Quando um homem vira mulher página 2

Um homem precisava de um cachorro e pediu a sua mulher para comprar um com R$ 50,00. Chegando na loja de animais, ela gostou de um pastor alemão ensinado e bem bonito: — Moço, quanto custa este cachorro? E o homem respondeu: — R$ 300,00. — Mas está muito caro — disse ela, insatisfeita. Nisso ela vê um pit bull e pergunta quanto ele custava. — Custa R$ 200,00. — Mas, moço, esses cachorros estão muito caros, eu só tenho R$ 50,00 no bolso. Nisso o homem disse: — Eu tenho o que a senhora precisa. — Do NINJA! — Me mostre esse tal de ninja. Nisso o homem…

Um amigo vira pro outro:
— Sua mulher tá te traindo!
— Tô ligado!

Uma bicha andava com seu cachorrinho pelo parque quando um homem muito bonito se aproxima e diz:
— Que cachorrinho lindo!
A bicha responde:
— Eu não aguento mais este vira-lata.
Depois de algum tempo de tanto falar mal do cachorro, o homem pergunta:
— Não quer dar para mim?
A bicha rapidamente responde:
— Querer eu quero, mas quem vai segurar o cachorro?

O que acontece quando um homem trai uma mulher?
R: Perde 90% de seu caráter,
pois não existe homem 100%!

P: Qual a diferença entre um homem falar de sexo para uma mulher, e uma mulher falar de sexo para um homem?

R: Quando um homem fala de sexo para uma mulher, é assédio sexual.

Quando uma mulher fala de sexo para um homem, são R$ 3,95 por minuto.

Um homem desconfiado de que estava sendo traído resolve, com mais um compadre, fazer uma armação para pegar a esposa no flagra. Um dia, a mulher sai, e o marido, mais o compadre, começa a segui-la. De repente, a mulher entra num motel; os dois, pelo lado de fora, ficam observando tudo. Quando o marido vira para o compadre e diz: — Compadre, entra lá e pega aquela piranha e vem batendo, vem rufando ela na porrada, beleza. — Tá joia, eu vou quebrar a cara dela. O compadre entra no motel. Passam dez minutos e ele vem gritando com a mulher agarrada pelos…

O marido vira pra mulher: — Hoje eu tenho plantão no trabalho, vou chegar tarde... — Tudo bem, pode ir... Responde a mulher com os olhinhos brilhando. E sai o marido pro trabalho; quando vai pegar o táxi, percebe que esqueceu a carteira em casa: — Droga, esqueci a carteira... vou ter que voltar. Nessas horas a mulher já está na cama com o amante quando escuta o marido chegando: — Meu Deus, é o meu marido... e agora, Ricardão? Tô frita... — Quem tá frito sou eu... — Já sei. Levanta e fica aí parado... finge que é um robô... do jeito que o homem é burro…

Dois amigos caminham por um cemitério quando deparam-se com uma cova recém-fechada, em cuja lápide estava escrito:
"Aqui jaz um homem honesto, competente advogado".
Após a leitura da lápide, um vira pro outro e fala:
— Não sabia que estavam enterrando duas pessoas na mesma cova!

Havia um homem na mata quando um indígena aparece e fala:
— Venha, vamos à minha tenda.
Então o indígena chamou o seu chefe e falou:
— O que eu faço com ele?
Então falou o chefe:
— Vira esse filho da puta que eu vou comer o seu cu.

O pintor de parede era tarado pela mulher do vizinho. E pelo visto ela também era tarada por ele. Foi pintando um clima, uma troca de olhares... mas a coisa nunca rolava, porque o marido era um tremendo ciumento e trancava a mulher dentro de casa quando saía pro trabalho. Determinado a comer aquela gata, o pintor arranjou um jeito de "se trancar" na casa do vizinho enquanto ele estava fora. Jogou o seguinte lero no vizinho: — Sabe como é, a gente mora perto há anos... Eu ando com um tempo sobrando. Você não quer que eu pinte sua casa de graça? — Claro…

Mulher de amigo é igual violino.
Você vira a cara e mete a vara.

Mulher de amigo é igual muro alto.
É perigoso, mas a gente trepa.

Mulher de amigo é igual cebola.
Você chora, mas no fim acaba comendo.

Homem ou mulher?

A mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta:

— Quer teclar?

— Você é homem ou mulher?

— Você quer ou não quer teclar?

— Depende! Você é homem ou mulher?

— Adivinhe!

— Ok... Me diz aí 5 marcas de cerveja...

— Brahma, Kaiser, Skol, Antarctica, Bohemia.

— Ótimo... Agora me diz 5 marcas de camisinha.

— Jontex... hmmm... Prosex e... é... Hummm... Tá difícil!

— É. Você é homem.

— Sou, sim. Mas... como descobriu?

— Fácil! Bebe mais do que transa.

Tinha um menino legal e bonito andando lá na rua com sua namorada e seu cachorro, quando aparece um garoto e faz fiu fiu para o garoto. A namorada do garoto olha e grita: — Sua brechuda, vai dar em cima do namorado de outras garotas! A menina olha e diz: — Eu não dei em cima do seu namorado, não dei em cima do cachorro de seu namorado. Aí a namorada do garoto vira e fala: — Ah, tá, eu acredito, sim! Aquele cachorro é horrível, um vira-lata de meia tigela. Aí a menina disse: — Só mais os vira-lata que os vira a madrugada com outras e finge que o ônibus…

A mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta:
— Quer teclar?
— Você é homem ou mulher?
— Você quer ou não quer teclar?
— Depende! Você é homem ou mulher?
— Adivinhe!
— Ok... me diz aí 5 marcas de cerveja...
— Brahma, Kaiser, Skol, Antarctica, Bohemia.
— Ótimo... agora me diz 5 marcas de camisinha.
— Jontex... hmmm... Prosex e... é... Hummm... Tá difícil!
— É. Você é homem.
— Sou, sim. Mas... como descobriu?
— Fácil! Bebe mais do que transa.

CRIAÇÃO DO HOMEM Quando Deus criou o homem, chamou-o e disse: — Homem, tenho uma boa e uma má notícia para dar-te. — Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! — respondeu o homem. — Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e o pênis. — Mas então, Senhor, qual é a má notícia? Deus então explicou: — O sangue é pouco, por isso quando um funcionar o outro não funcionará. CRIAÇÃO DA MULHER Quando Deus criou a mulher chamou-a e disse: — Mulher, tenho uma boa e uma má notícia para dar-te. — Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! —…

Uma bicha estava passando na rua quando um bebê cai do quinto andar de um prédio e a bicha pega o bebê no susto.

Uma mulher que passava na hora do acontecido diz bem alto:
— Nossa, que reflexo!
A bicha vira e diz:
— É Wellaton.

A velinha entra no ônibus. Ao seu lado, senta-se um homem. O homem vira-se pra velinha e diz: — Aí, quer transar comigo? A velinha responde: — Não, Deus nunca me perdoaria, isso é pecado... Uns 5 minutos depois, a velinha salta em frente ao cemitério. Quando ela salta, o motorista vira-se para o homem e diz: — Aí, você que fude com a velinha? O homem imediatamente responde: — Claro!!! — Ela vem aqui pro cemitério todos os dias às 11 horas da noite — disse o motorista. No dia seguinte, o homem vai ao cemitério e encontra a velinha lá. O homem, vestido…

Um bêbado entra no ônibus e senta do lado de uma mulher que está preenchendo palavras cruzadas. E começa a cair, dormindo, por cima do ombro dela. Cada vez que ele cai, a mulher o joga com o ombro. Quando ela se vira e diz:
— Além de preguiçoso é fedorento.
O bêbado responde:
— Se for com "C" é "CU".

Um homem vinha caminhando pela rua, quando de repente um raivoso cão mordeu furiosamente seu bago esquerdo. Desesperado de dor, o homem se arrastava pela rua em busca de ajuda, quando finalmente viu uma placa: "Dr. Félix Rodrigues..." Sem pensar duas vezes, o homem entrou no local. Assim que viu o tal doutor, já foi dizendo: — Doutor, pelo amor de Deus. Me ajude. Um desgraçado de um vira-lata mordeu meu bago esquerdo. Não estou aguentando de dor! O doutor olhou pra ele sem entender muito e disse: — Meu amigo, esse é um escritório especializado em…

Por que Deus fez primeiro o homem?
Pra quando fosse fazer uma criatura mais perfeita (mulher), usar o rascunho (o homem).

Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu? Mulher: Obrigada... Homem: É, pena que caiu de cara! Homem: Não acho que tenha caído do céu... Mulher: Poxa... o que você acha, então? Homem: Acho que te jogaram de lá!! Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um lobisomem? Mulher: Não, ora... Homem: É que o lobisomem volta ao normal! Homem: Sabia que você é uma pessoa especial? Mulher: Obrigada... Homem: De que planeta você é? Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir... Mulher: De…

O marido senta-se ao lado da mulher, que costura à máquina, e se queixa:

— Devagar! Cuidado, a linha vai arrebentar! Vira o pano para a direita. Pare! Puxe o pano!

— Quer parar?! — grita a mulher. — Eu sei costurar!

— Claro que sabe, meu bem — respondeu o marido. — Eu só queria que você soubesse como eu me sinto, porque você faz o mesmo quando estou dirigindo o carro!

Como saber que uma mulher vai dizer algo inteligente?
Quando ela começa dizendo:
— Uma vez um homem me disse.

Um homem estava sentado na sala lendo jornal quando chega sua mulher e lhe dá com a frigideira na cabeça. Assustado, ele pergunta por que ela tinha feito isso: — Foi porque eu achei na sua carteira um papelzinho escrito Merily e um número — diz a mulher. Ele, para se desculpar, diz: — Lembra aquele dia que eu fui ver a corrida de cavalo? Pois é, Marily é o nome do cavalo e o número foi quando eu apostei nele — diz o homem. A mulher saiu da sala pedindo mil e uma desculpas. Passados os dias, o homem estava sentado na sala quando chega sua mulher e lhe…

João namora Maria.
Aí, uma bela noite, João vira pra Maria e diz:
— Maria, eu tô todo te querendo, vamo no motel pra gente dar uma...
E Maria responde:
— Não posso, amor, tô de bode.
João diz:
— E bode não tem cu não!!!

O bêbado se vira pro amigo e explica:
— Perdi minha mulher por causa da bebida.
— Como?
— Foi atropelada por um caminhão da Brahma.

Um homem tinha um papagaio aleijado que se equilibrava no poleiro com o pinto. Suspeitando que sua mulher o traía, ele viajou e deixou o papagaio vigiando sua mulher. Quando voltou, o homem perguntou ao papagaio:
— Alguém visitou minha mulher?
— Sim — respondeu o papagaio.
— Era homem ou mulher?
— Homem.
— E o que ele fez?
— Ele entrou...
— O que mais?
— Beijou sua mulher...
— O que mais?
— Tirou a roupa da sua mulher...
— O que mais?
— Aí eu fiquei de pinto duro e caí do poleiro!

O sujeito recebe um bilhete anônimo dizendo que sua mulher estava traindo-o. Chega em casa esbravejando e grita com a mulher:
— Sua vagabunda! Eu sei de tudo!!
Ao que a mulher vira-se e diz calmamente:
— Ah, é?! Então me diz qual é a capital da Somália?

Uma mulher precisa de um homem, assim como um coelho precisa de patins. O homem é a mais elevada das criaturas. A mulher, o mais sublime dos ideais! TPM é aquilo que faz a mulher girar por alguns dias, como o homem age todos os dias. A dúvida de uma mulher vale muito mais do que a certeza de um homem. Quanto mais eu conheço os homens, mais admiro meu cachorro. Quando um homem trai uma mulher, ele perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe homem 100%. Qual o animal que mais parece com gente? O homem, é claro. O que faz a…

Um homem estava assistindo TV erótico quando uma mulher sai da sala e começa a trepar com ele, e em vez da mulher gritar "ai", o homem que gritou "ui"!