Qual e comulo da felicidade

Caga de cima de um prédio, desce correndo e vê o cu abrindo.

Nem todas as mulheres encontram a felicidade no fogão; outras encontram só no tanque.

O ser humano só conhece o que é a felicidade quando se casa... mas aí já é tarde demais!

Feliz foi Adão!!
Que não teve sogra nem caminhão!

Você sabe quando um pobre come carne?

Resposta: Quando morde a língua.

O menino pergunta à mãe:

— Mãe, o que eu vou ser quando crescer?

— Nada, seu desgraçado, você tem câncer!!!

Quando é que um homem fica feliz e triste ao mesmo tempo?
R: Quando sua sogra cai numa ribanceira com seu carro novo.

P: Quando é que você fica feliz e triste ao mesmo tempo?

R: Quando sua sogra cai do décimo andar em cima do seu carro novo.

Dois caipiras foram caçar, mas como eram muito pobres, só levaram uma rede pra dormir. À noite, bem tarde, um dos compadres acorda assustado, com as calças arriadas até os joelhos, e pergunta:
— Compadre, o que é isso?
O compadre responde:
— Sabe o que é, compadre, é que eu estava pensando na minha mulher, a Felicidade...
E o outro:
— Hum, felicidade foi a minha, que acordei antes!!

A loira demora 6 meses para completar um quebra-cabeça com 50 peças e fica toda feliz... porque na caixa do quebra-cabeça estava escrito "até 4 anos"...

Estava meio tonto, cheguei ao cinema e me deparei com a seguinte situação:
— Se a vida é bela!
— A natureza é linda!
— As mulheres são maravilhosas!
— Que filme devo assistir?
Um amigo me respondeu:
— Buteco do futuro.

É importante encontrar uma mulher que cozinhe bem.
É importante encontrar uma mulher que goste de crianças.
É importante encontrar uma mulher companheira.
É importante encontrar uma mulher boa de cama.
É extremamente importante que essas mulheres nunca se conheçam!

Estavam em reunião no alto de um edifício, FHC, o governador de S. Paulo, Mário Covas. Ao término da reunião, foram ao parapeito apreciar a vista. Lá encontraram uma nota de R$ 100,00.
— FHC fala: Olha, Covas, o que eu achei. Vou jogá-la lá embaixo e fazer um brasileiro feliz.
— Não, Fernando, trocamos com duas de R$ 50,00 e faremos 2 brasileiros felizes.
A discussão começou... Nisto um faxineiro ali perto estava, e foi consultado pelo FHC e Mário Covas.
Depois de ouvir os dois, disse:
— Pulem juntos que farão milhões de brasileiros felizes.

O dinheiro não traz felicidade, então dê todo o seu para mim e seja feliz...

Como você pode aumentar a felicidade de uma mulher?
R: Aumentando o espaço da cozinha.

Primeira: o trabalho enobrece.
Segunda: o dinheiro não traz felicidade.
Terceira... eu juro que só boto a cabecinha.

Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque!

Mulher é como CD: por causa de uma parte boa a gente fica com tudo!

A maneira mais cara de ter a louça lavada de graça é casando!

P: Sabe por que a mulher ainda não foi à lua?
R: Porque ainda não acabou de varrer a Terra!

P: Qual é o feminino de: deitado na sala lendo jornal?
R: De pé na pia lavando louça!

Um belo dia, assistindo Discovery Channel, um rico cidadão de Nova York viu uma reportagem de umas arainhas que andavam nas pirâmides do Egito. Se interessou, fez contato e conseguiu comprar uma arainha.
Dias depois ela chegou, para a felicidade do comprador.
Daqui uns dias ela perdeu uma das perninhas, era por causa que ela não estava em contato com seu habitat.
Então o rico decidiu mandar ela de volta para se recuperar.
Um mês depois a arainha voltou recuperada.

P: Qual o nome do filme?

Creopata, a arainha do Egito.

O sujeito estava sendo interrogado no tribunal:

— Quer dizer que, depois de sair da casa da vítima levando mais de 20 mil dólares, você voltou para roubar as joias e as obras de arte da família?

— Foi quando eu lembrei que só dinheiro não traz felicidade!

Joãozinho chegou em casa e foi para o quarto. Quando abriu a porta, viu sua mulher nua e usada e procurou o amante por todo o lugar, mas quando olhou para a janela viu duas mãos. Não teve dúvidas, jogou o cara do quinto andar, mas o cara não morreu. Insatisfeito, Joãozinho jogou a geladeira em cima do cara. Depois Joãozinho morreu de tanta felicidade. Chegando a São Pedro, ele falou: — São Pedro, eu morri de tanta felicidade por ter matado o amante de minha mulher. O cara que estava atrás falou: — São Pedro, eu estava fazendo ginástica na minha varanda…

1. Deus é amor. O amor é cego. Steve Wonder é cego. Logo, Steve Wonder é Deus. 2. Nada é melhor que a felicidade eterna. Um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna. 3. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijos, mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo! 4. Toda regra tem exceção. Isto é uma regra…

Deus é amor. O amor é cego. Stevie Wonder é cego. Logo, Stevie Wonder é Deus. Nada é melhor que a felicidade eterna. Um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijo, mais buraco, e quanto mais buraco, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo. Toda regra tem exceção. Isto é uma regra. Logo, deveria…

O pai estava preocupado com o filho, pois desconfiava que ele era gay. O pai pensa e vai ao psicólogo. Chegando lá, o médico fala: — Bom, vou fazer três perguntas simples ao seu filho. — Qual é o animal que você mais gosta? O pai, preocupado, pensa que o filho iria dizer que era viado! — Jacaré! O pai fica surpreso com a resposta! — Qual o número que você mais gosta? O pai, preocupado, pensando que o filho iria dizer 24, recebe outra surpresa! — 11. O pai quase pula da cadeira de felicidade! — Qual a fruta que você mais gosta? O pai, já otimista, nem…

No tribunal, eis que o juiz pergunta ao meliante:

— Quer dizer que o senhor, após ter roubado todos os dólares da família, voltou à residência para buscar as joias e obras de arte?

E o ladrão, cara de pau, na maior da sacanagem, responde:

— Pois é, chefia, foi aí que eu lembrei que só o dinheiro não traz felicidade.

Julgamento...
O sujeito estava sendo interrogado no tribunal:
— Quer dizer que depois de sair da casa da vítima levando mais de 50 mil dólares, o senhor ainda voltou para roubar as joias e as obras de arte da família. Isso é verdade?
E o réu:
— É sim... Foi aí que me lembrei que só o dinheiro não traz felicidade!

O português faz uma viagem ao Brasil e na volta resolve levar uma caixinha de fósforo de lembrança para sua mulher. Ao chegar em casa entrega-a com toda felicidade do mundo, ela abre e começa a riscar, um por um, e nada dos fósforos acenderem. E o português, encucado, diz:
— Mas como pode? Eu testei todos dentro do avião.

O melhor futebol
A praia
Caipirinha na praia
Desvalorizar o real, ferrar a Argentina, sem ter tido inflação de volta
Vatapá, feijoada, virada paulista e churrasco
Todos os tipos de mulheres de biquíni
Morar na América do Sul e não falar espanhol
Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira
Ter a felicidade de não ter nascido argentino

Um dia um negão estava transando com uma mulher e o marido da mulher chegou. O negão se escondeu no rádio quebrado e colocou seu pau para o lado de fora. O marido disse:
— Mulher, você consertou o rádio, que felicidade!
Então ele pegou no pau do negão pensando que mudava de rádio, então ele escutou:
— "Atenção, meu povo, está doendo meu ovo."

Um gaúcho estava pedindo carona para voltar de Santa Catarina para o seu rincão, quando para um caminhoneiro (um negão) e oferece carona.
No meio do caminho, o motorista pega um 38, encosta na cabeça do gaúcho e fala:
— Ou dá ou morre!!
O gaúcho chegou vivinho da silva. E saltitante de felicidade.
P.S.: Você acha que precisava da arma para o gaúcho soltar...?

A madre superiora procurou um famoso cirurgião plástico e lhe falou:

— Doutor, uma das freiras do convento foi violada por um estranho. O senhor poderia operá-la?

— Sinto muito, irmã, mas eu não faço esse tipo de operação. Só faço cirurgia estética.

— Justamente por isso vim procurá-lo, doutor. O que nós queremos é que o senhor remova o insuportável ar de felicidade que ela tem agora no rosto.