Qual a danca mais preferida do leao página 3

Manuel chega em casa e Maria diz:

— Manuel, trouxe o remédio?

— Sim, tá aqui.

— Manuel, eu peço para você trazer veneno pra rato e você me traz chá?!?

— Ora, Maria, aqui está escrito "Matte Leão", também deve servir para matar!

O circo estava fazendo o seu primeiro espetáculo na cidade, e na primeira apresentação já tinha um bêbado lá no fundo. Todos da cidade tinham ido ao circo para ver a atração principal, onde uma mulher iria ficar dentro de uma jaula com um leão ferozíssimo. Quando já era de se esperar, o locutor do circo anuncia: — Agora vamos ter nossa atração principal da noite. Todos ficaram de pé. — Essa linda moça irá entrar em uma jaula com o leão mais feroz do circo. E o leão irá lambê-la todinha. Todos do circo ficaram espantados. Quando a apresentação do leão…

Começou a música e, trocando as pernas, um bebum se levanta e se dirige à senhora de preto:
— A madame, me dá ôôô... prazer desta dança?
— A... O que a senhora respondeu:
— Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado. Segundo, porque não se dança o Hino Nacional. Terceiro, madame é a p.q.p., eu sou o vigário desta paróquia.

Certo dia um missionário judeu foi falar de Deus na África e, enquanto passeava, encontrou um leão e orou:
— Pai, converta esse leão para não me comer!
Depois ele viu o leão se ajoelhando e disse:
— Obrigado, Pai!
E perguntou ao leão o motivo de ter se ajoelhado, e o leão disse:
— Eu sempre oro antes de cada refeição!

Muda de cor, dança pra trás e come criancinhas.

Michael Jackson.

Começou a música e o bebum se levantou, trocando as pernas. Dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
— Hei!... Me dá o prazer desta dança?
Ao que a senhora respondeu:
— Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado. Segundo, não se dança o Hino Nacional. E terceiro, madame é a puta que pariu, eu sou o vigário desta paróquia!

O leão e o jumento se encontraram na floresta e começaram a jogar papo fora... quando o jumento sugeriu ao leão: — Cumpade leão, nós tamo aqui no meio dessa floresta, ninguém por perto... vamo dá uma trepadinha. O leão ligeiro responde: — Que é isso, cumpade, tá me estranhando? O que vão pensar de mim? O jumento comenta: — Mas ninguém vai saber, só tá nós dois aqui, tu não conta, eu também não... O leão fala: — Tudo bem, mas eu vou primeiro — diz o leão. — Nada disso, a ideia foi minha, eu vou primeiro — diz o jumento. O leão argumenta: — Mas eu sou o…

O sapo e a cobra conversavam sobre a festa do leão que ia ter na mata: Cobra: Cara, o leão tá gastando. Vai ter todo o tipo de comida! Vai ter até moscas, sapo, uma fartura, uma maravilha! Sapo: (abrindo o bocão) Ooooooobaa! Cobra: Lá encontraremos as mulheres mais lindas, a cobra da minha vida vai estar lá, até aquela rã que você vive coaxando atrás. Sapo: (boca ainda maior) OOOOOOOOOOooooooooooobbbbaaaaaaaaa! Cobra: E tem mais, são três dias de festa, tudo de graça! Sapo: (com boca gigantesca)…

De repente, a música começa a tocar, o bêbado se levanta, dirige-se a uma senhora de preto e pergunta:
— A senhora me dá o prazer desta dança?
E recebe a seguinte resposta:
— Não, por 3 motivos:
Primeiro: isto não é uma festa, e sim um velório!!
Segundo: senhora o cacete, eu sou o padre!!!
E terceiro: não se dança o Hino Nacional!!!

O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo: — Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu, a correr. O leão vem logo atrás e, quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. Nisso eu vejo uma casinha e, quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando. Ele…

Dois caipiras conversavam: — Poxa, ontem eu fui caçar! — É mesmo? Como foi? — Rapaz, peguei minha espingarda e saí pra mata. Saí procurando, e depois de uns cinco minutos procurando, dei de cara com um leão enorme! — Foi mesmo? — Foi. Peguei minha espingarda, mirei no leão e apertei o gatilho. Não funcionou. Tentei de novo, não funcionou novamente. — E você fez o que? — Joguei a arma pra cima e saí correndo! — E depois? — O leão veio atrás de mim. Corri em direção de uma árvore, fiz uma curva fechada, e o leão escorregou e bateu a cara na árvore. —…

O homem fica com vontade de fazer um xixi com urgência, quando tira-o para fora o minúsculo, então o elefante:

— O moço, como é que consegue comer amendoins com isso?

Um macaquinho estava em cima de uma árvore na floresta, louco para encontrar uma macaquinha e nada. Já meio desesperado, quando olha para baixo, vê um leão tomando água do rio, com o "bundão" para cima. Louco, o macaco agarra um cipó e desce em velocidade incrível e catraca no traseiro do leão. Este, desesperado, dá uma patada violenta no macaco, atirando-o para longe e saindo como louco atrás do macaco, gritando: — Eu te mato, filho de uma puta, você vai ver! Na correria pela floresta, o macaquinho avista uma cabana e, para não ser morto, disfarça-se…

Um certo dia, um renomado violinista foi chamado para caçar em um safári na África! E, lógico, ele aceitou o convite e foi para o safári! Chegando lá, ele teve todas as instruções possíveis de manuseio e uso de todo tipo de material que ele poderia precisar! Chegou o dia tão esperado para o nosso caro violinista! Ele se preparou todo, seguindo cuidadosamente todas as instruções que lhe foram passadas! Mas, chegando em campo aberto para ficar à espreita do temido leão, ele tinha trocado os materiais e trouxe apenas seu violino! Já desesperado…

O japonês chega ao Brasil, todo empolgado, e vai direto ao prostíbulo. Chegando lá, dança com uma, dança com outra, e pergunta para uma delas: — Tem amante? — Não. — Então japonês não qué! Mas o japonês, que não é bobo, já vai pra outra e novamente pergunta: — Tem amante? — Não. — Então japonês não qué! E as prostitutas combinam: — Se ele perguntar se tem amante, diremos que sim, temos, OK! E o japonês vai em mais uma e pergunta: — Tem amante? E ela, na espertesa, diz: — Claro que sim! E o japonês leva ela para o quarto. Depois do rala e rola, rola e…

Numa floresta, havia um macaco muito safado. Não podia ver um rabo de saia que logo ia atacando, não perdoava uma macaquinha. Certo dia, o macaco estava desanimado, pois não dava uma há dias. Ao olhar de cima de uma árvore, viu que lá num açude o leão tomava água de quatro, com o rabo erguido e o cuzão exposto. O macaco pensou, pensou e pensou: já estava na seca mesmo, lá vou eu. Segurou num cipó e se largou, já de pau duro. Grauuuuu no cú do leão! O leão deu uma olhada para trás e viu o macaco grudado nas suas costas. Saiu disparado para pegar o…

Dois bichos se perderam na selva: um é o leão e o outro é um jumento. E papo vai, papo vem, e o leão falou:
— E aí, não vai rolar nada?
E o outro fala:
— Vamos.
O leão primeiro, ele se prepara, e o jumento pergunta:
— Tá passando o que, seu leão?
— Tô passando vaselina, pra entrar melhor.
A vez do jumento, se preparando para sua vez, e o leão pergunta:
— Tá passando o que, seu jumento?
— Tô passando viqvapirup, pra não doer a garganta.

Um fazendeiro rico vai à cidade com sua caminhonete importada. Chegando lá, vê um pit bull. O animal não leva nem dez segundos para eliminar seus adversários. O fazendeiro fica louco pelo animal e acaba pagando 10.000 por ele. Na volta, vê seu vizinho muito simples, bem caipira mesmo, para a caminhonete e começa a convencê-lo a fazer uma briga com seu animal. O caipira, com dó do seu animalzinho, não quer aceitar de jeito nenhum. O fazendeiro, então, sabendo de sua cobiça por sua caminhonete, resolve apostá-la. O caipira então aceita mais do que…

Na selva existia um macaco que, sempre que o leão dava mole, ele vinha pendurado em um cipó e creu, comia o cu do leão e fugia. Certo dia o leão correu atrás do macaco depois de ter sido enrabado, correu, correu e correu e deixou o macaco fugir, mas o macaco estava sentado perto dele em um banco na praça, escondendo a cara, fingindo estar lendo um jornal. Então o leão resolveu perguntar ao senhor que estava lendo o jornal:
— O senhor por acaso viu um macaco passando por aqui?
Então o senhor respondeu:
— Quem, aquele que comeu o cu do leão?
Aí o leão:
— Ué, já saiu no jornal...

Um jumento e um leão estavam sozinhos em uma ilha deserta. O leão era meio bicha, estava doido para acasalar, e disse: — Jumento, eu sou o rei da selva e, se tu não deixar eu te rasgar, eu arranco a tua cabeça; porém, se tu deixar eu te rasgar, depois eu deixo tu me rasgar também. Aí o jumento disse: — Se eu não tenho escolha, o jeito é nóis ficarmos. Aí o leão rasgou ele e disse: — Vai, tua vez, chego. Aí o jumento chega, sorriu e disse: — O beleza! O jumento desenrolou a benga e pegou 2 latas de Vick VapoRub e ficou passando na benga. Aí o leão…

Certo dia, no coliseu, João sacava sua mini adaga esperando seu adversário.
Tocam-se as trombetas e entra um leão.
João corre em volta da arena. Corre... Corre... Corre... e o leão só olhando. Aí, de repente, João para, cansado, aí o leão corre em disparada em direção dele.
Uma voz na plateia grita:
— Corre, olha o leão!
Ele responde:
— Calma, calma, já estou cinco voltas à frente dele!

Um jumento e um leão estavam sozinhos em uma ilha deserta. O leão era meio bicha, estava doido para acasalar, e disse: — Jumento, eu sou o rei da selva e, se tu não deixar, eu te rasgo e arranco a tua cabeça; porém, se tu deixar, eu te rasgo e depois eu deixo tu me rasgar também. Aí o jumento disse: — Se eu não tenho escolha, o jeito é nóis ficarmos. Aí o leão rasgou ele e disse: — Vai, tua vez, chego. Aí o jumento chega, sorriu e disse: — O beleza! O jumento desenrolou a benga e pegou 2 latas de Vick VapoRub e ficou passando na benga. Aí o leão disse…

O homem leva o filho ao zoológico.
Ao passarem em frente à jaula do leão, eles veem uma placa que diz: "Cuidado! Leão perigoso." Em frente à jaula do tigre, encontraram outra placa: "Cuidado! Tigre perigoso!". Passeando um pouco mais, encontraram uma placa em frente a uma jaula vazia, dizendo: "Cuidado! Tinta fresca!".
Assustado, o pai pegou o filho pelo braço e sai correndo, gritando:
— Socorro! Socorro! A tinta fresca fugiu!

O elefante e o leão se perderam na selva.
Muito tempo se passou e eles estavam a fim de transar.
Então o leão disse:
— Ei, elefante, vamos transar!
O elefante, louco para dar uma trepada, concorda.
Primeiro é a vez do leão. Ele tira o pau para fora e começa a passar um creme.
O elefante olha assustado e pergunta o que é aquilo.
O leão diz:
— É vaselina pra não doer seu cu.
Daí o leão foi, fez o serviço.
Era a vez do elefante, e o elefante tirou uma puta duma mangassa pra fora e começou a passar um creme. O leão, assustado, perguntou o que era:
O elefante respondeu:
— É Vic Vaporub pra não doer a sua garganta.

Em uma floresta, o coelho vê uma girafa fumando maconha. E diz: — Gira, larga isso e vem correr comigo para a gente poder exercitar. A girafa largou a maconha e correu com o coelho. Logo à frente, o coelho viu um macaco cheirando cola. E diz: — Macaco, para de cheirar isso e vem correr comigo para a gente poder exercitar. E o macaco largou a cola e correu com o coelho e a girafa. Logo à frente, o coelho viu um elefante cheirando coca. E diz: — Elefante, larga essa coca e vem correr comigo para a gente poder exercitar. E o elefante largou a coca e foi…

Num espetáculo de circo, o apresentador colocou uma mulher amarrada na cela do leão. O leão cheirou a mulher toda. O apresentador então perguntou:
— Quem tem coragem de fazer isso?
O bêbado respondeu:
— EEEUU!
— Então vem pra cá.
— Então tira o leão daí.

Uma vez tinha uma macaca que não conseguia descer de uma árvore, e nisso ela enxerga um elefante, e ela então chama o sr. elefante para ver se ele pode ajudá-la. Então o sr. elefante responde: — Mas é claro, suba aqui na minha tromba que eu lhe ajudo a descer daí. A macaca responde: — Ah!!! Sr. elefante, o sr. é muito gentil e eu não sei nem como lhe agradecer. O sr. elefante responde: — Ah!!! Mas eu sei como você pode me agradecer. A macaca responde: — Mas como? O sr. elefante responde: — Você tem que casar comigo, dona macaca! A macaca responde: —…

Numa selva havia um leão traficante que vendia drogas para todos os bichos. Só quem não tinha usado ainda era o pintinho. Aí então o leão chamou o pintinho e disse: — Pintinho, eu vou te oferecer algumas drogas e duvido você aguentar todas. Aí o pintinho disse: — Aê, então me dá aí. Aí o leão veio com a maconha e o leão perguntou: — E aí, pintinho, tá sentindo alguma coisa? — Não tô sentindo nada. Aí o leão deu a cocaína e perguntou: — E aí, pintinho, tá sentindo alguma coisa? E o pintinho: — Não tô sentindo nada. Aí o leão deu a heroína e perguntou: —…

O leão estava há muito tempo sem comer ninguém. Daí ele encontrou o seu amigo jumento e lhe disse: — Jumento, deixa eu comer teu cú que eu deixo tu comer o meu!? Como o jumento também estava há um tempo sem comer ninguém, ele aceitou a proposta. — Tá certo! — disse o jumento. Na hora da foda, o leão começou a passar um creme em seu pau, e o jumento perguntou: — Leão, o que é isso que você tá passando no pau? — Calma, isso aqui é para deslizar no seu cú — respondeu o leão. Quando foi a vez do jumento comer o leão, ele também começou a passar um creme no…

O turista para um safári na África.
Durante a escuridão na savana, ele se perde e acaba frente a frente com um leão feroz.
Ao vê-lo avançando em sua direção, o homem pede a Deus que um espírito cristão tome posse daquela fera.
Nisto, ouve-se um forte trovão, seguido de um clarão no céu.
O leão ajoelha-se diante do assustado turista e começa a rezar, dizendo:
— Obrigado, Senhor, por mais essa refeição.