Quanto mais enxuga mais molhado fica página 3

— Mulher é igual a pernelongo!

— Só sossega no tapa.

— Mulher é igual a chiclete!

— Quanto mais você pisa, mais ela gruda.

3 loucos estavam na sala do doutor para ver se levavam alta. Aí o doutor pergunta para o primeiro louco:
— Quanto é 2 mais 2? — pergunta o doutor.
— 72! — responde o louco.
O doutor vira-se pro segundo louco e pergunta:
— Quanto é 2 mais 2?
E o louco responde:
— Terça-feira!
O doutor vira-se pro terceiro louco e repete a pergunta:
— Quanto é 2 mais 2?
E o louco responde:
— 4!
— Nossa, como você chegou a essa conclusão? — pergunta o médico.
— Ora, doutor, eu me baseei na resposta dos meus dois amigos: 72 menos terça-feira é 4!

P: Quanto maior é, mais a mulher gosta?
R: Uma vaga no estacionamento.

O bêbado entrou apressado e muito apertado, tira a ponta da cinta e começa a se aliviar, com ar de alegria.
Alguns segundos depois, pergunta ao companheiro ao lado:

— Psiu... veja aí o que está acontecendo comigo, porque estou todo molhado?

Aí o outro dá uma olhada e diz:

— Também! Você está com o pinto todo furado!

Havia um concurso para colocar em prova a inteligência em modo geral de cada país do mundo. Cada país escolheu o homem mais inteligente para representá-lo. Todos os países estavam indo muito bem. Quando chegou a vez do Manuel, o representante de Portugal, os portugueses o incentivaram: — Vai, Manuel, vamos provar a todos que não somos burros! Manuel, confiante, disse que estava pronto. O apresentador começou: — OK, Manuel, se os portugueses são realmente espertos, nos prove: quanto é 2+2? Manuel, depois de pensar muito, disse: — 22! A torcida grita: —…

Mulher é igual a uma bolinha de borracha: quanto mais forte o homem joga ela na parede, mais rápido ela volta pra ele.

O presidente de Portugal convocou uma corte para provar para todos que o povo de Portugal não era "burro", convocando todo o povo de Portugal e todos os outros presidentes do mundo. Chegando, ele chama uma pessoa para fazer uma pergunta. E adivinhem: chamou o Manoel. E perguntou: — Qual é seu nome? — presidente. — Meu nome? — Manoel. — Isso! — presidente. — Manoel! — Manoel. — Manoel, vou lhe fazer uma pergunta. Quanto é 2+2? — presidente. — 5! — Manoel. E o presidente só faltou se matar de tanta vergonha na frente de todo mundo. Mas aí veio a…

Estavam a conversar um físico, um matemático e um advogado.

Eis que um sujeito aparece e pergunta:

— Quanto é dois mais dois?

O físico se esforça, calcula e, depois de muito tempo, responde:

— 3,97.

O matemático, mais que depressa, rebate:

— Não senhor! Dois mais dois são 3,99.

E o sujeito, sem ter mais a quem recorrer, pergunta ao advogado:

— Afinal, na sua opinião, qual é a resposta certa: 3,97 ou 3,99?

O advogado, sem titubear, responde:

— Quanto você quer que seja?

Sabem qual a diferença do pernilongo e do gaúcho?
R: É que o pernilongo para de chupar no tapa, e o gaúcho, quanto mais tapa, mais ele quer chupar.

O médico foi até o hospício fazer testes em alguns dos loucos, sendo que o que acertasse o que o médico pedisse iria embora do hospício. Então o médico chamou o primeiro e pediu a ele: — Quanto que é dois mais dois? Então o louco responde: — É 72. O médico chama o próximo: — Quanto que é dois mais dois? — É 3ª feira. Então o médico chama o terceiro: — Quanto que é dois mais dois? — É quatro. Então o médico falou: — Nossa, como você é inteligente! Então o médico retorna pedindo ao louco como é que ele chegou a essa conclusão! E o louco responde que se…

Japonês foi na zona e escolheu a mais boazuda. Chamou a dona da boate e perguntou quanto custava a gostosona... A dona da boate disse que ela custava R$ 200,00 reais, então ele disse que queria debaixo do pé de manga. A mulher completou que lá seria mais caro, R$ 300,00. Japonês falou: — Exê non é probremá, japon paga né... Lá foram eles para baixo do pé de manga. O japonês falou para a gostosona: — Xinhora fica di quatro xigurando no galho da árvore. A mulher pensou: japonês é pequeno, não vai ter problema. Então o japonês começou o serviço. Nisso…

Um psiquiatra foi ao hospício para avaliar o grau de loucura dos pacientes, para ver se algum dos loucos já estava curado. Ele chegou para um dos loucos e perguntou: — Quanto é 2+2? E o louco respondeu: — É 72. O médico pensou... nossa... esse não está curado mesmo! E fez a mesma pergunta para o outro louco: — Quanto é 2+2? — É terça-feira — respondeu o outro louco. E o médico pensou... nossa, esse é mais louco ainda, sem chance de sair daqui!! E insistiu na mesma pergunta para mais um dos internados do hospício: — Quanto é 2+2? — Ah, é 4 — respondeu o…

Num concurso de perguntas e respostas participam um brasileiro, um japonês e um português. O entrevistador faz perguntas aos três participantes, que têm até três chances para responder. Todos têm a colaboração da torcida de seus países. A primeira pergunta, como sempre no início da competição, é simples. O entrevistador pergunta primeiro ao japonês. Este responde sem pestanejar, corretamente. O próximo é o brasileiro. Pensa durante algum tempo, mas acerta a resposta. O português é o próximo. O entrevistador pergunta: — Português... Quanto é 9 vezes 9…

Num certo dia, um fazendeiro resolveu comprar um galo para que pudesse comer as 30.000 galinhas dele. Então ele foi para a cidade e, chegando na loja de animais, falou ao rapaz da loja: — Com licença, eu queria um galo bem forte que comesse minhas 30.000 galinhas. Então o rapaz responde: — Tem esse aqui, o Alfredão. Alfredão era um galo todo branco, robusto, com a maior pinta de poderoso. Então o fazendeiro diz: — Quanto é que vai custar? — É três mil reais — responde o rapaz da loja. — Que é isso, é muito caro — diz o fazendeiro. E depois de um tempo…

Um dia estavam conversando o pé e o pinto.
O pé reclamava:
— É horrível ser pé! Aguentar esse peso o dia inteiro! Ficar dentro de sapatos fechados... Outro dia fiquei até com bolhas!!
E então o pinto diz, desconsolado:
— Você reclama à toa! Não sabe como é horrível ser pinto! Outro dia ouvi uns barulhos estranhos, um clima diferente... e levantei pra ver o que estava acontecendo. De repente me colocaram dentro de um buraco quente e molhado. Não sabia se me deixava dentro ou se me deixava fora, e ficou assim por mais de meia hora — dentro e fora. Depois de um tempo fiquei tonto, vomitei e desmaiei!!!

P: Você sabe quanto custa 3 japoneses?

R: Um pau e meio.

O sapinho estava com a perereca, quando ela disse: — Eu estou com fome, e vou comer aquela mosca. E o sapinho diz: — Olha, espera um pouquinho, que aquela aranha vai comer essa mosca, daí você come a aranha que comeu a mosca, e por fim ficará mais bem alimentada. A perereca acha meio estranho, mas acaba concordando e espera. A aranha vem e come a mosca, a perereca fica doidinha para comer a aranha, quando o sapinho retruca: — Olha só, se você esperar mais um pouquinho, aquele passarinho ali vai comer essa aranha, e se você comer esse passarinho que…

O homem chega no aviário, vê três papagaios e pergunta para o atendente do aviário:
— Quanto que está esse papagaio aqui da direita?
E o vendedor responde:
— 100 reais.
E ele pergunta de novo sobre o papagaio da esquerda:
— E esse da esquerda, está quanto?
— 500 reais.
— Mas, nossa, por que esse está 100 e o outro está 500?
— Porque este fala mais e aprende mais rápido.
— E esse do meio?
— 1000 reais.
— Meu Deus, mas este por que está mais caro? Ele gaga ouro?
— Não, é porque esses dois chamam ele de chefe.

O prefeito de uma determinada cidade pretende construir uma ponte sobre um rio que divide a cidade em duas partes. Manda chamar os três melhores engenheiros do mundo: um japonês, um alemão e um brasileiro. Depois de apresentado o projeto, o prefeito pergunta ao alemão: — Quanto ficou o seu orçamento para construir a ponte? — 3 milhões de reais. Logo depois o prefeito pergunta ao japonês: — E o seu orçamento ficou em quanto? — 6 milhões de reais. Chegando a vez do brasileiro, o prefeito pergunta: — Quanto ficou o seu orçamento? — 9 milhões de reais. —…

Tudo aconteceu com um caminhoneiro que achava que a mulher dele o traía.

Então chamou um índio e disse que ia viajar por uma semana e pediu para que ele vigiasse sua mulher.

O caminhoneiro voltou de viagem e perguntou:
— O que você viu, índio?
— Índio vê homem branco e mulher branca entrando em casa!
— O que mais, índio?
— Índio vê homem branco e mulher branca entrando no quarto!
— O que mais, índio?
— Índio vê homem branco e mulher branca tirando a roupa!
— O que mais, índio?
— Índio fica pau duro i de árvore!

Um presidente ia construir um hospital. E perguntou para o alemão:
— Quanto você cobra para fazer essa obra, alemão?
— Cobro 3 mil: 1000 para os materiais, 1000 para a mão de obra e 1000 pra mim.
O presidente perguntou para o americano:
— Por quanto você cobra, americano?
— Cobro 6000: 2000 pros materiais, 2000 para a mão de obra e 2000 pra mim.
Como o brasileiro é o mais preguiçoso, ele perguntou:
— Por quanto você cobra, brasileiro?
— Cobro 9000: 3000 para os materiais, 3000 pra mim e 3000 pra pagar o alemão!!!!!!

Um presidente ia construir um hospital. E perguntou para o alemão:
— Quanto você cobra para fazer essa obra, alemão?
— Cobro 3 mil: 1000 para os materiais, 1000 para a mão de obra e 1000 pra mim.
O presidente perguntou para o americano:
— Por quanto você cobra, americano?
— Cobro 6000: 2000 pros materiais, 2000 para a mão de obra e 2000 pra mim.
Como o brasileiro é o mais preguiçoso, ele perguntou:
— Por quanto você cobra, brasileiro?
— Cobro 9000: 3000 para os materiais, 3000 pra mim e 3000 pra pagar o alemão!!!!!!

Um presidente ia construir um hospital. E perguntou para o alemão:
— Quanto você cobra para fazer essa obra, alemão?
— Cobro 3 mil: 1000 para os materiais, 1000 para a mão de obra e 1000 pra mim.
O presidente perguntou para o americano:
— Por quanto você cobra, americano?
— Cobro 6000: 2000 pros materiais, 2000 para a mão de obra e 2000 pra mim.
Como o brasileiro é o mais preguiçoso, ele perguntou:
— Por quanto você cobra, brasileiro?
— Cobro 9000: 3000 para os materiais, 3000 pra mim e 3000 pra pagar o alemão!!!!!!

— Quanto o senhor cobra?
— 500 reais por três perguntas.
— MAS... o senhor não acha muito caro?
— Sim. Qual a terceira pergunta?

Três loucos estavam fazendo o teste para ver se já podem sair do hospício. O doutor pergunta para o primeiro louco:

— Quanto é 2+2?

— É 72. — Responde o primeiro.

Desanimado, vira-se para o segundo e repete a pergunta:

— Quanto é 2+2?

— É terça-feira. — Responde o segundo.

Pensando "esse não tem mais jeito", vira-se para o terceiro:

— Quanto é 2+2?

— É 4, doutor. — Responde ele com firmeza.

— Parabéns! Como você chegou a essa conclusão?

— É fácil, me baseei nas respostas dos meus colegas: 72 - terça-feira dá 4.

A CIA colocou um francês, um inglês e um português diante de uma porta metálica e lhes entregou uma pistola. — Atrás desta porta vocês vão encontrar as suas esposas! E terão que matá-las! — Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha mulher, diz o francês. — Então você não serve para ser agente. O inglês entrou e regressou com lágrimas nos olhos: — Tentei, mas não posso matar a minha mulher. — Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Chegou, enfim, a vez do português. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro. A seguir…

O torcedor entra em uma loja de material esportivo e vê expostas camisas de clubes de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time, o Íbis. Sem jeito, tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa a camisa do São Paulo? — Oitenta reais — respondeu o vendedor. — E a do Flamengo? — O mesmo preço. — A do Corinthians também custa oitenta? — Exatamente. — Você não tem a camisa do Íbis, não? — Claro. Fica naquela banca de saldos ali no fundo da loja — informa o vendedor — e custa só 1,99 real. Promoção para queima de estoque! Satisfeito com a pechincha, o…

Um português viajou ao Brasil. Chegando de viagem, viu um carrinho de picolé e perguntou o que era. Então o moço do picolé explicou, e o português resolveu experimentar, e gostou. Quando foi embora, levou um no bolso para sua esposa. Quando chegou em Portugal, disse a ela:
— Maria! Trouxe um presente.
Quando o português colocou a mão no bolso, sentiu que estava molhado e disse:
— Que droga, roubaram o teu presente e ainda mijaram no meu bolso!!!

— Bonito seu relógio! Quanto você pagou?
— Não paguei nada, ganhei numa corrida!
— Legal. Havia muita gente na competição?
— Não, só mais três competidores: o dono e dois policiais.

É tanta tragédia, São Pedro, não tá dando conta! Aí ele bola um teste, perguntas fáceis de duplo sentido... Faria a triagem sem aborrecer, sem atrasos. Vai medir o grau de maldade e ver se sobe ou desce... fácil, rápido e dava pra fazer por amostragem. Separou as almas por nação, deu senhas, fez o sorteio e chamou: — Nº 1, era um americano: — O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? — Esmalte. — Sobe! 2 — Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? — África. — Sobe! 3 — As mulheres possuem, 6 letras, começa com B, acaba com A e homens não…