Quando o cahorro tem oito pattas página 5

FBI, Scotland Yard e a polícia brasileira estavam numa competição para escolher a melhor polícia do mundo. Um júri internacional soltou um coelho numa floresta escura e o FBI começou a procura utilizando instrumentos de localização high-tech, mapas de satélites, óculos de visão noturna e identificador de DNA. O esquadrão americano pegou o coelho em 35 minutos. O júri voltou a soltar o coelho na floresta e a Scotland Yard começou a procura utilizando técnicas de entrevista com os parentes do mamífero orelhudo, fizeram um perfil psicológico do pequeno…

O siclano estava chutando bola no campo de futebol. A fulana passa em frente e o siclano diz: — Quero comer o teu cu até sair faísca. E ela vai para casa falar para seu pai. E ela vai até o campo, e o pai pergunta: — É você que quer comer o cu da minha filha até sair faísca? — Sim, sou eu. — Então oito horas vais lá. O siclano foi perguntar para o fulano: — Fulano, como eu vou comer o cu da fulana até sair faísca? — Pegas um pote de vidro e enche de vagalume. Ele pegou os vagalumes e foi para casa dela. Blim, blom! Entrou, foi direto na cama. A família…

É pau, é bug É o fim do programa É um erro fatal É o começo do drama É o Turbo Pascal Diz que falta um begin Não me mostra onde, e capota no fim É dois, é três É o quatro-oito-meia Instrução ilegal QEMM bloqueia É o erro no boot É um disco mordido Hard disk estragado Ai meu Deus, tô f***** São as barras de espaço Exibindo um borrão E a promessa de vídeo Voando pro chão É o computador Me fazendo de otário Não compila o programa Salva só o comentário É ping, é pong O meu micro reboota O scan não remove o Vírus filho da p*** O Windows não entra Nem volta…

Um cidadão de preto entrou numa loja para comprar uma arma para sua proteção. Chegando ao balcão, o cidadão perguntou: — Vocês têm revólver trinta e oito? O vendedor ligeiramente falou: — Não! Como o cidadão viu o balcão de vidro repleto de trinta e oitos, ele desconfiou. Logo o cidadão perguntou: — E pistola, vocês têm? Respondendo novamente o vendedor: — Não! Já encabulado, o freguês saiu da loja. Foi quando viu um amigo branco e falou: — Acho que o vendedor daquela loja é racista, eu vi que tinha arma pra vender, mas ele falava que não. Ouvindo…

Um cara tinha um sério problema intestinal. Toda vez que ele comia feijoada soltava traques violentíssimos, capazes de matar um rinoceronte, e por causa disso sua mulher o proibiu de comer feijoada, apesar de ser seu prato predileto. Porém, no dia do seu aniversário, quando ele voltava do trabalho, passou em frente a um restaurante e sentiu aquele aroma irresistível. Como era o seu aniversário e ainda faltava uma certa distância para sua casa, ele resolveu comer a feijoada e ir peidando no caminho. Entrou e comeu logo três pratos de feijoada pra matar…

Todo dia, na mesma hora e no mesmo ônibus coletivo, viajavam uma freira e um cabeludo. Até que um dia o cabeludo chegou no cobrador do coletivo e falou: — Sou doido por estafreirinha gostosa. Nisto o cobrador respondeu: — A isto é fácil, eu sei que ela vai em um cemitério todas as sextas-feiras, às oito horas da noite, para rezar com um véu na cabeça, e aí é só você chegar com essa sua aparência de Jesus que você tem e falar para ela que você é Jesus, que ela lhe fará todas as suas vontades. Não deu outra: o sujeito chegou no cemitério e lá foi se…

Eu, Pênis, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões: Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções; Trabalho em grandes profundidades; Mergulho de cabeça em tudo que faço; Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais; Trabalho em ambiente extremamente úmido; Não recebo horas extras; Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequada; Trabalho sobre altas temperaturas, sem climatização; Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas. Resposta: Sr. Pênis, Após revisão de seu pedido e, considerando seus argumentos, a…

Um palmeirense vai até um bar que fica na esquina da rua onde o mesmo reside. Decepcionado com a campanha do seu time, ele começa a beber. Bebeu uma, duas, três... oito... nove... até que o garçom avisou que iria fechar o bar. O palmeirense, que está sentado nas mesas externas do bar, tentou levantar para ir embora e... caiu. Tentou levantar e caiu novamente. Como sua casa ficava a poucos metros do bar, foi rastejando. Chegando na porta da sala, tentou levantar e... caiu de novo. Depois de muito esforço, conseguiu abrir a porta, entrou e foi rastejando…

Reclamações trabalhistas do pênis. Eu, pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões: Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções; Trabalho em grandes profundidades; Mergulho de cabeça em tudo que faço; Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais; Trabalho em ambiente extremamente úmido; Não recebo horas extras; Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequada; Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização; Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas. RESPOSTA: Sr. Pênis, após revisão do seu pedido e…

O menino, ceguinho de nascença, ia fazer dez anos. Faltavam poucos dias e, uma tarde, o pai do menino ceguinho chega pra ele e diz: — Meu filho, mandei vir dos Estados Unidos um colírio que vai curar a sua cegueira. É um remédio maravilhoso, milagroso. Só uma gotinha em cada olho e você vai poder enxergar! O menino ficou todo feliz e disse: — Que bom, pai. Agora eu vou poder saber como é você, como é a mamãe, meus amigos, o azul, o feio, as meninas, Nossa Senhora, as flores, tudo! Que dia o remédio chega? — Eu te aviso — disse o pai. E todo dia o pai…

Dois amigos pesquisadores se perdem em uma ilha deserta que não constava dos mapas. Após longos oito anos, sem que alguém fosse lhes resgatar, um diz para o outro: — Porra, cara, tô doido pra fuder, eu não aguento mais tocar punheta. Ao que o outro responde: — Eu também. Então um sugere: — Vamos fazer uma meinha. O colega responde: — Vai tomar no cú, cara, eu sou homem, que porra é esta? O outro retruca: — Qual é, cara, eu também sou homem, também sou casado, mas aqui não tem mulher, não tem um bicho pra gente comer o cú, só tem peixe, e além do mais…

SALÁRIO Eu, o pênis, venho por meio desta solicitar à administração aumento salarial e, para tal, apresento as razões que seguem: a) Executo trabalho físico; b) Trabalho em grandes profundidades; c) Trabalho de cabeça; d) Não gozo de descanso semanal ou feriados; e) Trabalho em local insalubre: extremamente úmido, mal ventilado, escuro; f) Por vezes mal cheiroso; g) Não recebo adicional por trabalho noturno; h) Trabalho em altas temperaturas; i) Trabalho sujeito a contrair doenças contagiosas. RESPOSTA DA ADMINISTRAÇÃO Após tomarmos conhecimento do…

Um circo chegou numa cidadezinha do interior e o apresentador do circo anunciou: — Senhoras e senhores, aqui está um elefante de oito toneladas. Quem conseguir fazê-lo sentar, ganhará um prêmio de mil reais. Então, de lá do meio da plateia, levantou-se um camarada se prontificando a tentar realizar tal façanha. O camarada foi direto para o picadeiro. Lá ele olhou bem para o elefante e o elefante também olhava pra ele. Então o espertinho do caipira meteu um belo de um chute no saco do elefante e não deu outra, o elefante sentou-se na hora. A plateia foi…

Era de noite, e um carro parou no meio da estrada. O carro era de uma loira gostosona, com silicone no seio e tudo o que tinha direito. Ela viu uma luz lá no fim da estrada e pensou: — Quem sabe não é uma casa? Chegando lá, ela viu que era uma casa e chamou pela campainha. Atendeu um velho caipira, a quem ela explicou a situação e perguntou se podia passar a noite em sua casa. Ele lhe disse: — Bom, a senhora teve muita sorte, viu, porque eu só mecânico e posso dá um jeito no teu automover, mas, respondendo a pergunta, ocê pode drumi aqui essa noite…

O casal de judeus chegou ao consultório de um renomado terapeuta sexual e, após serem muito bem atendidos pela recepcionista, foram prontamente atendidos pelo médico: — Pois não, em que posso ajudá-los? — Bem, doutor, nós gostaríamos que o senhor nos observasse fazendo amor. — Pois não, fiquem à vontade — disse o médico. Eis que o judeu e a judia começaram a fazer amor e o doutor ficou todo o tempo observando, sem notar nada de anormal no que via. Após pouco menos de uma hora, o casal finalizou a relação, vestiram-se, pagaram a consulta e foram embora…

1 carioca = 1 surfista 2 cariocas = 2 surfistas 3 cariocas = 1 boca de fumo 4 cariocas = um arrastão 1 gaúcho = um cabra macho, tchê! 2 gaúchos = uma briga de faca 3 gaúchos = um rodeio 4 gaúchos = uma parada gay 1 baiano = um escritor famoso 2 baianos = uma luta de capoeira 3 baianos = um grupo de axé 4 baianos = um terreiro de macumba 1 paulista = uma microindústria 2 paulistas = uma indústria de médio porte 3 paulistas = uma indústria de grande porte 4 paulistas = uma catástrofe ecológica 1 paraíba = um porteiro 2 paraíbas = repentistas tirando…

1 advogado = um doutor 2 advogados = um escritório 3 advogados = uma reunião 4 advogados = uma quadrilha 1 arquiteto = uma bicha 2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco 3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro 4 arquitetos = uma festa gay 1 carioca = 1 surfista 2 cariocas = 2 surfistas 3 cariocas = 1 boca de fumo 4 cariocas = um arrastão 1 gaúcho = um cabra macho, tchê! 2 gaúchos = uma briga de faca 3 gaúchos = um rodeio 4 gaúchos = uma parada gay 1 baiano = um escritor famoso 2 baianos = uma luta de capoeira 3 baianos = um grupo…

Quando estiver em São Paulo, apresente-se como legítimo paulistano: 1. Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber para que elas servem. 2. Dê mais valor ao seu Rolex que ao seu próprio braço. 3. Coloque sempre um "i" a mais nas palavras: entendeindo, correindo, choveindo. 4. Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado. 5. Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o joelho. 6. Vá a um bar bem cheio, faça cara de bobo e grite bastante. 7. Tenha um carro importado…

Se o dia 8 de março é considerado o Dia Internacional da Mulher, lancemos, a partir de agora, o Dia Internacional do Homem, que é, nada mais, nada menos, o “Dia do Palhaço” (10 de dezembro). Eis alguns motivos: - A mulher que se emancipar, sair de casa e trabalhar, ser independente, dona do próprio nariz, ser moderna!!! Mas é o homem que tem que fazer a maior parte das despesas da casa; - Ela quer ter filhos — pois na maternidade é que elas alegam ser superiores aos homens! Mas é o homem que paga a babá, põe ordem no poleiro e brinca de bobo; - Não…

Houve um acidente no deserto onde só sobreviveram quatro pessoas: o alemão, o brasileiro, o angolano e o japonês. Depois de muito vagarem e já com muita fome e sede, eles avistaram um oásis onde havia um convento. Muito felizes com aquilo, eles correram até o convento e bateram na porta. Depois de muito baterem, abriu-se a porta e uma freira apareceu perguntando o que queriam. Aí então um deles respondeu: — A gente tá vagando nesse calor infernal sem comida e nem água, por favor deixe a gente entrar. A pobre freira foi então consultar a madre…

Quando um preto vai pra frente na vida?
Quando ele tropeça!

Por que Deus não dá asas para pretos?
— Porque se Deus der asas para preto, ele vira urubu.

Quando preto toma suco de laranja?
— Quando tem briga na feira.

Quando preto aparece na TV?
— Quando mata alguém.
— Quando é procurado pela polícia.
— Quando é pra dar vexame.
— Quando é para pedir DNA.

Quando preto anda de carro?
— Quando é preso.

Quando preto vira gente?
— Quando alguém bate na porta perguntando: "Tem gente!"

Quando preto anda de helicóptero?
— Quando rouba ou então quando sofre acidente grave.

Eu sou NEGÃO...

Quando preto toma banho?
Quando lava o carro do vizinho.
Quando preto toma limonada?
Quando tem briga na feira.
Quando preto sobe na vida?
Quando o barraco explode.
Quando preto é gente?
Quando está no banheiro e alguém bate na porta: "Tem gente!!!"
Quando preto anda de carro?
Quando vai preso.
Por que preto não pode ficar parado na rua?
Porque preto parado é suspeito.
Por que preto não pode correr na rua?
Porque o povo grita: "Pega ladrão!!!"

Quando um pobre vai pra frente?
Quando é atropelado.

Você sabe quando é que o sapato ri?
R.: Quando vê graxa.

Quando um pobre sobe na vida?
Quando o barracão explode.

Querido amigo branco, têm algumas coisas que você precisa saber. Quando eu nasci, era negro. Quando comecei a crescer, era negro. Quando vou à praia, sou negro. Quando tenho frio, continuo sendo negro. Quando tenho medo, sou negro. Quando estou doente, sou negro. Inclusive quando morro, continuo sendo negro. Já você, amigo branco, quando nasce, é rosado. Quando começa a crescer, vai ficando branco. Quando vai à praia, fica vermelho. Quando sente frio, fica azul. Quando está com medo, fica amarelo. Quando está doente, fica verde. Quando morre, fica cinza. E apesar disso tudo você acha que eu sou de cor.

P: Quando que um preto sobe na vida?

R: Quando explode o baraco

Não é esquisito que... Quando o outro não faz, é preguiçoso. Quando você não faz... está muito ocupado. Quando o outro fala, é intrigante. Quando você fala... é crítica construtiva. Quando o outro se decide a favor de um ponto, é "cabeça dura". Quando você o faz... está sendo firme. Quando o outro não cumprimenta, é mascarado. Quando você passa sem cumprimentar... é apenas distração. Quando o outro fala sobre si mesmo, é egoísta. Quando você fala... é porque precisa desabafar. Quando o outro se esforça para ser agradável, tem uma segunda intenção…

P: Quando que o preto sobe na vida?
R: Quando o barraco esplode.