um potinho com água... colocou um pedaço de pão... e deixou o bichinho lá para se recuperar. Passado um tempo, o passarinho retomou a consciência... e, meio atordoado…

Chegou um fanho na loja de material de construção e disse: — Eu quero um "nhom". Então o cara lhe responde: — O que? — Eu quero um "nhom". — Pera aí, eu sou muito novo neste trabalho, vou chamar um cara que já trabalha aqui faz tempo. — Fa bom. — O que o Sr. deseja? — Eu quero um nhom! — Pera aí, vou chamar o gerente. — Putz. — O que o Sr. deseja? — Eu quero um nhom!!! — Ah! O senhor é fanho! — Sô. — Tá bom, vou chamar o fanho que trabalha aqui. — O que quer? — Eu quero um nhom!!! — Nhom num fem esta em falta, defeja mais alguma coifa? — Fão ofrigado…

Um norte-americano, morando há pouquíssimo tempo no Brasil, e falando "BEM" o português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado para tentar abastecer a sua despensa e geladeira. Tendo feito a lista, a seu modo, e com o carrinho na frente, vai lembrando do que precisa:
PAY SHE
MAC CARON
MY ONE EASY
PAUL ME TOO
ALL FACE
CAR NEED BOY (MAIL KILO) (esta é genial...)
AS PAR GOES
KEY JOE PARM ZOOM
COW VIEW FLOOR (fantástica)
PIER MEN TOM
BETTER HAB
LEE MOON
BEER IN GEL
THREE GO
PAY TO THE PIER YOU (sensacional...)

Ao final ainda dá um tapa na testa, dizendo:
PUTZ GRILL LOW!
IS KEY SEE O TOO MUCH... PUT A KEEP ARE YOU!!

O pretinho estava brincando com umas tintas e resolveu se pintar de branco. Saiu correndo pra mostrar pra mãe: — Mãe!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!! — Larga de ser retardado, moleque!!! Seu idiota! E desceu a mão no pretinho... Aí ele correu pro pai: — Pai!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!! — Deixa de ser mongolóide, seu palhaço! E deu uma porrada no menino... Aí o pretinho saiu correndo e encontrou o tio: — Tio!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!! — Pára com isso, seu doente!!! E deu uns bicudos no garoto... O…

— AIIIIIIIIIII!!!!!! Que dor de barrrrrrrrriga!!!!! — disse um bêbado. — É melhor eu ir ao banheiro antes que... — Putz, e agora vou pedir para ir ao banheiro na primeira casa que eu ver. E assim fez o bêbado: bateu na porta de uma senhora e disse: — Ô dona, me deixa usar o banheiro, se não vai borrar tudo!!!!! A dona, muito boa, deixou que o bêbado fosse no banheiro. O bêbado foi ao banheiro e deixou a garrafa de pinga ao lado da privada, mas, ao invés do bêbado cagar dentro da privada, ele fez tudo na garrafa. Depois de tudo, ele bebeu a pinga…

A moça estava para casar, mas o noivo alertou: — Não vou casar se você não for virgem. Então ela correu para pedir ajuda à mãe: — Mãe, o que eu faço? Eu não sou mais virgem, ele não vai sentir o meu cabaço, ele vai me largar... A mãe diz: — Filha, não esquenta a cabeça. Você vai para o quarto com ele que eu fico de olho, e na hora que ele for fincar eu estouro uma champagne, daí ele vai achar que foi o cabaço. Lá foi ela com o cara, e na hora que ele fincou, "bum", o estouro. Ele pergunta assustado: — O que foi isso? Ela diz: — Foi meu cabaço que…

Frases da mulher perfeita: — Vou engolir tudo... adoro o sabor! — Que porra é essa de TPM que todo mundo fala? — O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um ménage? — Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir! — Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor tenta de novo. — Vamos assinar a Playboy? — Vamos à praia para você ficar olhando a bunda das mulheres. — Querido, a filha gostosa do vizinho está se bronzeando de novo. Vem ver! — Faça-me um favor: esqueça esta besteira de Dia dos…

Um motociclista passava com sua Kawasaki a 130 km/h por uma estrada deserta, quando inesperadamente deu de cara com um passarinho. Ele tentou, mas não conseguiu esquivar-se e os dois se chocaram. Pelo retrovisor, ele viu o coitado do bicho dando piruetas no asfalto até ficar estendido, se contorcendo. Não podendo conter o remorso, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho, que estava inconsciente, quase morto. Angustiado, o motociclista recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de…

Olha só que coisa interessante! O Brasil ganhou a Copa do Mundo em 1994; antes disso, sua última conquista de título foi em 1970. Se você somar 1970 + 1994 = 3964. A Argentina ganhou sua última Copa do Mundo em 1986; antes disso, só em 1978. Somando 1978 + 1986 = 3964. Já a Alemanha ganhou a sua última Copa em 1990. Antes disso, foi em 1974. Somando 1990 + 1974 = 3964. Seguindo esta lógica, poderia se ter adivinhado o ganhador da Copa do Mundo de 2002, pois este teria que ter sido o vencedor da Copa de 1962! Conferindo: 3964 - 2002 = 1962. E o ganhador…

O bêbado estava passando em frente da igreja, quando resolveu entrar. Entrando na igreja, ele se sentou do lado de uma velha. Como estava na hora da óstia, estava uma fila no meio do corredor. Ele pergunta à velha: — O veia, pra que esta fila aí no meio do corredor? A velha responde: — Está na hora da óstia! Então ele pensa: "Já que está todo mundo indo, eu vou também!" E foi. Quando o padre avistou aquela criatura pecadora, pensou: "Não posso dar a óstia a esse pecador!" Então, ele fez uma bolinha de bom bril e deixou lá do lado. Quando chegou na vez…

— Vou engolir tudo... Adoro o sabor! — Que porra é esta de TPM que todo mundo fala? — O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um ménage? — Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir! — Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor tenta de novo. — Eu prefiro ver futebol a ir ao shopping. — Vamos assinar a Playboy. — Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres. — Eu adoro quando você vai jogar futebol aos domingos. Pena que você não tenha tempo de ir aos sábados também. —…

Quando Ayrton Senna chegou no céu, São Pedro foi logo perguntando: — Como é seu nome, meu filho??? — Ayrton Senna da Silva. — Ah!!! Você é aquele corredor da F1, não é??? — Sou eu mesmo. — Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00, uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida? — Sou eu mesmo. — Andava de…

Um dia, o marido comentou para a mulher: — Ficamos sem dinheiro. Estouramos nosso cartão, estamos cheios de dívidas. Acho que você vai ter que dar para podermos ter dinheiro. — Fazer o quê... O casal foi até uma esquina dessas e ela falou: — Se esconde, tá vindo alguém! O homem do carro abaixou o vidro e perguntou para a mulher: — Tu trepa? — Aham. — Cobra quanto? — Hum... pera aí... Ela foi até a moita onde o marido estava escondido e perguntou para ele: — Quanto nós cobramos? — Ah... diz que é 200 paus. — Tá bom. Ela vai até o carro do cara e diz: —…

Duas amigas íntimas, muito bem casadas (com seus respectivos maridos), resolveram quebrar a rotina e sair juntas, em um sábado à noite. Depois de encher a cara e falar da vida alheia a noite toda, elas resolveram voltar para casa, caindo de bêbadas. No caminho, uma delas falou: — Fê, para o carro! Eu preciso... (hic) fazer xixi!!! — Que coincidência! — disse a amiga Rê, parando o carro em frente a um cemitério. Então elas desceram, se abaixaram e começaram a mijar na frente de um túmulo. — Caraca! — gritou Rê. — Como é que eu vou me secar? Não posso…

Um dia, um cara comprou um par de botas. Por sinal, eram bem bonitas. Voltando para casa, parou num bar e, como encontrou vários amigos lá, se empolgou e tomou todas. Resolveu voltar a pé para casa para curar um pouco a bebedeira. Só que ele estava tão ruim que tropeçou na rua e ficou por lá mesmo, desmaiado. Nisso, vinha um sujeito pelo outro lado e viu o bêbado deitado no chão. Ficou indignado e reparou nas botas do bêbado: tão novas, e as dele tão sujas. Resolveu pegar as do bêbado. Logo depois, o bêbado acordou, saiu andando e sentiu o pé machucar…

Coisinhas de Mulher Balada Feminina Duas amigas íntimas, muito bem casadas (com seus respectivos maridos), resolveram quebrar a rotina e sair juntas em um sábado à noite. Depois de encher a cara e falar da vida alheia a noite toda, elas resolveram voltar pra casa, caindo de bêbadas. No caminho, uma delas falou: — Fê, para o carro! Eu preciso... (hic) fazer xixi!!! — Que coincidência! — disse a amiga Rê, parando o carro em frente a um cemitério. Então elas desceram, se abaixaram e começaram a mijar na frente de um túmulo. — Caraca! — gritou Rê. — Como é…