Salim tinha uma lojinha de tecidos no centro da cidade. Um dia, seu amigo turco foi ao estabelecimento:
— Bom dia, Salim, vim aqui comprar um tecido para minha mulher fazer uma roupa para mim, já que roupa hoje em dia está muito cara.
— Você vem ao lugar certo, eu tem aqui um tecido que está em promoção.
— Ah é, e qual é a promoção?
— É a seguinte: quanto mais você compra, mais barato fica o tecido.
— Então, Salim, vai desenrolando o tecido até ficar de graça.
Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu. Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa. Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa. — Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande? — É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado — respondeu o garçom. — Que maravilha! E rapidinho tomou tudo. — Garçom, outro. Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo: — Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que…
Numa pequena cidade tinham três cachorrinhos. O primeiro se chamava Pum, o segundo se chamava Calaboca e o outro se chamava Respeito.
Um dia a carrocinha pegou o Pum, e os outros dois foram soltar o amigo. Quando chegaram lá, o Respeito ficou do lado de fora e o Calaboca entrou.
Chegando lá, o guarda perguntou:
— O que você veio fazer aqui?
— Soltar o Pum — disse Calaboca.
— Qual é o seu nome? — perguntou o guarda.
— Calaboca.
— E cadê o respeito? — perguntou o guarda.
— Tá lá fora — disse Calaboca.
Uma advogada da FUNAI chegou para trabalhar com os índios Waimiri-Atroari no Amazonas e ficou encantada.
Vendo que os índios gostavam muito de um lugar da cidade chamado por eles de NAWA, a advogada resolveu que sua filha, que estava para nascer, teria esse nome indígena.
Assim batizou sua filha e, após um certo tempo, perguntou ao cacique:
— Qual o significado da palavra NAWA, que vocês tanto gostam?
O cacique respondeu:
— NAWA para nós é coisa muito importante, significa Núcleo de Apoio aos Waimiri-Atroari.
Uma mulher do interior pede a um senhor que traga para ela um papagaio da cidade. O senhor, muito generoso, aceita, mesmo a viagem sendo longa. Quando o senhor chegou à cidade, foi a uma avicultura e comprou o primeiro papagaio que viu. A dona da loja disse que o papagaio é muito esperto e repete tudo o que ouve. Na volta para a cidade, o burro que puxava a carroça do senhor arriou. Um cara passando na estrada e o senhor lhe perguntou: — Como eu faço para ele levantar? O outro responde: — Enfia o pau no cú dele que ele levanta!!!! E o papagaio ouve e…
Um garoto tinha um cachorro muito feroz.
Um dia ele sumiu. O garoto ficou procurando por dias. Até que ele chegou numa cidade e viu uma fila de mais de 5 km e perguntou ao último rapaz da fila o porquê daquela fila imensa. O rapaz respondeu:
— Um cachorro apareceu na cidade e matou uma sogra daqui. Nós estamos pagando a ele para matar as nossas.
Numa cidade do interior, todas usavam calcinha, menos uma moça. Mas um dia ela pensou bem e disse:
— Vou ao armazém pegar sacos para fazer minha própria calcinha.
Então ela fez. Um dia teve festa na cidade e ela foi. Quando ela sentou, um caipira ficava olhando para as pernas dela. Então ela disse:
— Você nunca viu calcinha?
Ele respondeu:
— Já, mas escrito "ração pra pinto", não.
O Manoel morava em uma cidade do estado do Amazonas e, todas as vezes que os moradores o viam, logo perguntavam: — Ô Manoel, qual o prato de comida que vocês mais comem em Portugal? O Manoel respondia: — O bacalhau! E o amazonense: — Apronta o cu que lá vai pau. O português foi fazer uma viagem a Portugal e comentou com seu patrício o ocorrido, cujo o mesmo o orientou que fizesse a mesma pergunta ao amazonense. Chegando no Amazonas, o português foi logo fazendo a pergunta ao primeiro amazonense que viu: — Ô amazonense, qual o prato de comida que vocês…
Um repórter foi a uma cidade pequena do Rio Grande do Sul para fazer uma matéria, quando ele encontrou um homem idoso sentado no banco de uma praça, e o repórter foi entrevistá-lo. O repórter chegou pro homem e falou: — Com licença, você pode me falar alguma história sua nessa cidade? O homem: — Bem, um dia a cabra do meu vizinho fugiu pra montanha e todos os homens da cidade foram atrás dela. Quando encontraram ela, todos comemos, bebemos e todos transamos com a cabra. Repórter: — Hora, é uma história legal, mas eu não posso publicar isso. Me conta…
Tinha um caipira que nunca tinha ido para a cidade. Um belo dia ele resolveu fazer uma visita para o cumpade lá na cidade. Chegando lá, o cumpade falou:
— O homi, vamo dá umas vorta pru sinho conhece mio a cidade.
Daí, passou um pouco, o cumpade falou:
— Tô com a barriga ocada de fome.
Daí o outro cumpade falou:
— A então vamo ali cume um cachorro quente.
Daí ele fala:
— Uai, nunca cumi essas coisas não, mas já que o sinho come, vamo bora.
Chegando lá, a garsonete entrega o cachorro quente na mão dele, ele abre, vê a salsicha e responde:
— Moça, ocê troca pra mim porque essa parte do cachorro eu num gosto muito não.
Dia de teste na rádio de uma cidade do interior. Entra na sala um rapaz distinto, de boa aparência, e ao ser perguntado pelo entrevistador:
— Como você se chama, qual é o seu nome?
— Meu nome é: Jo jo ao ao da da sil sil va.
O entrevistador fica louco e pergunta:
— Como o sr. vem fazer um teste de locutor na rádio e gago desse jeito??
— João responde: eu não sou gago não, gago era o meu pai, foi o infeliz do escrivão que escreveu meu nome assim..
Chegava em uma pequena cidade um negão bicha que adivinhava tudo que enfiava-lhe no ânus. Logo a novidade se espalhou pela cidade. Um belo dia, abaixada na praça da cidade, lá estava a bichona adivinhando tudo. — Chega o primeiro curioso e lhe enfia o pé. — A bicha logo responde: sandália Haider nº 43. — Todos ficaram pasmos!!!! — Veio outro e lhe enfiou o dedo e fizeram a mesma pergunta. — A bicha, sem nenhuma dificuldade, respondeu: — Dedo médio, 10 cm. — Furioso, apareceu um negão em meio à multidão. Foi ao bar, pegou um copo de café quente e enfiou…
Chegava em uma pequena cidade um negão bicha que adivinhava tudo que lhe enfiava no ânus. Logo a novidade se espalhou pela cidade. Um belo dia, abaixada na praça da cidade, lá estava a bichona adivinhando tudo. — Chega o primeiro curioso e lhe enfia o pé. — A bicha logo responde: sandália Haider nº 43. — Todos ficaram pasmos!!!! — Veio outro e lhe enfiou o dedo e fizeram a mesma pergunta. — A bicha, sem nenhuma dificuldade, respondeu: — Dedo médio, 10 cm. — Furioso, apareceu um negão em meio à multidão. Foi ao bar, pegou um copo de café quente e enfiou…
Joãozinho trabalhou muito tempo pensando em ir à cidade, até que consegue ir. E lá vai ele para a cidade grande. Já chegando lá, avistou uma moto e ele falou: — Rapais, vou comprar um trem daquele. Corre mais que cavalo, não dói a bunda quando anda. E ele comprou o diacho da moto. E lá vai ele pela estrada, até que um guarda abre os braços para ele parar e o guarda pergunta: — Você tem carteira? E o Joãozinho responde: — Não, só tenho essa capanga velha. E o guarda prende a moto de Joãozinho. E ele volta para a roça, mas ele trabalhou muitos dias e…
Um dia um bêbado resolveu ir viajar. Ao chegar na cidade, o bêbado viu um cara vendendo cerveja, o cara dizia: — Cerveja, cerveja enorme, só um real! Então o bêbado perguntou: — É só um real mesmo? — Claro que sim! — Então me dá uma! Ele bebeu e perguntou novamente: — E é só um real, né? — Claro! — Então me dá mais uma! — Agora você está me devendo R$ 2,00! E o bêbado perguntou, muito apertado: — Aonde é o banheiro? — Vá em frente, vire à esquerda, depois à direita, novamente em frente, depois à direita e novamente à esquerda, e você achará o…
Tava inaugurando um hospital de crianças muito bom na cidade! Aquela fila enorme pras mães.
No outro dia, o hospital já lotado, tinha o primeiro nome da lista às 7h da manhã. A enfermeira a ler não entendeu e falou:
— Aldinei. (Leia com o "to" de Claudinei)
Então ela tenta de novo:
— Aldinei!
E nada...
Quando o hospital tava fechando, um garotinho com catapora e sua mãe do lado, dormindo.
A enfermeira acorda a mãe e diz:
— O que foi?
— Meu filho não foi atendido.
— Qual o nome dele?
— Waldisney.
O bêbado foi convidado pra ir em uma festa no clube da cidade. Antes de ir pra festa, passa no bordel da cidade e leva duas putas. Quando chega na portaria, é barrado pelo porteiro:
— O senhor não pode entrar aqui com essas mulheres.
O bêbado pergunta:
— Por que não?
— Essas mulheres são suspeitas.
Aí o bêbado responde:
— Suspeitas são essas que estão aí dentro; essas aqui eu tenho certeza.
A mocinha do censo se espanta ao visitar novamente aquela cidadezinha do interior e perceber que a população não aumentou nem diminuiu.
Curiosa, vai até o padre da região e exclama:
— Como pode, Padre? Há cinco anos estive nessa cidade e hoje retorno e vejo que o número não aumentou nem diminuiu. Como se explica isso?
— Muito fácil, minha filha: cada vez que nasce um bebê nessa cidade, foge um rapaz.
Era naquelas cidades nordestinas onde o coronel é quem mandava em tudo... Nessa cidade havia muitos jegues, então ele resolveu ir até os Estados Unidos e procurar alguém que pudesse resolver aquele problema... Foi então que ele voltou à cidade com uma máquina em que o jegue entrava inteiro e do outro lado saía um monte de salsichas. Quando a máquina já estava devidamente instalada, ele convocou todos os moradores da cidade para ver a novidade. Então ele enfiou o primeiro jeguinho na máquina e depois começou a sair aquele monte de salsichas... Aí o…
Uma moça da fazenda foi convidada para uma festa onde teria que usar vestido, coisa que ela não usava; ela usava só calças e sem calcinha. Então ela teve uma ideia, foi ao armazém, pegou um saco de pano, foi para a máquina de costurar e fez uma linda calcinha. Vestiu a calcinha, colocou o vestido e pegou um ônibus para ir à festa. Como estava acostumada com calças, sentou-se no banco de pernas bem abertas. Em sua frente estava um caipira que não tirava os olhos. Passadas duas horas, a menina se irritou e perguntou: — Que foi, caipira, nunca viu uma…
Um casal de recém-casados, ainda apaixonados, decide fazer uma viagem a uma cidadezinha do interior para passar a lua de mel... Chegando nessa cidadezinha, eles logo foram tratar de procurar um motelzinho, pois a vontade de se amar era grande... Chegando no único motel da cidade, ficam decepcionados com a notícia de que não há mais vagas... Decidem então procurar o hotel, também o único da cidade... Ficam surpreendidos ainda com a notícia de que todos os quartos estão cheios e que só há um quarto no qual existe uma beliche e que há um bêbado dormindo…
Um bêbado, caindo pelas ruas de uma cidade, avista a uns 10 metros de distância uma freira caminhando, concentrada em oração. Quando de repente se aproxima de maneira brusca e agressiva em direção da freira. A freira, toda educada, diz ao bêbado:
— Boa tarde, meu rapaz!
E o bêbado, todo grosso, responde:
— Boa tarde o caralho!!!
Então assim o bêbado começou a bater na freira até ela se encontrar em estado inconsciente. Depois de ver a freira desmaiada e sangrenta no chão, o bêbado se dirigiu dizendo:
— Qual é, Batman? Você não é o fodidão!?
Existia em uma cidade um médico muito popular, o qual fez uma promessa de transportar em sua caminhonete pessoas que moravam na zona rural para poderem trabalhar na cidade, e na companhia dele seguia um doidinho. Só que em uma dessas viagens aconteceu um acidente na metade do caminho, onde a caminhonete capotou e os passageiros que vinham na carroceria ficaram deitados na estrada. E depois de algum tempo levantam-se somente o médico e o doidinho. O doidinho olha assustado para o médico e pergunta: — Ôôôôô! Doutor, o que nós vai fazer com esse pessoal…
Enchentes e desabamentos... Na favela, alguns barracos desmoronaram e o depósito de drogas de uma das bocas de fumo mais famosas do lugar desabou...
As drogas desceram morro abaixo e foram parar nos bueiros e esgotos da cidade...
Por volta da meia-noite ouve-se o barulho das tampas de esgoto voando...
Uma legião de ratos sai do esconderijo. Um deles, que parece ser o chefe, fala em voz alta:
— Cadê os gatos dessa cidade?
O matuto chegou na cidade grande e viu escrito num muro: HOMOSSEXUAL, e disse:
— Deve ser sabão em pó para lavar buceta...
Existiam três rapazes que se chamavam Num Te Interessa, Educação e Confusão.
Eles tinham acabado de chegar na cidade, e então Violência acabou se perdendo. Então Educação e Num Te Interessa foram procurá-lo, então foram na delegacia mais próxima.
Chegando lá, Num Te Interessa falou com Educação:
— Você fica aí atrás da porta, que eu vou falar com o guarda.
— Tá certo — falou Educação.
Lá se foi Num Te Interessa.
— Tá procurando o quê? — falou o guarda.
— Violência.
— Qual seu nome?
— Num Te Interessa.
— Cadê a Educação?
— Tá atrás da porta...
Vi no jornal de uma cidade uma propaganda de uma ótica:
"Se o seu problema é a vista, nós fazemos a prazo."
Havia numa cidade vários pretinhos brincando, com o cabelo duro e etc.
Um dia acharam uma lâmpada mágica, e esfregaram ela, saiu um gênio e falou:
— Vou conceder um desejo para cada um!
Então fizeram uma enorme fila, o primeiro pediu:
— Quero ser igual ao Leonardo DiCaprio.
E puf, seu desejo foi realizado. E assim foi com todos.
Mas tinha um neguinho lá atrás que não parava de rir.
Quando todos pediram e estavam bonitos e limpinhos, chegou a vez do neguinho.
O gênio perguntou:
— Qual é o seu pedido??
Ele falou:
— Empreteia tudo de novo!!!
Dois caçadores estavam caçando numa floresta próxima à cidade, quando de repente viram, em uma clareira, um jovem de família importante da cidade, nu, tomando sol e todo desmunhecado. Os caçadores, surpresos e escondidos, resolveram dar um tiro para cima para assustar o rapaz. Pow... e o rapaz caiu ao solo. Preocupados, achando que haviam matado o rapaz, correram até ele para prestar socorro. Quando o viraram, eis que ele diz: — Lei da selva, matou tem que comer.
Um cidadão, natural do interior, foi estudar na cidade grande, depois de formado fez fortuna e, um certo dia, voltou à sua cidade.
Quando encontrou seus amigos de infância, quis tirar uma foto com todos juntos. Sacou sua câmera com disparador automático, enfileirou os amigos, programou a câmera para disparar em 20 segundos e foi correndo para se juntar a seus amigos, que, quando o viram correndo, correram mais ainda, e a foto saiu com todo mundo de costas!
