Qual a diferensa entre o gato e a coca cola página 3

Uma loira entra em um restaurante e pede uma coca-cola. Ela tentava de tudo para abri-la, mas não conseguiu, e chamou o garçom:
— Como eu abro essa coca?
— É só torcer!
— Tampinha! Tampinha!

Por que é que a mulher do elefante não bebe coca-cola?

R: Pois ela é fanta.

Você sabe por que a mulher do elefante não bebe coca-cola?
Porque ela é fanta!

Por que a mulher do elefante não gosta de Coca-Cola?
Porque ela é fanta.

Certa vez, em sua padaria, Joaquim, ao receber seu pedido da Coca-Cola, ligou para o vendedor indignado:
— Seu vendedorizinho, filho da mãe!!! Mandaste meu pedido errado, opa!!
— Mas o que houve, ó portuga? Você não me pediu duas caixas de Coca-Cola e eu não lhe mandei?
— Tu mandaste, em vez de duas de 24 latas, quatro de 12 latas. Como vai caber na minha geladeira!!!

Havia três pintinhos na calçada de uma rua: O primeiro era o mais forte, falava grosso; O segundo tinha um tamanho médio, falava normal; E o terceiro era um pequeno, praticamente um filhote, falava fino. Estavam os três pintinhos na calçada e passou um caminhão da Antártica na rua. E foi quando o primeiro pintinho leu bem forte: "Antártica". O segundo, num tom normal, leu "Antártica". O terceiro, num tom fino e baixo, leu "Antártica". Depois de um tempo, um caminhão da Coca-Cola passou: O primeiro pintinho leu: "Coca-Cola", num tom forte; O segundo…

O sujeito consegue dar uma cantada na menina mais bonita da cidade. Ele a leva num bom restaurante, onde comem à luz de vela e tomam um vinho fantástico. Depois, ao levá-la para casa, ele para o carro num lugar tranquilo e começa a beijá-la. Ele enfia a mão debaixo da saia dela, mas ela o impede de ir adiante, dizendo ser virgem e não querendo continuar. — Tá bem! — diz ele. — Uma chupadinha, então? — Hei! — responde ela. — Eu não vou pôr essa coisa na boca! — Então uma punhetinha! — diz ele, já desesperado. — Como é isso? — estranha ela. — O que é que…

O japonês entrou no bar com cinco mulheres gostosas, sentou e disse:

— Traz bastante coca-cola.

O barman falou:

— É família?

O japonês responde:

— Não, é tudo puta!!!!!!!

Pergunte para alguém se galinha arrota. Se a pessoa falar que nunca ou falar que galinha não arrota, manda da Coca-Cola pra irmã ou parente mais próximo.

Por que preto só come chocolate branco?
R: Para não morder o dedo!
O que são seis pretos dentro de um conversível vermelho?
R: Engradado de Coca-Cola!

O compadre perguntou ao outro:
— Qual a diferença entre o gato e o tijolo?
— Não sei.
— É simples: pegue os dois e jogue na parede; o que miar é gato.

O anão chega na padaria para tomar uma Coca-Cola, só que o balcão é maior que ele, então ele começa a pular e pedir:

— Me dá uma Coca, me dá uma Coca...

E ficou mais de 10 minutos assim. Revoltado por que ninguém foi atendê-lo, ele deu a volta no balcão e encontrou um outro anão pulando e respondendo assim:

— Com gelo ou sem gelo, com gelo ou sem gelo...

Um cara chegou no buteco e pediu uma coca-cola. Mas não sabia como abrir e perguntou ao barman:
— Como se abre esta garrafa?
— Você segura na tampinha e torce.
— Tampinha, tampinha, tampinha!

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.
— Que inferno!
O dono do bar explicou:
— Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
— Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!

Atualmente no mundo só existem três tipos de homens:

Homem McDonald's: gostoso como a vida deve ser.
Homem Coca-Cola: que te dá emoção pra valer.
Homem Pão Pullman: quadrado e miolo mole!!

Os sócios das maiores marcas de cerveja resolvem se encontrar em um bar para fazer uma reunião.
Começada a reunião, o dono da BRAHMA pede uma cerveja ao garçom:
— Meu amigo, me traga uma BRAHMA, por favor.
Logo atrás, o dono da KAISER pede uma KAISER, o dono da ANTARTICA pede uma ANTARTICA, mas o dono da SKOL não havia pedido nada, até que todos especulam:
— Você não vai tomar nada?
Ele responde:
— Sim, claro que vou, vou tomar uma coca-cola.
Ligeiramente eles especulam:
— Uma coca-cola, por quê?
Ele responde:
— Pô, se ninguém vai tomar cerveja, eu também não vou!!!

Certo dia seu Juse resolve vir para o Brasil. Sua primeira parada foi num restaurante. De longe seu Juse avista uma máquina de refrigerantes e compra uma ficha da balconista.
Pois na primeira ficha lhe caiu uma coca-cola.
Comprou outra ficha e lhe caiu mais uma coca-cola, e assim foi até a décima ficha. O portuga ficou impressionado com essa máquina e resolveu comprar mais 500 fichas...
A balconista, assustada, responde:
— Desse jeito o senhor vai acabar com as minhas fichas...
O português responde com maior entusiasmo:
— Nem adiante, senhora balconista, enquanto eu estiver ganhando eu não paro!

Sabendo que seu marido ia viajar e deixar o final de semana livre, já avisa ao amante para passar com ela. Mas no mesmo dia, enquanto os dois estavam na maior foda, bate alguém na porta. — Quem é? — pergunta a mulher. — Sou eu, meu bem, a reunião foi cancelada, abra a porta. — Só um minutinho — respondeu-lhe. A mulher entra em desespero e manda o Ricardão se esconder, que ela ia abrir a porta. O Ricardão se esconde no armário. Ao abrir a porta, o marido a vê toda nua e pergunta: — O que é isso, por que está desse jeito? — Eu queria lhe fazer uma…

Três pintinhos tinham acabado de nascer. Um falava muito rápido, o outro normal e o outro muito lento.

Passou um caminhão de Coca-Cola. O primeiro, que falava rápido, disse:
— Lá vai o caminhão de tota toia.
Os outros dois disseram o mesmo.

Passou outro caminhão de Coca-Cola e o mesmo aconteceu.

Depois passou um de Fanta. Os dois primeiros falaram:
— Lá vai o caminhão de Fanta.

E o que falava devagar disse:
— Lá vai o caminhão de tota toia.

E o rápido perguntou:
— Por que você disse tota toia em vez de Fanta?

E o lento:
— É que pinto mole não levanta.

Uma loira estava com dificuldades de abrir a tampa de uma garrafa de Coca-Cola. Quando passa um sujeito e ele fala:

— Tem que torcer.

Então ela começa a gritar:

— TAM-PI-NHA!
— TAM-PI-NHA!
— TAM-PI-NHA!

Um dia bem assolarado, um homem desafiou em beber 1.000 refrigerantes.

Ele estava com sede e apostou com um amigo em beber essas mil latas de Coca-Cola.

Aí ele bebeu e foi indo; quando chegou a 999 latas, não aguentou mais e falou:
— Eu desisto, só faltava uma!

P: Qual é o nome do filme?
R: Mil são impossível.

Entra em um bar um japonês com três mulheres, sentam-se à uma mesa e o japa pede ao garçom:
— Uma Coca-Cola.

Vendo que eram quatro pessoas, pergunta o garçom:
— Família?

Responde o japa:
— Non! Tudo puta, né.

Um rapaz estava com uma lombriga no estômago, corroendo tudo. Ele foi em tudo que é hospital, especialistas e emergência, e ninguém tinha cura para aquele verme. Ele entrou num bar e ficou lá todo vermelho, mergulhando na dose de pinga. O amigo dele estava entrando e disse: — O que foi que aconteceu, por que essa cara? — Rapaz, eu tenho uma lombriga na barriga e estou desesperado. Já fui em tudo que é médico e ninguém deu solução. — Hã, por que não disse logo? Tem um médico que é tira e queda! — Tem certeza? — Absoluta. — Então fala aí. No outro dia, o…

Estavam 2 alentejanos sentados numa esplanada e pedem os dois coca-colas. Um deles pega na sua coca-cola, mete no copo e amassa a lata toda. O outro pega na lata, assopra com força e endireitou a lata. Passado um pouco, um deles diz: — Compadre, tenho aí o carro do meu primo que está cá de férias, um Subaru Impreza, pá, aquilo anda mesmo, queres ir fazer um ralizito com o carro? E foram para uma estrada cheia de curvas, acelerar mesmo a fundo, mas não conseguiram fazer uma curva e espatifaram o carro todo... Então um deles sai do carro e começa a…

A loira chegou no bar e pediu uma Coca-Cola (daquelas de girar a tampa).
O vendedor deu.
A loira puxava a tampa e ela não saía...
O vendedor lhe disse:
— Você tem que torcer.
E a loira, batendo palmas:
— Tampinhaaaa! Tampinhaaa!

Uma loira, bela e charmosa, entretanto loira...

Entra em uma lanchonete e pede uma garrafinha de Coca-Cola 600 ml. O dono do bar pega para ela e lhe dá junto um copo, e vai atender o outro freguês.
Quando, de repente, vê a loira puxando a tampinha da Coca-Cola com toda a sua força, fazia careta e nada de conseguir abrir a garrafinha...
Todos do bar ficam olhando e se cutucando para apontar a loira fazendo aquela cena. Em meio de tantas gozações e de tantos risos, o dono do bar fala:
— Moça, tem que torcer para abrir...
E a loira agradece ao dono do bar e começa:
— Tam... pi...nha, tam... pi...nha.
— Tampiiiiinhaaaa taaaaaammmmpiiiinhaaaaaa!

Logo de manhã, depois de sair de um bar bem bêbado, um bêbado para em frente a uma máquina de Coca-Cola que é em frente a uma farmácia e pede uma ficha.
O bêbado pega a Coca e começa a beber. O bêbado, muito chapado, não para de pedir fichas; pediu umas 30. A mulher, muito curiosa, para e pergunta:
— Por que você não para de pegar fichas?
— ... É porque nesta máquina eu nunca perco.

A loira chega na lanchonete e pede uma Coca-Cola 600 ml. Para abrir, tenta puxar pra cima a tampinha. Um colega ao lado fala:
— Não, moça, tem que torcer.
Então ela larga a garrafa e começa a bater palma:
— Abre, abre, abre, abre!

Um casal de namorados nunca teve a sua primeira vez. Então a namorada disse: — Amor, vamos ter a nossa primeira vez? Vamos fazer um piquenique. Então eles pegaram um Fusca bem velho e foram fazer um piquenique. Chegando lá, eles foram forrar a toalha no chão, mas estava ventando muito, então colocaram quatro garrafas de Coca-Cola nos quatro cantos da toalha. Então a namorada tirou a roupa e vendou os olhos dela e os de seu namorado. Quando ele ia dar uma nela, lembrou que tinha esquecido a camisinha no carro e foi buscar. Enquanto ele foi buscar a…

Dentro de um avião tinha um americano, um brasileiro e um português. De repente o avião caiu no deserto do Saara. E o americano olhou para o chão e viu uma garrafa de Coca-Cola, e começou a maior briga por ela. Aí o brasileiro teve uma ideia: — Vamos fazer uma competição: salto em distância. Aí eles concordaram e falaram: — Eu sou maior e mais forte — disse o americano. — Mas eu sou mais esperto — disse o português. — Hã, mas eu sou mais normal daqui. Aí foram. O americano correu e saltou 1 metro e meio: — Também, eu machuquei minha perna no acidente…