Qual a diferensa entre o gato e a coca cola página 4

Num posto da Ipiranga, às margens plácidas, De um Volvo heróico Brahma retumbante Skol da liberdade em Rider fúlgido Brilhou no Shell da Pátria nesse instante Se o Knorr, dessa igualdade Conseguimos conquistar com braço Ford Em teu Seiko, ó liberdade Desafio nosso peito à Microsoft O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp Amil um sonho intenso, um rádio Philips De amor e de Lufthansa terra desce Intel formoso céu risonho Olympikus A imagem do Bradesco resplandece És belo Escort impávido colosso E o teu futuro espelha essa Grendene Cerpa gelada! Entre…

Num posto da Ipiranga, às margens plácidas, De um Volvo heróico Brahma retumbante Skol da liberdade em Rider fúlgido Brilhou no Shell da Pátria nesse instante Se o Knorr dessa igualdade Conseguimos conquistar com braço Ford Em teu Seiko, ó liberdade Desafio nosso peito à Microsoft O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp Amil um sonho intenso, um rádio Philips De amor e Lufthansa terra desce Intel formoso céu risonho Olympicus A imagem do Bradesco resplandece Gillete pela própria natureza És belo Escort impávido colosso E o teu futuro espelha essa Grendene…

Um casal de namorados foi fazer um piquenique durante o fim de semana. No local, os dois se viram sós. Era uma tarde bonita e o rapaz resolveu pedir à sua namorada que fizessem amor ali mesmo, à luz do dia. A namorada resistiu um pouco, mas topou. Então forraram o chão com a toalha de mesa que levaram e se deitaram no maior amasso. De repente, a moça começa a reclamar de que o vento estava levantando a ponta da toalha e que aquilo a estava incomodando, e pede ao namorado que tome uma providência. O rapaz vai até a cesta e pega uma latinha de PEPSI e…

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Num posto da Ipiranga, às margens plácidas De um Volvo heróico Brahma retumbante Skol da liberdade em Rider fúlgido Brilhou no Shell da Pátria nesse instante Se o Knorr dessa igualdade Conseguimos conquistar com braço Ford Em teu Seiko, ó liberdade Desafio nosso peito à Microsoft O Parmalat, Mastecars, Sharp, Sharp Amil um sonho intenso, um rádio Philips De amor e de Lufthansa terra desce Intel formoso céu risonho Olympicus A imagem do Bradesco resplandece Gillete pela própria natureza És belo Escort impávido colosso E o teu futuro espelha essa…

Iam pela rua um branco, um negro e um judeu, quando encontraram uma lâmpada da qual libertaram um gênio, que disse:
— Tenho um desejo para cada um.
O judeu disse:
— Quero meu próprio país, onde viverei em paz, sem preconceito.
Desejo realizado. Eis que o negro pede:
— Quero meu próprio país, onde viverei em paz, sem preconceito.
Desejo realizado. Aí o branco pergunta:
— Ô gênio, o judeu já foi embora pro país dele?
— Já!
— E o negro, também já foi?
— Também!
— Então, eu só quero uma Coca-Cola!

Num posto da Ipiranga, às margens plácidas, De um Volvo heroico Brahma retumbante Skol da liberdade em Rider fúlgido Brilhou no Shell da pátria nesse instante Se o Knorr dessa igualdade Conseguimos conquistar com o braço Ford Em teu Seiko, ó liberdade Desafie nosso peito a Microsoft O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp Amil um sonho intenso, um rádio Philips De amor e de Lufthansa terra desce Intel formoso céu risonho Olympicus A imagem do Bradesco resplandece Gillette pela própria natureza És belo Escort impávido do colosso E o teu futuro espelha essa…

Se o hino nacional tivesse patrocinadores... Num posto da Ipiranga, às margens plácidas, de um Volvo heróico Brahma retumbante, Skol da liberdade em Rider fúlgido, brilhou no Shell da pátria neste instante. Se o Knorr dessa igualdade conseguimos conquistar com braços Ford, em teu Seiko, ó liberdade, desafia nosso peito a Microsoft. Ó Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp, Amil um sonho intenso, um rádio Philips, de amor e de Lufthansa a terra desce, Intel formoso céu risonho Olympicus, a imagem do Bradesco resplandece. Gillete pela própria natureza, és…

O português vê uma máquina de Coca-Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa:
— Desse jeito o senhor vai acabar com as minhas fichas!
— Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

Se o hino nacional fosse patrocinado, seria assim: Num Posto da Ipiranga, às margens plácidas De um Volvo heroico, Brahma retumbante Skol da liberdade em Rider fúlgido Brilhou no Shell da Pátria nesse instante Se o Knorr dessa igualdade Conseguimos conquistar com braço Ford Em teu Seiko, ó liberdade Desafio nosso peito à Microsoft O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp Amil um sonho intenso, um rádio Philips De amor e de Lufthansa terra desce Intel formoso céu risonho Olympicus A imagem do Bradesco resplandece Gillete pela própria natureza És belo Escort…

Qual é a piada do gato?
R: Miau!!!!!!

Em uma floresta, o coelho vê uma girafa fumando maconha. E diz: — Gira, larga isso e vem correr comigo para a gente poder exercitar. A girafa largou a maconha e correu com o coelho. Logo à frente, o coelho viu um macaco cheirando cola. E diz: — Macaco, para de cheirar isso e vem correr comigo para a gente poder exercitar. E o macaco largou a cola e correu com o coelho e a girafa. Logo à frente, o coelho viu um elefante cheirando coca. E diz: — Elefante, larga essa coca e vem correr comigo para a gente poder exercitar. E o elefante largou a coca e foi…

A loira vê uma máquina de Coca-Cola e fica maravilhada. Coloca uma ficha e cai uma latinha, coloca 2 fichas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas.
Então ela vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa:
— Olha, moça, desse jeito a senhora vai acabar com as minhas fichas!
— Ah, não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

Por que a água foi presa? Porque ela matou a sede. _________________________________________________ Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico? De-coração. _________________________________________________ Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi? A um Bat-zado _________________________________________________ Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê? Por que um deles era Longa Vida _________________________________________________ Porque o elefante não…

O português vê uma máquina de Coca-Cola e fica maravilhado. Coloca 1 fichinha e cai 1 latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
O caixa estranha e diz:
— Desse jeito o senhor vai acabar com as minhas fichas, gajo.
— Não adianta! Eu não paro enquanto estiver ganhando!

Uma mãe tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após o casamento. No papel, apenas uma palavra: "Coca-Cola". Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: "SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA". E então ficou feliz! A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Marlboro". Já escolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Marlboro que dizia: "EXTRA LONGO, KING…

Uma mãe tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após o casamento. No papel, apenas uma palavra: "Coca-Cola". Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: "SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA". E então ficou feliz! A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Marlboro". Já escolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Marlboro que dizia: "EXTRA LONGO, KING…

O português foi no bar e disse:
— Me vê uma garrafa de Coca-Cola pequena, por favor.

O balconista deu-lhe a garrafa e lhe disse:
— Aqui está!

O português lhe disse:
— E o abridor de lata, cadê?

O balconista disse:
— É só torcer, que abre!

E, então, o português começou a gritar:
— Tampinha, eu te amo! Tampinha, eu te amo!
Olê, olê, olê, olá, a tampinha vai ganhar!

Uma bixinha toda eufórica conta para o pai:
— Papiiiiiiiiiiiii, tô com aids.
O pai da bixa responde:
— Ah, então pega um liquidificador e coloca dentro sal, leite, uma manga podre, lachante e uma coca-cola 2l quente, e bate tudo, toma e pronto.
A bixa responde toda eufórica:
— Mas isso vai me curar, papiiiiiiiiiiiii?
— Curar, curar não vai, mas que tu vai ver para que serve um cu, a isso vai.

Um maranhense, um paraense e um amazonense resolvem contar versos para passar a noite no acampamento.
De repente, fala o maranhense:
— Lá vem a lua saindo redonda que nem um teçado, se cair eu chuto!
O paraense:
— Em cima daquele morro tem um copo de veneno, se quem beber morre!
E o amazonense:
— Lá vem a lua saindo redonda que nem um prego, quem comprar Coca-Cola pra mim eu bebo!

Existia um garoto que tinha um gato chamado Tito. Certa noite, o garoto acorda e olha pro cesto do gato, e o gato não estava. Qual o nome do filme?

O CESTO SEMTITO!

Rapidinhas

O que é um preto em cima de um prédio com um S no peito?
Super-Tição.

Qual é a coisa mais perfeita do mundo?
O arco-íris, porque não tem preto.

O que significa o gesto de um preto segurando o saco com uma mão e fazendo um dois com a outra?
Saco de carvão R$ 2,00.

Por que o Kinderovo é de chocolate preto por fora e branco por dentro?
Pois se fosse branco por fora e preto por dentro ia roubar a surpresa.

O que é um carro vermelho conversível com 6 pretos dentro?
Um engradado de coca-cola.

Um português veio para o Brasil. Entrou numa loja e viu uma máquina de refrigerante. Foi no caixa e comprou uma ficha. Colocou na máquina e apertou Coca-Cola. Comprou mais duas fichas e apertou Guaraná.
Voltou ao caixa e disse:
— Me dê 50 fichas.
A caixa respondeu:
— Assim você vai acabar com as minhas fichas.
E o português retrucou:
— Não vou parar de comprar enquanto estiver ganhando.

Uma mãe tinha três filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após o casamento. Escreveu apenas uma palavra: "COCA-COLA" Confusa no princípio, a mãe lembrou que as filhas gostavam de charadas. Viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: "Satisfação até a última gota" Então ficou feliz. A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "MALBORO" Já descolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Malboro…

Em 1984, o presidente dos EUA, Ronald Reagan, e o primeiro-ministro da URSS, Yuri Andropov, se uniram para um acordo espacial inédito.
Astronautas dos dois países iriam para a Lua com missões bem distintas.
Enquanto os americanos recolhiam pedras lunares, os soviéticos começaram a pintar a superfície da Lua de vermelho.
Dias depois, Andropov ligou para Reagan avisando que a missão acabara.
Reagan então disse:

— Ótimo!!! Agora pintem com enormes letras brancas: COCA-COLA!!!!!!!!!!!

Um menino criava um gato chamado Tido, ele gostava de dormir num cesto.
Qual o nome do filme?

R: O cesto sem Tido (O Sexto Sentido).

P: Um gato chega bêbado de uma festa e por engano foi dormir na casinha do cachorro. Qual o nome do filme?

R: Dormindo com o inimigo

Um gato bêbado estava numa festa e, quando foi sair, por engano foi dormir na casa de um cachorro. Qual o nome do filme?
R: Dormindo com o inimigo.

Numa casa havia um gato chamado Tido, que sempre dormia num cesto. Um dia, seu dono foi procurá-lo de manhã, mas não o achou. Qual o nome do filme?
O Cesto Sem Tido.

Após um ano de pesquisas para descobrir os tipos de loiras, segundo o sexo oral, conseguiu-se classificar as loiras em três categorias:

As Decididas, as Frescas e as Indecisas.

As Decididas, quando acabam, engolem tudo e terminam logo com a história.

As Frescas, quando acabam, começam a cuspir, querem vomitar, fazem bochecho com coca-cola, um desespero...

E as Indecisas ficam de boca cheia dizendo...

— É pra fazer o quê? Engolir ou jogar fora?!

Haja indecisão...