Quando se perde nunca mais se encotra página 4

O governador convidou várias figuras representativas da sociedade para um jantar. Entre eles, o bispo e o rabino da comunidade local. O cozinheiro, apesar de não ser judeu, providenciou para o rabino alternativas de comida casher, e até aquele ponto tudo ia bem... Mas o bispo estava mesmo era querendo curtir com o judeu e provocou: — Meu caro, prove aqui este presunto ou esta costeleta, que está deliciosa! — Sr. bispo — respondeu o rabino, rapidamente entendendo se tratar de uma provocação —, Sua Eminência, como homem culto que é, deve saber que meu…

Qual é o cúmulo da revolta?
R: Morar sozinho, fugir de casa, deixar um bilhete dizendo: "Não volto nunca mais..."

Estava a professora de física explicando sobre recursividade nos espelhos:

— Quando você coloca um espelho na frente do outro, há uma imagem que é projetada na outra! E aquela outra menor é projetada na outra... e assim por diante... fica uma espécie de um "espelho sem fim"!

Aí Joãozinho falou:

— Ah, professora! Eu nunca vi isso!

— Claro! Pobre só tem um espelho no banheiro!

Uma velha todo dia ia a uma igreja. E toda vez que o padre dizia "amém", ela pegava nos peitos e dizia:
— Nunca fui chupado, nunca fui lambido, olha como é que está caído!
E aí, no outro dia:
— Amém.
— Nunca fui chupado, nunca fui lambido, olha como é que está caído!
Depois disso, o padre foi à casa de um de seus amigos pedindo ajuda. E o amigo o ajudou!
O amigo do padre se vestiu de padre, ajoelhou-se e fingiu que estava rezando!
Quando o padre falou "amém", ela chegou e falou:
— Nunca fui chupado, nunca fui lambido, olha como é que está caído!
O amigo disse:
— Nunca joguei bola, nunca fui pelé, olha como é que está em pé!

Maria Madalena foi julgada e condenada à morte.
Deveria ser morta apedrejada. No dia da sentença final, juntaram uma multidão na praça principal para apedrejarem Maria Madalena, e lá estava o português.
Quando foi dada a ordem para apedrejarem ela, Jesus apareceu, interviu e disse:
— Aquele que nunca errou que atire a primeira pedra.
O português catou um tijolo, mirou e acertou bem na cara de Maria Madalena.
Jesus, indignado, aproxima-se do português e pergunta:
— Meu filho, tu nunca erraste?
O português, todo sorridente, responde:
— A Jesus, dessa distância, nunca.

A mãe do Sasi pediu pra ele ir em um pé e voltar no outro; ele foi e nunca mais voltou!!!!

Sabe por que em um jogo de futebol feminino não existe camisa com o número onze? Porque na hora da substituição da jogadora que estiver com a camisa onze, as demais saem pensando que é para todas saírem, e o time perde no WO.

A mulher um dia decidiu dormir nua.
O ladrão viu ela e disse baixo:
— Hu. Beleza, vou te comer até tu ficar doida.
Ele quebrou a janela e começou:
— Vou te comer que tu nunca vai esquecer.
Ela estava gritando baixo:
— Socorro!
Ela chamou Met e Mais:
— Venham no meu quarto.
O ladrão pensou que era para meter mais.
Ela fez foi chamar os cachorros,
que ele nunca vai esquecer.

Joãozinho e um garoto chamado Jesus estavam roubando goiaba.
Jesus falou:
— Joãozinho, me empresta seu chinelo para eu subir na goiabeira.
Joãozinho concordou:
— Tá bom.
Horas depois, Joãozinho gritou:
— Desce, Jesus!
Um padre lhe falou:
— Meu filho, quando Jesus sobe, nunca mais desce.
Joãozinho fala:
— Filho da puta, levou meu chinelo.

P: Qual o cúmulo da rebeldia?
R: Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que nunca mais vai voltar.

Um carioca muito folgado, andando lá pelo deserto, quando pisa em uma área movediça, começa a berrar por socorro. Quando aparece um são-paulino e pergunta: — Você quer ajuda aí, cara? O cara, meio aliviado, responde: — Claro, pega aqui minh... O cara interrompe: — Te salvo só se você chupar meu pintinho! O cara: — Tá maluco, nunca! O são-paulino: — Ha! Então fica aí, fui! O cara começa a gritar mais desesperado ainda, quando aparece um árabe: — Vai ajudar aí, senhor? O carioca, feliz, responde: — Graças a Deus, me pega, minha m... O árabe interrompe: —…

Um rapaz sofre um acidente e perde a mão direita. Chegando ao hospital, precisa de um transplante. Nisso, o necrotério havia falecido uma bicha.
O médico, sem pensar duas vezes, transplantou a mão da bicha no rapaz acidentado. Passou um mês e o rapaz voltou ao médico para mostrar o órgão transplantado. Quando o médico pediu para ver sua mão, ela estava toda queimada de cigarro. O médico, surpreso, perguntou:

— Por que sua mão está tão queimada?

O rapaz respondeu:

— Doutor, quando eu pego o pênis para urinar, ela só solta quando eu queimo com cigarro.

Na estação, uma mulher aguarda o trem para ir visitar a filha. Então ela sente uma vontade enorme de fazer xixi, mas não vai porque estava quase na hora de o trem passar. Mexe para um lado, vira pro outro, e ela não aguenta mais e vai no banheiro. Nesse tempo, ela perde o trem e começa a chorar. Um mineiro que vinha passando pergunta:
— O que foi, dona?
— É que eu fui no banheiro mijar e o trem partiu...
E o mineiro:
— Uai, mas a senhora já não nasceu com o trem partido?

Uma certa vez o menino foi na padaria e encontrou uma mulher muito estranha e perguntou como era o nome dela. A mulher responde: — Meu peito nunca foi lambido, nunca foi mexido e nasceu caído. O menino volta para casa pensando na mulher. Um dia se passa... O menino volta na padaria e encontra a mesma mulher e fala oi para ela. A mulher responde: — Meu peito nunca foi mexido, nunca foi lambido e nasceu caído. Chegando em casa o menino comenta com seu pai: — Toda vez que eu vou na padaria tem uma mulher muito estranha que, quando eu digo oi para ela, ela…

O Superman sobrevoava pela cidade quando, de repente, se deparou com a Mulher Maravilha em cima de um prédio, nua, fazendo gestos obscenos como se estivesse transando. Ele não perdeu tempo e comeu a Mulher Maravilha bem gostoso de quatro.
Depois daquele dia, nunca mais o Homem Invisível conversou com ele!!!!!!!

Eram pai e filho. O menino sempre saía para vender leite na rua, e sempre que ele falava: — Olha o leite! Uma mulher que sempre estava à frente de sua casa falava: — Meu peito nunca foi lambido, nunca foi mexido pra nascer caído. E todo dia que o menino ia vender leite e gritava: — Olha o leite! A mulher falava: — Meu peito nunca foi lambido, nunca foi mexido pra nascer caído. Um dia o menino se irritou e falou ao pai o que se sucedia. No outro dia o pai do garoto foi vender leite com ele, e quando o menino gritou "olha o leite", a mulher falou: — Meu…

Dois meninos brincando, o Joãozinho e o Jesus, quando veem uma mangueira.
Como Jesus estava descalço e Joãozinho não subia em árvores, este emprestou seu par de chinelos e pediu para Jesus subir.
Então lá foi Jesus. Subia um galho, depois outro.
Joãozinho logo o perdeu de vista, e o Jesus nunca que voltava.
Aflito, Joãozinho começou a gritar desesperadamente:
— Jesus! Jesus!
Nisso vinha pelo caminho um padre que, ouvindo os gritos alucinados de Joãozinho, lhe diz:
— Meu filho, Jesus subiu pra nunca mais voltar.
Joãozinho, irritado, responde:
— Filho da puta! Ele levou meu chinelo!

P: Qual é o cúmulo da rebeldia?
R: Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete que não volta nunca mais!!!

P: Qual é o cúmulo da revolta?
R: Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que não volta nunca mais.

Uma loira está num belo iate no meio do Atlântico, mas se perde. Ela encontra um homem e lhe pergunta:
— Moço, me ajuda a encontrar minha cabine?
— Claro. Qual é o número da cabine?
— O número eu não sei, mas ela tem uma bela vista para o mar!

O sujeito viajando de trem percebe um passageiro ao seu lado com uma garrafa. O passageiro leva esta garrafa à boca de 5 em 5 minutos, deixando o sujeito curioso. Ele observa aquilo pensando o que deveria conter esta garrafa de tão especial que o outro não parava de beber. Em um dado momento, o dono da garrafa se levanta e vai ao toalete, deixando a garrafa no banco. O sujeito então se precipita sobre a garrafa e dá aquela golada, mas não sente gosto algum. Fica então mais intrigado ainda e, quando o passageiro volta, ele toma coragem e pergunta: —…

A mãe do Saci pediu para ele comprar pão...
— Meu filho, vai em um pé e volta no outro!
Ele foi e nunca mais voltou...

José e Jesus resolveram catar goiabas... Jesus pergunta:

— Me empresta suas sandálias?

José empresta.

Jesus diz:

— Quando o padre chegar, você grita "Desce, Jesus"...

Jesus subiu na árvore... O padre foi se aproximando... José gritou:

— Desce, Jesus!

O padre ouviu e disse:

— Jesus subiu para nunca mais descer...

E José, bravo, exclama:

— Desgraçado, levou minhas sandálias!!!!!!!!!

Estava o povo querendo apedrejar Maria Madalena quando chegou Jesus e disse:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra.
O português pegou uma pedra tipo um tijolo e jogou, acertando a mulher na cabeça e matando-a.
Jesus, indignado, foi até o mesmo e, com raiva, perguntou-lhe:
— Você nunca errou?
O português falou:
— Desta distância nunca, não senhor.

João e Jesus foram roubar goiabas na casa do padre e então João disse:
— Jesus, você sobe, tá?
— Não, estou sem chinelos.
— Não pode deixar, eu te empresto.
E então o padre chega.
— Jesus, Jesus, desce, o padre tá vindo.
E o padre disse:
— Meu filho, quando Jesus sobe, nunca mais desce.
— Desgraçado, levou meu chinelo.

P: Qual é o cúmulo da rebeldia?
R: Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete embaixo da porta avisando que não volta nunca mais.

Joãozinho pediu pro pai dele uma bicicleta. Aí o pai dele respondeu:
— Pra quê? Você já tem janela.
E depois disso Joãozinho nunca mais comeu biscoito.

Lá pro ano de 1800, resolve uma prostituta da Espanha ir ganhar sua vida em Lisboa (Portugal). Chegando na cidade, foi logo na primeira noite fazer seu primeiro programa no centro da cidade. Quando, de repente, sem ela perceber, começou a juntar uma multidão e jogar pedras na rapariga. Rapidamente ela avista um beco e corre em direção a ele, e a multidão a perseguindo... Chegando ao final do beco, vira desesperadamente de frente para a multidão e, milagrosamente, aparece Jesus Cristo, e com uma voz calma e piedosa argumenta: — Quem nunca errastes que…

Qual é o nome do livro mais fino do mundo? "O que os homens sabem sobre as mulheres". Quantos homens são necessários para trocar o papel higiênico do banheiro? Ninguém sabe. Isso nunca aconteceu... Qual é uma boa definição de um homem? Um vibrador com uma carteira. Como chamamos um homem que perdeu sua inteligência? Viúvo. Qual é o nome daquele pedaço insensível na base do pênis? Homem. Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa? Levantar as pernas para o aspirador de pó passar. Por que a psicanálise é mais rápida para os homens? Porque…

Qual é o cúmulo da revolta?

R: Morar sozinho, querer fugir de casa e ainda deixar um bilhete dizendo que não volta nunca mais!