Um dia, depois de chegar do bar, o bêbado parou em frente à sua casa. O bêbado, todo chapado, tirou um charuto do bolso e começou a enfiar na maçaneta da porta de casa. Depois de um tempo, passou um homem e falou para o bêbado:
— Ei, você está enfiando o charuto na maçaneta!
E ele falou:
— E fumei a chave!!!!!!!!
Um guarda estranha o bêbado tentando abrir a porta de uma casa:
— Essa casa é sua?
— É! Só que essa merda de chave não presta!
— Ei! Isso não é uma chave! Isso é um supositório!
— Droga! Em que buraco foi que eu enfiei a chave?
Você sabe qual é o cúmulo da velocidade?
R: É você fechar a gaveta com a chave e guardar a chave dentro.
Um empregado de um manicômio pintou uma porta na parede e os doidos, tentando abrir, esborracharam na parede, mas um não foi. Então o empregado perguntou por que ele não foi, e ele falou:
— Não conta pra ninguém não, mas fui eu que escondi a chave.
Era uma vez dois amigos que moravam no vigésimo quinto andar e não tinha elevador, e decidiram que a cada degrau cada um contava uma piada. Chegou no último degrau, um dos moços falou assim:
— Eu vou contar uma piada bem curtinha.
— Eu esqueci a chave lá embaixo.
O cara começou a observar um bêbado que se encontrava numa esquina, em pé, pendendo pra lá e pra cá, muito doido, durante horas. Ele aproximou-se do bêbado e perguntou:
— O que é que você faz aí com essa chave na mão, rapaz? A essa hora?
O bêbado respondeu:
— Não, não é... é que os colegas ali tavam falando que o mundo roda, então eu tô aqui esperando a minha casa passar pra eu abrir a porta, entrar e dormir.
Os loucos estavam na aula de pintura quando um louco pintou uma porta na parede e falou:
— Aê, vamos fugir, tem uma porta aqui!
E os loucos tentando fugir.
Quando o médico chegou, falou para o seu companheiro:
— Vamos soltar aquele que pintou a porta na parede.
E os médicos foram no louco e falaram:
— Por que você não foge?
E o louco falou:
— Quando quiser fugir, eu fujo.
E o médico perguntou por que.
E o louco falou:
— Porque estou com a chave.
Lotação total num hospício (pior que Carandiru). Um homem é contratado para resolver o problema. Decide desenhar uma porta na parede e colocou todos os loucos em uma sala sentados, saiu e esperou a reação. Quando ele saiu da sala, automaticamente todos os loucos começaram a se debater sobre a suposta porta falsa, menos um que continuou sentado rachando o bico e dizendo: — Cambada de louco, são tudo uma cambada de louco! O suposto homem sussurra: — Pelo menos um louco curado. E vai em direção ao louco. Quando ele vai falar com o louco, o louco diz…
O motorista conduzia seu caminhão, quando de repente ocorreu uma pane no motor e logo estacionou na sombra de uma árvore perto de uma cabana. Pegou suas ferramentas, mas não demorou: logo chegou um garoto daqueles bem curiosos. O homem pegou uma chave e logo o menino falou:
— Papai tem duas dessas.
Outra vez o homem pega outra chave, e o menino novamente:
— Papai tem duas dessas.
De saco cheio, o homem, quando terminou a manutenção, deu algumas passadas para urinar, chamou o menino, mostrou o pinto e perguntou:
— Garoto, seu pai tem duas dessas?
— Não senhor, tem apenas uma, mas dá duas dessas aí!
Na delegacia, o delegado diz ao acusado:
— Conhece esta chave?
— Não, senhor — responde o acusado.
No outro dia:
— Conhece esta chave?
— Sim, senhor.
— Mas ontem você dizia que não conhecia?
— Foi exatamente ontem que eu a conheci!
O policial faz sua ronda quando vê o bêbado tentando abrir a porta de casa, sem sucesso. O oficial pergunta:
— O senhor mora aqui?
E o bêbado:
— Claro.
— Então, por que não entra em casa logo?
— O problema é que não consigo abrir a porta. Essa porcaria de chave está quebrada.
O policial se espanta:
— Mas isso não é uma chave, é um supositório.
E o bêbado:
— Xi, onde será que eu enfiei a chave, então.
Três mulheres morreram e chegaram até o céu. Chegando lá, São Pedro pediu para que fizessem uma fila, e as mesmas a fizeram. A primeira parou diante de São Pedro, que lhe perguntou: — Diga, minha filha. O que fez na terra? — Bem, São Pedro — dizia ela —, lá na terra eu era uma mulher santa. Não bebia, não fumava, nunca namorei, nem casei... morri virgem... sempre servi a Deus. São Pedro disse: — Então, você terá aqui no céu um quarto de ouro, com cama de ouro, travesseiro de ouro, tudo de ouro... depois você passa aqui que eu lhe darei a chave do…
Três moças foram para o céu. São Pedro, o chefe do recrutamento, pergunta para a primeira:
— O que você fazia lá na Terra, minha filha?
— Eu era professora — responde.
— Dá pra ela a chave da sabedoria!
Depois, para a segunda:
— O que você fazia lá na Terra, minha cara?
— Eu era advogada.
— Dá pra ela a chave do direito!
Depois, para a terceira:
— E você, o que fazia lá na Terra?
— Eu fazia striptease.
— Dá pra ela a chave do meu quarto!
Havia numa cidade um hospício. O curioso desse hospício era que, de 400 loucos, só um não era burro: o Marcos. Certo dia, os loucos, revoltados com tudo que acontecia em suas vidas, tentaram fugir. O plano era: colocar veneno na comida de um dos loucos, fazendo com que alguém que possuía a chave das celas fosse socorrer o louco, deixando sem querer que os loucos da cela do morto saíssem, roubassem a chave, abrissem as outras celas e fugissem do hospício. Eles esperaram até de noite para pôr o veneno na janta. O plano foi um sucesso, porém no dia…
Um soldado português muito ciumento ia para a guerra e resolveu que iria colocar um cinto de castidade na noiva. No dia da partida ele pensou: ora pois, mas ela é tão nova e, se eu morrer, ela deve viver a vida. Então teve uma ideia. Entregou a chave para um amigo, assim, quando voltasse, pegaria a chave e voltaria para sua noiva.
Quando já tinha andado uns 200 metros, vem o amigo correndo todo ofegante e diz:
— Amigo, você deixou a chave errada.
O marido machista e super ciumento foi convocado para ir à guerra. — Mulher, vou para a guerra. Mas não vou deixar você de bobeira pra qualquer um. Você vai ficar usando um cinto de castidade até eu voltar. E a chave vai comigo! — Mas, meu bem, e se você morrer? Eu nunca mais vou poder foder? Ele pensou e achou a solução. Chamou o seu melhor amigo e recomendou na presença da esposa: — Vou pra guerra e a chave vai ficar com você. Só entregue esta chave a ela se eu morrer! Quando o marido já estava há uns 200 metros de distância, ouviu os gritos do…
O gauchão tinha um Opalão 79, o mais lindo do RS. Ele tinha o maior orgulho do carro, alisava o carro a semana inteira, só saía com ele no final de semana. Um belo dia, quando ele passava em um cruzamento, eis que vem um carro e porra, a porta do Opala! Nisso o gauchão ficou desiludido, pegou o carro e colocou no fundo da garagem. Passados uns seis meses, o gauchão, sem nada pra fazer no fim de semana, olhou pro Opalão e falou: — Poxa, meu carro tá aí parado, vou tentar consertar. Foi lá, pegou a chave, bateu na ignição e o carro: rem, rem, rem, e…
Os doidos do hospício estavam quietos, querendo sair do hospício, planejando a fuga.
Até que o dono do hospício falou:
— Quem quer sair do hospício passa por aquela porta.
Só tinha um problema: a porta foi desenhada numa pedra, e os doidos, todos pensando que era de verdade, ficavam se batendo e se quebrando.
Só que um doido não foi, e o dono do hospício perguntou para esse doido se ele não queria sair do hospício, e o doido falou:
— Cala a boca que eu tô com a chave.
Conta-se que, na Idade Média, quando um certo rei estava partindo para mais uma batalha, confiou a chave do cinto de castidade da rainha ao seu mais fiel súdito no castelo.
Quando o rei estava deixando o castelo, o seu fiel súdito sai gritando...
— Rei! Rei! Deixou a chave errada!
A porta do carro do Manuel estava trancada e ele tinha perdido a chave, então foi com Maria (sua esposa) tentar abri-la.
Manuel pegou em bilirio para abrir a porta e Maria ajudava dando as coordenadas:
— Mais pra direita, agora pra esquerda, agora vai reto, isso!
Troft — a porta se abriu.
Maria, reclamando, falou:
— Ainda bem que você abriu a porta desse carro, lá dentro tava o maior calor.
Um certo dia, um vendedor de cerveja havia falecido. Chegando ao céu, ele resolveu seguir sua profissão, vendendo cerveja no céu. Como lá ele vendia muito, então pensou: se aqui no céu eu estou vendendo bastante cerveja, imagina no inferno. Então ele resolveu pedir para São Pedro, como dizem, ele é que tem a chave do céu. E assim ele falou: — São Pedro, será que eu poderia ir vender cerveja lá no inferno? Disse São Pedro: — Claro que sim, aqui está a chave. Então ele foi vender sua cerveja lá no inferno. Depois de algum tempo, viu que não estava…
Um dia, dois loucos resolveram que à noite iriam fugir do manicômio.
Ao chegar a noite, um louco falou para o outro:
— Vamos fugir pelo buraco da fechadura!
E o outro louco responde:
— III. Não vai dar, alguém esqueceu a chave no buraco da fechadura!
E o outro fala:
— Então vamos pular o portão!
Ao chegar no portão, um fala para o outro:
— Também não vai dar! Esqueceram o portão aberto!
Qual é o cúmulo da rapidez?
R: Trancar a gaveta com a chave dentro.
P: Qual o cúmulo da rapidez?
R: Fechar a gaveta com a chave dentro.
Sabe qual é o cúmulo da rapidez?
Fechar a gaveta com a chave dentro.
Qual o cúmulo da rapidez?
R: Trancar a gaveta e jogar a chave dentro.
Qual é o cúmulo da rapidez?
Enchaviar a gaveta com a chave dentro!
Qual é o cúmulo da rapidez?
Trancar a gaveta e esquecer a chave dentro.
O cúmulo da rapidez é você trancar uma gaveta e jogar a chave dentro.
Em meados da década de 70, um caipira bem grosseirão chamado Seu Lunga compra um Fusca zerinho. Morava numa fazenda enorme. Um dia resolve ir à cidade, pega o Fusca e sai; depois de ter andado uns 12 km, chega à porteira da fazenda e se dá conta de que tinha esquecido a chave do cadeado da porteira.
Volta e, chegando em casa todo suado e nervoso, sua mulher pergunta:
— O que foi, Lunga?
— Esqueci a chave daquela B*&$&¨ do cadeado.
— Mas por que veio a pé? E não de carro?
— Quem esqueceu a chave fui eu e não o carro. Carro não tem culpa.
rsrsrsr
