Qual adiferenca entre o jabuti e o barco

R: Uma loira de capacete.

Eram três homens no barco. O barco virou. Só dois molharam o cabelo. Por quê?

R.: Um deles era careca.

Três homens estavam andando de barco, então o barco afundou, mas só dois molharam o cabelo.
P: Por que?
R: Porque um era careca!

Um casal estava transando num barco. Qual o nome do filme?

Picanic.

Acordando logo cedo, a esposa fala para o marido:
— Hoje eu sonhei que o barco estava cheio de pirús.
E o marido pergunta:
— E o meu estava?
— Sim, era um pequenininho e murcho que estava se escondendo no canto.
E no outro dia o marido acorda com a esposa e fala:
— Hoje eu sonhei que o barco estava cheio de bucetas...
A esposa pergunta:
— E onde estava a minha?
— Era o barco!

Uma vez um garoto estava à espera de um barco.
O barco não apareceu, então o cachorro falou:
— Ei, Zé, deita aí pra gente andar de barco.
Ouviu-se uma resposta:
— Q???
Então o cachorro retrucou:
— Bote inflável??
E fim.

Tinha um barco voando com 2 galinhas dentro. Quantas rodas tem o barco???
Resposta: Galinha não come hambúrguer hahahha

A professora levou sua sala para conhecer um barco de piratas. De repente, ela olha e vê Joãozinho fazendo umas perguntas para o capitão do barco e escuta a conversa...
— Por que o senhor tem a perna assim?
— Foi numa guerra...
— Tá certo...
— Por que o senhor tem a mão assim?
— Foi numa batalha, o inimigo arrancou minha mão.
— Tá certo...
— E por que o senhor tem o olho assim?
— Foi merda de pomba...
— Tá certo...
A professora, sem se conformar com a resposta do capitão, foi logo falando:
— É que quando eu fui limpar, eu esqueci que tava com gancho na mão...

Manoel e Joaquim foram pescar lá no Mato Grosso.

Alugaram um barco e foram até um ponto do rio farto em peixes. Rapidamente encheram o barco de pacus e, satisfeitos, voltaram para o acampamento e devolveram o barco. Nisso, Manoel pergunta ao Joaquim:

— Ô Joaquim, marcastes o lucal direitinho para voltarmos amanhã?

— Claro que sim, ó Manél. Fiz um xis bain no canto da embarcação!

Foi aí que Manél explodiu:

— Mas és uma besta mesmo, ó Joaquim! E se amanhã não conseguirmos alugáiri o mesmo barco?

Noé estava numa arca de madeira. De repente começou uma tempestade de danar. A arca furou e começou a afundar. Quando o barco estava quase totalmente afundado, Noé gritou:
— E agora, como vamos nos salvar?
Um macaco chegou e falou:
— Eu posso ajudá-los.
Noé, desesperado, pediu:
— Então ajude-nos!
O macaco falou bem alto:
— Ó amado Deus, afunda este barco, mata todo mundo que nele navega, afoga todo mundo, afunda este barco, por favor!
Aí o barco foi subindo, subindo...
E Noé perguntou:
— Como você fez isso?
E o macaco respondeu:
— É que Deus nunca me obedece!

Tinha um homem e seis mulheres num barco. Esse barco bate numa pedra e afunda, as pessoas correm para uma ilha ali perto. Depois de 2 meses na ilha, as mulheres doidinhas para fazer amor, ocorrem ao homem, e todo dia era aquela "bagunça". Até que o homem cansa e fala: — A semana tem sete dias, cada uma num dia e no domingo eu descanso. Depois de meses nessa rotina, eles veem um barco com uma pessoa, e o homem já cansado daquela rotina, pede para ser um homem para ajudar ele no "serviço". Quando o barco chega à ilha, o homem dá graças a Deus por ser um…

Um homem muito religioso está viajando de bicicleta a fim de pagar uma promessa, no meio do caminho se encontra no meio de uma terrível tempestade, ele é obrigado a se abrigar no telhado de uma casa, quando a água já estava a mais ou menos 6 metros do telhado vem um moço com um barco e diz para o moço em cima do telhado: — Moço, desce daí. Ele diz: — Não, Deus vai me ajudar. E o moço do barco vai embora. Então quando a água já está a 3 metros do telhado vêm outro moço em um barco e diz: — Moço, desce daí. Ele novamente diz: — Não, Deus vai me ajudar…

Qual a diferença entre FHC e Deus?

R: Deus está em todos os lugares e FHC já esteve!

Qual a diferença entre uma rosa e um gaúcho?
O que der o botão primeiro é o gaúcho.

O terrorista tem simpatizante!!!

Qual a diferença entre a loira e o pão?

R: A loira não tem miolo e o pão tem.

Seu Manoel, depois de anos trabalhando duro em sua padaria, resolveu comprar um barco a velas. Em sua primeira viagem, juntamente com Maria, tudo transcorria bem, quando Manoel resolveu dar uma pequena dormida: — Maria, estarei a dormir na próxima hora... não deixes nada acontecer ao nosso veleiro. Manoel acorda e logo se depara com a mesma vista de quando foi dormir, intrigado, afinal deveria estar longe depois de passada mais de uma hora, se levanta correndo, nota que as velas não estão mais penduradas no mastro e pergunta: — Maria, que fizestes com…

Qual é a diferença entre um sábio e uma loura?

Pelo sábio passam muitas coisas pela cabeça e pela loura passam muitas cabeças pela coisa.

Dois gaúchos vão pescar de barco no Rio Guaíba.
Não concordando em que lado do rio ficar, o primeiro deixa o segundo em um lado e vai com o barco para o outro.
O primeiro, lembrando que havia esquecido o cigarro no barco, começa a sinalizar para o segundo colocando dois dedos na boca, aproximando e afastando, como se estivesse fumando.
Do outro lado, o segundo gaúcho, achando que o primeiro estava a mandar beijos, grita:
— Eu também te amo!

Dissolução: colocar um homem numa banheira de ácido sulfúrico. E solução: colocar todos.

P: Qual a diferença entre o gaúcho e uma rosa?

R: Você pega e molha os pés dos dois, aquele que der o botão primeiro é o gaúcho!!!

Qual a diferença entre o Certo e o Justo?
— O Certo é um pau na boceta, mas não é Justo.
— O Justo é um pau no cú, que não é certo.

Porque amigo é o meu piru que fica perto da minha bunda e não come meu cú.

R: Quando o paraquedas fura, mata um; já quando é a camisinha que fura, nasce um.

A loira burra: o professor copia, ela copia; o professor apaga, ela apaga. A loira inteligente nem copia, porque já sabe que vai apagar.

Como se chama um barco que afundou com vááários advogados?
Um bom começo!

O gaúcho era o único sobrevivente de um pequeno naufrágio. Não sabia nadar muito bem e estava se afogando. Passa um barco com um paulista dentro. O gaúcho pede socorro. O paulista diz: — Só te salvo se liberar o rabinho, meu! — Bah, tchê! Bumbum que mamãe passou talquinho com todo amor e carinho. Nem pensar, tchê. Sou macho! Dito isso, o paulista desiste de ajudá-lo. Já quase sem forças, o gaúcho vê aproximar-se outro barco. Desta vez com um paranaense na direção, que também impõe a condição: — Daí, gaúcho. Só te ajudo se você sentar o rabo na minha…

Um advogado e uma professora estavam atravessando o rio num barco, até que a professora perguntou ao homem que remava o barco:
— Você sabe ler?
Ele respondeu:
— Sei, mas bem pouquinho.
A professora então disse:
— Há, então é pena, você perdeu metade de sua vida.
O advogado perguntou:
— Você conhece os seus direitos, como carteira de trabalho etc.?
Ele respondeu de cabeça baixa:
— Não.
O advogado disse:
— É pena, você perdeu metade de sua vida.
Até que veio uma onda e virou o barco.
O homem perguntou:
— Vocês sabem nadar?
Os dois responderam:
— Não!
O homem disse:
— Que pena, vocês perderam toda a vida.

Sabe qual a diferença entre os argentinos e o Bin Laden?

É que o Bin Laden tem simpatizantes.

Qual a diferença entre uma mulher casada e uma mulher viúva?
A mulher viúva sabe onde está o marido.