Qual o homem que esconde o bicho página 2

Foram um homem e uma mulher num hotel.

E fizeram um buraco, um ficou olhando as coisas do outro.
De repente o homem sai e aparece um índio, que pega seu arco e flecha e diz:
— Eu mato tudo até bicho peludo.

— Sabe o que é pior do que encontrar um bicho na goiaba?
— Encontrar meio bicho... já que a outra metade você deve estar mastigando!

P: O ladrão rouba o sino da igreja e a polícia está atrás dele. Ele então entra no refeitório do cinema e esconde o sino dentro do forno. Qual é o nome do filme?
R: O assa sino.

Dois amigos num bar, quando rolou o assunto:
— As 3 melhores coisas do mundo:
— Mulher.
— Dinheiro.
— Bicho de pé...
O amigo indignado fala:
— Ué, bicho de pé?
— É o que adianta ter grana e mulher se o bicho não tá de pé?

O FBI fazia uma investigação numa casa mal-assombrada e acharam um esqueleto! Perguntaram para uma loura o que que o esqueleto tava fazendo lá, e a loira respondeu:
— Devia estar brincando de esconde-esconde e ninguém achou ela!

Um homem certa vez comprou um papagaio e o levou para casa. Colocou-o em uma gaiola no canto da sala, porém toda vez que o homem ia sair, o papagaio dizia para ele: — Já vai, corno? Bom dia, corno. Quando o homem chegava, o papagaio cumprimentava logo: — Boa noite, corno. Como foi o serviço? O homem já estava indignado com o papagaio. Em uma bela sexta-feira, o homem foi ao bar com os amigos e tomou umas cervejas a mais. Quando chegou em casa, o papagaio logo comentou: — Aí, corno, encheu a cara, hein? O homem, que já não aguentava mais o bicho, pegou…

— Sabe qual é o bicho mais malandro do mundo?
— Não... qual?
— Malandro é o gato, que já nasceu de bigode.
— Hahahahaha.
— E você sabe qual é o segundo mais malandro?
— Não, qual?
— Malandro é o canguru, que já nasceu de polchete...

Qual é pior: um bicho inteiro dentro da maçã ou só a metade?

Só a metade. Porque? A outra metade você já comeu.

Mariazinha e Joãozinho estavam na roça brincando de esconde-esconde. Mariazinha subiu em uma árvore. Quando ela estava lá em cima, sua mãe gritou:

— Mariazinha, Joãozinho tá vendo sua calcinha!

E então Mariazinha disse:

— Não, Joãozinho não está vendo nada, porque eu já direi a calcinha.

O que é, o que é: tem 8 patas, 6 ouvidos, 6 olhos, 3 bocas e 3 narizes?

O Joãozinho foi brincar de pique-esconde no quintal de sua casa. Quando ele foi se esconder, ouviu uma voz: — Joãozinho, quer dinheiro? Então ele foi correndo para casa e disse para a mãe: — Mãe, quando eu fui me esconder, ouvi uma voz assim: Joãozinho, quer dinheiro? Então a mãe mandou ele voltar para a brincadeira. Quando ele foi voltar a se esconder no mesmo lugar, ouviu a mesma voz: — Joãozinho, quer dinheiro? Então ele foi correndo para casa e falou para a mãe que tinha ouvido a mesma voz: Joãozinho, quer dinheiro? Então a mãe disse para ele: —…

Cara acaba de sair da banca de verduras com uma alface e resolve ir ao cinema. Ao chegar, o cara do cinema diz que ele não pode entrar com a alface, então ele esconde a alface embaixo da camisa e entra.

Qual o nome do filme?

R: Alface Oculta

O português estava no Brasil e pegou um gamba para levar para Portugal. Ao chegar na imigração, Manoel e Maria se depararam com a alfândega:
Manoel fala com Maria:
— Esconde, esconde o gamba!!!
— Aonde, Manoel?
— Dentro da calça, Maria.
Maria responde:
— Mas e o cheiro?
Retruca Manoel:
— O gamba que se vire!!!!!!!!

O cara passou a noite toda sonhando com um jumento comendo ele. Então ele pensou: vou jogar no bicho. Chegando na banca de bicho, contou o sonho para o passador de bicho e perguntou:
— O que eu jogo?
O passador de bicho disse:
— O cu fora!

Em uma casa moravam um papagaio e um homem. Toda vez que ele passava em frente ao papagaio, o bicho falava:
— Olé, olé, olá, Silvio Santos, vem aí, aí!
O homem falou:
— Na próxima vez que disser isso, vou te jogar na piscina.
Quando ele passou, o papagaio disse a mesma coisa. Aí o homem jogou ele na piscina e ele disse:
— Olé, olé, olá, se ferrou, que eu sei nadar!

Como um elefante se esconde em uma plantação de moranguinho?
— Pinta as unhas de vermelho!

É que ele estava brincando de pique-esconde.

A professora pergunta pra Mariazinha:
— Mariazinha, qual a coisa que você tem mais medo nesse mundo?
— Do bicho-papão, professora.
— Mas, Mariazinha, o bicho-papão é uma lenda, não existe.
A professora faz a mesma pergunta para mais alunos e chega a vez de Joãozinho:
— Joãozinho, qual a coisa que você tem mais medo nesse mundo?
— Do malamem, professora!!
A professora, sem entender, pergunta:
— Mas o que é malamem, Joãozinho?
Joãozinho responde:
— Professora, eu não sei. Só sei que toda noite, antes de dormir, minha mãe se ajoelha e diz assim:
— Mais livrai-nos do malamem!

De repente, uma briga entre animais na Terra acontece e se faz saber no céu. Os deuses animais rapidamente se agitam e resolvem mandar alguém pra saber o que está acontecendo na Terra. — Bicho-preguiça... você foi o escolhido. Desça à Terra e volte aqui pra nos contar o que está acontecendo. — Ok! E lá se foi o tal bicho-preguiça. Passa um ano e nada. Passam dois anos e nada. No terceiro ano, todos estão revoltados. — Mas isso é um absurdo, este bicho-preguiça é um inútil, é um incompetente. Não sabe fazer nada direito. De repente, alguém bate na porta…

De repente, uma briga entre animais na Terra acontece e se faz saber no céu. Os deuses animais rapidamente se agitam e resolvem mandar alguém para saber o que está acontecendo na Terra. — Bicho-preguiça... você foi o escolhido. Desça à Terra e volte aqui para nos contar o que está acontecendo. — Ok! E lá se foi o tal bicho-preguiça. Passa um ano e nada. Passam dois anos e nada. No terceiro ano, todos estão revoltados. — Mas isso é um absurdo, este bicho-preguiça é um inútil, é um incompetente. Não sabe fazer nada direito. De repente, alguém bate na…

De repente uma briga entre animais na terra acontece e se faz saber no céu. Os deuses animais rapidamente se agitam e resolvem mandar alguém para saber o que está acontecendo na terra. — Bicho preguiça... você foi o escolhido. Desça à terra e volte aqui para nos contar o que está acontecendo. — Ok! E lá se foi o tal bicho preguiça. Passa um ano e nada. Passam dois anos e nada. No terceiro ano todos estão revoltados. — Mas isso é um absurdo, este bicho preguiça é um inútil, é um incompetente. Não sabe fazer nada direito. De repente alguém bate na porta…

O homem e sua mulher andam na carroça puxada pelo burro. Daí ele empaca, então ele diz:
— 1...
E dá uma porrada no animal.
Passa um tempo e ele empaca de novo, e o homem diz:
— 2...
Bate mais uma vez no bicho.
Na terceira vez o cara puxa um 38 e acerta a nuca do animal. É então que a mulher diz:
— Pra que fazer isso com o pobre animal?
E o homem diz:
— 1...

Um certo dia, um senhor disse para a sua mulher: — Mulher, eu vou trabalhar e, se quando eu chegar eu sentir cheiro de homem, vou arrancar os seus cabelos um por um. Aí o cara foi trabalhar, mas um minuto depois chega um negão para fazer sexo com a mulher do cara. Cinco minutos depois, a campainha chama, e a mulher do cara diz: — É meu marido, se esconde debaixo da cama. Mas só que era um outro amante, e dessa vez era um moreno, e aconteceu a mesma coisa. A campainha chamou e ela disse: — É meu marido, se esconde no armário. Mas só que era outro…

O cara chegou para o bicheiro e disse:
— Essa noite eu sonhei que estava dando o cú para um cavalo. O que é que eu jogo?
O bicheiro respondeu:
— Joga o cú fora, que este não serve para mais nada.

Era o último dia de aula e a professora estava doida para dispensar a turma e ir para suas merecidas férias. Então inventou um jogo: ela dava uma dica e quem adivinhasse o que era poderia ir embora. A professora deu a primeira dica: — Qual é o bicho que faz miau? A Mariazinha respondeu: — É o gatinho, professora! — Muito bem, pode ir para casa! Nesse momento, o Joãozinho, que estava no fundo da sala mascando chicletes, fez uma bola e estourou-a. — Qual é o bicho que faz au-au? — continuava a professora. — O cachorro! — respondeu o Paulinho. — Muito…

Um português e sua esposa no aeroporto com um gambá na mão. Ele vira para ela e comenta que os fiscais do meio ambiente estavam vasculhando para ver se encontravam algum animal silvestre.
Ele diz:
— Maria, esconde o gambá, esconde o gambá!
E ela:
— Onde?
— Maria, dentro do vestido, dentro do vestido!
E ela retruca:
— Mas e o cheiro?
E ele:
— Pois o gambá que se vire!

O Zé, amigo do gaúcho, criava um jacaré como bicho de estimação, e como já era manso deixava o jacaré lamber suas bolas. Mas, quando o bicho abria aquela enorme boca para morder com vontade, dava várias porretadas em sua cabeça. Quando, certo dia, o gaúcho foi em sua casa, olhou aquela situação e ficou abismado. Percebendo que o gaúcho ficou espantado, o Zé virou para o mesmo e perguntou:
— E aí, gaudério, tens coragem?
O gaúcho respondeu:
— Coragem até que eu tenho, tchê, só não sei se vou aguentar essas porradas na cabeça, tchê.

O cara tava sozinho, em plena selva, quando de repente encontra uma pontezinha, tipo daquela ponte do rio Kwai, com uma plaquinha, tipo aquelas de vende-se picolé, dizendo “peso máximo: 1 homem”. Aí o cara ficou encucado. Porra, no meio da selva neguinho me mete uma placa de aviso numa pontezinha furreca dizendo que o peso máximo é de um homem! Aí tem treta... Mas o cara precisava atravessar de qualquer jeito, americano fugindo de vietcong. Mesmo assim ele se certificou de que estava realmente sozinho, não tinha ninguém, nem bicho, nem lagartixa…

Como um português pega um coelho?
Se esconde atrás de uma árvore e imita o som de uma cenoura.

Havia um cara que, além de ser anão, era feio de doer. Então um dia, quando ele passava por um prédio, ouviu:
— PSIU!
E quando ele olhou pra cima, uma mulher linda, sem camisa, na janela, gritando:
— Você mesmo, vem cá!
E ele sobe as escadas quase morrendo. Chegando lá, ele encontra a mulher com uma criança no colo, e ela fala:
— Tá vendo? Se não mamar, o bicho-papão vai te pegar!