Qual e a planta que vive triste página 5

Maria ia se casar com João, daí ela estava muito nervosa porque já tinha saído com os vaqueiros da sua terra. Então ela pediu um conselho da mãe, que a ensinasse o que fazer no momento certo para que João não desconfiasse que ela não era mais virgem. E a mãe ensinou que, quando João fosse ao banheiro, ela colocasse na vagina 4 latas de pólvora e não molhasse o danado, que na hora H a pólvora explodia, e quando João perguntasse ela dissesse que era seu cabaço. Do mesmo jeito Maria fez, e quando João começou a acariciá-la e foi até o ponto final, veio a…

Numa universidade saiu um concurso. Quem fizesse a frase mais criativa teria a festa de formatura toda paga pela universidade. A 1ª frase foi a do curso de medicina, que dizia:
"Ninguém conhece o corpo da mulher melhor que a gente."
Todos acharam que a frase ia ganhar, até a frase do curso de direito aparecer, que dizia:
"Uns podem até conhecer bem, mas só nós fazemos direito."
Todos acharam a frase ótima, até aparecer a do curso de agronomia, que dizia:
"Uns podem até conhecer bem, outros até fazer direito, mas ninguém planta mandioca que nem a gente!"

O professor de ciências do terceiro ano faz perguntas a um veterano da sala.

— O macaco vive uns 14 anos, aproximadamente; o bicho-preguiça, uns 30 anos; e a cascavel...

— 78 anos, 6 meses e, se ainda estiver viva, 2 minutos.

O professor, admirado:

— Como você é esperto! Como você soube disso?

— Eu tenho uma sogra em casa...

Razões:

1 - O seu home é ridículo.
2 - Sua vida é um saco.
3 - Ele vive dentro de um ovo.
4 - Os vizinhos de cima são uns pentelhos.
5 - A sala dos fundos é um cu.
6 - E por último, quando o inquilino tá duro manda todo mundo pra fora!

Um menino disse ao pai:

— Pai, compra uma bicicleta pra mim.

E o pai respondeu:

— Pra quê, você tem uma janela.

O menino ficou tão triste que ficou com a cabeça troncha.

Numa noite de quarta-feira, Paulo vai ao motel com sua namorada e então ele vê no estacionamento do motel o carro de seu amigo João, e comenta com sua namorada:
— É o João, é bem safado, vou sacanear ele.
Então Paulo vai até o carro de João e rouba todos os CDs de seu carro.
No outro dia, Paulo vê João todo triste e então ele pergunta:
— O que houve, João, você está tão triste?
João então responde:
— Poxa, Paulo, é que ontem minha esposa pegou o carro emprestado para ir ao médico e roubaram todos os meus CDs que estavam lá.

Certo dia vinha um cara puto da vida, tinha perdido a mão e estava com muita raiva. Foi ao médico e o médico disse:

— Vá para uma praia descansar.

Ele foi dando uma volta pela praia, viu um cara sem os dois braços pulando, aí ele pensou: o cara sem os dois braços tá feliz e eu sem uma mão estou triste, vou lá perguntar por que ele está assim:

— Por que você está tão feliz assim sem os dois braços e eu estou triste sem uma mão?

— E quem disse que eu estou feliz? Eu quero é coçar é o meu c*!!!!!!!!!!!!!!!!

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas. — Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino. "Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai. — Chuchu — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo. "24", pensa o pai. — Onze — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo. "Carneirinho", pensa o pai. — Jacaré — responde o garoto. — O que você quer ser…

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas. — Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino. "Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai. — Chuchu — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo. "24", pensa o pai. — Onze — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo. "Carneirinho", pensa o pai. — Jacaré — responde o garoto. — O que você quer ser…

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas. — Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino. "Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai. — Chuchu — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo. "24", pensa o pai. — Onze — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo. "Carneirinho", pensa o pai. — Jacaré — responde o garoto. — O que você quer ser…

O pai, com medo de que seu filho fosse uma bichinha, o levou até um psiquiatra. Chegando lá, o doutor perguntou: — Qual seu animal preferido? O menino respondeu: — Jacaré. Ele continuou questionando: — Qual sua fruta preferida? O menino respondeu: — Jabuticaba. Ele então perguntou: — O que você quer ser quando crescer? O menino disse: — Juiz. O pai começou a respirar aliviado, pensando que estava tudo bem e que seu filho não era viado, quando o doutor pediu que o menino se retirasse. O pai então disse: — O que foi, doutor? O meu filho não é viado, não…

O pai, desconfiando do filho, leva-o ao médico a fim de ser examinado. O médico, depois de passar duas horas trancado com o filho no consultório, chama o pai em particular e diz: — Não tem jeito para o seu filho, senão vejamos: Eu perguntei se ele fosse formado o que queria ser e ele respondeu: juiz de direito. Se fosse um animal, qual queria ser? Ele respondeu: um jacaré. Se fosse uma fruta, qual queria ser? Ele respondeu: jaboticaba. Eu perguntei se fosse uma verdura o que ele queria ser? Ele respondeu: chuchu. Agora vejamos: Juiz de direito fica…

Toda a família reunida e triste na sala, quando um amigo da família disse:
— Ei, fulano, já faz três dias que sua sogra morreu e você não vai enterrá-la.
O genro disse:
— Não, quem enterra bosta é gato.

Joãozinho chega em casa todo triste. Sua mãe pergunta a ele o que houve, e ele fala:
— Mãe! Na escola todo mundo me chama de dentuço.
E a mãe fala:
— Fecha essa boca, menino, que tá arranhando o chão.

A mulher do japonês comprou um relógio que tinha alarme.
O alarme do relógio era um galo.
De manhã, quando o relógio apitou, o japonês ficou triste ao ouvir o galo e lembrar do seu pintinho.

Uma pata e uma gamba estavam passeando com seus filhotes, quando elas perceberam que eles poderiam ser atropelados, então correram para salvá-los, porém ambas morreram.
O patinho ficou triste, então a gamba lhe perguntou qual o problema. O patinho disse:
— Minha mãe morreu e eu não sei quem sou.
A gamba falou:
— Você é amarelo, fala quac, então você deve ser um pato. Agora e eu, o que sou?
O pato falou:
— Você é preto, não tem mãe, não sabe quem é seu pai, não tem mãe, tem essa mancha branca, então você é vascaíno.

No céu, São Pedro estava escolhendo os veículos que as pessoas iriam andar lá, conforme o seu comportamento sobre fidelidade aqui na Terra. Aí veio João:
São Pedro: Ó João, você foi um homem muito fiel com a sua mulher, você merece ganhar uma BMW.
Um dia, João estava andando, muito triste em sua BMW, quando passa do seu lado José, em um Fusca velho pra caramba, e pergunta pra João:
— O João, por que estás tão triste, você aí nessa BMW mó linda, e eu aqui nesse fusquinha, todo arrebentado, estou feliz.
João lhe diz:
— É que a minha mulher acaba de passar do meu lado com um skate.

São 6 da manhã... O telefone na casa do judeu Michel toca... — Alô. — Michel? — Sim! — Aqui é Anuar, seu amigo... eu tem brobosta pra você. — Às 6 horas da manhã? — Eu vai logo ao assunto: eu sempre sabe que você quer transar com Sarah, minha mulher, são 30 anos que eu sabe e agora tem brobosta. Michel, que se mantinha solteiro e com 65 anos, diz: — Qual é a brobosta??? — Michel, Anuar libera Sarah pra você transar por 2 horas, máximo e mínimo de cinco mil dólares. Michel, que tinha um tesão enorme por Sarah, diz... — Eu topa... eu topa... quando…

Depois de dois anos de separação, John e Mary se encontram na festa de um amigo. Provocativo, John se aproxima da ex-esposa e comenta:

— Sabe, Mary! Depois de tudo que você me fez, sabia que eu ainda gosto muito de você? Gosto tanto de você que, quando você morrer, vou ficar tão triste que vou fazer uma lápide para colocar em seu túmulo: "Aqui jaz Mary, fria como sempre".

— Sabe, John! Depois de tudo o que você me fez, também gosto muito de você. Gosto tanto de você que, quando morrer, vou ficar tão triste que vou fazer uma lápide para seu túmulo: "Aqui jaz John, enfim duro".

Era uma vez uma rua bem escura e muito longa, e cheia de cassinos.
De repente, um cara vem andando e vê um cara muito triste encostado no poste com a mão no saco.
Daí ele pergunta:
— Por que você está triste?
O cara fica calado.
E então o cara fala:
— Já sei, perdeu a mulher?
O cara balança a cabeça e responde:
— Não!
— Perdeu os filhos?
— Não.
— Perdeu dinheiro?
— Sim.
— Quanto? Dez mil? Não. Vinte mil? Não. Cinquenta mil? Sim!
Ele fala:
— Se eu perdesse cinquenta mil, minha mulher cortava meu saco fora.
Daí o cara mostra o saco para o outro e começa a chorar.

Joãozinho estava no seu quarto, quando escuta um barulho dentro do quarto dos pais.
Ele olha no buraco da fechadura e sai triste para o seu quarto, dizendo para ele mesmo:
— É... Depois minha mãe reclama que eu chupo o dedo!

Um gaúcho estava na África, caçando com um amigo, quando se perdeu. Um gorila aproveitou a oportunidade e crau, enrabou o gaúcho. O outro amigo viu e deu um tiro para o alto, espantando o gorila. O gaúcho enrabado ficou caladão!!! Voltaram para o RS e o gaúcho ainda encontrava-se caladão! Seis meses depois se encontraram e o gaúcho ainda estava triste, quando o companheiro falou: — Ei, cara, não fica triste, já passou, esquece. Só eu e você sabemos, só nós dois nos lembramos daquele dia, nem o gorila lembra mais... Aí o outro gaúcho, tristemente, diz…

O Tirolei perguntou para o outro tirolei por que ele estava triste, e aí o tirolei respondeu:
— O rapaz, eu comi 3 frango, 2 cuscus, 5 espeto, 8 cerveja.
E aí o outro tirolei pergunta:
— Sozinho, tirolei?
— Não, não, com põm!!!

Um português está andando tranquilamente pela rua quando um assaltante chega e grita:
— PARE!
E o português responde:
— Ímpar!
O ladrão grita nervoso:
— Ei, cara, eu tô te roubando, num tá vendo não?
O português, triste, fala:
— AAAAAAAH! Então eu num brinco mais!

Estavam reunidos um gaúcho, um goiano, um paulista e um carioca. Depois de várias piadas sobre gaúcho, o goiano pergunta qual o motivo da tristeza do gaúcho, pois ele não riu das piadas. Então o gaúcho contou sua triste história:
— Eu morava em Passo Fundo, tchê, e fui corneado por minha mulher.
Assustados, os três perguntam o que o gaúcho fez, e este responde:
— Peguei um avião com destino ao Rio de Janeiro e lá deixei minha mulher, porque lá é lugar de puta. A criança deixei em São Paulo, lugar de filho da puta, e fui pra Goiás, lugar de corno.

O sabido fala para o besta: — Vamos fazer uma aposta: é R$ 100 meu contra R$ 5 seu. Te faço uma pergunta e, se você acertar, ganha 100,00; se errar, me paga só 5,00. Se me fizer uma pergunta e eu errar, te dou 100,00; se eu acertar, te dou 5,00. Disse o sabido, crente que acertaria todas e o besta, nenhuma. O besta pensou, pensou e disse: — Tá bom, mas com uma condição. — Qualquer condição — disse o sabido, todo confiante. — Eu começo e paro a hora que eu quiser. — Tudo bem, vai lá — disse o sabido. O besta começou: — Qual é o bicho que tem três asas…

Desconfiado das atitudes do filho, o pai leva o garoto ao psicólogo para descobrir se seu filho é homossexual. O Dr. pergunta ao garoto: — Qual o vegetal que você mais gosta? — Meu Deus, ele vai dizer cenoura ou pepino — pensa o pai. — Chuchu — responde o garoto. (Ufa! — pensa o pai.) — Qual seu número preferido? — pergunta o Doutor. — 24! — pensa o pai. — 11 — responde o filho. (Ufa! — pensa o pai.) — Qual o animalzinho que você gostaria de criar? — Corderinho, carneirinho, viadinho, ai meu Deus, o que esse moleque vai responder? — pensa o pai. —…

O governo admitiu que o vestibular estava sendo antidemocrático e resolveu fazer um vestibular só para as loiras. Vou mostrar agora algumas perguntas que cairão: 1) Qual é a língua mais falada na França? _________________ 2) (Matemática avançada) Se você tem 3 maçãs, quantas você possui? (espaço para rascunho) 3) Qual a utilidade dos cabides de pendurar roupas? 4) Você poderia explicar em detalhes a Teoria da Relatividade de Albert Aisten? (sim) (não) 5) Se uma morena tem 3 tangerinas, ganhou mais 10, com quantas ela ficou? (a tal morena é que deve…

Um brasileiro e um luso andam pela rua e topam com uma lâmpada. O gênio, por estar com pressa, deu 3 ovos a cada um e disse: quando quebrar o ovo, faça o desejo.
Chegando em casa, o brasileiro quebrou o 1º ovo e pediu muito dinheiro; o 2º, mulheres; o 3º, muita saúde.
E foi na casa do português (luso). Chegando, viu seu amigo triste e perguntou qual a razão da tristeza.
— O 1º ovo caiu e eu disse "caralho". O 2º desejei que sumissem os caralhos.
O brasileiro perguntou pelo 3º, e o luso respondeu:
— Pedi o meu de volta.

Dois jogadores de futebol, o Antônio e o Ivo, queriam saber se tinha futebol no céu.
Combinaram que, quando um deles morresse, iria voltar para contar ao outro se tinha ou não futebol no céu.
Algum tempo depois, Ivo morre, deixando Antônio muito triste.
Até que um dia Antônio tem uma visão:
— Ivo, é você?
— Sim, sou eu sim, Antônio... e eu vim te dar duas notícias: uma boa e outra ruim... Qual você quer ouvir primeiro?
— A boa!
— Tem futebol no céu!
— Obaaa... mas e a ruim?
— Você foi escalado pra jogar na ponta direita segunda-feira...