"O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade."
TRADUÇÃO:
"Cu de bêbado não tem dono."
Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros: — Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de... OHHHHHHH, MEU DEUS! E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal: — NÃAAAAAAOOOOOOO! SPLECT! SPLOFT! Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa: — Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça! E um dos…
O rei chamou seus empregados e disse que, de acordo com o nome, cada um ia ter que lavar uma parte do corpo dele. E começou:
— João, lave minha mão.
— José, lave meu pé.
— Gabriela, lave minha canela.
— Ei, Nicolau, volte aqui.
O gaúcho, para comer o peixe, ele divide o peixe em três: a parte da cabeça, o meio do peixe e o rabo. O meio ele come, a cabeça ele chupa e o rabo ele dá para os vizinhos.
Findo mais um dia de aula, a professora manda que as crianças venham no dia seguinte com um nome de um doce. Dia posterior, ela começa:
— Luaninha, qual o seu doce?
— Marmelada.
— Luizinha, qual o seu doce?
— Chiclete.
E finalmente a vez do Renato:
— Qual o seu doce?
— Cueca, fessora.
A professora:
— Cueca?
Renato:
— É. Eu estava passando um certo dia na porta do quarto da empregada e a ouvi falando pro papai para tirar a cueca que queria chupar.
A professora certo dia pede para os alunos um dever de casa, que consistia em cada um trazer um nome de uma cor. Joazinho, querendo impressionar e dizer uma cor diferente, foi perguntar para seu pai uma bem difícil. Depois de muito insistir, seu pai disse "azul turquesa". No outro dia, na escola, a professora começou a perguntar aos alunos. — Mariazinha, qual é a sua cor? — Amarelo-ovo, professora. — Pedrinho, qual é a sua? — Azul-anil, professora. Joaozinho, que era o último da fileira, atrás do pretinho José, começou a ficar preocupado. E a…
O japonês vai na zona e logo de cara pergunta pra loirinha:
— Tem gonorreia?
Ela responde:
— Não.
Então ele parte pra morena e novamente pergunta:
— Tem gonorreia?
Recebe um outro "não". Sendo assim, o japa se dirigiu até uma ruiva que presenciou o fato e que, ao ser questionada pelo japa, resolveu mentir que tinha a tal da gonorreia para ver qual era a dele.
Então o japa disse:
— Bem, então vamos fazer um programa, né?
Minutos depois, quando o japa caiu de cima, ela se apressa a dizer:
— Aí, japa, eu menti, pois não tenho gonorreia.
E o japa se apressou a dizer:
— Agora tem!!!!
No primeiro dia de aula de Direito do aluno Francisco, seu professor, o Dr. Costa, fez uma pergunta:
— Quem sabe o significado de lei?
E Francisco rapidamente levantou a mão e disse:
— Eu sei, eu sei, professor.
E o professor então:
— Diga-nos.
E ele disse:
— Lei é uma fonte direta do direito para estabelecer conduta entre fatos sociais, e mais, professor!! É também faz parte do Direito Positivo.
O professor, morrendo de rir, disse:
— Está totalmente errada.
Francisco tinha toda certeza do que falara e perguntou:
— Qual é o significado de lei, professor?
E o professor disse:
— É ladainha, meu filho, é ladainha.
"Evite acidentes, faça de propósito"
"Melhor cair em contradição do que do 19º andar"
"O tabaco mata. Se você morrer, você está perdendo uma parte importante da sua vida"
"Eu não cometi crime nenhum, tudo o que fiz foi não respeitar a lei"
O pai descobriu que o filho é bicha, chegou em casa e perguntou:
— Filho, você é bicha?
O filho respondeu com voz de bicha:
— Ah, pai, não sei.
O pai falou:
— Você vai na padaria comigo comprar leite e vai falar igual a homem.
Ele subiu pro quarto e começou a treinar no espelho:
— Moço, me dá um leite. Não, está muito bicha. Moço, me dá um leite. Tenho que tirar esta mão. Moço, me dá um leite (com a voz grossa).
Gritou:
— Pai, vamos!
Chegando na padaria, ele falou com a voz grossa:
— Moço, me dá um leite.
O homem disse:
— De caixinha ou de saquinho?
O bicha desmonhecou e disse:
— Ai, moço, essa parte eu não ensaiei.
A professora mandou que Joaozinho fizesse um desenho com uma parte do hino nacional.
Joaozinho, muito experiente, desenhou um jumento de pau duro e a professora com as pernas abertas na frente, e escreveu: "GIGANTE PELA PRÓPRIA NATUREZA E O SEU FUTURO ESPERA ESSA GRANDEZA".
Comunicação em inglês.
Um mineirinho bom de cama, passando por Nova York, pega uma americana e parte para os finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
— Once more, once more, once more.
E o mineirinho responde aflito:
— Beozonte, Beozonte, Beozonte, uai.
Qual é o cúmulo da higiene?
Chupar buceta de canudinho.
Qual é o cúmulo da rebeldia?
Fugir de casa, morando sozinho.
Qual é o cúmulo da inteligência?
Ser reprovado em exame de fezes.
Qual o cúmulo da rebeldia?
Morar sozinho e fugir de casa.
Qual o cúmulo do desespero?
Morar sozinho e fugir de casa.
Sabe qual é a descarga da Casa Branca?
Bbuush!!!!!!
Qual o cúmulo da rebeldia?
R: Morar sozinho e fugir de casa.
Qual é o cúmulo da rebeldia?
— Morar sozinho e fugir de casa!
Qual é o cúmulo da rebeldia?
Morar sozinho e fugir de casa.
Um cara e o irmão de seis anos estavam assistindo a um filme, quando o menor falou:
— Sabia que esse filme é a partir de 3 anos?
— Você deve ter ouvido errado, deve ser 13 anos, não? — responde o irmão mais velho.
— Não! Eu não ouvi, eu vi: "Parte 3".
Qual é o cúmulo da revolta?
R: Morar sozinho e fugir de casa.
Sabe qual é o cúmulo da revolta???
Morar sozinho e fugir de casa...
Qual é o cúmulo da ignorância?
R.: Morar sozinho e fugir de casa.
Qual o cúmulo da revolta?
R: Morar sozinho e fugir de casa.
Qual é o cúmulo da rebeldia?
R: Morar sozinho e fugir de casa.
Qual é o cúmulo da rebeldia?
R: Morar sozinho e fugir de casa.
Qual é o cúmulo da rebeldia?
R: Morar sozinho e fugir de casa...
P.: Por que Deus deu um pinto ao homem? R.: Porque assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca. P.: O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres? R.: É braile e significa "chupe aqui". P.: E o cara que finalmente entendeu as mulheres? R.: Ele morreu de rir antes de contar pra alguém. P.: Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull? R.: O batom. P.: Como fazer pra sua esposa gritar por uma hora depois do sexo? R.: É só limpar seu pinto na cortina. P.: Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo? R.: Porque…
Uma moça caminhava pela rua. No mesmo sentido, um amigo de bicicleta ofereceu carona. Ela sentou-se na parte da frente da bicicleta (no cano).
Passados uns minutos, ela perguntou:
— Você não percebeu nada em mim?
— Não!
— Eu estou sem calcinhas!
— E você não percebeu nada na bicicleta?
— Não!
— Ela não tem cano!
P: Qual é o corno precoce?
R: Aquele que já casa com chifres.
