Quanto leite a vaca tem página 3

Sabem como os portugueses fabricam leite em pó?
Congelam e depois ralam!

Qual a diferença da fábrica de leite e a floresta Amazônica?
O umbigo.

O português que não conhecia nada de fazenda foi visitar uma fazenda e, pensando que sabia muito, que só de ver já pensava que era um fazendeiro, foi logo dizendo:
— Vou tirar 100 litros de leite, só pra ensinar vocês.
Os fazendeiros, achando graça, pediram para ele prosseguir.
E o português lá, que fazia força, e saiu apenas alguns pinguinhos, e o português, desapontado, disse:
— Ah, eu não sou fazendeiro.
E o animal respondeu:
— Eu também não sou vaca.

O pinguim bicha gostava muito de seu doce de leite. Ele morava num iceberg, o iceberg rachou e o pinguim viado foi para um lado e o doce de leite para outro. O que o pinguim gay falou para o doce de leite?
Ele falou:
— Tchau, doce de leite!
E o doce de leite, triste, responde:
— Tchau, pinguim viadinho!

Como se faz para tirar leite de um gato?
R: Puxando o pires.

Dois litros de leite atravessam a rua. Eles são atropelados. Só um morreu, por que o outro não morreu?

Porque o outro era o leite longa vida.

Era José e Maria, dois caipiras.
José pergunta pra Maria:
— Quer um leite?
Nesse momento Maria rasga as mangas da camisa e aceita o leite, e José pergunta:
— Por que rasgou as mangas?
— Porque dizem que leite com manga faz mal.

Dois leites atravessam a estrada, o carro mata um. Qual é a marca de leite que sobrevive?
R: Vida.

Sabe por que loira não amamenta?
Porque, para esquentar o leite, vai queimar a teta.

Quando FHC nasceu, a mãe não tinha leite para amamentá-lo. Procurou por cabra, ovelha, vaquinha e nada encontrou que pudesse ajudá-la. Teve, então, uma saída espetacular: conseguiu amamentá-lo com leite, mas foi leite de magnésia. Por isso que ele só faz...

Por que a loira comprou o leite e abriu no próprio supermercado?
— Porque na embalagem tinha escrito: Abra aqui.

Certo dia um caipira chegou numa padaria e pediu um copo de leite e um pastel.
Sentou-se na mesa e ficou molhando o pastel no copo de leite, mas bebia apenas o leite e deixava o pastel de lado.
A garconete ficou intrigada com aquilo e foi perguntar ao caipira por que só bebia o leite e não comia o pastel.
No que o caipira disse:
— É porque eu quero beber leite pasteurizado.

Dois leites atravessaram a rua. Foram atropelados. Por que só um viveu?
R: Porque o que não morreu é o leite longa vida.

Duas caixas de leite atravessavam a rua, quando veio passando um carro e as atropelou. Uma delas morreu, e a outra não. Por que esta última não morreu?
Resposta: porque era leite "Longa Vida".

O senhor Tolerância Zero foi à padaria. Chegando lá, ele pediu:
— Um leite, por favor.
O balconista perguntou:
— No saco de leite?
Ele respondeu:
— Não, joga no chão que eu vou arrastando com o rodo até em casa!

P: Dois pacotes de leite estavam atravessando a rua.
E os dois foram atropelados: um morreu e o outro não.
Por quê?

R: Porque ele era longa vida.

P: Por que sempre você vê uma loira andando no mercado com uma caixa de leite aberta no carrinho?
R: Porque na caixa está escrito ABRA AQUI.

P: Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a ali mesmo, no supermercado?
R: Porque na caixa está escrito "abra aqui".

P: Você sabe por que loira não gosta de amamentar crianças?
R: Porque ela fala que dói os seios na hora de ferver o leite.

Tinha dois leites, os dois atravessaram a rua. Os dois foram atropelados, um morreu e outro não. Por quê?
R: Porque um era leite longa vida e outro não.

A mulher sempre transava com o entregador de leite. Quando o marido da mulher estava em casa, ela deixava o litro de leite cheio; e quando o marido não estava em casa, ela deixava vazio! Quase sempre o entregador de leite comia a mulher, até que um dia ela esqueceu o litro de leite cheio na porta! Aí o entregador de leite disse:
— Hoje eu como a mulher até ela não aguentar mais!
Mas o marido estava em casa transando com a mulher. O entregador de leite já foi até com o pau para fora. Quando o entregador chegou no quarto com o pau para fora e viu eles transando, gritou:
— Ou paga o leite ou eu mijo em cima!

P: Como se toma leite em pó em Portugal?
R: Congela e depois rala!!!

P: Por que em Portugal não se anda de skate?
R: Porque só tem subida.

Por que as louras não gostam de amamentar seus filhos? Porque dói colocar os seios para ferver.

A mãe do FHC encontrou-se com a mãe do Clinton e com a mãe do Yeltsin e começaram a conversar sobre as histórias de infância de seus filhos.

A mãe do Clinton disse:

— Sabe, quando o Bill nasceu eu não tive leite e tive que amamentá-lo com leite de búfalo. Por isso é que ele é assim, impetuoso!

Aí a mãe do Yeltsin disse:

— Eu entendo, eu também não tive leite e tive que amamentar meu filho com leite de ursa. Por isso ele é assim, imprevisível e violento!

Aí a mãe do FHC disse:

— Eu entendo muito bem. Eu também não tive leite e tive que amamentar o FH com leite de magnésia. Por isso é que ele só faz merda!

O que acontece com a vaca que malha muito?
R: Vira vaca malhada!

Um menino ia vender leite na cidade para o seu pai. Chegando lá, o menino começa:
— Quem que leite, quem que leite...
E uma velhinha fala:
— Nunca voii chupado, nunca foi mordido e vaii comtinuar caido...
E o menino volta para sua casa e fala:
— Pai, tem uma velhinha me atrapalhando para vender leite...
E o pai fala:
— Deixa que eu vou então, filho — fala o pai.
Chegou lá o pai do menino, começa:
— Quem que leite...
E a velhinha de novo fala:
— Nunca foi chupado, nunca foiii mordido e vaii comtinuar caido...
E o pai do menino abaixa a calça e fala:
— Nunca jogou bola, nunca jogou peteca e vaii comtinuar careca...

Eram pai e filho. O menino sempre saía para vender leite na rua, e sempre que ele falava: — Olha o leite! Uma mulher que sempre estava à frente de sua casa falava: — Meu peito nunca foi lambido, nunca foi mexido pra nascer caído. E todo dia que o menino ia vender leite e gritava: — Olha o leite! A mulher falava: — Meu peito nunca foi lambido, nunca foi mexido pra nascer caído. Um dia o menino se irritou e falou ao pai o que se sucedia. No outro dia o pai do garoto foi vender leite com ele, e quando o menino gritou "olha o leite", a mulher falou: — Meu…

Maria chega em casa e, ao ver o leite fervido e derramado sobre o fogão, dá a maior bronca no Manuel:

— Ó Manel!... Eu não te pedi que ficasse de olho na hora em que o leite fervesse, ó tua anta???!!!

E o Manuel explica:

— Ó Maria!... E foi exatamente o que eu fiz: eram 8 horas, 32 minutos e 45 segundos...

A PRIMEIRA VEZ

O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.

Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
Decidi pôr as mãos
Sobre seu peito macio.

Eu sentia medo,
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente
As firmes pernas abria.

Vitória! Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez
O líquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,
Mas quase que eu saio de maca.
Foi assim a primeira vez
Que eu tirei leite de uma vaca.

Pensou outra coisa, hein?!!!

P: O que a vaca disse para o gato?
R: Nada, vaca não fala!