Qual e a parte de casa que e esportista página 3

— É inacreditável o aumento na quantidade de viados nos Estados Unidos!... O presidente George W. Bush disse, em entrevista à televisão, que o governo americano possui um plano para controlar o problema. Trata-se de uma "pica-bomba" que, introduzida no cú do viado, explode.
O porta-voz da Casa Branca foi mais longe. Disse que este plano faz parte do "Projeto Guerra nas Estrelas", porque o viado fica, mas o cú vai para o espaço!!!

Um ladrão entra no banco e começa a roubar tudo o que ele vê pela frente. E, do nada, ele aparece do outro lado do caixa e diz para uma moça:
— Passa a grana ou a senhorita irá fazer parte da geografia.
Daí a moça, sem fazer nada, diz a ele:
— Não seria parte da história?
Ele, desesperado, diz:
— Hora, bolas, não mude de assunto.

Sabe-se que porta de casa de caipira é dividida ao meio, isto é, a parte de baixo fica fechada e a de cima fica aberta. Era meio-dia, hora do almoço. A matuta vem de lá da cozinha e chega até a porta, olha para o terreiro e o matagal em frente de casa, e começa a chamar o filho Mané.
— Mané ou Mané.
Tudo em silêncio, e ela:
— Mané ou Mané.
De repente ecoa uma voz lá de dentro do mato:
— Tô aqui, mãe.
— O qui é qui tais fazendo?
— Tô cagando, mãe.
— Quando terminar, chama teu pai pra comê.

Palmeirense com uniforme = Coronel Corintiano com uniforme = Porteiro Palmeirense com arma = Praticante de tiro Corintiano com arma = Assaltante Palmeirense fresco = Playboy Corintiano fresco = Viado Palmeirense com maleta = Executivo Corintiano com maleta = Office-boy Palmeirense com chofer = Milionário Corintiano com chofer = Presidiário Palmeirense com sandálias = Turista Corintiano com sandálias = Mendigo Palmeirense que come muito = Bem alimentado Corintiano que come muito = Esfomeado Palmeirense lendo jornal = Intelectual Corintiano lendo jornal…

Um dia deu um vendaval na casa do Joãozinho e voou o telhado. A casa dele era um sobrado; na parte de baixo da casa ele resolveu vender tomate com seu papagaio. Joãozinho falava para chamar a atenção das freguesias: — Ó o tomate, freguesia! E o papagaio falava: — Ó o tomate podre, freguesia! E o papagaio repetiu um monte de vezes. Joãozinho falou: — Se você falar mais uma vez isso, eu vou jogar você na privada e puxar descarga. E o papagaio falou de novo. Joãozinho não aguentou, jogou o papagaio no vaso, mas esqueceu de puxar descarga. A mulher de…

Por que a parte preta do Kinderovo é por fora?

R: É porque se fosse por dentro roubava a surpresinha.

Três discípulos vão até a tenda do grande mestre, do qual receberiam a bênção, que é considerada pela tradição daquele povo como o caminho da glória. Entram então na tenda: João, Pedro e Nicolau, e o grande mestre diz que, para lhes concederem a bênção, precisaria que pegassem em alguma parte do seu corpo. E começa o ritual:
— Pedro, pegue no meu dedo!!
— João, pegue no meu dedão!!
— Nicolau, por que te afastas, Nicolau?

Um dia uma senhora resolveu comprar um papagaio, pois passava a maior parte do tempo sozinha em casa e precisava de companhia. Entrou numa loja e perguntou o preço do papagaio. Cinquenta reais. Ela não achou caro e acabou comprando o bichinho, mas o dono da loja advertiu: — Esse papagaio era de uma dona de bordel... portanto ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto. Como a senhora tava muito disposta, ela comprou. Quando chegaram em casa, o papagaio falou: — Nova casa! Nova dona! A senhora estranhou, mas depois achou engraçado…

A diferença de um sãopaulino para um corinthiano Sãopaulino com uniforme = Coronel Corinthiano com uniforme = Porteiro Sãopaulino com arma = Praticante de tiro Corinthiano com arma = Assaltante Sãopaulino fresco = Playboy Corinthiano fresco = Viado Sãopaulino com maleta = Executivo Corinthiano com maleta = Office-boy Sãopaulino com chofer = Milionário Corinthiano com chofer = Presidiário Sãopaulino com sandálias = Turista Corinthiano com sandálias = Mendigo Sãopaulino que come muito = Bem alimentado Corinthiano que come muito = Esfomeado Sãopaulino…

Um bêbado chega na igreja com uma garrafa de cachaça na mão, e o padre aconselha o bêbado:
— Meu filho, jogue fora esta garrafa.
O bêbado responde:
— Não posso, padre, comprei de sócio com um amigo.
O padre disse:
— Jogue fora a sua parte e dê a outra para o seu amigo.
O bêbado responde:
— Não posso.
E o padre pergunta:
— Por que não?
— A minha parte é a de baixo.

Você sabe me dizer como uma loira tira a lente de contato?
— Batendo na parte de trás da cabeça.

Na escola onde estudava Joãozinho, a professora pediu aos alunos que desenhassem alguma coisa que lembrasse qualquer parte do hino nacional. Depois de um tempo, a professora conferiu o tema: — Maria, o que você desenhou? — Desenhei um soldado, professora — responde Maria. — Muito bem, e o que isso representa no nosso hino? — Verás que um filho teu não foge à luta! — Muito bem, Maria! — Eduardo, o que você desenhou? — pergunta a professora. — Eu desenhei um bebê deitado em seu berço, professora! — Qual parte do hino representa seu desenho? — Deitado…

Sabe por que a parte preta do Kinder Ovo é para fora?
R.: Porque se fosse para dentro, iria roubar a surpresa.

Mulher é que nem CD: por causa de uma parte boa a gente fica com tudo.
Se mulher fosse boa, Deus tinha uma.

Uma loira estava em uma festa. Depois de dançar a maior parte da noite e beijar a maior parte dos homens, a loira resolve ir no banheiro retocar a maquiagem, mas não tem a mínima ideia de onde fica. Por sorte chega um barman e ela pergunta em seu ouvido:
— Onde é o banheiro?
— Do outro lado — responde o barman.
Gentilmente e sorrindo, a loira se dirige ao outro ouvido do cara e fala:
— Onde é o banheiro?

Vocês sabem como gaúcho come peixe?

R: Chupa a cabeça, come a parte do meio e dá o rabo pro vizinho!

Sabe como o gaúcho come peixe?

— Ele só come a parte do meio: a cabeça ele chupa e o rabo ele dá!

P: A professora pede para que os alunos falassem 3 partes da cabeça do ser humano:
— Professora: Pedrinho, fale três partes da cabeça do ser humano!
— Pedrinho: orelha, umbigo e nariz.
— Professora: Não, umbigo não faz parte da cabeça!
— Professora: Maria, sua vez!
— Maria: olho, dedo e cabelo.
— Professora: Não, dedo não é.
— Professora: Joãozinho, sua vez!
— Joãozinho: zoi, zureia e zuvido!
— Professora: Isso, Pedrinho, sabe com qual letra vai começar? Com z.
— Pedrinho: Deve ser um zoito, né!

Dois amigos, sem dinheiro para entrar no baile, pensam numa forma de enganar os seguranças na portaria. Foi quando um disse: — Já sei! E partiu portaria adentro. Um dos seguranças pediu-lhe o ingresso, e ele então disse: — Faço parte da banda que vai se apresentar. O segurança disse que ele não fazia parte da banda, porque a banda já estava se apresentando. Então ele disse para o segurança: — Vou lhe provar que faço parte da banda. Sabe aquela música? Pam pananampanan pananampana ruuu!!! O segurança diz: — Sim, conheço. Aí ele responde: — Pois é, sou…

Um grupo de três estudantes universitários, sendo que um deles era mudo, alugou parte de uma casa, onde, longe de casa, passaram a morar. Descobriram que na outra parte da casa morava uma senhora idosa com sua neta. A velha era lavadeira e passadeira e a garota muito bonita, uns 18 anos, muito gostosa, mas que a velha não deixava sair de casa de jeito nenhum. Um dia, notaram que, através de um orifício aberto na parede de madeira, a garota os convidava para transar, à meia-noite, pois naquela hora a velha estaria ocupada passando ferro na roupa no…

Era uma vez um homem que não gostava da sua melhor parte (pinto). Simplesmente porque tinha 50 cm! Era muito longa para ele. De tanto desespero, resolveu procurar uma bruxa que o ajudasse. A bruxa pensou, pensou e disse-lhe: — Vais à floresta e vais encontrar um sapo. Vais lhe pedir para casar contigo. Se ele responder que não, a tua melhor parte diminui 10 cm; se ele disser que sim, ela cresce 10 cm! O homem, depois de muito pensar, resolveu tentar. Não tinha nada a perder! E pôs-se a caminho. Chegou à floresta, viu o sapo e perguntou-lhe: — Oh, sapo…

Primeiro ele corta o peixe em três pedaços: o rabo ele dá, a parte central ele come e a cabeça ele chupa.

Um cidadão entrou num restaurante para almoçar e, no cardápio, na parte de peixes, tinha: hipoglós.
Pergunta-se: que peixe é este?
Pacu assado.

Qual é a campainha da Casa Branca?
R: CLINTON!

Nino teve pela primeira vez uma namorada. Passaram-se os dias e a namorada lhe pediu uma foto, mas ao mesmo tempo sua mãe ligou e também lhe pediu uma foto. Como Nino era pobre, ele só tinha uma foto, e nessa foto que ele tinha ele estava pelado. Então Nino tomou uma decisão: vou cortar a foto em duas partes, a parte de cima dou para minha mãe e a parte de baixo para minha namorada. Mas na hora de colocar as fotos no envelope, ele se enganou e mandou trocadas as fotos: a parte de baixo para sua mãe e a de cima para sua namorada. Sua namorada recebeu a…

Rico com uniforme = Coronel Pobre com uniforme = Porteiro Rico com arma = Praticante de tiro Pobre com arma = Assaltante Rico fresco = Playboy Pobre fresco = Viado Rico com maleta = Executivo Pobre com maleta = Office-boy Rico com chofer = Milionário Pobre com chofer = Presidiário Rico com sandálias = Turista Pobre com sandálias = Mendigo Rico que come muito = Bem alimentado Pobre que come muito = Esfomeado Rico lendo jornal = Intelectual Pobre lendo jornal = Desempregado Rico se coçando = Alérgico Pobre se coçando = Sarnento Rico correndo = Esportista…

Por que a Estátua da Liberdade é mulher?
Porque tinha que ter a cabeça oca para fazer o mirante.

Mulher é como CD: por causa de uma faixa boa, você tem que levar o produto todo.

Qual a semelhança entre a mulher e o paraquedas?
Se não se abrir, não serve para nada.

O que é uma mulher grávida de uma menina?
É um kit completo de limpeza.

Qual a maior parte do corpo da mulher?
É o cabo da vassoura.

Certas mulheres amam tanto seus maridos que, pra não gastar, usam o marido das outras.

Mulher é igual pernilongo: só sossega no tapa.

Perto do Dia da Pátria, uma professora resolveu falar sobre o Hino Nacional, mas havia 3 alunos muito burros que só atrapalhavam a aula. A professora, desacostumada, deu um trabalho a eles. Eles tinham que fazer uma pesquisa sobre o Hino Nacional. Então, no outro dia, os 3 alunos haviam levado os trabalhos. O 1º levou um berço. A professora perguntou por que ele levou um berço, e ele falou: — Faz parte do Hino (Deitado eternamente em berço esplêndido...). A professora disse: — Valeu, então. O 2º levou um desenho de um burro enorme. A professora…

Uma morena chega com o médico e diz:
— Me ajude, estou sofrendo faz uma semana. Quando eu encosto em alguma parte do meu corpo, qualquer parte, dói!
O médico diz:
— Isso não é possível, deixa eu ver.
Então a morena encostou na perna e gritou, no cotovelo e gritou, na orelha e gritou. E assim foi. Depois de observar, o médico perguntou:
— Você é loira, não é?
Ela diz:
— Sou sim, como você soube?
O médico responde:
— É que seus dedos estão quebrados.

O neto foi passar um dia na casa dos seus avós, mas eles tavam brigando pelo poder da casa.
Qual o nome do filme?

R: Queimando a arquivo?