Qual a danca mais preferida do leao página 5

Um certo dia, Pedro, com seus 50 anos de idade, resolveu ir ao proctologista. Após o seu exame, ele comenta com o médico: — Dr., estou com medo de meu filho ser uma bicha... O médico responde: — Olha, caro amigo, minha área é proctologia, mas mande ele vir conversar comigo. No outro dia, ele foi ao encontro do médico, que lhe fez essas perguntas: — Qual seu número predileto? Ele responde: — 11. — Qual seu animal preferido? Ele responde: — Jacaré. — Qual sua fruta preferida? Ele responde: — Abacaxi. — Qual seu legume preferido? Ele responde: — Chuchu. —…

O marido chega em casa com uma caixa na mão, presente para a esposa. Ao abrir a caixa, ela retira um rádio e, com uma cara insatisfeita, diz para o marido: — Amor... já temos tanto rádio em casa, para que mais um??? Ao que o marido responde: — Mas este é um rádio muito especial. Foi meu chefe que, a pedido meu, trouxe dos Estados Unidos. Você fala o tipo de música que quer escutar e ele toca. A mulher, para testar o rádio, o liga e diz: — Forró. Começa a tocar (... por isso eu vou na casa dela, ai, ai, falar do meu amor...). — Bossa nova. Começa a…

Havia acabado de chegar um circo na cidade, era o dia de estreia.
O apresentador começou a desafiar a plateia.

— Eu dou 300 mil pra quem beber 2 litros de cachaça, pentear um leão e comer uma virgem.

Ninguém se ousou a desafiá-lo.
Então o apresentador fez outra proposta:
— Eu dou 500 mil!
Lá no meio da plateia, levantou seu Zé, o homem mais forte da cidade, e aceitou o desafio.
Seu Zé chegou lá, bebeu 2 litros de cachaça e pediu mais um, ficou todo bêbado, aí entrou na jaula do leão para penteá-lo. Depois de muito tempo, na jaula dos leões, aparece seu Zé, todo rasgado, perguntando:
— Cadê a virgem pra eu pentear?

Em um dia desses, o coelho saiu pela selva para fazer cooper quando encontra a girafa fumando maconha e diz: — Pare com isso, isso faz mal. Venha correr comigo e entrar em forma. E saíram os dois pela selva, quando encontraram o elefante cheirando cocaína e diz: — Pare com isso, isso faz mal. Venha correr comigo e com a girafa e entrar em forma! O elefante gordo nem pensou duas vezes e saiu com os dois. Mais na frente, encontraram o leão injetando droga na veia. O coelho diz: — Pare com isso, isso faz mal. Venha correr comigo, com o elefante e a girafa…

Chegando o final do mês, o ratinho fala para os amigos: — No próximo quinto dia útil, eu vou ao puteiro ver as gatinhas. Chega o quinto dia útil. Final de expediente, o ratinho toma banho, pega o dinheiro, penteia os três fiapos de cabelo e parte pro puteiro. Chegando até lá, bate de frente com o leão, que é o segurança. O leão fala: — O que você quer, ratinho? — Seu leão, eu só vim para me divertir com as gatinhas. — Ratinho, é o seguinte: R$ 100,00 pra entrar. O ratinho sacou o dinheiro do bolso e deu pra o leão. — Vai lá, ratinho, boa diversão…

Dois bêbados passavam perto de um zoológico, quando, de repente, como num filme de ficção científica, caíram dentro da jaula do leão.
O leão fez:
— Rrrrrrrrrrrrrooaaarrrrrrrr.........
Um dos bêbados falou:
— Acho que eu vou sair daqui!!!
O outro falou:
— Eu não, eu vou esperar o filme começar...

Estava tendo uma disputa sexual entre a América do Sul e a África, onde quem iria combater seriam os animais. Teve grande polêmica na hora da escolha do animal da América do Sul, pois a África tinha escolhido o leão, mas depois de muita decisão a América do Sul escolheu o jumento cearense e aí partiram para a batalha. — Vou ganhar sem sombra de dúvida — disse o leão passando pomada anti-inflamatória no pênis. Daí o jumento perguntou: — Pra quê essa pomada? — Pra não inflamar seu cuzinho! Aí o leão fudeu o cu do jumento e se afastou; logo após, o…

O jogador do São Paulo Richarlison, ou para os mais íntimos o "Ricky", tinha muita vontade de caçar na mata fechada. Um dia foi convidado por seus colegas do São Paulo e lá foi ele. Ao chegar lá, todos se separaram, cada um pro seu canto, e o "Ricky" ficou lá atrás de uma moita, quando de repente chega um leão doido pra dar um "créuuuuuuuuu" e pega o "Ricky" de jeito. Quando escurece, todo mundo volta para o acampamento e o Richarlison ficou calado, não falava nada! Seus companheiros já estavam preocupados, pois o Richarlison estava muito empolgado com…

A Maria pede para o Manoel ir comprar veneno para ratos e o Manoel volta com uma caixa de chá Mate-Leão.
Então a Maria, muito brava, diz:
— Manoel, eu não mandei você comprar veneno para ratos?
E o Manoel responde:
— Sim, pois se este mata até leão, imagine um ratinho!

Na floresta, o Rei Leão faz o seu convite a uma festa a todos os animais:
— Todos são convidados à minha festa...
O sapo interrompe:
— Há gajas, há de haver gajas, gajas????
O leão continua:
— Faço questão de ver vocês todos lá...
O sapo interrompe de novo:
— Há gajas, gajas, gajas boas, gajas boas???
O leão, irritado, diz:
— Todos, claro, menos aquela coisa chata verde de olhos deformados e corpo nojento, estão convidados...
O sapo olha para o crocodilo e diz:
— Quero lá saber do feio do crocodilo... mas há gajas, gajas, gajas...

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um cigarro de maconha. Então ele parou e disse: — Dona girafa, pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta, você vai ver como ficará em forma! A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr com o amigo. Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola. O coelho, de novo: — Oh, seu urso, deixa disso!! Venha correr com a gente para ficar em forma! O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles. Mais para a frente, encontraram um elefante consumindo cocaína…

No circo estavam sendo apresentados vários números: equilibrista, leões, elefantes e tudo mais, até que o dono do circo apareceu no meio do picadeiro e disse: — Eu darei 1 milhão de reais para quem beber 2 litros de cachaça, passar a mão dentro da boca do leão e transar com uma velha de 94 anos. O circo inteiro se calou, até que lá no fundão um bêbado berra (caindo!): — Eu topo esse tal desafio. O coitado já estava caindo quando bebeu mais 2 litros de cachaça. Quando entrou na jaula do leão, começou um poeirão e ninguém via ninguém. O pessoal se…

No meio da floresta estava o elefante tranquilamente fumando maconha, até que chegou um coelhinho correndo e disse: — Sr. Elefante, não fique fumando maconha, não faz bem... Vamos correr pela floresta e respirar esse ar maravilhoso. O elefante pensou um pouco e concordou com o coelho. Em seguida os dois, correndo, encontraram a girafa cheirando cocaína. — Sra. Girafa, não cheire cocaína... faz mal (dizia o coelhinho novamente), vamos correr comigo e com o elefante pela floresta. Pouco adiante encontraram o leão injetando na veia cocaína. — Sr. Leão…

Uma vez estava rolando uma festa na floresta, onde cada animal levou uma coisa. — O leão levou o bolo. — O jacaré, as empadas. — O gorila, os brigadeiros. E todos os outros animais levaram outras coisas, menos a tartaruga. Quando ia começar a festa, perceberam que não tinha refrigerante, então o leão falou: — Tartaruga, você que não trouxe nada, vá lá na esquina buscar o refrigerante. A tartaruga, meio desconfiada, respondeu: — Num vô não, que ninguém vai me esperar e vão comer tudo. E o leão, com o apoio da galera, disse: — Vá lá, camarada, todos nós…

O pai, com medo de que seu filho fosse uma bichinha, o levou até um psiquiatra. Chegando lá, o doutor perguntou: — Qual seu animal preferido? O menino respondeu: — Jacaré. Ele continuou questionando: — Qual sua fruta preferida? O menino respondeu: — Jabuticaba. Ele então perguntou: — O que você quer ser quando crescer? O menino disse: — Juiz. O pai começou a respirar aliviado, pensando que estava tudo bem e que seu filho não era viado, quando o doutor pediu que o menino se retirasse. O pai então disse: — O que foi, doutor? O meu filho não é viado, não…

Era uma vez um sofá.
O leão subiu nele e rasgou ele todinho.

Tinha um circo. Perto deste circo tinha um banquinho onde ficava um bêbado.
O homem do circo gritou:
— Eu dou 10 reais para beber um litro de pinga, pentear a juba de um leão e transar com uma velhinha de 80 anos!
Ninguém quis!
Ele falou novamente:
— Dou 100 reais pra quem beber um litro de pinga, pentear a juba de um leão e transar com uma velhinha de oitenta anos!
Aí o bêbado disse:
— Eu!
Bebeu um litro de pinga, jogaram ele na jaula do leão, ele tava demorando, aí ele saiu e disse:
— Cadê a velhinha para mim pentear o cabelo?

A tartaruga ia a uma festa na floresta, cada animal teria que levar algum alimento, e a tartaruga iria levar refrigerante. No dia da festa, a tartaruga esqueceu o refrigerante. E o leão disse:
— Eu quero que você volte para pegar o refrigerante.
— Não vou, se eu voltar vocês vão comer tudo.
— Não vamos, pode ir.
— Promete? — disse a tartaruga.
— Prometo.
Aí a tartaruga foi. Passaram dias e nada da tartaruga, até que o leão diz:
— Vamos comer.
O leão pegou uma carne e mordeu, quando de repente a tartaruga sai de trás da moita e diz:
— Tá vendo? Se eu fosse, vocês iam comer.

Estava numa festa o Sr. Roberto Campos, mais conhecido como o mentiroso. Recém-chegado de um safari na África, estava rodeado de pessoas que o ouviam contar uma história de uma de suas caçadas. — Estava eu lá, frente a frente com um leão enorme, puxei minha carabina... apontei pra fera e disparei 1, 2, 3, 4 tiros. Aí ouvi um click! Não tinha mais balas. No desespero peguei minha faca e parti pra cima do leão... e me agarrei com ele... a boca cheia de cabelo... — Ei, Sr. Robertoooo!... Telefone! — Estou indo. Com licença, volto já. Passados uns minutos…

Houve uma festa na floresta e só poderia entrar se deixassem o cú de lado de fora para evitar brigas. Lá pelo meio da festa teve uma briga com o leão e o gorila e então todo o mundo saiu correndo e cada um pegava o cú que encontrava. Depois de 3 dias, o mico-leão encontra o elefante todo roxo e pergunta:
— O que foi, seu elefante? Você tá doente?
— O elefante responde: porra! Vai fazer 3 dias que eu tô doido pra soltar um peido e não consigo.
Aí o mico-leão, sorridente, diz:
— E eu toda vez que espirro eu viro pelo avesso...

A Maria estava em casa quando viu um rato e gritou:
— Manoel, vá comprar veneno para ratos!
Dez minutos depois, volta o Manoel com uma caixinha de Mate Leão debaixo do braço, e a Maria pergunta:
— Manoel, eu não pedi remédio para ratos...
E o Manoel responde:
— Se esta porra mata leão, não vai matar a merdinha de um rato?

Um dia, um japonês estava no baile e ficou sentado o tempo todo. Nisso, veio um português e perguntou:
— Por que você não dança?
— Regra do clube, né? Só pode dançar quem tem nome parecido, como:
— Maria com Mário.
— Daniel com Daniela.
— E como é o seu nome?
— Shoshoto.

A história de Zinho (jogador de futebol do FLA) A professora pergunta: — Pedrinho, qual é a profissão do seu pai? — Advogado, professora. — E a do seu pai, Maria? — Engenheiro. — E o seu, Aninha? — Ele é médico. — E o seu, Pedrinho? — Ele... Ele... Ele é GAY. — Como assim? — pergunta a professora, surpresa. — Professora... Ele dança em boates, com uma sunguinha minúscula cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens musculosos passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da sunga e depois saem para fazer um programa com ele. Rapidamente ela dispensou…

Um circo que tinha chegado na cidade recentemente lançou um desafio para o público que ali estava.
O domador de leões foi ao picadeiro e disse:
— Quem de vocês tiver coragem de vir até aqui para pentear a juba deste leão e depois transar com esta velha de 100 anos ganhará o prêmio de 30 mil reais.
Sem hesitar, apareceu um bêbado na plateia e gritou:
— Eu!!!!
Então o bêbado foi até a jaula do leão e começou aquela encrenca danada, é pó subindo pra tudo que é lado, ninguém vendo nada. Quando ele terminou, o leão estava jogado de lado e o bêbado falou:
— Cadê a velha pra mim pentear??????

P: Quantos graus tem um leão morto?
R: 360 graus, pois ele é uma ex-fera.

Dois amigos estavam bebendo quando um olhou para o outro e disse:
— Eu digo que tu é macho se tu beber dois litros de pinga, pentear um leão e trepar com uma virgem.
E o outro disse:
— Certo.
Depois de um tempo...
— Pronto, cara, já bebi a pinga e tudo mais, falta só a virgem para eu pentear.

O gaúcho tava andando de cavalo no deserto.
De repente, o cavalo saiu em disparada, caiu meio que de joelhos e já com a mão na faca presa no tornozelo, caiu de frente pra um leão faminto.

O gaúcho olhou pro céu e pediu a Deus:
— Deus, se o Senhor estiver do meu lado, faz com que na primeira facada eu consiga dar um golpe certeiro e que o leão morra.

Mas se o Senhor estiver do lado dele, faz com que a primeira patada do leão me acerte e que eu morra sem sofrimento.

Mas se o Senhor não estiver do lado de nenhum de nós, senta ali naquela pedra e assista à peleia.

O Joaquim tinha que passar pelas três provas para ser admitido como sócio daquele Clube dos Machões: beber duas garrafas de whisky de uma só vez; pentear a juba de um leão e devirginar uma mulher.
Bebeu as duas garrafas de whisky na maior. Entrou na jaula do leão e começou a demorar muito... até que saiu de lá todo contente:
— Cadê a virgem para pentear?

P: Como se coloca um elefante dentro da geladeira?
R: Abre a porta e o coloque lá dentro!
P: Como se coloca uma girafa dentro da geladeira?
R: Abre a porta, tira o elefante e coloca a girafa.
P: O leão preparou uma festa na floresta, todos os animais foram, menos um. Qual é esse animal?
R: A girafa, pois ela estava dentro da geladeira!

Em um bar, um sujeito já pra lá de três-bêbado aproxima-se de uma mulher vestida de preto e lhe convida para dançar. A mulher vira-se e lhe responde:
— É óbvio que não. Primeiro: o senhor está caindo de tonto. Segundo: não se dança o hino nacional. E, terceiro: eu sou um padre.