Um grupo de pessoas estava viajando num avião. Quando, de repente, o avião caiu. Mas, para a surpresa de todos, ninguém morreu ou saiu ferido. Andaram 40 dias no deserto (que foi o lugar onde haviam caído) e finalmente acharam água. Todos beberam e tomaram banho, menos a vó. Mais 40 dias se passaram e a situação se repetiu: acharam água, todos beberam e tomaram banho, menos a vó.
Qual o nome do filme?
A vó tá imunda em 80 dias
(A volta ao mundo em 80 dias)
Um dia a loira tinha marcado uma passagem de avião para a Espanha, só que, chegando dentro do avião, ela sentou bem na frente e no lugar errado. Então veio a aeromoça e disse: — Desculpe, minha senhora, mas você está sentada no lugar desse senhor. A loira disse: — Não, eu tenho certeza que meu lugar é aqui. E a aeromoça, insistindo, disse: — Senhora, seu lugar é lá atrás, por favor, vamos que eu te acompanho. A loira disse: — Daqui eu não saio. Então a aeromoça decidiu chamar o chefe... E o chefe, chegando perto da moça loira, disse: — Senhorita, qual…
Um homem chega ao cinema, procura uma cadeira e encontra, mas a única vazia tinha uma moeda sobre ela. Ele se assenta e, de dez em dez segundos, se levanta e olha para a moeda, que permanece no mesmo lugar.
Qual o nome do filme?
"Meu cú né imã" (ou... Macunaíma)
Final de campeonato brasileiro, estádio lotado. O sujeito procura um lugar vazio e, depois de muito procurar, encontra. Ele comenta com o sujeito ao lado:
— Nossa, um jogão desses. Foi muita sorte encontrar este lugar vazio.
— Na verdade, esse lugar é meu — diz o sujeito. — É que eu e minha mulher vínhamos em todos os jogos do Corinthians desde que nos casamos, em 1967. Mas agora ela morreu.
— E por que o senhor não deu o lugar dela para um parente ou conhecido?
— Ninguém quis. Estão todos no funeral.
O bêbado vem andando numa rua caindo com uma garrafa de pinga.
Mais à frente tem uns moleques brincando, quando de repente um menino atira uma pedra e acerta a cabeça do bêbado, quase mata o coitado.
Ele chega na frente dos meninos e diz:
— Tão louco, igg piasada, já penso se vocês me quebram essa garrafa.
Três amigos estavam passeando pelo deserto quando começou a anoitecer. Eles começaram a procurar um lugar para passar a noite. Acharam um hotel só de mulheres; homens não podiam entrar. Para eles entrarem, tinham que cortar o saco de acordo com suas profissões. Eles não quiseram e foram embora. Mas no caminho não acharam outro lugar e resolveram voltar lá. Chegando lá, foi o primeiro dos três. A moça do hotel perguntou: — Qual a sua profissão? — É carpinteiro. Ela pegou a faca e cortou seu saco. Aí foi a vez do segundo. A moça do hotel perguntou: —…
Dois judeus e um brasileiro andavam tranquilamente por uma praia deserta quando, de repente, encontraram uma lâmpada mágica. Pegaram a lâmpada e esfregaram, só para ver se dava alguma coisa. Imediatamente apareceu o Gênio, que prometeu realizar um pedido para cada um. O Jacó foi logo se adiantando: — Gênio, eu gostaria que existisse um lugar onde todos os judeus pudessem viver em paz, sem serem perseguidos, e que eu fosse transportado para este lugar imediatamente. Atendendo ao pedido, o Gênio criou este lugar e para lá enviou o Jacó. Então falou o…
Uma família estava fazendo uma viagem em um balão em volta do mundo.
Quando, de repente, o balão caiu em um lugar deserto.
Depois de 80 dias sem água, encontraram um rio para se banhar, todos correram para tomar banho,
menos a avó.
Qual o nome do filme?
R: A vó tá imunda há 80 dias
No consultório, a paciente reclama:
— Doutor... O senhor colocou o termômetro no lugar errado.
O médico não se fez de rogado:
— Não é lugar errado não, paixão. E também não é termômetro!
3 homens estavam perdidos no deserto, não estavam mais aguentando de fome, sede e etc.
Então resolveram procurar um lugar para se abrigarem.
O único lugar que encontraram foi um convento. Chegando lá...
P: Qual é o cúmulo da rapidez?
R: Trancar uma gaveta com a chave dentro.
P: Qual é o cúmulo da força?
R: Dobrar uma esquina.
P: Qual é o cúmulo da lerdeza?
R: Correr sozinho e chegar em segundo lugar.
P: Qual é o cúmulo da rapidez (2)?
R: Cagar de cima de um prédio de 10 andares, descer as escadas correndo, pegar a merda e ainda ver o cu piscando.
P: Qual é o cúmulo do vegetariano?
R: Levar uma mulher para trás de uma moita e comer a moita.
P: Qual é o cúmulo dos cúmulos?
R: Tomar um ônibus de canudinho.
P: Qual é o cúmulo dos cúmulos dos cúmulos?
R: O mudo disse para o surdo que o cego viu o paralítico correndo.
P: Qual é o cúmulo do cúmulo? R: O mudo falar para o surdo que o cego viu o paralítico correndo atrás do morto. P: Qual é o cúmulo da força? R: Dobrar a esquina. P: Qual é o cúmulo da rapidez? R: Correr em volta de uma mesa quadrada e pegar a si mesmo. P: Qual é o cúmulo da rapidez? R: Trancar uma gaveta e colocar a chave dentro. P: Qual é o cúmulo da lerdeza? R: Apostar corrida sozinho e chegar em segundo lugar. P: Qual é o cúmulo da paciência? R: Encher uma piscina olímpica com um conta-gotas. P: Qual é o cúmulo da paciência? R: Assistir corrida de…
O português reclama com o motorista:
— Motorista, tem uma goteira bem acima da minha poltrona.
Então o motorista responde:
— Troque de lugar.
Aí o português diz:
— Trocar de lugar com quem, se o ônibus está vazio?
Uma vez trocaram um alemão, um francês e um brasileiro para discutir qual a coisa mais rápida do mundo. Chegou o francês:
— Qual é a coisa mais rápida do mundo é a luz, porque você clica um botão e acende uma cidade inteira.
Perguntaram ao alemão e ele respondeu:
— É o pensamento, porque você pensa que está em um lugar e está em outro.
E então perguntaram ao brasileiro e ele respondeu:
— A caganeira, porque eu pensei em acender a luz e já estava todo cagado.
Havia três pulguinhas. Elas foram lançadas de um ganhão. Depois, uma perguntou para a outra:
— Onde você foi?
— Eu fui em um lugar lindo, muito cheiroso. E você, onde foi?
— Em um lugar muito triste e escuro.
Elas perguntaram para a terceira pulguinha:
— Onde você foi?
— Eu fui em um lugar muito triste, tinha muito cabelo, parecia um labirinto. Eu fui pedir informação para um moço careca que estava entrando e saindo, e ele me cuspiu.
A mãe pede para o seu filho, chamado Jesus, que ele fosse comprar mortadela, pois estava fazendo o almoço. Como ele nunca tinha saído sozinho, perguntou:
— Mãe, onde é esse lugar, como é?
— É o lugar que tem mais gente a essa hora.
Então o menino foi. De repente, ele viu um lugar lotado: a igreja. Então o menino foi. O padre falou:
— O que Jesus veio fazer na terra?
O menino respondeu:
— Comprar mortadela.
Ia num ônibus um português, o motorista e o cobrador.
Começou a chover e o cobrador percebeu que a janela do português estava quebrada e ele estava se molhando todinho.
Esperou e disse:
— Ei, por que você não troca de lugar?
— Trocar de lugar com quem???
Um homem era tão vaidoso, mas tão vaidoso, que colocou um espelho em seu relógio, no lugar dos dígitos, para poder ficar se olhando no espelho quando quisesse.
Um belo dia, esse homem estava andando na rua e uma mulher lhe perguntou as horas. Ele olhou e não disse nada. Qual o nome do filme?
— Quem vê cara não vê que horas são.
Um português estava no ônibus de pé, pois não havia lugar. Nisso chega um sujeito por trás e começa a roçar.
— O que está fazendo aí? — pergunta o português.
— Nada!!! — responde o sujeito.
O português rapidamente diz:
— Então sai daí e vê se dá lugar pra outro!!!
Certo dia a professora falou:
— Quero que todos me digam um verbo. Juquinha, fale você primeiro.
— Prastico — disse ele.
— Não, Juquinha. Primeiro, que não é prástico, é plástico. E, segundo lugar, não é verbo.
— Juliana, sua vez.
— Bicicreta — disse ela.
— Não — disse a professora novamente. — Primeiro lugar, é bicicleta. E, segundo lugar, não é verbo.
Frustrada, ela pede a Joãozinho. No que ele diz:
— Hospedar.
— Graças a Deus, alguém acertou. Agora conjugue esse verbo:
— Hospedar da bicicreta são de prastico.
— Juliana, diga-me um verbo.
Correr sozinho e chegar em último lugar.
Num certo dia muito chuvoso, o fazendeiro liga para o veterinário e pede uma medicação: — Doutor, é para o gato, que está com o intestino preso, não está conseguindo cagar. E como a ligação está muito ruim por causa do temporal, o veterinário entende gado, ao invés de gato, e receita: — Dá para ele meio litro de óleo de rícino, que é tiro e queda, é o melhor remédio para este problema. Uma semana depois, o veterinário liga para o fazendeiro e pergunta: — E o gado, melhorou? — GADO??? Não, doutor, eu falei gato. — O quê? E o senhor deu a medicação que…
Apostar corrida sozinho e chegar em segundo lugar.
Joãozinho estava em um estádio de futebol lotado quando um cara que estava passando percebeu que só havia um lugar no estádio que não estava vago e que era ao lado dele.
Ele não se conteve de curiosidade e perguntou:
— Esse lugar aí do seu lado está vago?
— Está sim, é o lugar da minha mulher.
— E cadê ela?
— A gente tinha comprado esse ingresso, mas ela não pôde vir, pois ela faleceu.
— E o senhor não tinha outra pessoa da família para trazer?
— Não, pois todos estão no enterro dela.
Hahahahahaahaha
O argentino leva seu amigo brasileiro para conhecer o famoso obelisco. Lá ele pergunta ao brasileiro:
— Sabes qual foi o modelo para o obelisco?
E o brasileiro:
— Nem imagino, qual foi o modelo para algo tão grandioso?
— O pau do meu pai! — responde o argentino.
No dia seguinte, o brasileiro convida o argentino para um encontro no mesmo lugar. Chegando lá, o argentino se depara com umas dez pessoas de mãos dadas em torno do obelisco, entre elas o brasileiro. Ele pergunta ao brasileiro:
— O que vocês estão fazendo?
— Estamos querendo saber o tamanho do cú da sua mãe.
Apostar corrida sozinho e chegar em segundo lugar.
Cúmulo da incompetência:
Correr sozinho e chegar em segundo lugar.
Em que lugar a sexta-feira está antes da terça?
No dicionário.
A freirinha, educadamente, falava ao padre: — Padre, põe seu pau na minha boca! E o padre: — Que é isso, irmã? Sua boca é um lugar sagrado! É por onde os cristãos pregam a palavra de Deus! E a freirinha: — Então, padre, põe seu pau debaixo do meu braço! E o padre: — Deus me livre desse mal, irmã, debaixo do braço é um lugar sagrado, é onde os cristãos carregam a Bíblia! E a irmã, já desesperada: — Padre, põe seu pau na minha buceta! E o padre: — Não fale besteira, irmã! Esse é um lugar sagrado! É por onde as mulheres dão luz aos filhos! E a freirinha…
P: Qual é o cúmulo da organização? R: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética. P: Qual é o cúmulo da dieta? R: Tomar caldo de cana com adoçante. P: Qual é o cúmulo do vôlei? R: Bater uma manchete e cair no SBT. P: Qual é o cúmulo dos carnívoros? R: Levar a Tiazinha para um açougue e comer picanha. P: Qual é o cúmulo dos vegetarianos? R: Levar a Feiticeira para o mato e comer o mato. P: Qual é o cúmulo do basquetebol? R: Jogar na cesta e cair no sábado. P: Qual é o cúmulo da dor? R: Tomar banho de giletes e se secar com uma toalha molhada…
