Quanto mais rugas tem mais novo e

A mulher procura um médico porque está preocupada com as rugas, e ouve o que ele diz: — Eu tenho um tratamento revolucionário para acabar com as rugas: coloco um parafuso no alto da cabeça, bem escondido no couro cabeludo. Aí, toda vez que a senhora perceber as rugas aparecendo, basta dar um pequeno giro no parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar esse tratamento? — Mas, claro, doutor. Acho isso o máximo. Seis meses depois, a mulher está de volta ao consultório do médico. — Doutor, essa técnica do parafuso é…

Uma velha senhora vaidosa percebeu que tinha bastantes rugas e então foi fazer um tratamento. Chegando no consultório, o médico falou: — Eu tenho um tratamento revolucionário, que acaba com as rugas. É assim: eu coloco um parafuso no topo de sua cabeça, aí quando você sentir que está com rugas, é só você apertar o parafuso que as rugas sairão, pois quando o parafuso girar, ele esticará sua pele. Quer experimentar? — Lógico, doutor, pode implantar agora mesmo. Aí o médico implantou o parafuso. Um mês depois, a mulher volta para o médico e diz: — Doutor…

O vovô chega em casa todo feliz com o seu sapato novo, couro de crocodilo, última moda em Paris, vai para o quarto, tira toda a roupa e fica esperando sua velha. Quando ela chega, o velho todo empolgado vai dizendo:
— Não reparou nada em mim, minha velha?
Ela olha-o e responde:
— Não, continua a mesma coisa, mucho, cheio de rugas e olhando para baixo.
O velho, irado, fala:
— Sabe por que ele está olhando para baixo? Porque ele está admirando meu sapato novo.
A velha, não satisfeita, responde:
— Ah, se era por isso, por que não comprou um chapéu?

O que quanto mais se tira fica maior.
O BURACO.

O homem chega no aviário, vê três papagaios e pergunta para o atendente do aviário:
— Quanto que está esse papagaio aqui da direita?
E o vendedor responde:
— 100 reais.
E ele pergunta de novo sobre o papagaio da esquerda:
— E esse da esquerda, está quanto?
— 500 reais.
— Mas, nossa, por que esse está 100 e o outro está 500?
— Porque este fala mais e aprende mais rápido.
— E esse do meio?
— 1000 reais.
— Meu Deus, mas este por que está mais caro? Ele gaga ouro?
— Não, é porque esses dois chamam ele de chefe.

P: O que é que quanto maior mais a mulher gosta?

R: Vaga de estacionamento.

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijos, mais buracos, óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais queijo mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo; logo, quanto mais queijo, menos queijo!

O queijo suíço tem buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijo, menos queijo!!!

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos, óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais buracos, menos queijo, logo, quanto mais queijo, menos queijo!

O cú do Leonardo está sujo.
O cú do Leonardo está grande.
O cú do Leonardo está feio.
Eu já usei o cú do Leonardo para me esconder.
Eu como o cú do Leonardo todo dia.
O cú do Leonardo está com uma espinha.
O cú do Leonardo tem rugas.
O cú do Leonardo vive sujo.
No cú do Leonardo cabe mais de 30 de uma vez só!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!

Se vocês não colocarem essa piada na tela, vou acionar a bomba que tem aí perto de vocês!!!!!!!!!!!!!!!

Dois caipiras se encontraram no metrô e começaram a falar: — O cremirso é oce memu, rapaiz? Quanto tempo que eu num ti vejo... — Ademir... quanto tempo, rapaiz. Come qui é... vc caso teve fiu essas coisa??? — É, cremirso... essas coisa tive 3 fiu cum a Sebastiana... só q um deles se embestou a ce daqueles homosexuar e quanu ele desembesta a da o butão ele dá, dá, dá, dá, dá, dá o dia interim só... — Uai, Ademir, e memo??? Q coisa... e o do meio??? — A u do meio foi infruenciado e quanu us dois se ajunta eles dão, dão, dão, dão, dão, dão, dão, dão, dão…

Um homem resolveu viajar para Jerusalém com sua mulher. Mas ela encucou que queria levar sua mãe.

Então foram os 3.

Chegando lá, a velha teve uma parada cardíaca e morreu.

Então o homem perguntou em quanto ficaria se enterrasse no Brasil, ou se enterrasse na cidade. E lhe disseram que ficaria em 2.000 reais em Jerusalém e em 10.000 se fossem levá-la para enterrar no Brasil, e ele respondeu:

— Leve pro Brasil.

Os moradores curiosos o perguntaram:

— Por que você quis que enterrasse aqui, que vai ficar mais caro?

Ele respondeu:

— Ah, porque aqui já teve um caso de ressurreição.

Uma conceituada empresa, achando que era hora de mudar o estilo de administração, contratou um novo gerente. O novo chefão veio determinado a balançar as bases e tornar a empresa mais produtiva. No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção geral. No setor de empacotamento, todos estavam trabalhando duro, menos um rapaz, que estava encostado na parede, com as mãos nos bolsos. Vendo aí uma boa oportunidade de demonstrar sua nova filosofia de trabalho, o gerente perguntou ao rapaz: — Quanto você ganha por mês? — Duzentos reais…

Uma loira entra numa loja e pergunta para o vendedor:
— Quanto custa essa TV?
Ele responde:
— Não vendemos para loiras.
A loira sai da loja e coloca uma peruca preta. Ela volta para a loja e pergunta:
— Quanto custa essa TV?
E o vendedor diz de novo:
— Não vendemos para loiras.
A loira sai de novo da loja e coloca uma peruca preta. Ela volta para a loja e pergunta:
— Quanto custa essa TV?
Ele responde:
— Não vendemos para loiras.
A loira, já sem paciência, pergunta para o vendedor:
— Eu já coloquei peruca ruiva e preta, como você sabe que eu sou loira?
Ele responde:
— Isso não é uma TV, é um micro-ondas!!!!

Quanto é dois mais três vezes cinco?

Se você respondeu 25, está errado, pois primeiro nós fazemos a multiplicação e depois a soma.

O bêbado chega no bar e pede 6 doses de cachaça.
O barman entrega-lhe as doses e o bêbado vira todas.
Ele faz uma cara feia e pede mais cinco doses e de novo vira as cinco.
Logo após, pede mais 4 doses para o barman e vira as 4. Em seguida pede três e vira, depois duas doses e por último pede uma.
Quando ele terminou a última dose, já quase caindo no chão, ele olhou para o barman, que acompanhava assustado aquilo, e diz:
— Quanto menos eu bebo, mais eu fico tonto.

Dois compadres mineiros que não se viam há vinte anos se reencontram. E o primeiro pergunta: — O cumpadi, a quanto tempo sô, tudo bão cocê? E o segundo: — Tô bão, e ocê, tá bão tomém, mi fala da patroa, i os minino? — A patroa tá bem, i os minino tá mais ou menos. — Como anssim? — HA, o mais véio virô esses tar di homissexuar, quando disinbesta a dá o butão, mai dá, mai dá, dá o dia interim. — Nó cumpadi, mais qui disgosto, i o do meio? — O do meio foi infruenciado pelo mais véio, quando junta os dois intão, mai dão, dão o dia interim. — Nó cumpadi…

Certo dia, em Lisboa, num dos maiores jogos do país, entre Benfica e Porto, o estádio estava lotado, e então os comentadores decidem fazer um concurso. No meio do jogo, os comentadores dizem para o número 2381 subir no quartinho onde os comentadores estão, para responder. Primeiro eles falam as regras: — Manuel, você está preparado? O Manuel responde que sim. — Você tem 30 segundos para responder à pergunta. Manuel, nervoso, mas responde que está preparado. Lá vem a pergunta: — Manuel, quanto é 2+2? E Manuel aperta os olhos, pensa bem duro e responde…

Na rodoviária, o passageiro pergunta ao motorista de táxi:
— Quanto custa a corrida até o hotel Mundo Novo?
— São 50 reais.
— E a bagagem?
— A bagagem eu levo de graça.
— Então leva as malas, que eu vou a pé.

1. Deus é amor. O amor é cego. Steve Wonder é cego. Logo, Steve Wonder é Deus. 2. Nada é melhor que a felicidade eterna. Um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna. 3. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijos, mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo! 4. Toda regra tem exceção. Isto é uma regra…

Deus é amor. O amor é cego. Stevie Wonder é cego. Logo, Stevie Wonder é Deus. Nada é melhor que a felicidade eterna. Um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijo, mais buraco, e quanto mais buraco, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo. Toda regra tem exceção. Isto é uma regra. Logo, deveria…

Quanto é um mais um?

Três!

Junta um homem mais uma mulher!!!!!!!!!!

Mulher é igual bife: quanto mais você bate, mais macia fica.

Um certo dia, a professora perguntou ao Joãozinho: — Quantos ovos tem uma dúzia? Joãozinho respondeu: — Não sei, professora! Então a professora disse para o Joãozinho estudar, que no outro dia ela iria perguntar de novo. Passaram-se três dias e o Joãozinho não sabia responder. No quarto dia, em vez de estudar, ele foi contar quantas tetas tinha uma porca! No outro dia, a professora perguntou: — Então, Joãozinho, já sabe me responder quantos ovos tem uma dúzia? — Não, professora, mas a senhora sabe me responder quantas tetas tem uma porca? — Não…

Uma senhora de 85 anos, impressionada com tantas rugas, decide ir a um médico plástico. Chegando lá, disse: — Doutor, não aguento nem mais me olhar no espelho. O doutor disse: — Temos uma nova técnica: colocamos um parafuso na sua nuca e a senhora vai apertando o parafuso e a sua pele vai esticando. Após ter feito a técnica, a senhora foi satisfeita para casa. Depois de algum tempo, ela retorna ao consultório do doutor e fala: — Doutor, você não me disse que esta técnica deixava a pele inchada. Olhe só como inchou de baixo dos meus olhos. O doutor…

Era um concurso de loiras, e a plateia só de loiras. O apresentador fala para a loira:
— Essa é sua última pergunta. Se você acertar, você ganha. E a pergunta é: quanto é 1+1?
E a loira responde:
— É 3.
A plateia diz:
— Mais uma chance, mais uma chance!
O apresentador diz:
— Tá bom. Então, quanto é 2+2?
A loira responde:
— É 5.
A plateia diz:
— Mais uma chance, mais uma chance!
O apresentador diz:
— Está bem. Se você errar, já era. Quanto é 5+5?
A loira responde:
— É 10.
E a plateia diz:
— Mais uma chance, mais uma chance!!!

O que é o que quanto mais se tira mais se tem?

— Fotografia.

Homem é igual a chiclete: quanto mais você pisa, mais ele gruda no seu pé.

Qual a semelhança entre homem e macarrão?
Quanto mais você esquenta, mais ele gruda!

Três machistas estavam conversando, um perguntou para os outros:
— O que é mulhe?
O outro responde:
— Mulhe é igual café.
E outro responde outra coisa:
— Mulhe é igual estrada.
O outro que fez a pergunta, sem entender, fala:
— Como assim?
Um responde:
— Ela é igual café porque, quanto mais quente (nervosa), mais amarga.
E o outro responde:
— Igual a estrada, pois quanto mais curva, mais perigosa.