Que e que quanto mais se aperta mais fica de fora

O que quanto mais se tira fica maior.
O BURACO.

O que é um pontinho verde que, quando você aperta, fica vermelho?
Um sapo num liquidificador.

O Hipe chegou na loja de artigos de Igreja e perguntou para o Padre vendedor:
— E aí, seu Padre, canto custa o CRUCI aí, meu?
E o Padre lhe respondeu:
— É vinte reais, meu filho.
E o Hipe falou:
— Pô, Padre, que CRUCI mais caro aí, meu, mas e aí, seu Padrão, se tira o MAGRão fora, quanto fica, meu...

Mulher é igual bife: quanto mais você bate, mais macia fica.

A mulher, em casa sozinha no escuro, vê uma sombra passando e segue. Ela chega por atrás da sombra, gruda firme nos testículos, aperta firme e pergunta:
— Quem é?
A sombra não fala nada, e ela aperta mais ainda e pergunta novamente:
— Quem é?
A sombra não fala nada, e ela aperta mais ainda e grita:
— Quem é?
A sombra não fala nada, daí ela aperta com as duas mãos e pergunta novamente:
— Quem é?
A sombra responde:
— Sou eu.
Ela volta a gritar e apertar:
— Eu quem?
A sombra fala:
— Joãozinho.
Ela fala:
— Que Joãozinho?
A sombra, já morrendo, responde:
— O mudo.

O que é, o que é: quanto mais se tira, maior fica?

Buraco.

O professor pergunta ao português:

— Eu tinha 4 maçãs, comi uma, quantas ficaram?

O português:

— Essa eu sabia com bananas.

Em uma noite de apagão, as luzes todas apagadas, uma velhinha sai do banheiro e sente um vulto passando ao seu lado. Ela agilmente agarra os testículos do vulto, aperta e pergunta apreensiva:
— Quem é?
O vulto nada responde, e ela aperta mais e pergunta, já ficando com raiva:
— Quemm éé?
O vulto nada responde. Ela, já bastante furiosa, aperta com toda a sua força e pergunta:
— Quuueemmmm ééééééé?
E o vulto:
— É João!
Apertando ainda:
— Que Jooããoo?
E ele responde:
— O mudo.

Dona Maria andava pela rua quando, de repente, falta luz e fica tudo escuro! Ela se assusta e logo percebe alguém passando pelo seu lado... Assustada... ela agarra o saco do sujeito num ato de puro reflexo e pergunta: — Quem é você? Um silêncio predomina... Ela aperta o saco do coitado com mais força... — Fala! Quem é você? Nenhuma resposta... Ela espreme o saco do cara e as bolas saltam entre os seus dedos, e ela repete: — Anda! Qual o seu nome? Continua um silêncio profundo... Ela aperta o saco do cara com tanta força que começa a sair um líquido…

A senhora estava sozinha em sua casa. Tudo bem tranquilo. Quando, de repente, observa passar um vulto silencioso: ver um homem estranho.
Então aproxima-se por trás do homem, lhe aperta o saco e pergunta:
— Quem é você?
O homem nada responde. A senhora aperta com mais força e repete a pergunta:
— Quem é você!!!??
O homem continua calado.
Já nervosa, ela aperta com toda a sua força o saco do homem e diz:
— Fala!! Quem é você, porra!
Então o homem responde com uma voz trêmula e fina:
— Eu sou mudo.

O português liga pro correio e diz:
— Quanto fica pra eu enviar uma carta a Portugal?
— São 60 centavos.
— E quanto fica o baralho inteiro?

A senhora pobre ganhou uma bolada na loteria, e o sonho dela era ir aos Estados Unidos e ficar num hotel 5 estrelas. Então ela foi para um grande e luxuoso hotel. Chegando lá, foi para a recepção, acertou tudo e foi para a suíte, mais ou menos 300 m², com a euforia e a empolgação, deu-lhe uma dor de barriga e correu para o banheiro, descarregou tudo que podia. Quando foi pegar papel, não tinha papeleira e sim 4 botões. Espantada, levantou e perguntou ao camareiro que a servia: — Meu senhor, fui ao banheiro e não tinha papel, só quatro botões. — Minha…

A senhora pobre ganhou uma bolada na loteria, e o sonho dela era ir aos Estados Unidos e ficar num hotel 5 estrelas. Então ela foi para um grande e luxuoso hotel. Chegando lá, foi para a recepção, acertou tudo e foi para a suíte, mais ou menos 300 metros quadrados. Com a euforia e a empolgação, deu-lhe uma dor de barriga e correu para o banheiro, descarregou tudo que podia. Quando foi pegar papel, não tinha papeleira e sim 4 botões. Espantada, levantou e perguntou ao camareiro que a servia: — Meu senhor, fui ao banheiro e não tinha papel, só quatro…

Uma mulher foi trancada em um quarto escuro. Depois de meia hora, passa um vulto em sua frente.
Ela corre atrás e, depois de correr muito, ultrapassa o vulto e percebe que era um homem, pois tinha um saco.
Ela aperta o saco e pergunta:
— Quem é você?
Depois de esperar um tempo sem resposta, ela aperta novamente o saco do indivíduo e pergunta com mais raiva:
— Quem é você?
Depois de esperar um tempo sem resposta, ela aperta e torce o saco do indivíduo e pergunta com muita raiva:
— Quem é você, porra?
E o homem responde:
— João.
Ela contradiz:
— Que João?
Ele diz:
— O Mudo.

O cara chega num ponto de táxi e pergunta pro motorista:
— Quanto sai uma corrida até a praia?
— Depende do tempo...
— Quer dizer que se o tempo estiver nublado fica mais barato?
—

Lá pelas tantas da noite, um homem chega muito bêbado na porta de um prédio. Ele fica parado alguns minutos na frente do interfone quando, de repente, aperta o primeiro botão. Uma mulher atende:
— Pois não?
— Zeu mariduu táá? — pergunta o bêbado.
— Tá sim, quem gostaria de falar com ele?
— Aah... naum é naada naum.
O bêbado então aperta o segundo botão, novamente uma mulher atende:
— Quem é?
— Num iinteresssssa... zeu marido tááá?
— Tá sim, por que?
— Num é nada naum.
O bêbado segue apertando botão por botão até que:
— Pois não?
— Zeu maridu táá?
— Não, ele saiu pra beber com os amigos.
— Entaum deze aqui e ve si zou eu!

Certo dia, em Lisboa, num dos maiores jogos do país, entre Benfica e Porto, o estádio estava lotado, e então os comentadores decidem fazer um concurso. No meio do jogo, os comentadores dizem para o número 2381 subir no quartinho onde os comentadores estão, para responder. Primeiro eles falam as regras: — Manuel, você está preparado? O Manuel responde que sim. — Você tem 30 segundos para responder à pergunta. Manuel, nervoso, mas responde que está preparado. Lá vem a pergunta: — Manuel, quanto é 2+2? E Manuel aperta os olhos, pensa bem duro e responde…

Noite de apagão...
Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar.
Ela se aproxima dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta:
— Quem é você???
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda...
— Quem é você???
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele do saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar:
— Quem... é... você???
Uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:
— Jooão...

Então ela pergunta:
— João... que João???

Ele responde:

— O... o... o... o... mudo...

Aquele casal leva a filha pela primeira vez a um campo de nudismo. Depois de dar uma volta, a menina se aproxima da mãe e pergunta: — Mamãe, os peitos daquela mulher são maiores que o seu! Por quê? Responde a mãe: — Ora, minha filha, quanto maior o tamanho, menos inteligente é a pessoa! A menina se contenta, mas, depois de outra volta, insiste com a mãe: — E por que o pinto daquele homem é também maior do que o do papai? — Pela mesma razão, minha filha. Maior o tamanho, mais tola é a pessoa! Novamente satisfeita, lá fica a menina brincando na areia…

Uma mulher estava no bem bom com o amante no quarto, até que seu marido chegou mais cedo do serviço. Aí bate o desespero. — Meu Deus, o que faço agora? Marido chegou mais cedo, que porra, só. O amante já estava cagando nas pernas, até que surge a ideia da mulher: — Vem cá que eu te escondo na gaveta e meu marido nunca vai descobrir. Ao colocar o amante na gaveta, e ao fechar, deixou seu saco do lado de fora. O marido chega meio que desconfiado e diz: — Mulé, tu tá me traindo. E a mulher responde: — Tô não, meu bem... E ele contradiz: — Então por que…

Uma mulher, antes de ligar a luz da sua casa, vê um vulto passando. Assustada, chega perto dele de modo que não fosse percebida, então, ao estar a uma distância apropriada, pega nas bolas do vulto e fala: — Quem é você? Ninguém responde. Apertando mais um pouco as bolas do mesmo, repete a pergunta: — Quem é você? Ninguém responde. Ficando mais irritada, aperta bem as bolas do sujeito e repete: — Quem é você?? Ninguém responde. Já muitíssimo irritada, a mulher aperta o mais possível as bolas do sujeito e torce ainda e pergunta: — Pela última vez, quem é…

P: Qual parte do corpo do homem que mais sofre?
R: O espermatozoide. Mora numa casa que é um saco, cercado de pentelho por todo lado, o vizinho de trás é um cu e o dono da casa, quando fica duro, bota todo mundo pra fora.

Um avião cai numa selva e os únicos sobreviventes são um americano, um alemão e um brasileiro. Depois de alguns dias perdidos, não achando mais nada para comer, o americano resolve cortar um braço para comerem e assim não morreriam de fome. Dois dias depois a fome aperta e o alemão resolve cortar uma perna e, assim saciada a fome, seguem tentando sair da selva. Passados mais dois dias, o americano e o alemão falam para o brasileiro: — É a sua vez de saciar nossa fome. O brasileiro pensa um pouco, arria a cueca e põe o pau bem duro para fora. O alemão…

P: O que é que quanto maior mais a mulher gosta?

R: Vaga de estacionamento.

Uma caipira toma um táxi na cidade e fica nervosa quando, nas curvas, o motorista põe o braço fora do carro. Não suportando mais, exclama:
— Por favor, não largue o volante. Se chover, eu aviso!

Uma mulher estava dormindo em seu quarto quando escuta um ruído estranho ao lado de sua cama. Com uma velocidade fora do comum, ela levanta e segura o saco de um rapaz e aperta com toda a sua força:

— Quem é você?

E o rapaz calado.

— Quem é você?

O rapaz continua calado e ela, quase estourando o saco dele:

— Quem é você, diga!

E o rapaz responde sussurrando:

— É o João.

A mulher:

— Que João?

E ele:

— O mudo!

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijos, mais buracos, óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais queijo mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo; logo, quanto mais queijo, menos queijo!

O queijo suíço tem buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijo, menos queijo!!!

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos, óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais buracos, menos queijo, logo, quanto mais queijo, menos queijo!

Uma mulher estava em sua casa quando escutou um vulto vindo da sala. Ela foi correndo pegar um pau de macarrão e foi ver o que era.
Chegando lá, viu um homem de costas, rapidamente foi por trás e pegou bem em seus documentos, no seu playground.
Ela perguntou:
— Quem é você???
Houve um grande silêncio, ninguém respondeu.
Ela volta a perguntar:
— Quem é você?
Ela aperta mais seu bilau e pergunta:
— Quem é você???
Ninguém responde.
Ela aperta que chega a espremer o coitado e pergunta:
— Quem é você???
Ela houve um som baixo:
— É o Toni...
— Que Toni???
— O mudo.