Qual o homem que esconde o bicho página 3

Como um português caça um coelho?
Se esconde atrás de uma árvore e imita o som de uma cenoura.

O filho chega no pai e pergunta:
— Pai, preto é gente?
O pai responde:
— Preto é bicho, filho.
Passaram-se 3 dias e o filho pergunta novamente:
— Pai, preto é gente?
O pai responde bravo:
— Já te disse, preto é bicho, filho.
Passaram mais 3 dias e o menino volta a perguntar:
— Pai, preto é gente?
O pai responde bravíssimo:
— Preto é bicho, filho.
— Olha, pai, então corre lá no quarto que tem um bicho comendo a mãe.

Você já viu um elefante escondido atrás do poste?

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Viu como ele se esconde bem...

Estavam dois pães de queijo brincando de esconde-esconde, então um foi contar até que o outro se escondesse. O pão de queijo resolveu se esconder dentro do forno, pensava que ali o outro pão de queijo não iria lhe encontrar. Assim que acabou de contar, o pão de queijo começou a procurar... mas não achava de jeito nenhum, até que se lembrou do forno! Foi lá, abriu a porta do forno e falou:
— Assou!!!!!

Estavam demolindo uma casa quando caiu a primeira parede. Estava um corpo com uma medalha escrita: Manuel, vencedor de pique-esconde em 1923.

P.: O que significa a caveira de uma loira dentro de um guarda-roupa?
R.: Campeã de pique-esconde!

O leão encontra o elefante e, depois de papear, decidem avisar aos outros animais que haveria um churrasco, pois era aniversário do leão. Nisso, começam a chegar os convidados. A onça trazendo a carne, o veado com a linguiça, o urubu com o molho e assim vai... Nota-se que ninguém trouxe bebida. Com o churrasco já rolando, ninguém queria ir comprar a cerveja. Assim, o leão decide que o bicho preguiça seria o responsável pelo serviço. Ele o chama, dá a ordem e ele responde: — Ah! Logo eu?? Tudo bem... Nisso, o leão vira e continua a conversa com os…

O camarada sonhou que um pelo do cu estava crescendo tanto e que não parava mais, e começou a enrolar no seu corpo e foi subindo, subindo, até o pescoço, e começou a enforcá-lo. Nisso o cara acorda todo assustado e tal e percebeu que era sonho, mas teve a ideia de jogar no bicho em função do sonho. Perguntou para seu amigo em qual bicho ele deveria jogar. O amigo foi na lógica: — Olha, o bicho que faz isso é cobra. E lá vai o camarada e aposta todo o seu dinheiro na cobra. Não deu cobra, deu coelho. Inconformado, duro, perguntou para um outro amigo, e…

Um homem se apaixona por uma mulher casada numa boate. Eles se beijam, trocam telefones... No outro dia, o homem liga para a mulher e pergunta: — Posso te visitar, amor? A mulher responde: — Não sei, o meu marido desconfia muito de mim. Só se você vier pintar nosso barraco. O homem responde: — Eu vou, eu converso com seu marido, e aproveitamos e namoramos, minha deusa! O moço foi pintar, conversou com o homem e tudo bem. Ele chegou, o marido da moça não estava em casa, e começaram a transar. De repente, escutam o homem bater na porta e o moço diz: — Se…

O Manel chegou para a Maria e falou:

— Poxa, Maria, você não me procura mais.

E a Maria respondeu rapidamente:

— Você não se esconde.

O cara ganhou de brinde em uma compra uma iguana.
— O que vou fazer com isso? — falou.
— Além de um bicho de estimação, faz um boquete só.
— Você está brincando?
E levou o bicho pra casa.
Dias depois, ele caça a cumadre na cama, já excitado, loucão.
— Não, bem. Hoje não estou muito cansada, as crianças não deram sossego.
Ele vira pra lá e pra cá, lembrou da iguana e foi na garagem onde o bicho era guardado.
Mais tarde, sua esposa sente falta dele na cama e vai procurá-lo. O encontra na cozinha com o bicho no ombro e lendo um livro de arte culinária.
— O que você está fazendo?
— Se esse bicho aprender a cozinhar, você está fodida...

O professor perguntou a seus alunos:
— De quem vocês têm medo?
Lucas respondeu:
— Do homem do saco.
Davi disse:
— Do bicho-papão.
E Joãzinho disse:
— Eu tenho medo do malamém.
Seu professor, assustado, disse:
— Quem é malamém?
Joãzinho disse:
— Não sei, todas as noites minha mãe diz no final do pai-nosso... ela diz: livrai-nos do malamém.

Dois caipiras conversando:
— Sabe, cumpadre, tem tanta coisa boa nessa vida...
— Tem mesmo... Fala aí pra mim as três melhores coisas que você acha que tem na vida.
— Dinheiro, mulher e bicho-de-pé.
— Bicho-de-pé? E desde quando isso é coisa boa?
— Ué, de que adianta ter os outros dois se o bicho não tá de pé?

P: O que é, o que é?
Tem bico mas não bica, tem asa mas não voa, tem pata mas não anda?
R: É uma galinha assada na panela para comer no almoço ou no jantar, quem sabe um doido pode dar para algum mendigo ou para um cachorro, ou até para lanchar bem de tardinha. Que doido vai fazer isso, em?

A bicharada resolveu fazer uma superfesta no céu e, assim que o baile ia começar, descobriram que estava faltando a guitarra. Imediatamente o Leão, que era o responsável pelas músicas, virou-se para o bicho-preguiça e ordenou: — Bicho-preguiça! Vá buscar a guitarra lá na terra! Uma semana se passou e nada do bicho voltar com a guitarra. Putos da vida, os animais se reuniram e foram reclamar com o Leão: — Isso já é demais! Que falta de consideração! — dizia um. — O bicho-preguiça é um vagabundo! — rosnava outro. — Ele não tem caráter — afirmava um…

Escurinho era o melhor amigo do Joaozinho. Um belo dia eles resolveram brincar de esconde-esconde. Joaozinho batia caras, enquanto Escurinho procurava um esconderijo, até que ele encontrou o lugar perfeito: embaixo da cama dos pais do Joaozinho. Enquanto ele estava escondido, os pais do Joaozinho começaram a se agarrar sobre a cama, foi quando o pai do Joaozinho disse à sua esposa:
— Benzinho, aqui está muito claro, vamos meter no escurinho?
Foi quando o moleque saiu em disparada implorando:
— Em mim não, em mim não!!!!!

Certa vez o gaúcho foi pegar um sol na praia de Mariscau em SC. Deitou-se na areia e colocou o 38 do lado. Daí a pouco passa um homem voando, abanando e gritando com uma asa-delta. O gaúcho na hora juntou seu revólver e pregou-lhe fogo. Resultado: homem pra um lado e asa-delta pro outro.
Aí as pessoas, assustadas com aquilo, pediram pro gaúcho:
— O que foi isso, gaúcho? O que você fez?
E ele disse:
— O que eu fiz eu não sei, mas que o bicho largou o homem, largou...

O Manuel liga para seu amigo Joaquim, que está em Portugal. — Joaquim, estou cá no Brasil e descobri uma forma rápida de ganhar dinheiro, chama-se jogo do bicho. Você só tem que sonhar e interpretar o bicho e depois, no outro dia, você joga e ganha. Joaquim, mais que depressa, vende tudo que tem em Portugal e vem para o Brasil para "ficar rico". Logo que chega, já vai tratando de dormir e sonhar. Em seu sonho, vê sair de seu cu um cabelo comprido. No outro dia, ele, interpretando seu sonho, imaginando que o cabelo comprido seria uma cobra, joga tudo…

Como um português faz para caçar um coelho???
Como? Você não sabe? Se esconde atrás de uma moita e imita o som de uma cenoura. É cada maluco que me aparece.

Zezinho comenta com Joãozinho:
— Olha, João, que coroa boa, tá com tudo em cima.
Joãozinho, de pronto, responde:
— É, o peito em cima da barriga, a barriga em cima do bicho e o bicho em cima das pernas.

Uma bicha morreu. No velório foram 150 bichas:
— Ai, morreu a Odete!...
Passaram-se 5 anos e era preciso tirar os ossos secos do caixão. Lá se foram de novo as 150 bichas.
Quando abriram o caixão, estava tudo em pó, menos a bunda da bicha, que estava virada para cima. Uma das bichas disse:
— Viu! O que é do homem, o bicho não come!

Certo dia, as freiras de um convento lá de Minas resolveram pedir a um caminhoneiro que ia para Manaus um papagaio. Ele aceitou o pedido das irmãs e resolveu trazer o bicho. Lá se foi o caminhoneiro; depois de horas de viagem, sem parar em lugar nenhum, ele chegou ao destino, entregou a encomenda e foi comprar o papagaio. Na volta, ele colocou o bicho em cima do banco na boleia e veio curtindo um sonzinho. Ao passar por uma estrada, estava um senhor com o seu animal deitado, sem querer levantar, e o caminhoneiro, vendo aquilo, gritou: — Enfia um pau no…

Duas bichas estavam conversando e, de repente, uma fala:
— Vamo fazê uma brincadeira.
— Qual?
— De adivinhá: se eu adivinhar, você me come; se eu errá, eu te como.
— Woohoooo, bora lá.
— O que é, o que é: algum bicho que anda de noite no telhado e faz miau miau?
— Jacaré.
— Acertô.

A caipira inocente estava namorando um rapaz que era super atrevido e safado. Então a mãe dela avisou: — Filhinha, se ele quiser passar a mão embaixo, diga que tem um bicho que morde e vai morder a mão dele. Aí o rapaz foi colocando... E ela: — Pare! Aqui tem um bicho que vai morder sua mão! E o rapaz disse: — Eu também tenho um. Vamos brincar que eles estão brigando? A caipira disse: — Então tá. Aí ela chegou em casa e disse pra mãe: — Mãe, que conscidência, ele também tinha um bicho que morde e nós brincamos que eles estavam brigando. A mãe disse: —…

Um estudante de Letras foi fazer uma pesquisa sobre quais são as três melhores coisas do mundo lá em Minas Gerais. Chegando lá, ele foi na primeira casa que viu, e viu um senhor sentado e perguntou para ele:

— Quais são as três melhores coisas do mundo?

E o mineiro respondeu:

— Mulher, dinheiro e bicho de pé.

E o estudante falou:

— Mulher e dinheiro eu entendo, mas por que bicho de pé?

O mineiro respondeu:

— Que que adianta ter mulher e dinheiro se o bicho não fica de pé?

O cara mudou para uma nova vizinhança e, no primeiro dia em que ia pro trabalho, passando no vizinho, tinha um papagaio na cerca e cantou para ele: — Já vai pro trabalho, filho da puta? O cara ficou maluco, mas deixou passar. Outro dia, mesmo lance: o cara passa e o bicho canta: — Já vai, filho da puta? Bom, daí deu. O cara volta e bate na porta do dono do bicho. Atende um coroa bem educado, e ele reclama de tudo que aconteceu. O dono do papagaio responde que o bicho é muito educado e que, quando passar por ele, deve dizer: — Bom dia, sr. papagaio…

O português era pobre e miserável em Lisboa e, nas diversas tentativas de ganhar dinheiro, ouviu falar do Brasil. Ele vendeu tudo que tinha e embarcou de clandestino em um navio de carga. Chegando ao Brasil, ele tentou de todas as formas ganhar dinheiro e nada. Uma noite, o dinheiro quase no fim, ele deitou-se em um banco de praça para dormir e começou a pensar alto. — Ora, pois, pois. Que raio de vida, como farei eu para ganhar dinheiro??? Um bêbado estava dormindo embaixo do banco onde ele estava e, ouvindo os resmungos do Manoel, interveio: — Porra…

A primeira viagem de um português ao Brasil foi uma imensa confusão; o gajo era caçador. Quando estava passeando numa longa viagem, ele viu passar um trem e ficou doido, pois pensou que o trem era um bicho, e um bicho raro. E ele, todo doido, saiu e diz: — Meu Deus! Que bicho é aquele! Eu nunca vi um desses antes, eu vou laçar esse bicho! E lá foi ele, correndo no meio da linha, pegou a corda e laçou! Quando foi ver, o trem já tinha acabado com ele, e foi parar no hospital. Depois de semanas, já curado, estava passando em uma loja de brinquedo e viu um…

Mulher é um bicho tão evoluído que até falar fala.

— Estou fazendo amor com 2 pessoas.