Era uma vez um sapo que sonhava em voar.
Certo dia ele rezou e pediu asas a Deus.
Quando foi no outro dia, o sapo acordou realizado, com belas asas. Tão grande era a felicidade do sapo que começou a comemorar o seu sonho, que era voar. Então ele começou a voar; quando ele se deu conta, o encanto da asa acabou, o efeito passou, aí o sapo caiu e morreu.
FIM
Um bêbado vinha com um litro de cachaça embaixo do braço, quando de repente um moleque lhe jogou uma pedra que pegou em sua cabeça. Um pouco tombando, o bêbado fechando um olho e com o outro aberto, viu quando os moleques ficaram mangando dele. Ele então disse:
— Olhe, seus trombadinhas, a felicidade de vocês foi que a pedra pegou em minha cabeça; se fosse no litro de aguardente, vocês iam ver.
Um homem desesperado, sem dinheiro até para comer, escreve uma carta para o Papai Noel: — Bom velhinho, estou no fundo do poço, não tenho dinheiro para o aluguel e nem para comer, pois estou desempregado. Acho que vou me matar caso o senhor não me dê no Natal R$ 500,00 de presente. Selou e colocou a carta no correio. Porém, na hora do desespero, não colocou o destinatário. Na triagem das cartas, os carteiros resolveram abrir a carta misteriosa. Enfim, leram e se comoveram com a desgraça do homem; então fizeram uma vaquinha para ajudá-lo. Reunindo todos…
Certo dia, logo após a criação, Deus chamou Adão e Eva e disse: — Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um pra fazer xixi em pé e... Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando: — Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritou de alegria, correu pelos Jardins do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo…
Joãozinho chega todo feliz na farmácia, e o dono da farmácia, estranhando toda aquela felicidade, perguntou: — Meu filho, que felicidade é esta? Joãozinho responde: — É que hoje a família da minha namorada quer me conhecer. E o farmacêutico, mudando de assunto: — Muito bom, meu rapaz, espero que eles gostem de você. Mas afinal, o que tu queres na minha farmácia? — perguntou o farmacêutico. E Joãozinho: — Eu quero uma camisinha, o senhor sabe como é, quem sabe depois, mais tarde, os velhos vão dormir e rola alguma coisa. — Tudo bem — respondeu o…
Vinha um alejadinho (sem os dois braços) no meio da rua pulando e sorrindo, parecia estar contente da vida que levava. O outro cara que vinha na outra direção pensou:
— Eu sou perfeito e me sinto tão infeliz, vou perguntar para ele o porquê de tanta felicidade.
E o alejadinho respondeu:
— Se o senhor tivesse uma coceira no cu, queria ver se o senhor também não tivesse os dois braços, e tivesse uma coceira, queria ver se o senhor não estaria pulando e rindo!!!!!!!!!!
Em uma pequena cidade do interior, chega um curandeiro, prometendo curar todos os enfermos.
Forma-se então uma grande fila na frente da casa do curandeiro. Para apressar o atendimento, ele manda que as pessoas entrem de três em três.
Chega então a vez do mudo, do aleijado e do boca-torta.
O curandeiro fala:
— Mudo, fale agora!!!
O mudo sai gritando de felicidade.
— Aleijado, ande!!
E por último:
— Boca-torta, fale!!
E ele responde (ainda com a boca torta):
— O aleijado levou uma queda da porra!!
Dois amigos se encontram depois de muito tempo.
Um exclama para o outro:
— Rapaz, como você emagreceu! Como foi isso?
— Bem, é que fiz a dieta pelo ânus.
— E como é que é isso?
— Você tem que ingerir os alimentos tudo pelo ânus.
— Puxa, vou tentar emagrecer também por esse método.
Passaram-se 3 meses e os dois novamente se encontram. O rapaz veio todo saltitando e feliz, pra lá e pra cá.
— Rapaz, você realmente também emagreceu. Mas por que tanta felicidade?
— É que estou mastigando um chiclete!
"Quem ri por último, ri melhor."
"Quem ri por último é porque demorou a entender a piada."
"O cigarro mata."
"Eu nunca vi um cigarro armado."
"Os últimos serão os primeiros."
"A serem demitidos."
"Em boca fechada não entra mosca."
"Morre-se de fome."
"Antes só do que mal acompanhado."
"Antes só, antes só! Não se esqueça!!!"
"Quem casa quer casa."
"Quem casa quer separar."
"Mais vale um pássaro na mão do que dois soltando bombas na sua cabeça."
"O dinheiro não traz felicidade."
...Deposite na conta xx1000-z bbb10000. (obrigado, você será feliz).
— Um cara estava vindo em alta velocidade e então sofreu um acidente, e teve que amputar um dos braços.
— Revoltado com aquela situação, decidiu se suicidar. Foi em uma ponte bem alta e ficou naquela de pula ou não pula.
— Quando olha para o lado, avistou um homem correndo em sua direção sem os dois braços.
— E ele ficou se perguntando: como esse cara estava tão feliz sem os dois braços, quando ele tinha perdido só um e queria se suicidar?
— E o homem respondeu:
— Isso não é felicidade, é que eu tô com uma coceira no cu e tô procurando um pau pra coçar.
Certo dia um indivíduo estava andando pela rua, quando veio um carro desgovernado e o atropelou. Felizmente ele não morreu, mas tiveram de amputar um de seus braços. Com a perda de seu membro, ele caiu em depressão. Parou de trabalhar, não se alimentava mais e, já no fundo do poço, quis pôr um fim à sua vida. Encaminhou-se para uma ponte próxima de sua casa, subiu no parapeito e, quando ia pular, viu lá embaixo um outro sujeito, só que sem os dois braços, pulando de um lado para o outro. Vendo aquela cena, resolveu ir falar com ele: — Meu amigo, você…
1 - Nunca broxei antes.
2 - Dinheiro não traz felicidade.
3 - Beleza e dinheiro não importam. O importante é estar feliz.
4 - A amizade é que importa.
5 - O trabalho engrandece o homem.
6 - Só vou pôr a cabecinha.
7 - A inflação vai cair.
8 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
9 - Pode contar comigo!
10 - Você foi a melhor transa que eu já tive.
11 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
12 - Somos apenas bons amigos.
13 - Estou te vendendo a preço de custo.
14 - Que lindo o seu bebê.
15 - Essas mentiras acima, nunca falei.
Num cérebro de um homem estava um neurônio sozinho. Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado. O neurônio solitário diz: N1: — Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar. O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde: N2: — Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver? N1: — Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro... N2: — Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário…
O rapaz estava em casa descansando quando recebe a notícia de que sua sogra havia morrido. Ele sai pulando de felicidade. (Algum tempo depois) Quando estava levando o caixão para o cemitério, o rapaz que estava a carregar o caixão tropeça em um toco e o caixão cai, e a veia levanta. O homem fica louco: isso não pode estar acontecendo. Então ele vai ao médico saber o que havia acontecido. O médico explica: — Teve aquela doença que a pessoa parece que morreu mas não morreu. O homem fica encabulado com a situação. Passando um tempo, depois a veia morre de…
Chegou a data do aniversário de Joãozinho. O pai dele chega pra ele e pergunta o que ele quer de presente, e Joãozinho fala que quer um cachorro. O pai foi e comprou. Quando o pai de Joãozinho chegou com o cachorro, foi a maior felicidade. Aí o pai de Joãozinho falou: — Filho, qual o nome que você vai dar pro cãozinho? Joãozinho, como não tem muita criatividade, responde: — Bucetinha! O pai falou: — Mas, filho, esse é um nome muito feio. Joãozinho responde: — Mas eu não consigo pensar em outro nome melhor. O pai de Joãozinho então saiu pra trabalhar e…
João e Maria se casaram e fizeram planos de ter um filho. Mas três anos se passaram e nada. Então procuraram um médico e fizeram os exames necessários. O médico falou para voltarem daqui uma semana. Uma semana depois, Maria chega ao consultório e o médico diz: — O problema é com o seu marido, ele é estéril. — Doutor! Como digo isso para ele? — Deixa comigo. — Mas, doutor, ele ficará tão nervoso que será capaz de matá-lo. — Eu já falei pra deixar comigo, mande ele passar aqui mais tarde. De noite, o marido chega em casa todo sorridente. Maria logo…
O corcunda entra no cemitério à meia-noite, quando lhe aparece um fantasma, que diz: — Quem vem lá? — É, é... é o corcunda. — O que cê tem nas costas? — Ora, uma corcunda. — Pois agora não tem mais! E com um passe de mágica a corcunda sumiu. O corcunda, todo feliz, sai do cemitério e vê seu amigo aleijadinho; de felicidade, comenta: — Aleijadinho, olha como eu estou, o fantasma lá do cemitério me curou. Corre lá para ele te curar também. O aleijadinho, como pode, vai manquitolando até o cemitério, quando apareceu o fantasma: — Quem vem lá? — É o…
Um casal, junto há 12 anos, em pleno Dia dos Namorados está na cama, depois de um longo dia de trabalho. A mulher está deitada virada para a parede e o homem lendo um livro. Quando, do nada, o marido leva a sua mão calmamente ao "triângulo do prazer" da sua mulher. Ela se anima e recebe o carinho com muita felicidade. Mas o marido, depois de 1 minuto, recolhe a mão e volta a ler o livro. Indignada, a mulher diz:
— Você acha que é assim?! Me acaricia por 1 minuto e já tá bom!!!
O marido, calmamente, dá uma pausa na leitura e responde:
— CALMA, QUERIDA, EU SÓ QUERIA UMIDECER A PONTA DOS DEDOS PARA MUDAR DE PÁGINA.
João e José eram muito amigos. Um dia, o João falou para o José: — José, você promete que, quando um de nós morrermos, faremos de tudo para tentar se comunicar? No dia seguinte, José morreu de infarte. Duas semanas depois, José liga para João e fala: — Oi, João, sou eu, o José! — José, que felicidade, você cumpriu sua promessa e agora está falando comigo! Agora me conte como é aí. — Eu acordo, tomo café e já saio trepando. Lá pelas dez da manhã é mais foda. De tarde eu almoço e depois é mais pau dentro. À noite janto e dou uma trepada antes de dormir…
Estão as duas bichinhas com seus colãs sentadas na penúltima poltrona do 747. Ao chegar a meia-noite, tudo escuro no avião, uma das bichinhas insaciável fala: — Ai, Clóvis! Vamos, vamos! Vamos fazer! A outra bichinha, atiçada pelo prazer: — Vamos sim, Rodolfo, mas primeiro vamos confirmar se estão todos dormindo... A bicha então grita bem alto: — AEROMOÇA, ME VÊ UM CIGARRO! Nada, nem um movimento... Todos dormiam... Felicidade das bichinhas... No outro dia de manhã, a aeromoça, fazendo um check-up geral, vê na última poltrona um velhinho encolhido…
Um belo dia Maria chegou para seu pai e disse: — Eu vou me casar. Aí o pai, exclamando, diz: — Não, sem antes eu conhecê-lo. Então um dia seu pai e seu genro saíram para dar um passeio, quando seu Joaquim (o pai da Maria) parou para mijar. Quando seu Joaquim viu o tamanho do pinto do genro, voltou para sua casa correndo e disse: — Minha filha, você não pode casar com ele. Sua filha exclamou e disse: — Por que não? — Porque o pau dele é tão grande que tem escrito LEMBUCO. — Pai, por causa de uma palavra tão pequena você vai impedir minha felicidade? 6…
Era uma vez um casal jovem com algumas dificuldades financeiras que, para extravasar do cotidiano, trepavam como loucos quase a noite inteira... Um belo dia, a mulher, cansada e esfolada por não ter uma via de entretenimento, diz ao marido que só treparia se ele lhe desse uma TV de 33 polegadas colorida e um DVD Philips; caso contrário, nada de foda... Passaram-se alguns dias e o cara, já na maior seca, lhe traz a bela TV e o DVD. Então foi a maior felicidade, e como de praxe, foda e muita foda: era na xoxota, na boca e muitas, muitas no cu. No outro…
A macaca estava louca pelo elefante. Queria porque queria casar com ele. Todo mundo aconselhava a macaca a mudar de ideia, que o pinto dele era muito grande e que ela não iria aguentar. Mas a macaca não queria nem saber. Ela tanto fez que conseguiu conquistar o elefante. Os dois se casaram e depois da festa do casamento saíram em lua de mel. Foram andando até atrás de uma colina que ficava perto. A macaca toda saltitante de felicidade. Os outros bichos ficaram quietos, esperando para ver o que ia acontecer. Passaram-se alguns minutos e o silêncio era…
Era uma vez um casal jovem com algumas dificuldades financeiras que, para extravasar do cotidiano, trepavam como loucos quase a noite inteira... Um belo dia, a mulher, cansada e esfolada por não ter uma via de entretenimento, diz ao marido que só treparia se ele lhe desse uma TV de 33 polegadas colorida e um DVD Philips; caso contrário, nada de foda... Passaram-se alguns dias e o cara, já na maior seca, lhe traz a bela TV e o DVD. Então foi a maior felicidade, e como de praxe, foda, muita foda: era na xoxota, na boca e muitas, muitas no cu. No outro…
Ler a piada completa: Era uma vez um casal jovem com algumas dificuldades financeiras →
Num seminário o bispo vai ordenar três novos sacerdotes: João, Pedro e Paulo. Mas, como tem dúvidas sobre a vocação dos três, resolve fazer um teste. Compra uma Playboy e pede pros noviços amarrarem um sino no pau. Chama João e mostra a capa da revista. Imediatamente ouve o sino tocar: "tlin". — Que absurdo! Que escândalo! Vá agora mesmo tomar uma ducha fria! Chama Pedro e mostra a capa da revista. Nada acontece. O padre fica feliz. Mostra então o pôster central e ouve "tlin". — Absurdo! Vai tomar uma ducha fria! O padre chama então Paulo e mostra a…
Era um sábado, naquela igrejinha antiga e rigorosa onde as irmãs davam o banho no padre. Pois é... Era o dia da Irmã Carmem banhar o padre João. Após lavar, o padre pegou na mão da Irmã, levou até o meio das suas pernas e disse: — Carmem, esse item que você está tocando é a chave do Paraíso. Se a minha chave couber na sua fechadura, você será abençoada. Passadas umas 4 horas, a Irmã Carmem comenta com a Irmã Madalena: — Irmã, hoje eu fui abençoada. O padre colocou a chave do Paraíso na minha fechadura e... Coube!!! No começo doeu um pouco, mas ele…
O gaúcho chega no garçom e diz: — Me traz uma faca que foi passada num pedaço de carne para mim provar! O garçom vai, pega uma faca, passa numa costela de porco e leva para o gaúcho. Aí o gaúcho prova e diz: — Mas tá muito boa a costela de porco, me traz um pedaço e outra prova. O garçom vai e passa a faca numa carne de ovelha, leva para o gaúcho, que diz: — Mas tá muito boa essa ovelha, pode me trazer... O garçom pensa: — Vou ter que sacanear esse gaúcho. Vai no cozinheiro (Aguinaldo MS) e pede para que ele passe a mão no cu e daí passe na faca... O…
Transbordante de felicidade, o garotão entra em casa e anuncia aos pais que vai se casar. — Parabéns — diz o pai. — Quem é a felizarda? — A Beth, filha do seu amigo Osvaldo. O pai sente um calafrio, finge alegria e, quando o filho se retira para o quarto, vai atrás dele, sem que a mãe perceba. — Sinto muito, meu filho, mas você não pode se casar com a Beth — diz o homem. — Na verdade, ela é a sua irmã! — Como, papai??? — assusta-se o jovem. — É que certa vez o Osvaldo viajou, eu cheguei lá. Sabe como são essas coisas... O rapaz fica inconsolável, se…
O policial chega no trabalho feliz da vida. O seu parceiro, vendo tamanha felicidade, lhe pergunta: — E aí, por que você está tão feliz? O outro responde: — Eu estava comendo minha mulher, quando eu ia gozar puxei meu revólver, dei um tiro para o alto, ela contraiu a buceta e aí eu gozei gostoso. O amigo gostou da ideia e disse: — Gostei, vou fazer isso com a minha esposa também. No dia seguinte, o amigo chega triste. O outro, vendo, lhe perguntou: — E aí, cara, como foi lá? — Foi uma merda — responde o outro. — Mas por quê? — insiste o amigo. — Eu…
Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra. Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma. Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa. Sogra não é parente. É castigo. Eu falei pra minha sogra agir como uma pessoa de sua idade, e a desgraçada morreu! Feliz foi Adão que não teve sogra! Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo. Se sogra fosse boa, você não tinha só uma. A única sogra que presta é a da minha mulher. Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da…
