Qual e o resultado do cruzamento da girafa com o papagaio página 5

O cara não estava dando no couro mais, aí seu melhor amigo aconselhou procurar um médico. O médico receitou um frasco de remédio, para ser tomado de pouco em pouco, e o resultado aparecia rápido: uma pequena dosagem, aí sua pica ficaria durona. Após ingerir uma pequena quantidade, o mesmo preferiu tomar todo o frasco. Assim, sua pica ficou dura que nem um pau. Chamou sua mulher, que diria que ele não dava mas no couro, mandou ela deitar e mandou brasa. A mulher ficou morta de tanta pica. O cara tava louco, a pica não amolecia. De repente, surgiu sua…

O ladrão chega à casa que vai assaltar e, quando vai abrir o cofre, escuta uma voz dizendo:
— Jesus está te vendo.
Ele olha para o lado e não vê nada, mas a voz continua:
— Jesus está te vendo.
E isso fica por meia hora, até que ele se levanta e sai procurando de onde veio a voz, e acha um papagaio e pergunta qual é o seu nome. O papagaio responde:
— Meu nome é José Antônio.
— Que nome esquisito para um papagaio — diz o ladrão.
O papagaio responde:
— Pior é um pastor alemão chamado Jesus.

Um dia um cara ganhou de um amigo dois papagaios. Só que ele não sabia qual era macho e qual era fêmea. Então ele colocou duas câmeras para vigiar os papagaios. Quando acordou para arrumar a casa para uma festa que ia ter em sua casa, ele viu um papagaio em cima do outro, e pegou o de baixo e arrancou as penas de sua cabeça e deixou-o careca.
Na festa, o papagaio chamou um careca que estava passando em sua frente.
Oouu! E o careca olhou, e então o papagaio lhe disse: "Seu dono pegou você dando o cú também?"

Um ladrão tava tentando a porta de uma casa e ouviu uma voz que falou assim:

— Jesus tá te olhando!

O ladrão olhou para os lados e não viu nada, e voltou ao que estava fazendo. Demorou alguns minutos e ouviu novamente:

— Jesus tá te olhando!

No fundo da casa ele viu um papagaio e foi lá. O ladrão perguntou:

— Qual seu nome?

O papagaio respondeu:

— Moisés!

O ladrão perguntou:

— Quem foi o louco que deu esse nome a um papagaio?

O papagaio respondeu:

— O mesmo que colocou o nome de Jesus a um pitbull.

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um cigarro de maconha. Então ele parou e disse: — Dona girafa, pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta, você vai ver como ficará em forma! A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr com o amigo. Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola. O coelho, de novo: — Oh, seu urso, deixa disso!! Venha correr com a gente para ficar em forma! O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles. Mais para a frente, encontraram um elefante consumindo cocaína…

O que dá um cruzamento de cearense com argentino?
R: Um porteiro que se acha o dono do prédio.

O que é um ego?
R: Um argentino que todos levamos dentro de nós.

Por que os argentinos olham para o céu toda vez que há um relâmpago?
R: Porque acham que Deus está tirando uma foto.

Um argentino disse ao outro:
— Jesus era humilde mesmo! Nasceu em Belém, mas poderia ter nascido em Buenos Aires!

Qual é o melhor negócio do mundo?
R: Comprar um argentino pelo que ele vale e vender pelo que ele acha que vale.

Qual a diferença entre argentinos e terroristas?
R: Terroristas têm simpatizantes.

Fim

A loira chega em casa após o resultado do vestibular e pergunta ao pai:
— Pai, sabe da última?
— Não — respondeu ele.
— Sou eu!!!

Um americano, um brasileiro e um japa estavam presos no Afeganistão. Chegando lá, encontraram Bin Laden, que assim falou: — Vocês só vão sair daqui de uma maneira, se o pau de vocês juntos medirem 30 centímetros. Primeiro chegou o brasileiro e mostrou o pau, resultado: 15 centímetros. Depois chegou o americano, resultado: 13 centímetros. Por último chegou o japonês, resultado: 2 centímetros. Acabou que deu certo, todos os paus juntos mediram 30 centímetros. Voltando para casa, o brasileiro falou: — Vocês só saíram daqui por causa dos meus 15…

O homem está desconfiado de que sua mulher está o traindo. Depois de pensar muito, resolveu comprar um papagaio. Chegou na primeira loja que viu e perguntou para o vendedor quanto custava um papagaio americano. O vendedor falou que custava 25 milhões. O cara perguntou quanto custava um papagaio português, o vendedor falou que custava 4 mil, o cara falou que iria levá-lo, o vendedor falou que tinha um único problema. O cara perguntou qual era o problema. O vendedor explicou pacientemente que o papagaio só tinha uma perna e segurava também seu corpo com…

Uma empregada caipira, vinda do interior, estava arrumando a casa de sua patroa, uma advogada de sucesso. Arrumando aqui, arrumando ali, de repente ela encontrou uma camisinha usada no quarto da sua patroa:

— Patroa, o que é isto aqui?

A patroa respondeu:

— Isto é o resultado de uma noite de amor.

A empregada:

— Resultado de uma noite de amor?

A patroa:

— É por quê, você nunca teve uma noite de amor?

A empregada:

— Ter eu já tive, mas até arrancar a pele, não.

Altas horas da madrugada, Manuel estava voltando de uma festa e vê um guarda fazendo sinal num cruzamento. Manuel para e o guarda bronqueia:

— Por que parou? Estou fazendo sinal para evitar trânsito.

Manuel comenta:

— Ahh! Pensei que era pra eu parar, pois estou a dirigir bêbado sem carteira!

O homem estava desconfiado de sua esposa e, pra descobrir o nome do Ricardão, comprou um papagaio que falava tudo, mas ele tinha um pequeno defeito: não tinha os pés e por isso ficava com o pau enrolado no poleiro para não cair. Então o homem disse: — Escute bem, papagaio, vou viajar e volto daqui a dois dias. Quando o sujeito chegar, ouça bem o nome dele e me conte tudo depois, tá bom? — Tá bom — disse o papagaio. Dois dias depois o homem está de volta e, ansioso pra saber a resposta, pergunta ao papagaio: — E aí, qual é o nome do fulano???? O…

O homem foi fazer um exame, pois estava se sentindo meio mal. Quando foi o dia de pegar o resultado, o médico lhe falou:
— Tenho duas notícias, uma boa e uma ruim. Qual quer saber primeiro?
O paciente falou:
— Primeiro a ruim.
Então ele lhe disse:
— É que você está com sintomas de bicha.
O paciente perguntou:
— E a boa?
— É que eu te achei um gatinho.
(Sem graça, né?)

Um macaco queria falar, depois queria voar, depois queria virar um papagaio.
Qual é o nome do filme?

Resp.: Missão Impossível

Um macaco queria falar, depois queria voar, depois queria virar um papagaio. Qual é o nome do filme?

Resposta: Missão Impossível.

Todos os dias passava uma menina por um papagaio na rua e falava:

— Papagaio do cú pelado, papagaio do cú pelado!

Certo dia a menina passa com o namorado e fala com o papagaio muito educadamente:

— Ei, papagaio!

E o papagaio fala:

— E o cú já nasceu cabelo?

Certo dia uma menina passou por um papagaio e falou:
— Oi, papagaio do cu pelado!!!
Outro dia, a menina, passando com seu namorado e querendo ocultar do amado, disse assim para o papagaio:
— Oi, papagaio pelado!!
E o papagaio:
— Ué, e o cu?

O periquito perguntou ao papagaio:
— Ô papagaio, vestido de bicha?
— E eu cansei de dar o pé!

Um dia um nego chegou no médico e contou-lhe o seu problema. Logo depois o doutor mandou-o ficar de quatro em vários cantos de sua sala. No final da consulta o nego perguntou:
— E aí, cara, qual é o resultado do exame?
O médico perguntou:
— Que exame?
— O que o senhor acabou de fazer!
— Mas não era exame, é que eu comprei uma mesa preta e não sei onde pôr!

O papagaio cantava toda a noite: passei a...

Um certo dia, um senhor levou o caminhão para a oficina e, chegando lá, disse ao mecânico: — Não sei qual é o problema, o meu caminhão está soltando uma fumaça muito preta, disse o senhor. E o mecânico respondeu: — Deixa ele aí que eu irei vê-lo. Quando o mecânico ligou o caminhão, saiu uma fumaçada preta de matar. Então o mecânico mexeu pra cá, pra lá, testou e nada de parar com a fumaça. O mecânico pediu ao seu papagaio para pegar uma tal chave para mexer na descarga do caminhão. Mais tarde, tornou a testar e nada... Reclamou o mecânico, puto da…

Sabe o papagaio sem cu?
Deu um peido e explodiu.

O que dá o cruzamento de cearense com argentino?
R: Um porteiro que pensa ser o dono do prédio.

O que se joga para um argentino quando ele está se afogando?
R: O resto da família.

Você sabe o que é o ego?
R: São os pequenos argentinos que todos levamos dentro.

Certo dia, o marido chega em sua casa! Tudo apagado, todo mundo dormindo... Ele olha a conta do telefone em cima da mesa... E logo vê que a conta era de R$ 1.500 reais. Todas as ligações para o Japão. Ele fica muito nervoso e reclama para a esposa: — Amor, foi você que ligou para o Japão???? Ela responde: — Claro que não, amor!! Então ele decide perguntar para a filha: — Minha garotinha, foi você que ligou pro Japão? Ela responde: — Claro que não, papai!! Logo ele pensa: Já sei, vou ficar atrás do sofá e ver qual das duas tem rolo com o Japão!! Logo…

Era uma vez um papagaio bebê. Tomou mamadeira e dormiu!

Certo dia, um homem foi levar um papagaio para uma igreja.

O dono do papagaio estava no banheiro e o papagaio não parava de falar. O dono do papagaio falou que, se ele não parasse, ia jogar ele no vaso. O papagaio continuou, aí o dono do papagaio pegou e jogou ele no vaso e deu descarga, mas o papagaio não desceu. Aí o dono foi fazer cocô e o banheiro não tinha teto, e o...

Por que o papagaio não pega AIDS?
R: Porque ele só dá o pé.

Um ladrão andava na calçada, e em todas as casas que ele olhava estava escrito "cuidado, cão bravo". Mas só que ele encontrou uma casa escrita "cuidado, papagaio", e eles falaram:

— Ha, papagaio? Não, não tem perigo, então vamos pular.

E o papagaio disse quando pegaram a televisão:

— Jesus está te vendo.

E os ladrões disseram:

— Vai cagar, papagaio.

Pegaram o vídeo e o papagaio disse:

— Jesus está te vendo.

Tornaram a falar:

— Ah, vai cagar, papagaio.

E pegaram as joias, e o papagaio disse:

— Jesus está te vendo.

Tornaram a falar:

— Ah, vai cagar, papagaio.

E o papagaio disse:

— Ah, então pega, Jesus, pega.

Em uma certa cidade do Paraná, estava sendo inaugurado um centro de cultura e tradições regionais. Mas como o Paraná é uma cidade acolhedora, resolveu fazer sua parte em homenagem aos gaúchos... A equipe resolveu comprar um casal de papagaios para colocar com os gaúchos. Foram lá em um aviário e compraram, mas como o vendedor não sabia qual era macho e qual era fêmea, resolveu deixar o casal de papagaios transarem. Mas o mundo animal é um pouco diferente, e os dois papagaios eram machos e mesmo assim acabou acontecendo a transa. O dono do aviário…