O português vai na bilheteria do cinema e pede uma entrada para um filme qualquer. Após 5 minutos, volta e pede mais uma entrada. Sucessivamente, vai comprando cerca de 20 ingressos, até que no 21º a moça da bilheteria perde a paciência e pergunta:
— Por que o senhor vem aqui de 5 em 5 minutos comprar outro ingresso?
Responde o português:
— Toda vez que chego no portão da entrada, um rapaz rasga meu ticket!
"Coração de mulher é igual circo: sempre tem lugar pra mais um palhaço..." O que se deve dar a um homem que pensa que tem tudo? Uma mulher pra ensiná-lo como funciona! Por que as aranhas viúvas-negras matam o macho depois da cópula? Para acabar com o ronco antes que ele comece. Por que os homens querem casar com virgens? Porque eles não suportam críticas! Como se chama um homem interessante no Brasil? Turista. Por que Deus criou o homem? Porque vibradores não cortam grama. O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário? Os homens…
Um dia uma mulher estava jogando golfe quando, numa tacada infeliz, sua bola foi parar no meio das árvores... A mulher procurou, procurou e, quando a encontrou, havia um sapo adormecido sobre ela... Ela cutucou o bicho que, acordando, pediu-lhe para deixá-lo livre e que, como recompensa, ele lhe proporcionaria três desejos... — Contudo — continuou o sapo —, devo avisá-la que qualquer que seja seu pedido, seu marido também receberá o mesmo, porém três vezes maior ou melhor. A mulher pensou por um momento e concordou: — Ok... meu primeiro desejo é ser a…
Havia um casal que nunca tinha brigado. Certo dia, um jornalista foi até a casa deste casal para saber como eles faziam para nunca brigarem. Então o jornalista perguntou para a mulher: — Como a senhora faz para nunca brigar com seu marido? Ela responde: — Sabe, é que quando nós nos casamos e fomos para a lua de mel, ele pegou a sua égua preferida e amarrou numa charrete e então fomos. Mas aí a égua começou a parar no meio do caminho! Parou uma vez e meu marido desceu da charrete, parou na frente da égua e disse: — Um! Aí a égua voltou a andar. Mas aí…
A loira foi no médico de regime pois queria perder uns quilinhos. O doutor lhe passou uma dieta infalível:
— Você segue este regime por um dia e pula dois, depois reinicia e pula mais dois dias, e por aí vai. Te garanto que em 15 dias você perde pelo menos 5 quilos — disse o doutor.
Quinze dias depois volta a loira ao consultório, 15 quilos mais magra.
— Nossa! Vejo que seguiu o regime à risca! — diz o doutor espantado.
— É, doutor, mas eu quase morri.
— De fome?
— Não! De tanto pular.
O turista para um safári na África.
Durante a escuridão na savana, ele se perde e acaba frente a frente com um leão feroz.
Ao vê-lo avançando em sua direção, o homem pede a Deus que um espírito cristão tome posse daquela fera.
Nisto, ouve-se um forte trovão, seguido de um clarão no céu.
O leão ajoelha-se diante do assustado turista e começa a rezar, dizendo:
— Obrigado, Senhor, por mais essa refeição.
Maria Madalena iria ser apedrejada, quando Jesus chegou e disse:
— Quem nunca errou, atire a primeira pedra.
Quando chegou um cara que pegou um tijolo e acertou bem no meio da testa, Jesus então disse:
— Nunca erraste, meu filho?
Ele respondeu:
— Dessa distância, nunca!
Maria Madalena iria ser apedrejada, quando Jesus chegou e disse:
— Quem nunca errou, atire a primeira pedra.
Quando chegou um cara que pegou um tijolo e acertou bem no meio da testa, Jesus então disse:
— Nunca erraste, meu filho?
Ele respondeu:
— Dessa distância, nunca!
Um judeu estava viajando com sua BMW, quando de repente bateu em um poste.
Ele sai desesperado do carro todo amassado dizendo:
— Ai, meu Deus, meu carro!
Pouco depois, os bombeiros chegam.
Um deles diz ao judeu:
— O senhor perde um braço e fica preocupado com o seu carro?
Só então o judeu percebe que perdeu o braço esquerdo.
— Ai, minha Rolex!
A mãe de Joãozinho pede para ele ir ao mercado comprar farinha. Aí, quando ele chega à padaria, pede um quilo de farinha. A mulher da padaria diz:
— Meus peitos nunca foram chupados, nunca foram lambidos, mas nasceram caídos!
Joãozinho conta o ocorrido para sua mãe. Sua mãe disse que era para ele se defender. Quando Joãozinho chega novamente na padaria, a mulher da padaria fala novamente:
— Meus peitos nunca foram chupados, nunca foram lambidos, mas nasceram caídos.
Joãozinho se defende e diz:
— Meu pau nunca foi peteca, nunca foi boneca, mas nasceu careca.
O cara era muito, muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos. Chegando lá, pediu informações sobre o preço: — Bem, nós temos dois pacotes — explicou o gerente. — No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo. Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz: — Se você me pegar, você me come! Ele saiu feito louco atrás da loira, correu…
O cara era muito, muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos. Chegando lá, pediu informações sobre o preço: — Bem, nós temos dois pacotes — explicou o gerente. — No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo. Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz: — Se você me pegar, você me come! Ele saiu feito louco atrás da loira, correu…
Em meio ao frio dos Pampas, a gauchada se reuniu em torno de uma fogueira. Bebedeiras e cantorias rolavam noite afora, quando um gaúcho daqueles bem nervoso resolve apanhar o violão e cantar "Galopeira": — Foi num baile em Assunção, capital do Paraguai, quando eu vi..., ... GALOPEEEEEEEEEEEEEEIIIIRAAAAAAAAAAAAAA, NUNCA MAIS TE ESQUECEREEEEEEEEIII, GALOPEEEEEEEIRAAAAAA, ... E o gaúcho caiu desmaiado com tanto esforço que fez. A gauchada, vendo aquilo tudo, se espantou e um exclamou: — Bá tchê, será que o gaúcho morreu? O outro, também espantado, falou…
Dois advogados estavam caçando quando, já dentro da selva, um leão os surpreende e, sem condições de reagir, um deles imediatamente começou a tirar os sapatos.
— Por que você está tirando os sapatos? — pergunta um deles.
— Descalço, eu posso correr mais rápido! — responde o outro.
— Que bobagem! Não importa o quanto você pode correr, você nunca vai conseguir correr mais que o leão!
— Eu não preciso correr mais que o leão, só tenho que correr mais que você.
Qual é o jeito mais difícil de matar uma loira?
Atirando no cérebro dela.
Como ela não tem, a bala nunca vai chegar lá.
— Por que a gente nunca vê um pombo filhote?
— Por que, quando há duas opções, a que escolhemos nunca é a certa?
— Por que a fila do lado sempre anda mais rápida?
— Por que o pão sempre cai com a manteiga virada pra baixo?
— Por que nós só tiramos quem não queremos no amigo oculto?
— E, finalmente, no filme Sinais, por que ETs que são alérgicos a água iriam invadir um planeta como o nosso???
Maria Madalena estava para ser apedrejada, quando Jesus interferiu a seu favor...
— Quem aqui nunca errou antes, que atire a primeira pedra!
O português que estava ali por perto pegou um baita tijolo do chão e meteu bem no meio da testa da Maria Madalena. Jesus foi conversar com o português:
— Escuta, meu filho, você nunca errou????
— Desta distância, não senhor...
Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor...
— Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra...
O português que estava ali por perto pegou um baita tijolo do chão e meteu bem no meio da testa da Maria Madalena...
Jesus foi conversar com o português...
— Escuta, meu filho, você nunca errou?
— Desta distância, não senhor...
Por que a loira nunca fala quando faz sexo?
Porque a mãe ensinou a nunca falar de boca cheia.
Você sabe o que é pobre mais pobre?????
É aquele que nunca viu nota de 100.
O português chega no aeroporto e perde o endereço do patrício.
Daí ele manda um telegrama para seu conterrâneo Joaquim com os seguintes dizeres:
— Amigo Joaquim, tu sabes o endereço de Manuel?
Joaquim responde o telegrama:
— Sim, eu sei.
A revanche da muguegada!!!! (Chegou a nossa vez!!!!!!... rsrs) Depois de tantos e-mails machistas pela net... eis a revanche: Coração de mulher é igual circo: sempre tem lugar para mais um palhaço... O que se deve dar a um homem que pensa que tem tudo? Uma mulher para ensiná-lo como funciona! Por que as aranhas viúvas-negras matam o macho depois da cópula? Para acabar com o ronco antes que ele comece. Por que os homens querem casar com virgens? Pq eles não suportam críticas! (ótima!!!) Como se chama um homem interessante no Brasil? Turista. Por que…
Cúmulo da revolta...
Morar sozinho e fugir de casa deixando um bilhete dizendo que nunca mais volta.
Sogras • Os cães são extremamente carinhosos e fiéis. Quando aprenderem a cortar grama e trocar pneu, ganharão de 10 a zero dos homens, principalmente no quesito inteligência... • Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem. Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma mulher. • Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem? Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é. Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem. Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem. Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é…
3 amigos conversando quando um comenta:
— Sabia que eu tenho uma piscina que satisfaz meus desejos?
E os outros 2, a dúvida.
— Então venham à minha casa.
E foram à casa dele e ele disse na frente da piscina:
— Cerveja...
E a água se transforma em cerveja.
E o amigo não perde a chance e diz:
— Vinho.
E a água se transforma.
E o outro diz:
— Porra, caralho!
E pula...
A vida é como um amendoim: depois que você ganha a bicicleta, você nunca mais come um.
Em um certo dia, Joãozinho estava passando pela rua quando, de súbito, avistou uma loira pelada em cima de um muro que dizia: — Meu peito nunca foi mordido, nunca foi lambido, mas nasceu caído. Chegando em casa, apavorado, o menino diz ao pai: — Pai, hoje quando passava pela rua, vi uma loira pelada em cima de um muro que dizia: — Meu peito nunca foi mordido, nunca foi lambido, mas nasceu caído. Imediatamente o pai diz ao filho: — Deixe quieto que eu darei uma lição nessa loira. No dia seguinte, acontece o mesmo com Joãozinho e seu pai. No que a loira…
A mãe de um japonês, que tinha um pênis grande, fez uma sunga para ele. Quando ele foi à praia, botou sua sunga. Ele entrou na água, tomou seu banho e sua sunga encolheu. Quando ele saiu da água, todos ficaram olhando aquela coisa de 35 centímetros. Ele olhou para as pessoas e falou:
— O de vocês na água fria não encolhe!
Um corinthiano está cansado de ver o Corinthians perder, até que um dia ele morreu!
Ele foi pro céu e Deus mandou ele ler Coríntios 1, versículo 9.
Ele vai e responde:
— Putá que pariu, o Corinthians perde até no céu!!!!!!!!
Jesus ia andando por um caminho, quando então avistou uma mulher adúltera que ia ser apedrejada por uma turba de homens. Jesus entrou na frente deles e disse:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra.
Um português que ali estava pegou um tijolo e paf, atirou na mulher, acertou-a bem na testa e ela desabou no chão. Jesus, horrorizado, chegou perto do homem e falou:
— Manoel, Manoel, você NUNCA errou?
Manoel, mais que depressa, respondeu:
— Ah, NÃO SENHORE, DESTA DISTÂNCIA JAMAIS ERREI UMA!!!
