Quando o cahorro tem oito pattas página 4

O sujeito chegou ao bar e pediu: — Moço, coloque para mim 10 doses de pinga. O dono do bar olhou-o de cima a baixo e perguntou: — Dez doses!!??? E o moço: — Sim, dez, uma em cada copo. O barman colocou as dez doses, o moço pagou antecipadamente e tomou todas, uma de cada vez. Em seguida o mesmo sujeito pediu: — Amigo, coloque agora só nove. O barman obedeceu, o sujeito pagou antecipado e tomou as nove doses, uma de cada vez. Novamente o sujeito, já com a voz um pouco embargada, solicita que sejam colocadas "agora só oito". O barman coloca as oito e…

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse: — Por favor, meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem! Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu que ela se explicasse. Ela respondeu: — Meu primeiro marido era psiquiatra. Ele só queria conversa sobre sexo. — Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queria examinar o local. — Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber. — Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que…

Gervásio era criminoso da periferia. Sua principal atividade criminosa era a extorsão. Ameaçava comerciantes exigindo-lhes dinheiro para não quebrar e nem assaltar seus estabelecimentos. Um dia foi denunciado, condenado a oito anos de reclusão. Na penitenciária, estudou, e formou-se em bacharel em Direito. Prestou exame da Ordem e, aprovado, agora era o advogado Dr. Gervásio, homem com status na sociedade. Recapitulando sua vida, lembrava do tempo em que extorquia comerciantes por dez reais. Agora, era profissional de alto nível, exigia somente um milhão de reais, da parte ré, para abandonar a causa do seu cliente.

Estava quase na hora do lanche e a mãe de Joãozinho queria comer um hambúrguer com muita maionese e muito ketchup. Mas, ao olhar na geladeira, viu que não havia ketchup. Recorreu ao seu filho: — Joãozinho, vá comprar ketchup na padaria, mas veja só: se você voltar depois das oito horas, você não entra em casa, ouviu bem? — Sim, mamãe. E lá foi ele com o dinheiro à padaria. Comprou o ketchup e foi voltando. Na volta, viu um grupinho de meninos jogando futebol e se juntou a eles. No final, olhou no relógio e já eram oito e meia. Correu esbaforido para…

Madrugada, rua quase deserta, vem um negão. A bicha diz:
— Topa um programa? Dez reais.
Negão:
— Não, tá caro.
Bicha:
— Então oito reais.
Negão:
— Tá caro.
Bicha:
— Por cinco, então.
Negão:
— Não, tá caro.
Bicha:
— Três, tá bom?
Negão:
— Sabe o que é, só tenho um real.
Bicha:
— Como tá fraco hoje, vamo lá, faço por um real.
Depois do ato, o negão tira o membro e vem um fiapo de couve enrolado, e ele diz:
Negão:
— Tá louco, seu viado, saiu couve daí!
Bicha:
— Mas por um real você queria que saísse o que? Picanha, feijão tropeiro, lasanha????

Dois rapazes iam viajando na estrada, mais ou menos a oito horas de viagem, quando de repente avistaram um caipira lidando com os porcos. E resolveram parar um pouco e tirar um sarro com o caipira. Chegaram perto da cerca onde o caipira lidava com os porcos, deram boa tarde e o caipira apenas respondeu: — Boa tarde! Sem assunto, um dos viajantes perguntou ao caipira: — Qual é o nome daquele porco? O caipira respondeu: — Aquele ali é ocê. Perguntou novamente o viajante: — Qual é o nome daquele outro porco? Responde o caipira: — Aquele ali é o irmão de…

No dia do atentado às Torres Gêmeas, o marido sai de casa para trabalhar no escritório situado no último andar do fatídico prédio. No meio do caminho, muda de direção e toca para a casa da amante. Desliga o celular, esquece do mundo e entrega-se nos braços da amada. Lá pelas onze da manhã, devidamente saciado e refeito, entra no carro e liga o celular, que toca imediatamente.
— Graças a Deus consegui falar com você! Você está bem... Onde você está...
— Ora, querida... Você sabe muito bem que eu estou trabalhando duro no escritório desde as oito da manhã.

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta: — Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas... — Assim é a vida, digo, a morte. — objeta o guardião do paraíso. — Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho — diz o noivo — e fazer o nosso casamento aqui? — Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer. Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar, ele volta trazendo um padre à tiracolo. — OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de…

A mãe sai de casa com sua filha, uma garotinha de oito anos, em direção à pracinha do bairro, e no caminho se depara com um cachorro enrabando uma cadelinha. A filha, curiosa, pergunta à mãe:
— Mamãe! O que que aquele cachorro está fazendo pendurado nas costas daquele outro?
A mãe, querendo se esquivar da pergunta, responde:
— Sabe o que é, minha filha? O cachorrinho que está em cima machucou a patinha, e o de baixo está levando ele pra casa.
A filha olha bem a cena e diz:
— É, mamãe! Por isso eu digo: ajudar os outros só toma no cú mesmo.

Ao chegar da escola, a loira fala para a sua mãe:
— Hoje aprendi os números até dez, as morenas até cinco e os meninos até oito.
A mãe vibrou!
No outro dia, ao chegar da escola, ela fala:
— Hoje a professora ensinou o alfabeto, eu aprendi de "A até Z", as outras meninas do "A até o N" e os meninos até o "P".
No outro dia, ao chegar da escola, ela fala:
— Hoje fizemos educação física, e todos sem a blusa, as meninas morenas tinham tudo peitinho pequeno e eu com os peitinhos grandes!
A mãe fala:
— É claro, minha filha, você já tem 23 anos!!!!!

Tinha uma mansão, nessa mansão tinha uma mangueira.
Um dia um maloqueiro lindo, forte, entrou na mansão e começou a se deliciar com as mangas. Aí chegou a dona da casa, levou o rapaz dentro da casa e disse:
— Venha aqui, me siga.
Ela gostou dele e levou ele para dentro do quarto dela.
Ela tirou a roupa e disse:
— Venha com tudo.
Ele pegou ela, olhou para os peitos grandes dela e começou a chupar os peitos, lamber, mamar, agarrar.
Aí chegou o marido dela e disse:
— Você está morto.
— Por que? — o maloqueiro disse, e tirou um trinta e oito.
Aí o marido dela disse:
— Porque leite com manga faz mal.

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha, entre outras coisas, e falavam sobre as melhores posições durante o ato sexual: — Para mim, a número um é o 69! — Para mim, é o frango assado! — Não há nada melhor do que o rodeio! Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava. O homem explicou: — Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro e comece a transar. Uma vez que as coisas estejam bem quentes, apoie seu peito sobre as costas dela, abrace-a fortemente e diga com delicadeza, bem baixinho ao seu ouvido…

Na escola de Joãozinho existia uma professora que não usava calcinha. Um certo dia, no meio de uma aula, a professora foi surpreendida com um vento que lhe subiu a saia. A professora, envergonhada, se voltou aos alunos e perguntou: — Pedrinho, o que você viu? — Ah, professora, eu vi sua canela. — Um mês de suspensão. Vá já pra secretaria! — Paulinho, o que você viu? — Ah, professora, eu vi seus joelhos. — Três meses de suspensão. Vá já pra secretaria! — Marquinhos, o que você viu? — Ah, professora, eu vi suas coxas. — Oito meses de suspensão. Vá já pra…

O gaúcho chega no bar muito macho, chutando a porta, chega até o bar main e diz: — Bah, tchê, me vê aí o que tu teins de mais forte. O bar main manda tequila para ele. Ele toma, fica puto da vida, saca do revólver e mata o bar main. E diz: — Isso aí não é forte! Exclamando para o outro bar main: — Bah, guri, eu quero o que tu teins de mais forte aí, e já sabe o que lhe vai acontecer se trazer porcaria. O bar main, irritado porque ele tinha matado seu companheiro, vez para o gaúcho a bebida. Colocou pinga, gasolina, ácido sulfúrico, carga de bateria e…

Tomando uma cervejinha, 3 amigos, entre outras coisas, falavam sobre as melhores posições durante o ato sexual: — Um deles disse: para mim a melhor é o 69!!!!! — O outro disse: para mim é o frango assado!!!! — E o último disse: não há nada melhor do que o rodeio!!!! Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava. O homem explicou: — Fale para sua mulher que se coloque de quatro... comece a transar por trás, ao estilo cachorrinho... Uma vez que as coisas estejam bem quentes... apoie seu peito sobre as costas dela, abrace-a…

Num lindo dia lusitano de sol, doze portuguesinhos saem para um passeio. Algum tempo depois que saíram, param para conferir se estavam todos ali. O pequeno, mas esperto Manuel, começa a contar, apontando o dedo: um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez e onze. Ora, pois, um dos nossos sumiu. Pôs-se novamente a contar e, sem se incluir, chega novamente à quantia de onze. Desesperados, começam todos a procurar pelo que faltava, até que o esperto Manuel olha para dentro de uma cisterna e lá está o pequeno lusitano que faltava. — Tudo bem…

O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira, cujas regras são: Cada um faz perguntas ao outro. Se o burro não sabe a resposta, ele paga 1 real ao outro. Se o inteligente não sabe a resposta, ele paga 100 reais ao outro, porque, se ele é mais inteligente, assim parece justo. Ditas as regras, o inteligente começa: — O que é que tem quatro patas e mia? — Não sei. Toma 1 real. — O que é que tem 4 patas e late? — Não sei. Toma 1 real. — Faz uma pergunta você — pede o inteligente. — Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde? O…

Dois rapazes entram com o carro no posto de gasolina e veem um cartaz: "Encha o tanque e concorra a uma transa grátis". Tanque cheio, um deles chama o frentista: — Como se faz para concorrer? E o outro explica: — É simples: diga um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que estou pensando, você ganha. E ele diz: — Oito. — Errou... — informa o frentista. — Eu estava pensando no número quatro. Alguns dias depois, voltam ao posto e perguntam: — Ainda está valendo a promoção? — Sim. É só dizer o número — reafirma o homem. — Cinco — tenta novamente o…

Dois irmãos, Manoel e Joaquim, estão dando um passeio de carro quando veem um posto com um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS!". Eles não têm dúvida. Entram no posto e pedem para encher o tanque. Depois do tanque cheio, Manoel pergunta ao frentista: — Como funciona a promoção? — É muito simples — responde o frentista, com um sotaque brasileiro —. Você diz um número de 1 a 10 e, se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha! — Que legal! — diz o portuga, empolgado —. Então vamos lá... Oito! — Errou! — dispara o frentista —…

Dois irmãos, Manoel e Joaquim, estão dando um passeio de carro quando veem um posto com um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS!". Eles não têm dúvida. Entram no posto e pedem para encher o tanque. Depois do tanque cheio, Manoel pergunta ao frentista: — Como funciona a promoção? — É muito simples — responde o frentista, com um sotaque brasileiro. — Você diz um número de 1 a 10 e, se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha! — Que legal! — diz o portuga, empolgado. — Então vamos lá... Oito! — Errou! — dispara o frentista. —…

Dois irmãos, Manoel e Joaquim, estão dando um passeio de carro quando veem um posto com um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS!". Eles não têm dúvida. Entram no posto e pedem pra encher o tanque. Depois do tanque cheio, Manoel pergunta ao frentista: — Como funciona a promoção? — É muito simples — responde o frentista, com um sotaque brasileiro. — Você diz um número de 1 a 10 e, se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha! — Que legal! — diz o portuga, empolgado. — Então vamos lá... Oito! — Errou! — dispara o frentista. —…

Dois irmãos, Manoel e Joaquim, estão dando um passeio de carro quando veem um posto com um cartaz: "Encha o tanque e concorra a uma transa grátis!". Eles não têm dúvida. Entram no posto e pedem para encher o tanque. Depois do tanque cheio, Manoel pergunta ao frentista: — Como funciona a promoção? — É muito simples — responde o frentista, com um sotaque brasileiro. — Você diz um número de 1 a 10 e, se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha! — Que legal! — diz o portuga, empolgado. — Então vamos lá... Oito! — Errou! — dispara o frentista. —…

Um homem sonhava em ter um filho. Um dia seu filho nasceu. No seu primeiro ano de vida, como o cara era muito rico, resolveu dar um bom presente para o filho. Perguntou ao filho o que ele queria de aniversário (o filho ainda não sabia falar), e por incrível que pareça o filho falou: — Bolinha de pingue-pongue cor-de-rosa. O pai estranhou, mas resolveu dar a bolinha de pingue-pongue cor-de-rosa que o filho pediu. E assim foi quando o filho completou: dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, onze, doze, treze, quatorze. E quando o filho…

Interior de Minas Gerais. A mulher, grávida de oito meses, na porta da cozinha, olhava o tempo e procurava jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede: — Ô bem... cê acredita em Deus? — Ora, se acredito... craro! — Então, se é da vontade de Deus, nesse crima seco da peste e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia? — Uai, muié, si é da vontade de Deus, chuvia na mesma hora... — Si é da vontade de Deus, o dia pudia virar noiti num minutim? — Ora, si é da vontade de Deus, virava sim... pruque não? — Si é da vontade de Deus, seno…

O filho: — Mãe, vem acampar comigo! — Acampar? De jeito nenhum! Você só tem 7 anos. — Tenho 15, mãe! — Mas já?! Não é possível! Tem certeza? — Absoluta. É que nos meus últimos aniversários você estava trabalhando e esqueceu de ir. — Esqueci, não. É que caíram em dia de semana. Se tivessem feito como eu sugeri... — Você sugeriu que mudassem o dia do meu aniversário pra todo primeiro domingo de maio. — Exato. Domingo eu nunca trabalho. — Papai contou que vocês se casaram num domingo e você trabalhou... durante a cerimônia. — Eu só assinei uns documentos…

É pau, é bug É o fim do programa É um erro fatal O começo do drama É o turbo Pascal Diz que falta um “begin” Não me mostra onde é E capota no fim É dois, é três É o quatro-oito-meia Instrução ilegal QEMM bloqueia É um erro no boot É um disco mordido Hard disk estragado Ai, meu Deus, tô fodido São as barras de espaço Exibindo um borrão É promessa de vídeo Se espalhando no chão É o computador Me fazendo de otário Não compila o programa Salva só comentário É ping, é pong O meu micro reboota O SCAN não retira Vírus filho da puta O Windows não entra E nem…

O membro sexual masculino resolveu pedir aumento pelas seguintes razões: 1. Executa um trabalho físico pesado. 2. Trabalha em grandes profundidades. 3. Trabalha de cabeça para baixo. 4. Não goza de descanso semanal e em feriados. 5. Trabalha em um local extremamente úmido. 6. Não goza de férias e não recebe horas extras. 7. Trabalha em altas temperaturas. 8. No trabalho, fica exposto a doenças contagiosas. A administração analisou o caso e respondeu: Ainda que considerando todos os argumentos acima expostos, a administração repele as exigências do…

O membro sexual masculino resolveu pedir aumento pelas seguintes razões: 1. Executa um trabalho físico pesado. 2. Trabalha em grandes profundidades. 3. Trabalha de cabeça para baixo. 4. Não goza de descanso semanal e em feriados. 5. Trabalha em um local extremamente úmido. 6. Não goza de férias e não recebe horas extras. 7. Trabalha em altas temperaturas. 8. No trabalho, fica exposto a doenças contagiosas. A administração analisou o caso e respondeu: Ainda que considerando todos os argumentos acima expostos, a administração repele as exigências do…

Existia um renomado caçador de macacos. Ele era muito famoso por não ferir os macacos que caçava. Seu segredo era um cachorro, o famoso cachorro chamado Faísca. Um belo dia, em sua agência, chegou um fax de um famoso zoológico inglês com o seguinte texto: — Encomenda: aprisionar 49 macacos de qualquer espécie e um orangotango, o maior possível. — Você será muito bem recompensado. Lá foi o caçador para a selva em busca dos macacos. Chacoalhava uma árvore aqui e pumba: caía o macaco no chão e o Faísca prontamente o enrabava. Resultado: o macaco ficava…

Dois portugueses, Joaquim e Manuel, entram com o carro no posto de abastecimento, onde havia um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS". Enchido o tanque, Manuel chamou o atendente e perguntou: — Como se faz para concorrer? O atendente explicou: — É simples... diga um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha. Manuel disse então: — Oito. O atendente respondeu: — Errou... Eu estava pensando no número quatro. Dali uns dias voltaram ao posto, encheram o tanque, chamaram o atendente e perguntaram: — Ainda…