Quando e que o relogio passa para o feminino

P: Quando é que o relógio passa a roupa?
R: É quando se coloca ele sobre a roupa e espera o tempo passar...

Você sabia que no centro de Porto Alegre foi instalado um relógio gigante para medir a quantidade de homossexuais naquela cidade?
Quando um viado passa embaixo do relógio, o ponteiro anda uma casa no sentido horário.
Resultado: Porto Alegre virou a capital mundial do ventilador.

Um certo cara foi ao carnaval e encheu a cara.
No final da festa, o cara tonto estava voltando pra casa a pé.
Daí passa um ladrão e fala:
— Ei, me passa o relógio.
Daí o tonto deu o relógio pra ele.
No outro dia, o bêbado já recuperado sai de casa e vê o cara com o seu relógio e fala:
— Ei, esse relógio é meu.
— Que seu o que, esse relógio é do bêbado que eu cume o cu dele lá na praia.
— Ah, então não é meu não, mas que parece, parece.

Cientistas descobrem que, após a fermentação, a cerveja passa por uma transformação química e libera um composto parecido com o hormônio feminino.
Deve ser por isso que, quando tomamos uma cerveja:
- A gente começa a falar demais.
- Ri à toa.
- E dirige mal.

O brasileiro encontra o portuga, à noite, embaixo do poste iluminado procurando alguma coisa, e pergunta:

— Manoel, o que foi, perdeste algo?

E o portuga responde:

— Sim, perdi o meu relógio, tu me ajuda a procurá-lo?

E o brasileiro passa a ajudar o lusitano. Após meia hora, nada de relógio, e retruca:

— Ô Manuel, aqui não tem nenhum relógio, já procuramos em todo o lugar e nada encontramos, me explica melhor, onde foi que perdeste o teu relógio?

E o portuga:

— Foi ali no escuro!

— E por que procuras aqui?

— Porque aqui está mais claro.

Pesquisa internacional feita por conceituados cientistas comprovou que bebidas alcoólicas possuem hormônios femininos...
Quando bebemos:

* Falamos muito...
* Só falamos besteiras...
* Dirigimos mal...

O garotão entra num bar e senta-se perto de uma linda morena. Passa a observá-la e, ao mesmo tempo, olha para o relógio repetidas vezes. A moça, curiosa, não resiste: — A mulher que estás esperando está atrasada? — Não. Ganhei este relógio high-tech e estou testando sua eficiência. — Ah é! E o que o relógio tem de especial? — Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo. — E o que ele está te dizendo agora? — pergunta a morena, intrigada. — Ele me confidenciou que tu estás sem calcinha... A moça dá uma risada e responde: — Pois fique sabendo que o teu…

Depois de exaustivas pesquisas, cientistas alemães acabam de descobrir que a cerveja possui altas doses de hormônios femininos.

Isso explica por que, quando o HOMEM bebe mais de duas cervejas, ele dirige mal, fala alto e faz escândalo.

Qual o feminino de deitadão no sofá assistindo televisão?????

Em pézona na pia lavando a louça!!!!!

Qual é o feminino de "deitadão no sofá vendo televisão"?

"Empezona na pia lavando louça."

Qual é o feminino de:
Deitado na sala lendo jornal?

'Em pé na pia lavando louça'

Dois cachaceiros resolveram beber umas e outras frente a uma igreja, mais precisamente no patamar da mesma. Daí a poucas horas, quando já haviam secado mais de dois litros, um pergunta para o outro:
— Cumpadre, já estamos aqui há muito tempo, e preciso saber que horas são.
O outro responde, muito bem, e olha então para o relógio da torre da igreja, balança a cabeça, cambaleando, passa a mão no rosto, dá uma cuspida e diz:
— Cumpadre, olha tu para o relógio da torre e diz que horas é, pois não estou vendo mais nem os ponteiros.
No que o outro responde:
— Relógio?! E cadê a igreja???

P: Qual é o feminino de sentado na poltrona vendo TV?
R: Em pé na pia lavando prato.

Sabe qual o feminino de:
"Sentado no sofá vendo TV"?

R: Em pé na cozinha lavando louça.

Pergunta:
Você sabe o feminino de deitado no sofá vendo futebol?
Resposta:
Em pé na pia lavando louça.

Pergunta:
Você sabe o feminino de deitado no sofá vendo futebol?
Resposta:
Em pé na pia lavando louça.

Qual o feminino da seguinte frase?
Deitadão no sofá assistindo TV.
Resposta:
Empezonada na pia lavando louças.

Você sabe qual é o feminino de: sentado, na sala, assistindo TV?
R: Em pé, na cozinha, lavando roupa.

Você sabe qual o feminino de:
"Sentado no sofá da sala lendo jornal"?

Resposta:
"Em pé na pia da cozinha lavando louça".

A lésbica disse para outra:
— Vamos transar?
Ela disse:
— Só se for com o dedo.

Quando o relógio bate 13 vezes, que horas são?

R.: Hora de arrumar o relógio!

Geraldo Bulhões, um alcoólatra, após tomar todas e já no escuro da noite, saiu cambaleante em direção à sua casa. No caminho, ao passar por um beco, caiu no chão e ali mesmo pegou no sono. Num momento seguinte, vai passando um malandro e tropeça no bêbado, observa se vem alguém e, estando tudo deserto, aproveita e come a bunda do coitado inerte. Ao terminar o ato sexual, verifica que o bêbado traz consigo no pulso um relógio muito bonito, diferente, parecendo coisa importada: tira o relógio do bêbado, põe em seu braço e vai embora, assoviando, fingindo…

Sabe qual é o masculino de:
— Em pé na pia lavando louça!

Resposta:

— Sentado no sofá tomando cerveja!!!

P: Quando um relógio bate treze vezes, que horas são?
R: Hora de consertá-lo.

Sabe por que em um jogo de futebol feminino não existe camisa com o número onze? Porque na hora da substituição da jogadora que estiver com a camisa onze, as demais saem pensando que é para todas saírem, e o time perde no WO.

O prefeito de Pelotas (RS) resolveu verificar se era verdade a fama de que só havia bichas na cidade.

Para isso, mandou instalar um relógio que dava uma volta completa quando uma bicha passava na frente dele.

O relógio acabou virando ventilador.

O marido chegou em casa e sua mulher, assustada, lhe disse:
— Amor, eu e a mamãe estávamos conversando na sala quando o relógio de parede caiu e quase acertou a cabeça da mamãe.
E o marido falou:
— Maldito relógio, sempre atrasado.

Cientista japonês descobre novo Viagra feminino, o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON.

— "Quando você dá o KATON para mulher, diz o japonês, "ela fica alegre, carinhosa, bundosa, non??. Te beja e abaça o dia intero e a noite interinha".
Não dá sossego, era querer tansar quantas vezes você aguentar. Só te chama de meu amor, minha vida, te adoro. Te amo!!"

Aí, perguntaram para o japonês:
— Puxa, este produto é fantástico mesmo???

— SIM! SIM! SIM! garantido, no??, respondeu o japonês: funciona mesmo! No falha no!

— Perguntaram novamente ao japa, mas o nome é mesmo... KATON?

— SIM, é KATON... KATON DE QUÉDITO.

O bêbado estava sentado na esquina e dormiu.
Quando, no outro dia, ele acorda e vai embora, nota que perdeu seu relógio.
Em seguida, vê um homem com um relógio igual ao seu e pergunta:
— Moço, este relógio é meu?
O moço responde:
— Não, é de um bêbado que eu comi ali na esquina!
O bêbado responde:
— Desculpe, não é o meu não!

Era uma vez um matuto chamado José.
Ele tinha um sonho de ter um relógio. Nisso, ele ajuntou dinheiro por 5 anos.
Quando chegou o grande dia de comprar o relógio, ele foi na loja e disse:
— Oi, dona.
— Sim, pois não, posso ajudá-lo?
— Sim, eu quero o melhor relógio daqui!
— O melhor relógio é esse.
— Obrigado.
E ele foi embora, colocou o relógio dentro do saco de farinha e foi pra casa. Nisso, cortou caminho e passou por uma cerca e rasgou o saco de farinha. E tome farinha cai, cai, cai. Quando acabou a farinha, ele abriu o saco e só tava o relógio, fazendo thak thak thak. Ele disse:
— Esse danado, morto de fome, comeu minha farinha toda...