O Drácula queria testar seus quatro filhos na prova de buscar sangue. Ele reuniu os filhos e mandou o primeiro. Ele demorou vinte segundos e voltou cheio de sangue. O Drácula perguntou: — O que é que você chupou para conseguir sangue? — Tá vendo aquele menino ali? Foi eu. O segundo voltou em quinze segundos. O pai Drácula fez a mesma pergunta. A resposta foi: — Tá vendo aquela vaquinha ali? Foi eu. O terceiro: — Tá vendo aquela mocinha ali? Hé, hé. Foi eu! O quarto foi. Demorou dez minutos. Voltou empapado de sangue e disse: — Tá vendo aquele muro? Eu não vi!!
A dona de casa fala no telefone com o açougueiro: — Quanto está o quilo da carne de segunda? — Quatro e oitenta e cinco! — Credo, que roubo! O senhor não tem coração? — Tenho, sim. Tá a quatro e cinquenta.
Quatro amigos foram acampar. Entre esses quatro, um tinha o apelido de Bafinho. Pois é, toda hora que ele ia falar, tinha que levantar a mão. Estava aquele frio de lascar e só tinha uma barraca para os quatro. Aí foi que: o Bafinho levantou a mão dentro da barraca, cada um dos três amigos ficou num canto da barraca e eles disseram: — Lá vem ele!!! — Tá bom, fala. Então o Bafinho abriu a boca e disse: — PEIDEI!!!!!!!!!!!
Um sujeito resolve comprar um animal de estimação. Ele entra numa loja e seu olhar se detém num pequeno papagaio sentado (sim, sentado!) num puleiro de uma gaiola. O papagaio não tem patas! O sujeito exclama: — O que é que aconteceu a este papagaio? O papagaio responde: — Eu nasci assim. Sou um papagaio defeituoso. — Haha! Muito boa! — diz rindo o sujeito. — Dá até para acreditar que é o papagaio que disse isso! Onde está o ventríloquo? — Sou eu mesmo quem falou — responde a ave. — Sou um pássaro muito inteligente, com uma educação e cultura esmeradas…
Uma vez uma loira estava fazendo uma pesquisa, e a pesquisa foi essa: ela pegou a aranha, arrancou uma pata da aranha e disse: — Aranha, anda. E a aranha andou. Retirou a segunda pata e disse: — Aranha, anda. E ela andou. E foi tirando até que chegou na última pata, e ela retirou e definiu a pesquisa: ela disse que, quando retiramos todas as patas da aranha, ela fica surda.
Em um avião, estão viajando um homem e uma loira. Ela está com sono, mas ele insiste para eles fazerem um jogo. Ele faria uma pergunta para ela; se ela acertasse, ganharia 10 reais; se ela errasse, teria que dar 10 reais ao homem. Ela não aceita, mas o homem insistente melhora a proposta. Se ela errar, dá 10 reais; se acertar, recebe 100 reais. Ela aceita. O homem faz a 1ª pergunta: — Qual a distância da Terra até a Lua? A loira não sabe, dá 10 reais ao homem. Aí ela pergunta: — O que sobe um morro com 4 patas e desce com 5? O homem pensa, pensa, pensa…
Certo dia, um gayucho disse pro outro: — Mas bah, vamos fazer um troca-troca... O outro gayucho, na hora, foi lá, "splah", ficou de quatro na mesma hora. E o outro gayucho deu uma olhada... outra olhada... deu duas voltas em volta do gayucho que estava de quatro... Foi quando o gayucho que estava de quatro, esperando que ele entrasse em ação, disse: — Mas bah, o que você está esperando... — Sabe o que é, é que eu estou analisando um jeito de entrar debaixo...
Um pastor evangélico foi pregar numa aldeia no meio da selva. Porém, no caminho, ele se depara com uma onça, fica azul e começa a correr, e a onça atrás dele... De repente, ele para, se ajoelha e faz uso de sua fé: — Senhor, faça com que esta onça tenha princípios cristãos! E de repente, a onça para diante dele, também se ajoelha, ergue as patas pro céu: — Senhor, obrigado por este alimento!!!
Um homem sai de casa, quando vai atravessar a rua, é atropelado, vai para o hospital e fica internado por QUATRO meses. Saindo do hospital, ele vai atravessar a rua e é atropelado, volta para o hospital e fica internado mais QUATRO meses. Quando sai do hospital, volta para casa, quando liga o interruptor a casa explode, pois ele tinha deixado o gás ligado. Novamente volta para o hospital e lá fica por mais QUATRO meses. Qual o nome do ator? Keanu Reeves (que ano horrível).
O português entra no restaurante e pede uma pizza. Na hora de servir, o garçom pergunta: — Quer que eu corte em quatro pedaços ou prefere oito? O português, depois de pensar durante alguns segundos, responde: — É melhor, pois, cortar em quatro. Oito é demais; eu não aguento comer!
Uma loira liga para um entregador de pizzas e pede que entregue uma na casa dela. O entregador pede o endereço e pergunta se ela quer que corte em quatro ou em oito pedaços. A loira pensa um pouco e depois responde: — Acho melhor cortar em quatro, eu nunca conseguiria comer oito pedaços de pizza.
Certo dia um moço passava pela porta de um petshop e avistou um papagaio que parecia ser muito simpático. Interessado em comprá-lo, o moço entra na loja e começa a conversar com o papagaio: — Ei, papagaio, como é seu nome? — Sou Vini. De repente o homem nota que o papagaio não tem patas. — Ei, como você faz para se sustentar nesse poleiro se não tem patas? — Eu enrolo meu pau no poleiro e me equilibro. Nessa o jovem moço comprou o papagaio e levou-o pra casa. Passadas duas semanas, o papagaio já fazia parte da família que morava em um prédio. — Vini…
O cidadão ia passando perto de um asilo, e de repente o pneu do carro furou; ele parou para trocar pelo estepe. Quando ele tirou as quatro arruelas e se movimentou, derrubou-as em um bueiro, e ficou agoniado. — Por meu, e agora? O que eu farei? Tinha um doido sentado na porta do asilo e falou: — Ei, cidadão, são quatro rodas, cada roda tem quatro parafusos; então pegue um parafuso de cada roda e pronto, fica três parafusos em cada pneu. O cara ficou abismado e perguntou: — Peraí, você não é um doido? O doido respondeu: — Eu sou doido, mas não sou burro.
Quatro amigos se encontram num bar, bebem muito e vão embora, embriagados. Passando por uma casa, um deles resolve apertar a campainha. Uma senhora sonolenta atende e diz: — Bonito! São 3 da manhã e vocês completamente bêbados? E um deles: — Sem bronca, minha senhora. Decida logo qual de nós quatro é o seu marido, que os outros querem ir embora.
Havia quatro bichas que, ao morrerem, se encontraram no céu, e São Pedro resolveu selecioná-las da seguinte forma para interrogá-las: Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. — Muito bem — disse São Pedro, olhando para todas. — Qual o seu pecado? — perguntou para a bicha 1. — Olha, São Pedro, eu peguei no pinto de um homem com uma das mãos — disse ela. — Vá até aquele balde e lave a mão, que é água benta — disse São Pedro. — E qual é o seu pecado, bicha 2? — perguntou ele. — Eu peguei no pinto de um homem com as duas mãos — disse ela. Enquanto isso, a…
Mamãe pata e mamãe gambá estavam com seus filhinhos. De repente veio um carro e passou por cima das mamães. O patinho falou: — Buá, buá, minha mãe morreu e nem me falou o que eu era. O gambazinho falou: — Ora, vamos lá, amiguinho, você é amarelo, tem patas como nadadeiras para nadar e tem asas para voar. Você só pode ser um patinho. O gambazinho falou: — Bem, vamos lá, amiguinho, você é preto, tem uma listra branca e fede a bessa. Você só pode ser um vascaíno.
Tinha quatro bichas dentro de um Fusca, mas elas bateram o carro e as quatro morreram. Chegando lá no céu, elas encontraram São Pedro, que disse para elas: — O que vocês estão fazendo aqui, bicharada? E elas responderam: — Queremos entrar no céu, São Pedro. Então São Pedro enumerou as bichas em 1, 2, 3, 4. Ele então chamou a bicha 1 e perguntou a ela: — O que você fez na terra? Ela respondeu que tinha pegado no pau do homem. Ele então mandou ela lavar a mão numa bacia e falou para ela ir para o céu. Em seguida chamou a bicha 2 e fez a mesma pergunta…
