Quanto mais enxuga mais molhado fica página 5

P: Um homem passa bem rápido pela lombada, e depois ele fica muito bravo. Qual o nome do filme?
R: Mais velozes e Mais furiozos

Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem?
Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.
Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem.
Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem.
Ser tão bom de cama quanto ele acha que é.

Sabe quais são os quatro maiores desejos de um homem?
1 - Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.
2 - Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem.
3 - Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem.
4 - Ser tão bom de cama quanto ele acha que é.

Essa piada vocês têm, mas muito mal contada. Acho que esta versão é um pouco melhor. Diálogo entre o Pé e o Pênis... O Pé: "Sabe, Pênis, eu não me conformo com as injustiças. Eu andei pensando que você é que leva uma vida boa. Você fica aí na cuequinha de seda, balançando para lá e para cá, todo confortável, e eu aqui embaixo só me ferro!!! Eu fico aqui dentro destes sapatos fedidos, vivo dando topadas nas quinas dos móveis, piso na merda e ainda por cima fico cheio de frieiras e cheirando mal..." O Pênis: "Mas as coisas não são bem assim... Realmente…

Era uma reunião caseira e lá estavam a vassoura, o pinto, o roupão e o chinelo. A primeira a reclamar foi a vassoura. Ela disse: — A reclamação mais convincente vai tirar férias. A vassoura diz: — Eu tô cansada... porque minha dona me pega e me passa pela casa toda e só me larga quando a casa estiver limpa. O chinelo diz: — Você reclama por isso? — Pior sou eu, minha dona me coloca nos pés e só tira na hora de dormir. O roupão diz: — E eu? Meu dono me coloca no corpo molhado e só tira quando vai sair... Aí o pinto ouve tudo calado e quando chega sua…

Era uma reunião caseira e lá estavam a vassoura, o pinto, o roupão e o chinelo. A 1ª a reclamar foi a vassoura. Ela disse: — A reclamação mais convincente vai tirar férias. A vassoura diz: — Eu tô cansada... porque minha dona me pega e me passa pela casa toda e só me larga quando a casa estiver limpa. O chinelo diz: — Você reclama por isso? Pior sou eu, minha dona me coloca nos pés e só tira na hora de dormir. O roupão diz: — E eu? Meu dono me coloca no corpo molhado e só tira quando vai sair... Aí o pinto ouve tudo calado e quando chega sua vez: —…

Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem?
1) Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.
2) Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem.
3) Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem.
4) Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é.

Qual a semelhança entre o homem e o cachorro?
É que quanto mais se admira os cachorros, mais se conhecem os homens.

Qual a semelhança entre o homem e a lata?
É que uma chuta e a outra cata.

Qual a semelhança entre o homem e o biscoito?
É que acaba-se um, pega-se outro.

A professora pergunta para o Joaozinho:
— Quanto é 1 + 1?
— Não sei, professora.
— Então vou te ensinar.
E ela começa:
— Você tem um chocolate. Se eu lhe der mais um chocolate, você vai ficar com... com...?
— Contente, professora.

O português interessado em viajar para Portugal ligou para a Varig para solicitar mais informações.
— Varig, bom dia.
— Eu gostaria de saber quanto tempo é daqui a Portugal.
A aeromoça respondeu:
— Um minuto, por favor.
O japonês:
— Tá bom, obrigado.

A rã ia comer a mosca, então o sapo disse: — Espere, a abelha vai comer a mosca, daí você vai lá e come a abelha, que você ficará melhor alimentada. A rã concordou e foi esperar. Novamente, quando a rã foi se alimentar, dessa vez da abelha, o sapo fala: — Espere, também a aranha vai comer a abelha e você vai lá e consome aquela aranha. Para variar, ela novamente dá uma de trouxa e vai comer a aranha após ela ter consumido a abelha: — Espere, pela última vez, quando o passarinho pegar a aranha, você vai lá e pega o passarinho. Feito uma palhaça…

Um campeonato mundial para ver quem suportava um bode fedorento num cômodo bem pequeno, por mais tempo. Não havia qualquer ventilação e só a porta de entrada.
Entra o alemão, resiste por 20 minutos, mas sai correndo.
Entra um judeu, fica 15 minutos e sai correndo.
Entra um brasileiro, fica 10 minutos e sai correndo.
Entra um português, fica 5 minutos e o bode sai correndo, desesperado!

Dois baianos, após roubarem um banco, chegam em casa e um deles fala pausadamente:

— Cumpade... vamu contar o dinheiro...

Depois de 3 minutos o outro responde mais lentamente ainda:

— Cumpade... vamu durmi um bucadim... amanhã agente vê no jornal... quanto agente roubou...

O português chegou ao Brasil e se hospedou em um hotel. Ele pediu para o recepcionista:
— Onde tem um orelhão por aqui?
O recepcionista respondeu:
— Segue o corredor e vira na quinta porta à direita.
Como o português não sabia o que era direita nem esquerda, ele virou à esquerda e entrou num banheiro. Chegando lá, abriu a tampa do vaso, enfiou a cabeça lá dentro e puxou a descarga.
Depois ele voltou todo molhado ao recepcionista, que falou:
— Seu Manuel, o que houve?
Ele respondeu:
— Eu liguei, só que eu acho que está chovendo por lá.

Um cara chegou na feira e viu um papagaio muito bonito e que cantava o tempo inteiro. Impressionado, perguntou ao vendedor:
— Quanto custa?
O vendedor respondeu:
— R$ 150,00.
Ao lado deste, estava outro papagaio bem recatado, feio e tímido. Ele perguntou:
— E este, quanto custa?
Para sua surpresa, o vendedor respondeu:
— R$ 300,00.
Indignado, ele falou:
— Como pode este daí, tão feio, sem falar nenhuma palavra, ser o dobro do preço daquele dali, tão bonito, que não para de cantar?
O vendedor respondeu:
— É porque esse aí é o compositor!

Quem é mais materialista? O homem ou a mulher? Se você respondeu que é o homem, você errou, pois é a mulher. Pois pense bem: ela abre o negócio, recebe o bruto, faz o balanço e ainda fica com o líquido.

* Quanto mais tarde você chega em casa, mais excitados eles ficam.
* Eles não têm ciúmes de suas "amigas".
* Quando você quer olhar aquele jogo, ele não pede para olhar a novela.
* Ele não reclama do seu bafo de cerveja.
* NÃO FAZ COMPRAS.
* Não guarda mágoas se deu-lhe uma surra.
* Não fala.

O Seu Manoel estava em sua venda quando chega seu filhinho e pergunta:
— Paiê, o que é mais importante, o Sol ou a Lua?
— Meu filho, a Lua é muito mais importante que o Sol, pois quando cai a noite e tudo fica escuro, lá está ela brilhando, iluminando tudo.
— Mas e o Sol, papai?
— O Sol... não serve para nada, pois ele fica lá brilhando quando tudo está claro...

O bêbado chega no bar e pede:
— Ô moço, me dá 10 copos de pinga.
Toma todas e em seguida pede novamente:
— Bota aí mais 8 copos.
Toma fazendo careta e o garçom sem entender nada.
Torna a pedir mais 5, vira tudo sem chiar. Pediu mais 3 e virou em seguida.
Aí ele pede mais uma... olha pro copo já com a cara torta de tanta bebida e fala:
— Eu num tô entendendo! Quanto menos eu bebo, mais eu fico bêbado.

P: Por que a loira prefere usar sandália com os dedos à mostra?
R: Porque fica mais fácil de fazer contas...

Um homem acabara de se mudar para uma nova cidade. Alugou um apartamento onde morava só com um papagaio. Depois de um mês no novo endereço, chegou a conta telefônica. O homem ficou assustado com o valor: R$ 5.000,00. Ele pegou a conta e foi até a operadora reclamar do absurdo. Chegando lá, explicou o seu problema a uma atendente: — Veja bem, moça, eu moro só, saio cedo de casa, trabalho o dia inteiro, estudo à noite, chego em casa depois da meia-noite, tomo um banho e logo estou dormindo. Como pode minha conta de telefone ser de R$ 5.000,00? É um…

Mané ia casar, era virgem e estava preocupado com como ele ia fazer na primeira noite. Aí ele perguntou ao seu irmão mais velho: — Ô Zé, cê sabi, né, que vou casar e nunca fiz o negócio: como faço? — É fácil, seu bobo... — respondeu Zé. — Lá no fundo do quintal não tem uma bananeira? Faz um talho nela, envia o pinto e fica mexendo. Aí Mané fez como Zé falou. No dia seguinte ele foi na bananeira, já tinha um talho, ele preparou o pinto e mandou ver. Como tinha vários dias que foi feito o talho, tinha uma abelha dentro, mandou o ferrão no pinto dele…

O que acontece com um homem quando engole uma mosca viva?

Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro!!!

Em uma clínica de loucos, um louco está se afogando, quando outro louco vê seu amigo em apuros e pula para salvá-lo.
Na mesma hora, o dono da clínica presencia aquela cena e diz:
— Nossa, que magnífico! Você não é nem um pouco louco! Só por isso você vai ganhar um prêmio!
— Qual é?
— Você vai poder sair dessa clínica! Ok!
— Vou arrumar minhas malas! Oba! Oba! Oba!

No outro dia...

— Oi, senhor, já posso ir?
— Infelizmente, não!
— Por que?
— Porque o cara que você salvou se enforcou!
— Não é, é que ele estava todo molhado e eu pendurei pra secar!

A bicha fica horas e horas no orelhão...
Um homem que mora na frente do orelhão repara a biba que fica com o orelhão na orelha, vai lá e pergunta:
— Por que você fica aí nesse orelhão?
A baitola, bem feliz, responde:
— Ah, seu tolinho, esse orelhão é o maior cavalheiro do mundo. Quer ver?
A bicha fala:
— Quem é a bicha mais bonita do mundo?
E o telefone:
— TU-TU-TU-TU.

O negão chega em uma loja de armas e pergunta para o balconista: — Quanto custa aquele 38 que está ali no canto? — Não está à venda, é só para amostra — responde o balconista. O negão insiste: — E aquele fuzil pendurado na parede? O balconista vira e diz: — Também é só amostra. O negão fica muito puto, sai da loja quebrando tudo. Quando está na rua, encontra um amigo, branco, que, vendo o seu amigo negão muito irritado, pergunta-lhe o que aconteceu. O negão, por sua vez, conta-lhe toda a história. O seu amigo fica indignado com o que acaba de ouvir e…

Havia sido aberta uma licitação para a construção de uma ponte, e os únicos três candidatos eram um americano, um alemão e um brasileiro. O coordenador da licitação entrevistou, primeiramente, o alemão para saber quanto ele cobraria e quais seriam as vantagens. O alemão cobraria 1 milhão de dólares, daria um material de primeira linha e seria uma ponte simples. Em seguida, entrevistou o americano, que cobraria 2 milhões pela ponte, daria material de última geração e faria uma ponte elevada, supermoderna. Chegou então a vez do brasileiro, que pediu 3…

Um cara chegou na zona e falou:
— Quanto que você cobra pra pegar no meu pinto?
A moça disse:
— 200,00$.
O cara falou:
— E esta mulher do nosso lado?
— 400,00$.
— Por que que com ela é mais caro?
— Porque ela tem mal de Parkinson.

P: Qual parte do corpo do homem que mais sofre?
R: O espermatozoide. Mora numa casa que é um saco, cercado de pentelho por todo lado, o vizinho de trás é um cu e o dono da casa, quando fica duro, bota todo mundo pra fora.

Qual o melhor negócio do mundo?
R: Comprar um argentino por quanto ele vale e depois vender por quanto ele pensa que vale.