Quando uma cobra salva uma pessoa na enchentr página 5

Certo dia, depois de anos do mesmo jeito, a Madre Superiora pede à madre recém-chegada para, por favor, dar banho no padre, pois tinha outro compromisso, mas alerta: — Não olhe muito para o padre, mas faça tudo que ele pedir. Depois do banho, a Madre Superiora pergunta: — E aí, como foi? Correu tudo bem? — Aí, Madre — diz a novata —, eu fui salva. — Como assim, salva? — É que o padre me disse que aquilo que ele tinha no meio das pernas era a chave do Paraíso, e se entrasse na minha fechadura eu estaria salva. E entrou, Madre. No começo doeu um pouco…

O que é um pontinho amarelo no mar?
Um Fandangos se afogando.
E quem vai salvá-lo?
Ruffles, a batata da onda.

Por que quando uma pessoa joga uma moeda para cima ela não cai mais?

R: Mas por que que deveria de cair, mas?

Dois caipiras encontram-se pra pescar.
— Antão, cumpade... cê tá animado pra pescá?
— Eu tô tinindo!
— Causa de quê cê tá levano esses dois embornal?
— É que tô levano uma pingazinha...
— Pinga? Nóis num tinha acertado que num ia mais bebê, sô?!
— É que pode aparecê uma cobra e picá nóis... aí eu desinfeto os veneno com a pinga e nóis toma uns gole pra mode num sinti dô!
— Tá bão... tá bão... e na outra sacola, que qui cê tá levano?
— É a cobra, cumpade! Pode num tê lá...

— Viu quanto é que o senhor cobra?
— 500 reais por três perguntas.
— Mas isso é um absurdo, o senhor não acha caro?
— Sim. E qual é a terceira pergunta?

Um rapaz vai consultar o advogado mais caro da cidade:
— É verdade que o senhor cobra 2 mil reais para responder 3 perguntas?
— Sim. Quais são as outras duas?

O que é um pontinho amarelo no mar?
R: Um fandangos se afogando!

Quem vai salvá-lo?
R: Ruffles, a batata da onda!!!!!!!!

Sabe por que a mulher foi a primeira pessoa a ver o Cristo quando ele ressuscitou? Para que a notícia fosse espalhada mais rápido.

Geraldo era um adorador de caça e, no final de semana, foi para as matas caçar. Preparou-se todo e não esqueceu do seu inseparável rifle. Na mata, ele avistou um bando de patos selvagens e começou a fazer disparos na direção dos patos, quando, de repente, caiu uma pessoa próximo a ele. Apavorado, ele disse para a pessoa:
— Por favor, eu não atirei em você, não faça isso comigo, levante daí, por favor, ai meu Deus, eu não atirei nele. Por favor, levante daí.
De repente, a pessoa se levanta e diz:
— OLHA AQUI, CAÇADOR, CAÇA É CAÇÁ, MATOU TEM QUE COMER.

O que é um pontinho amarelo no meio do mar?

Um fandango morrendo afogado!

E quem vai salvá-lo?

Ruffles, a batata da onda!

Um compadre foi no mato fazer as necessidades, tirou as roupas e, na pressa, não observou o lugar, agachou-se próximo a uma cobra que lhe deu um bote certeiro na cabecinha (da pilcha)... O compadre então saiu correndo pra casa, esqueceu até o que tinha ido fazer. Chegando em casa, aos gritos, falou para o compadre: — Compadre, a cobra picou "naquele lugar"... corre até a cidade e me traz um remédio urgente! Chegando então à cidade, o outro compadre contou o ocorrido para o médico, que lhe passou a seguinte receita... — O senhor deve chupar com a boca o…

Um dia um amigo saiu com o outro para a mata, uma cobra picou o pinto de um deles. O picado pediu para o amigo pegar o celular e ligar para um médico, o médico disse que deveria chupar o veneno.
Quando o cara desligou o telefone, ele disse para o amigo:
— O médico disse que você vai morrer.

Um dia um cristão chegou em uma pessoa na rua e falou:
— Quer ser testemunha de Jeová?
E a pessoa responde:
— Eu não vi a briga!

P: O que é um pontinho amarelo no mar?
R: Um Fandangos se afogando.
P: E quem irá salvá-lo?
R: Ruffles, a batata da onda.

A bicha entra no banheiro e vê um negão super bem dotado e pergunta:
— Quanto você cobra pra introduzir?
E ele responde:
— 100 reais o centímetro.
— Então põe só a cabecinha, tá! — disse a bicha.
Quando o negão tá quase encaixando, alguém abre a porta do banheiro e ele acaba fodendo a bicha. E ela fala:
— Ai, tô toda endividada!!!!!!!!!!

Interior de MT, vai entrando uma pessoa em determinado recinto, quando alguém grita:
— Falai, gaúcho!
E o outro logo responde:
— Minha mãe canta, mas não bota ovo.

— Um caipira pergunta pro outro:
— Uai, cumpadi, ocê viu o que o Jorjão pegou?
— Ah, era uma das maiores cobra que eu já vi.
— Num era não, cumpadi, era um pinto cuspindo.

Um homem morava sozinho. Ele trabalhava na sua horta até que um dia foi picado por uma cobra venenosa. Qual é o nome do filme?

R: O ex-hortista

O que é um pontinho amarelo no meio do mar?
R: Um fandangos se afogando.
E quem virá salvá-lo?
R: Rufles, a batata da onda.

Um médico e um cômico foram a um safari na selva Amazônica. Lá chegando, estão entrando mata à dentro quando se deparam com um índio. Os três ficam muito espantados.

O médico toma a iniciativa:

— Mim medicú!

O companheiro ajuda:

— Mim comicú!

Ao que o índio responde:

— Mim salva cú, e sai correndo!

Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus para uma pescaria.

— Então, cumpade, tá animado? — pergunta o primeiro.

— Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?

— É que tô levano uma pingazinha, cumpade.

— Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!

— Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.

— É... e na outra sacola, o que qui tá levano?

— É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

O cara chega no hotel e pede vários chops até ficar bêbado. Chegou pro cara e falou:

— Onde é o banheiro?

— Vira à esquerda, vai reto, vira à direita, vira de novo à direita e vai reto.

O bêbado não entendeu nada e vai logo à piscina e começa a mijar:

— Nossa, que privada grande!

E faz xixi na piscininha. De repente o bêbado cai e começa a se afogar. O salva-vidas pulou para salvá-lo e o bêbado fala:

— Sai, escroto, sai, cocô!

Qual a diferença entre o paraquedas e o preservativo?
R: Se o paraquedas quebra, é uma pessoa a menos; e se o preservativo fura, é uma pessoa a mais.

Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus para uma pescaria.

— Então, cumpade, tá animado? — pergunta o primeiro.

— Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?

— É que tô levano uma pingazinha, cumpade.

— Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!

— Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.

— É... e na outra sacola, o que qui tá levano?

— É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

Em um bar no antigo faroeste estavam sentados vários homens, entre eles o no cherife. Um dos homens fala:

— Você não é capaz de matar Bile the Kide.

Ele responde:

— Eu vou matar Bile the Kide.

De repente surge uma poeira vindo do leste e todos correm dizendo:

— É Bile the Kide, é Bile the Kide, é Bile the Kide!

De repente chega um homem sentado num búfalo batendo com uma cobra. O cherife pergunta:

— Você é Bile the Kide?

— Não, eu sou o capanga dele. Bile vem aí atrás, sentado na cobra e batendo com o búfalo.

Uma pessoa liga para o hospício, e um doido logo atende. A pessoa pergunta:

— É do hospício?

E o doido responde:

— Você é doido? Aqui não tem nem telefone...

Uma pessoa ligou para um hospício e quem atendeu foi um doido.

A pessoa perguntou:

— Alô, aí é do hospício?

E o doido respondeu:

— É não, aqui nem telefone tem.

Dois cumpadres se encontram para ir caçar, e um pergunta para o outro que está com dois sacos na mão:
— O que ocê tem nesse saco?
— E o outro responde abrindo o saco: é pinga da boa.
— Mas ocê não tinha parado de beber, sô?
— Mas eu parei!
— Então pra que essas pingas?
— Nois vai pro meio do mato, e lá tem muita cobra. Se nois for picado, a gente bebe uns gole pra aguentar a dor.
— Ah! Bom! E o outro saco, o que tem?
— Tá cheio de cobra, vai que a gente não encontra nenhuma lá.

Eis aqui 10 meios de aterrorizar a pessoa que está do outro lado da linha... Diversão garantida!!! 1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?", responda: "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior é o meu médico que me disse..." 2) Fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você está escrevendo tudo o que ela está dizendo. 3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da…

Acharam um esqueleto humano dentro de um guarda-roupa...
Descobriram que tinha 1 século que aquela pessoa estava lá... e que ela era campeã de alguma coisa...
De que essa pessoa era campeã?