Manoel tava na aula de biologia, aí o professor pegou uma aranha treinada, colocou em cima da mesa e disse pra frente, e lá foi a aranha; pra trás, e lá vai ela; pro lado, e foi a aranha pro lado. Depois o professor arrancou as 8 patas da aranha, colocou ela em cima da mesa e falou: — Pra frente! E a aranha ficou imóvel; pro lado, e nada da aranha se mexer. Aí ele perguntou pro Manoel: — Manoel, o que concluímos depois de tudo isso? Manoel responde: — Que depois de arrancar as patas da aranha ela fica surda!
Um cientista recebeu do Egito uma pequena aranha, sem patas, para ele recuperar as patinhas da pobre. Depois de muito tentar, consegue. Qual o nome do filme?
O professor pergunta ao Nivaldo: — Quantos testículos nós temos? — Quatro! — Como, quatro? Nós só temos dois testículos! E Nivaldo: — Bem... pelos meus dois eu garanto. Agora, se o senhor é castrado...
O que é quatro pés em cima de quatro pés esperando quatro pés? Quatro pés no veio, quatro pés foi embora e quatro pés ficou. R: O gato em cima da mesa esperando o rato; o rato não veio, o gato foi embora e na mesa ficou.
FBI, Scotland Yard e a polícia brasileira estavam numa competição para escolher a melhor polícia do mundo. Um júri internacional soltou um coelho numa floresta escura e o FBI começou a procura utilizando instrumentos de localização high-tech, mapas de satélites, óculos de visão noturna e identificador de DNA. O esquadrão americano pegou o coelho em 35 minutos. O júri voltou a soltar o coelho na floresta e a Scotland Yard começou a procura utilizando técnicas de entrevista com os parentes do mamífero orelhudo, fizeram um perfil psicológico do pequeno…
O freguês entrou na loja de animais e disse ao vendedor: — Queria um papagaio que fosse especial. — Chegou na hora certa! Temos um bilíngue! Se levantar a pata direita, ele fala inglês. Se levantar a esquerda, fala em francês. — E se levantar as duas patas? O papagaio respondeu: — Aí eu caio, idiota!
Um matemático, um contador e um economista se candidataram para o mesmo emprego. O entrevistador chamou o matemático e perguntou: "Quanto é 2 + 2?". O matemático respondeu: "Quatro". "Mas quatro exatamente?", indagou o entrevistador. O matemático olhou surpreso para o entrevistador e disse: "Sim, quatro, exatamente."
Num manicômio, um zoófago, um necrófago, um piromaníaco e um masoquista conversavam. — Vamos pegar um gato — disse o zoófago. — Vamos pegar um gato e torturá-lo — disse o necrófago. — Vamos pegar um gato, torturá-lo e atear-lhe fogo — completou o piromaníaco. E o masoquista: — Miau!
Um surdo, um cego, um careca e um aleijado da perna estavam passeando pela fazenda. De repente o surdo fala: — Gente! Vocês estão ouvindo o que estou ouvindo? E o cego disse: — Vocês estão vendo o que estou vendo? O careca: — É de arrepiar os cabelos! O aleijado: — Então vamos correr.
Era uma vez quatro homens que haviam se perdido e nunca mais se encontraram até o dia 24 do "12" de 200"2" (multiplique os números entre aspas). Então o primeiro homem pergunta para o segundo homem: — Qual a sua profissão? E o segundo responde: — Eu sou advogado. E você? — Eu sou juiz. — E eu sou delegado — diz o terceiro homem. — E você? — dizem os três em coro para o quarto homem. — Eu sou médico of mans e o Lulu é meu "assistente".
O professor pergunta para o Joãozinho: — Joãozinho, quantos testículos nós temos? — Quatro, professor. O professor, mais que assustado: — Mas quatro, Joãozinho? — Bom, professor, os meus dois eu garanto!
Era uma vez quatro ilhas, em cada ilha tinha uma palmeira, cada palmeira tinha quatro cocos. Quantos cocos tinham no total? R: Nenhum, desde quando palmeiras dão cocos?
Um homem foi comprar um papagaio. Chegando na loja, o vendedor disse: — Eu tenho esse papagaio, que se você levanta sua pata direita ele fala em brasileiro e se você levanta sua pata esquerda ele fala em inglês. E o cara que ia comprar o papagaio disse: — E se eu levantar as duas patas? O papagaio falou: — Eu caio, né, idiota!
Duas bichas vêm andando pela calçada. Uma delas tropeça e cai de quatro no chão. Disse a outra: — Doeu, querida? — Não. Dói eu, que já estou de quatro.
Na aula de biologia, o professor pergunta: — Joãozinho! Quantos testículos nós temos? — Quatro, professor — responde o menino sem pestanejar. — Quatro? Você ficou doido? — Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!
NA ESCOLINHA Na aula de Anatomia, o professor pergunta: — Joãozinho! Quantos testículos nós temos? — Quatro, professor — responde o menino sem pestanejar. — Quatro? Você ficou doido? — Bem... pelo menos os meus dois eu garanto!
O policial para o carro com quatro portugueses e pede os documentos para averiguação: — Muito bem, posso saber o nome dos quatro elementos? E o motorista: — Claro, ora pois! É terra, fogo, água e ar!
P: Como se chama um homem inteligente em Portugal? R: Turista P: O que tem quatro patas e um braço? R: Um pit-bull feliz. P: O que dá o cruzamento de um cearense com um argentino? R: Um porteiro que acha que é dono do prédio. P: Qual a definição de "fazer amor"? R: Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando. P: Qual a punição por bigamia? R: Ter duas sogras. P: Por que as portuguesas vão ao ginecologista no mínimo em grupo de 9? R: Porque na porta está escrito: consultas: de 9 a 17. P: O que é, o que é? Muda de cor, anda para…
Dois gaúchos estão andando pela rua, quando um tropeça e cai de quatro no chão. O outro, com olhar de preocupado, pergunta: — Doeu? E o outro gaúcho: — Não, dô eu, que já estou de quatro!!!
Um dia, um freguês chegou num pet shop e viu um papagaio sentado num poleiro. Logo o papagaio disse: — Me compra! E o cara, indignado, disse: — Hahaha, tá bom, cadê o ventríloquo?! E o papagaio disse de novo: — Não tem ventríloquo, sou eu mesmo que estou falando! E o homem fala: — Ah é?! Então como você fica pendurado aí sem ter patas? E o papagaio: — É assim, eu enrolo o meu pinto como um gancho no poleiro, por isso eu não caio! E o homem resolve levar o papagaio, e ele se dá bem, porque ele melhora no serviço e tudo mais. Mas um dia ele chega em casa…
