Qual e a cidade genuina página 2

Um homem chega na praça da cidade esbaforido de tanto andar e senta num banco.
Mas o banco tinha acabado de ser pintado com um amarelo meio dourado.
Qual é o nome do filme?

R: "Anos dourados"

A filha chega do interior e o pai pergunta em q

Um caipira tentava mostrar que sua cidade é melhor que a do outro:
— Pois a minha é de primeira, uai.
— Eu sei, cumpade, é de primeira porque, se passar a segunda, você já tá fora dela.

Uma louca compra um carro e sai fazendo caridade pela cidade, tais como passar mertiolate em pereba de mendigo, dar dinheiro pra duro e espremer espinha de manetas. Qual é o nome do filme?

R.: O Auto da Compadecida

E lá foi Renato Teixeira com seu amigo visitar Taubaté, a cidade natal do cantor. Chegando lá, o pneu do carro estourou. Renato para em frente a um mecânico e diz:
— Tem pia?
— Tem sim, sinhô, tem DuraceL e Haiowaki, qual vai querer?

Glória, uma linda garota da cidade de Boa Vontade, no Sul, era feliz da vida.

Até descobrir que seu pai queimava a rosca com os homens da cidade.

Ela ficou desgostosa e resolveu pegar o primeiro avião e vir para SP.

No meio do caminho, o avião tem uma pane e começa a cair. Glória não teve dúvidas: transou com o primeiro cara que ela encontrou no avião.

Pergunta: qual o enigma deste relato?

Resp.:
"Glória deu nas alturas, o pai na terra aos homens de boa vontade."

Um grupo de encanadores psicopatas resolveu destruir todos os canos da cidade e deixá-la no caos. Só que a polícia acabou descobrindo e prendeu todos, sendo que um conseguiu fugir. Qual o nome do filme?
R: O último dos mói canos.

Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local, e diz:
— Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$ 1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?
O advogado responde:
— Claro, qual a segunda?

Certo dia, um senhor resolveu passar as férias na cidade de Itu, "onde tudo era grande".
Após ter chegado ao hotel, ele resolve ir ao bar tomar uma cerveja. Ele se depara com um grande copo de chope. Ele ri e pergunta ao garçom por que esse copão.
— Você está na cidade de Itu, onde tudo é grande!
Depois de encher a cara, ele resolve ir ao banheiro.

Um gago numa pequena cidade de Goiás foi receber uma conta da prefeitura.
Chegando lá, a recepcionista diz:
— Qual o seu nome?
— Ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro...
— Rosinha — diz a moça.
— Não, Rogério. Filha da p...

Estava havendo um concurso para bichas para saber qual delas tinha a bunda mais sensível. Vendaram os olhos de 3 bichas.
Na 1ª, jogaram em sua bunda um certo vinho. Ela disse:
— Vinho português, branco, produzido em 1900.
Todos bateram palmas.
Na 2ª jogaram um copo de água. Ela disse:
— Água mineral, gelada, comprada no mercadinho aqui da cidade, retirada da cidade de Araxá, Minas Gerais.
Todos acharam incrível aquela sensibilidade.
Na 3ª jogaram uma xícara de café:
— Ui! — exclamou ela.
— O que foi? — todos perguntaram. — Está quente?
— Não, está sem açúcar.

Um argentino pede a um taxista:
— Quero ir ao mirante da estrada México-Cuernavaca.
Durante duas horas, fica vendo distraído a capital. Depois de muito tempo, o taxista, muito impaciente e curioso, pergunta:
— O que tanto é o que o senhor observa?
— Estou olhando para ver como é a cidade sem mim.

No meio da tristeza de um velório, a mulher olha para uma amiga e começa a rir.

— O que é isso, Zoraide? — pergunta a amiga, aflita.
— Estou rindo daquele arranjo de flores em forma de coração em cima do caixão.
— Qual o problema? — retruca a amiga. — Isso é uma homenagem que os amigos médicos fizeram para o falecido. Ele era o melhor cardiologista da cidade!
— Pois então... É disso mesmo que eu estou rindo! Quero só ver como é que vai ser quando o meu marido morrer. Ele é o melhor ginecologista da cidade!

Numa cidade do interior, quando as mulheres traíam seus maridos, diziam ao padre, em confissão, que haviam "caído no buraco".
Porém, o padre não sabia desse código entre elas.
Certo dia o padre cruza com o prefeito pela rua e diz:
— Sr. Prefeito, por que você não tapa os buracos da cidade? As mulheres andam caindo muito pelas ruas!
O prefeito, que já sabia do código das mulheres, solta uma gargalhada.
Então diz o padre:
— Não sei qual o motivo da graça! Só sua esposa caiu três vezes essa semana!

Chico Bento e Nhô Lau

O Chico Bento passa na goiabeira do Nhô Lau e pega todas as goiabas dele.
Qual é o nome do filme?
"E o Bento levou"

Dona Morte

A D. Morte cai de um edifício e cai num homem chamado Nilo.
Qual é o nome do filme?
"Morte sobre o Nilo"

Cascão

O Cascão foge de mais um banho, mas acaba se perdendo.
Qual é o nome do filme?
"O imundo perdido"

Colecionando selos

Numa época, toda uma população de uma cidade começa a colecionar selos.
Qual é o nome do filme?
"A era do selo"

No meio da tristeza de um velório, a mulher olha para uma amiga e começa a rir.

— O que é isso, Zoraide? — pergunta a amiga, aflita.
— Estou rindo daquele arranjo de flores em forma de coração em cima do caixão.
— Qual o problema? — retruca a amiga. — Isso é uma homenagem que os amigos médicos fizeram para o falecido. Ele era o melhor cardiologista da cidade!
— Pois então... É disso mesmo que eu estou rindo! Quero só ver como é que vai ser quando o meu marido morrer. Ele é o melhor ginecologista da cidade!

O português manda uma carta para a Maria, dizendo:

"Maria, esses brasileiros são muito burros! Eles constroem casinha em cima de casinha para tentar chegar ao céu. Como eles não conseguem, escrevem embaixo:

— É difícil."

Em um bar tinha três amigos conversando e tomando os seus aperitivos e falando da cidade de Marisol.
— Manos, a cidade de Marisol é uma parada, lá só tem puta e jogadores de bola.
Na mesa ao lado tinha um homem bem forte e alto que parecia um guarda-roupa e falou:
— Puxa, meu camarada, não fale isso não, minha mãe mora lá há bastante tempo.
O moço, meio sem jeito e todo com medo, perguntou:
— Qual o nome da sua mãe?
— Minha mãe chama dona Carmem.
— Ah, dona Carmem, uma mulher muito distinta e tá jogando um bolão.

Numa cidade do sul do Espírito Santo, houve uma eleição da rua mais bem enfeitada na Copa do Mundo. A bicharada enlouquecida disputava no tapa qual era a rua mais bonita. No dia da eleição, os jurados não vieram da capital como haviam combinado, então dois jurados da cidade foram convocados, para a ira das bibas de franja locais. Ao subirem ao palco, os jurados foram vaiados e uma das bichas grita e despeja sua ira sobre eles: — É o quê? Vocês! Isso não vale, gente! Vocês não prestam a atenção em nada!!! Não têm a capacidade para julgar qual é a rua…

Certo dia, um caipira muito curioso resolveu ir à cidade. Andando pela rua, se deparou com um tumulto em uma esquina. Resolveu verificar o que estava acontecendo, mas a multidão não deixava ele se aproximar, então ele disse:

— Me dê licença que eu sou parente da vítima.

Com isso, as pessoas iam abrindo espaço. Quando ele chegou perto, viu que um caminhão tinha batido num jumento.

O médico chega em uma cidade pequena e é logo avisado que não existem mulheres solteiras na cidade e que, quando ele quisesse fazer sexo, fosse perto do rio da cidade.
Passou um mês e o médico não teve vontade, passou dois e nada; no terceiro mês ele não aguentou e foi perto do riozinho. Chegou lá, viu uma grande fila e no final dela tinha um burro (animal). Um caipira que estava na fila falou:
— Deixa o doutor passar.
Todo mundo deixou o médico passar na frente do burrinho. O médico abaixou as calças e começou a transar com o burro, aí um caipira falou:
— Doutor, para! Que o burrinho é pra atravessar um rio que tem um puteiro no outro lado.

Um dia, um tal de Mário, paulista de 22 anos, queria conhecer Minas Gerais. Um belo dia chegou a um amigo e perguntou: — Samir, você conhece alguma cidade lá de Minas Gerais? E respondeu o amigo: — Sim, a famosa Cidade Grande. Lá as coisas são bem maiores que as daqui. — Bom, acho que já sei para onde ir nestas férias. E assim foi Mário para a tal Cidade Grande. Quando chegou lá e olhou ao seu redor, não se conformou como as coisas eram tão grandes. As ruas eram como 10 caminhões enfileirados, as calçadas pareciam ruas normais, nas motos cabia uma…

A caipira ia em uma festa na cidade. Como na roça não se usa calcinha, ela decidiu fazer uma para ela mesma. Então, ela foi na vendinha e pegou um pano jogado no chão e, com esse pano, costurou uma calcinha.
Chegando na festa na cidade, um homem logo chegou para cima dela e a levou para sua casa. Eles começaram a tirar a roupa, e o homem a tirar a calcinha da caipira, para enfiar na xoxota. De repente, ele começou a rir, e ela perguntou:
— Pur qui é qui ocê tá rindu?
— É porque eu nunca vi alguém usar uma calcinha escrita "RAÇÃO PRA PINTO".

O rapaz se perde e chega numa cidadezinha feia, com umas ruas feias, uns postes feios, umas mulhezinhas feias, uns homens muito mais feios ainda. Chega num barzinho feio, com uma garçonete feia, e logo vai perguntando:

— Ô dona feia, me serve um cafezinho?

A dona feia serve um cafezinho feio, num bule feio, numa xícara feia, e, louco de curiosidade, ele pergunta:

— Ô dona feia, nessa cidade é tudo feio assim, é?

— É, e cada vez vai chegando mais!

Uma família viajava, quando seu avião caiu no deserto. Eles então andaram 40 dias e chegaram num oásis... todos se lavaram menos a vó. Continuaram a andar e depois de 40 dias eles chegaram numa cidade... todos então se limparam, menos a vó. Qual o nome do filme?

R: A vó tá imunda há oitenta dias.

Certa vez um gaúcho do interior foi visitar seu primo na cidade. Chegando na cidade, ficou espantado, pois nunca tinha visto nada igual. Na hora de atravessar a rua, o gaúcho atravessou fora da faixa de pedestres e causou a maior confusão. Carros freiando, batendo uns nos outros. Então veio o guarda, pegou o gaúcho pelos braços e atravessou a rua, e o gaúcho foi multado em 25 reais. O gaúcho continuou caminhando e encontrou uma puta. Ela disse para ele:
— E aí, vamos?
E ele perguntou:
— Quanto?
Ela respondeu:
— 50 reais.
Foi aí que o gaúcho se indignou e disse:
— Mas bah, tá muito caro, o guarda acabou de me cobrar 25 reais.

Uma equipe de repórteres foi entrevistar o homem mais velho daquela cidade. Depois da entrevista, o repórter disse para o velho contar uma história engraçada. O velho conta: — Certa vez... uma capa se perdeu na montanha... como de costume... a cidade se reuniu... procuraram... acharam a capa... e fizeram "mal" a ela. O repórter: — Eu não posso colocar essa história em rede nacional, e essa história nem tem graça. Conta uma bem engraçada! — Certa vez... minha vizinha, Juliana, se perdeu na montanha... como de costume... a cidade se reuniu…

Tinha uma loira em uma cidade que gostava de descobrir a senha dos outros...
Foi quando ela queria descobrir a senha de um empresário que a traiu...
Ela chegou no trabalho dele e começou a procurar feito louca...
Uma hora depois, ela fala:
— Gente, eu achei a senha!
Todo mundo fala:
— Qual é?
A loira esperta diz:
— Asterisco, asterisco, asterisco (***).

Era uma caboca que ia para o Rio de Janeiro. Ao arrumar a mala, ela se lembrou que não tinha pasta de dente, então foi até o mercadinho do seu Costa e falou, toda com o sotaque de carioca:

— Seu Costa, tem pasta?!

E o seu Costa respondeu:

— Não, nega besta, tem bosta. Você gosta?!

Um dia, a um casal de caipiras foi questionado:
— O que é mais pesado: um quilo de pena ou um quilo de chumbo?
O caipira, todo convencido, respondeu:
— Um quilo de chumbo.
O questionador falou:
— Além de ser caipira, é burro!
O questionador saiu rindo. Mas o caipira, ainda na dúvida, ficou se era o chumbo ou pena.