Quebra cabeca matematica página 4

A loira estava muito feliz em ter terminado o quebra-cabeça em 6 meses.
Joãosinho disse:
— Mas todo esse tempo?
Responde ela:
— Sim, na caixa está dizendo de 2 a 4 anos.

A garota muito bonita, vestindo uma saia minúscula e uma miniblusa decotadíssima, chega para o professor de matemática reclamando que precisa tirar a nota máxima no exame para poder passar.

— Professor — diz ela com voz lânguida. — Eu sou capaz de fazer qualquer coisa para passar de ano.

— É mesmo? — pergunta o professor, com um sorriso.

E ela, arqueando o tronco para salientar o decote:

— Tudo o que o senhor me pedir... tudinho!

— Então... estude!

O filho de um casal de judeus já havia passado por várias escolas e, mesmo assim, continuava levando notas baixas em matemática, até que seu pai ficou sabendo de uma escola onde os filhos de muitos de seus amigos estavam indo bem nessa matéria, só que era uma escola cristã. Mas, mesmo assim, acabou levando-o para a nova escola.
Passados alguns meses, volta o menino todo feliz para casa:
— Papai, tirei mais um dez em matemática.
— Mais um? Quantos você já tirou?
— Já é o terceiro.
— Nossa, mas como você conseguiu melhorar assim tão rápido?
— Depois que eu vi aquele cara pendurado no sinal de +, eu aprendi rapidinho!!!!

Um professor de matemática recém-saído do hospício chega à sala de aula e fala para Josefina, uma de suas alunas:
— Resolva a seguinte equação: o que um vendedor de loteria fala para um cliente menos uma cadeira é igual a Leonardo.
Josefina, obviamente, respondeu que não sabia.
Então o professor disse:
— A fala do vendedor de loteria é: oi, tenta!
Na cadeira: cê, senta.
Então: 80 - 60 = 20!
Josefina pergunta:
— E onde entra o Leonardo?
O professor estufa o peito, todo empolgado, e responde:
— A equação dá vinte. Leonardo da Vince!!!!!!!!!!!!!

A professora de matemática pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho, quantos ovos tem uma dúzia?
Joãozinho pensa, pensa... e responde:
— Sei não, fessora.
Após a aula, quando Joãozinho estava indo embora, passou por um chiqueiro onde uma porca estava dando de mamar para os porquinhos e ficou admirado com aquilo.
No dia seguinte, na escola, Joãozinho pergunta para a professora:
— Fessora! Quantas tetas tem uma porca?
A professora pensa, pensa... e responde:
— Não sei, Joãozinho.
Então ele retruca:
— Viu, fessora! Ontem a senhora me pegou nos ovos e hoje eu lhe peguei nas tetas.

Certo dia o Joãozinho tava estudando em casa para a prova oral de matemática com o seu pai.
No dia da escola, a professora pergunta para ele:
— Joãozinho, estudou para a prova oral?
— Sim, estudei, professora.
— Então o que vem depois do três?
Joãozinho respondeu:
— O 4.
A professora disse:
— Muito bem, Joãozinho, então o que vem depois do seis?
Joãozinho respondeu:
— O 7.
A professora:
— Muito bem. Agora, para ganhar um dez, o que vem depois do 10?
Joãozinho respondeu:
— Essa é fácil, professora, o que vem depois do dez é o valete.

— Joãozinho! Me responde uma pergunta: eu tenho 25 sacos, tirei 3, com quantos eu fiquei?
Acabou a aula e Joãozinho vai embora.
No outro dia, Joãozinho pergunta para a professora:
— Profe, quantas tetas tem uma vaca?
A professora responde:
— Não sei, depende qual!
E Joãozinho:
— Pois é, professora, ontem você me pegou pelo saco, hoje eu te peguei pelas tetas!

Era uma vez o Trigo e o Geo. Esses eram amigos inseparáveis. Até casaram juntos. Passados alguns anos, Trigo ligou para o Geo reclamando que não conseguia ter filhos, enquanto Geo já tinha 4. Geo recomendou que Trigo fosse a um psicanalista. Chegando lá, Trigo conversou demoradamente com o médico, que, ao final, descobriu o problema. Ele constatou que o "GEOMETRIA é que o TRIGONOMETRIA".

Manuel estava na estrada quando avistou uma placa dizendo: "Devagar, quebra-molas".
Então ele acelerou o carro ao máximo e passou no quebra-molas, estragando seu carro todo.
Pegou uma caneta, voltou à placa e escreveu: "Rápido também quebra".

Qual a coisa que se quebra só em pronunciar-lhe o nome?
Resposta: O silêncio.

1) Qual a semelhança entre a mulher e o camarão?
— Não se aproveita a cabeça.
2) Qual a semelhança entre os dinossauros e as mulheres inteligentes?
— Já estão extintos.
3) O que significa um papel rasgado ao meio para uma mulher?
— Um quebra-cabeça.
4) O que são vinte mulheres rindo de orelha a orelha?
— Túnel de vento.
5) O que produz uma ideia na cabeça de uma mulher?
— Eco, eco, eco, eco...
E duas???
— Não se sabe, isso nunca aconteceu.

1) Qual a semelhança entre a loira e o camarão?
— Não se aproveita a cabeça.
2) Qual a semelhança entre os dinossauros e as loiras inteligentes?
— Já estão extintos.
3) O que significa um papel rasgado ao meio para uma loira?
— Um quebra-cabeça.
4) O que são vinte loiras rindo de orelha a orelha?
— Túnel de vento.
5) O que produz uma ideia na cabeça de uma loira?
— Eco, eco, eco, eco...
E duas???
— Não se sabe, isso nunca aconteceu.

Carlos estava andando de carro quando viu uma placa escrita "Devagar, quebra-mola".
Carlos passou muito rápido pelo quebra-mola e quebrou as molas de seu carro. Imediatamente ele voltou e escreveu: "Rápido também".

Juquinha tinha um pai muito bravo e chega trêmulo em casa com o boletim. O pai começa a ler: Matemática - 10, História - 10, Geografia - 10, Leitura - 7. E grita: — O quê? 7? Sua anta, burro! Vai ficar de castigo por TODOS os fins de semana estudando sem sobremesa até que venha uma nota boa. Mês que vem, lá vem Juquinha apavorado entregar o boletim ao pai, que pega e lê: Matemática - 10, Geografia - 10, História - 10, etc. - 10, Leitura - 8,5. O pai se descontrola: — Cretino, asno, imbecil! — e tome porrada no Juquinha. Quebra três dentes e a perna do…

Um gaúcho estava viajando de carro, quando viu uma placa dizendo:
— "Devagar quebra-molas".
Daí ele cruzou a 120 e disse:
— Rápido também!

Um português estava dando umas voltas com seu Fusca novo até que avista uma placa: DEVAGAR, QUEBRA-MOLA. Ele deu a ré e saiu com tudo, destruiu o carro novo, voltou até a placa: RÁPIDO TAMBÉM QUEBRA.

O português estava andando de carro na rua quando viu uma placa dizendo "devagar, quebra-mola". Aí o português acelerou seu carro e passou com tudo pela quebra-mola. Depois de 2 metros, parou o carro e viu que quebrou sua suspensão. Foi até a placa e escreveu embaixo: "Pois rápido também quebra."

Um português chega ao Brasil em seu carro novo quando, de repente, vê uma placa em que está escrito:
— Devagar, quebra molas!
O português, lendo aquilo, puxou 120 e, quando viu, a mola do seu carro quebrou toda.
Então o português, com raiva, diz:
— Caramba, rápido também quebra molas. Droga!!!
Merda. Devagar quebra, lento também, assim não dá, céus!

O português queria de qualquer maneira entrar para o Guinness Book of Records.
— Qual foi a sua façanha?
— Eu completei um quebra-cabeça em seis meses!
— E o que é que isso tem de mais?
— Olha aqui o que está escrito na caixa: de dois a quatro anos.

Um português está passando pela rua e vê uma placa escrita "Devagar, quebra-mola". Então ele engata uma quinta e passa correndo. Depois volta até a placa e escreve embaixo: "Correndo também".

Um português vinha andando pelas ruas de São Paulo, quando viu uma placa dizendo:
— Devagar, quebra-molas.
Daí ele pensou um pouco e de repente deu uma ré no carro, acelerou bem muito, o carro passou por cima do quebra-molas e o carro se espatifou no chão, daí ele disse:
— Eu acho que não acelerei o bastante!

A loira telefona ao marido:
— Benhê, eu tô com um problema grande.
— O que foi?
— Eu comprei um quebra-cabeça e não sei montar! As peças não se encaixam.
— Qual é a figura?
— É um tigre.
— Está bem, estou indo aí.
Chegando lá, ela o leva à cozinha.
— Porra, Maria, bota o sucrilhos na caixa.

O português estava andando de carro quando viu uma placa; nela estava escrito: "Devagar, quebra-molas". Então ele deu marcha ré e acelerou muito. Como viu que do mesmo jeito havia quebrado a mola do carro, parou e escreveu na placa: "Rápido também".

Um certo dia, um português tinha acabado de comprar sua Ferrari novinha e, quando estava tirando onda pelas ruas, viu uma placa ao longe:

CUIDADO: DEVAGAR, QUEBRA-MOLAS A 500M

Quando então deu uma freada, olhou para trás, deu ré 2 km, depois olhou para a frente e meteu bala:
100, 200, 300 km/h.
Até que passou no quebra-mola quase que voando.
Até que caiu no chão uns 50 m depois.
Sua Ferrari se esbagaçou todinha.
Aí ele pegou um lápis e escreveu na placa:

OBS: RÁPIDO TAMBÉM QUEBRA-MOLAS.

Um caipira, depois de anos fazendo economia, está indo pra casa quando vê no canto da estrada uma placa dizendo:
DEVAGAR, QUEBRA-MOLAS.
O caipira pegou seu carro, deu ré até uns 500 m do local, embalou o carro e passou a 80 km na lombada.
Foi roda pra cá, volante pra lá, e o caipira, muito indignado, saiu do carro com uma caneta na mão dizendo:
— Esse pessoar qui coloca as praca tudo imcompreta sãu uns traste memo, sô!
Pegou a caneta e deixou a placa assim:
DEVAGAR, QUEBRA-MOLAS DIPRESA QUEBRA TAMÉN.

O português estava descendo a lomba com seu carro, quando viu uma placa: "Devagar, quebra-molas". O português acelerou tudo e, quando passou do quebra-molas, o seu carro desmanchou.
Depois ele voltou na placa e escreveu:
"Rápido também quebra."

Um português veio para o Brasil. Quando viu uma placa escrita "Devagar quebra-molas", acelerou e ficou a 150 km/h, passou no quebra-mola e seu carro quebrou. Ele voltou até a placa e escreveu: "Rápido também quebra".

O português estava descendo a lomba com seu carro, quando viu uma placa: "Devagar, quebra-molas". O português acelerou tudo e, quando passou do quebra-molas, o seu carro desmanchou.
Depois ele voltou na placa e escreveu:
— Rápido também quebra.

Manoel e Joaquim estavam conversando e, de repente, Manoel diz:
— Joaquim, eu bati um recorde. Consegui montar esse quebra-cabeça em 6 meses e estou muito feliz.
Manoel, com um sorriso no rosto, diz:
— Se fosse eu, montaria em 1 mês.
Joaquim retruca:
— Mas se na caixa diz "de dois a três anos", e eu consegui montar em 6 meses, não consegui montar bem?????

Uma loira chegou em casa correndo com uma caixinha debaixo do braço e ficou um dia inteiro trancada no quarto. Foi quando resolveu chamar seu namorado para lhe ajudar a montar seu "quebra-cabeças".
O cara, então, perguntou:
— Do que é o quebra-cabeças que você está montando?
Ela respondeu:
— Ah... Tem um tigre na capa da caixa...
Então o cara chega no quarto, olha pra cima da mesa e diz para a moça:
— Recolhe os sucrilhos e bota pra dentro da caixa de novo, anta!