Quem e de fato um enrrolador de primeira

Campeonato de rolha no cú. Objetivo: saber quem atira a rolha mais longe com a força do cú. Começa o Campeonato Mundial de rolhas atiradas pelo foreviz. Chegou a vez de um japonês. Fez muita força e atirou... 300 metros. O público impressionou-se com o fato. Chegou a vez do americano. Ele forçou, forçou e atirou... 600 metros. Ninguém acreditou no fato. Chegou a hora mais esperada do dia, a vez do brasileiro. Quando ele chegou, as pessoas ficaram apavoradas, pois chegou aquele cara obeso e muito grande. O brasileiro se prepara, coloca a rolha no…

Uma loira e uma morena, com mesmo peso e mesma altura, pularam de um edifício de 20 andares. Mas quem chegou lá embaixo primeiro, a loira ou a morena?
Todos se perguntavam. Aí a morena chegou primeiro, e todos se perguntavam por quê, até que chegou outra loira explicando o fato: é que a loira foi pedir informação de como chegava aqui.

Se você jogar uma loira e uma morena do topo de um prédio, quem chega primeiro?

R: A morena, porque a loira para pra pedir informação.

Certa vez, dois gaúchos estavam conversando sobre ser macho.
De repente, o filho de um deles chega afobado dizendo:
— Pai, pai, tive a minha primeira relação sexual.
O pai diz ao amigo:
— Tá vendo? Meu filho é macho, tchê!
— Com quem, filho?
— Não sei, tava de costas.

Já fui professor de diversas disciplinas, entre elas Matemática, mas esse fato fez com que eu abandonasse de vez o magistério.
Numa prova final, aplicada aos alunos de 3º ano do 2º grau, fiz a seguinte pergunta:

O número 11 é primo? Justifique.

Duas respostas me deixaram pasmo.
Primeira: "Não. Eles não são primos, eles são irmãos. Provavelmente gêmeos, porque eles são iguaizinhos".
Segunda: "Sim. Porque é o encontro de duas vogais na mesma sílaba".
Verdade!!!

O fiel vai confessar-se e o padre, que suspeita dele, lhe pergunta:
— Diga, filho, quem é que está roubando as esmolas da igreja?
— Não estou escutando, padre. O que foi que o senhor perguntou?
— Perguntei quem anda roubando as esmolas da igreja!
— Olha, padre, daqui onde eu estou não se ouve nada. Vamos ver se mudando de lugar fica mais fácil?
O padre sai do confessionário e o fiel entra. E pergunta ao padre:
— O senhor sabe com quem minha mulher anda me traindo?
— De fato, você tem razão — afirma o sacerdote. — Daqui não se ouve absolutamente nada.

Certo dia, o Pingaiada estava indo para o bar. Sempre que ele ia ao bar, passava do lado de um cemitério. Lá foi ele: ficou a tarde e a noite inteira no bar. Ao sair do bar, passou do lado do cemitério, quando ouviu uma voz e uma mão veio de dentro do cemitério em sua direção. E a voz disse: — Quem é você? Ele respondeu: — Eu não sou ninguém. A voz perguntou: — O que você tem nas mãos? Ele respondeu: — Eu não tenho nada, mas tenho uma corcunda nas costas! Então uma mão veio em sua direção e tirou aquela corcunda! No outro dia, ele foi contar o fato…

Um cara no ônibus estava se aproveitando do fato de o mesmo estar lotado e estava no maior rala-rala atrás de uma gostosona que estava em pé.

A mulher se cansou disso, virou-se para o tarado e disse:

— O senhor não tem vergonha não?

E ele respondeu:

— Vergonha quem não tem é a senhora, que peida e vem dizer que fui eu!

Um belo dia a deusa Afrodite passou no seu jardim e percebeu que havia uma estátua de um casal que estava lá havia 100 anos tentando se beijar e não conseguia.
No dia seguinte, ela resolveu dar a chance de eles consumarem o fato. Deu-lhes 1 hora como seres humanos. Rapidamente eles saíram correndo e se esconderam na primeira moita.
Passados 30 minutos, a moita não parava de balançar. Afrodite ficou curiosa, mas resistiu.
Passados 50 minutos, resolveu dar uma olhadinha.
O casal estava lá...
— Vai, amor... vai... segura o pombo que eu cago na cabeça dele.

Em Jerusalém, na era de Cristo, alguns homens descobriram uma prostituta e resolveram apedrejá-la. Mas então Jesus chegou e disse:
— Quem nunca errou atire a primeira pedra!
Então um deles tomou distância, mirou e derrubou a moça com uma pedrada.
Então Jesus perguntou:
— Filho, você nunca errou?
O atirador:
— Pai, desta distância nunca!

Jesus ia andando por um caminho, quando então avistou uma mulher adúltera que ia ser apedrejada por uma turba de homens. Jesus entrou na frente deles e disse:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra.
Um português que ali estava pegou um tijolo e paf, atirou na mulher, acertou-a bem na testa e ela desabou no chão. Jesus, horrorizado, chegou perto do homem e falou:
— Manoel, Manoel, você NUNCA errou?
Manoel, mais que depressa, respondeu:
— Ah, NÃO SENHORE, DESTA DISTÂNCIA JAMAIS ERREI UMA!!!

Quem cedo madruga...
...fica com sono o dia inteiro.

Quem procura...
...perdeu alguma coisa.

Quem com ferro fere...
...será preso.

Quem dá aos pobres...
...acaba sem nada.

Diga-me com quem andas...
...que andarei também.

O que os olhos não veem...
...o coração nem tampouco.

A primeira impressão...
...é a que gasta mais tinta.

Água mole em pedra dura, tanto bate até que...
...cansa.

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor...

— Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra...

O português que estava ali por perto pegou um baita tijolo do chão e meteu bem no meio da testa da Maria Madalena...

Jesus foi conversar com o português...

— Escuta, meu filho, você nunca errou?

— Desta distância, não senhor...

Quem iria desconfiar? A primeira vez com um cara que possui bastante experiência. Ele pergunta se você sente medo, você fala que não, pra que sentir medo? Ele possui muita experiência, já fez isso tantas vezes, está sendo tão carinhoso. Ele começa, eu peço para ele ir mais rápido, mas ele ia mais devagar. De repente eu sinto um rompimento e uma gota de sangue pinga. Ele começa a fazer movimentos contínuos pra dentro e para fora continuamente, até que ele tira. O alívio foi grande, mas também não foi tão ruim. Eles se despedem, mas é claro que foi estranho. É a primeira vez que você vai no dentista.

Igreja lotada, o padre interrompe o sermão e pergunta:
— Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta a mão, menos um sujeito sentado na primeira fila, caindo de bêbado.
— E o senhor? Não quer ir pro céu quando morrer? — pergunta-lhe o padre.
— Ah... Quando morrer, eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana pra hoje!

Jesus: Quem nunca errou que atire a primeira pedra.
E o portuga joga a pedra na mulher.
Jesus: Você nunca errou, Joaquim?
Portuga (Joaquim): Desta distância não!

Tava o bêbado em pé na primeira fila na igreja. O padre em pé fazendo discurso:
— Aqueles que querem ir para o céu devem largar a bebida. Por isso, todos que querem ir para o céu sentem-se.
Nisso todo mundo senta, menos o bêbado, que diz:
— É, padre, só eu e o senhor que gosta de pinga.

— A primeira impressão é a que fica... se o cartucho for novo!
— Quem com ferro fere... vai preso!
— Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!
— Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!
— Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
— Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
— Depois da tempestade... o trânsito para!
— A fé remove montanhas, a dinamite então nem se fala!

Esta história é verídica, aconteceu na USP... Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen. Uma caloura levantou o braço e perguntou: — Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen assim como no açúcar? — Sim — respondeu o professor. — Então por que o gosto não é doce? Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada. A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que ela percebeu quão impensada foi sua pergunta. A resposta do professor…

Fato verídico. Um amigo de trabalho, cujo nome será preservado, chega no escritório eufórico e dirige-se a mim para contar uma conversa que ouviu no elevador entre dois advogados: "... então o indivíduo estava bêbado em um bar com uma corja de amigos às três da manhã, e sua esposa chegou nervosa, esbravejando, dizendo que só sairia de lá junto com ele. O camarada, nervoso, mandou a mulher ir para casa, o que lhe foi prontamente negado. O cidadão então ameaça a mulher, dizendo que, se não obedecê-lo, vai acabar no hospital. ... nada... O elemento então…

Um amigo, cansado de tentar ligar para a casa do outro amigo e sempre encontrar o telefone ocupado, vai até a casa dele para saber o motivo do fato.
— Pô, Léo, o que há nesse seu telefone, meu? Já tô cansado de ligar pra tua casa, pergunto quem tá falando e o telefone só fica no TUTUTUTUTUTUTU!
Na mesma hora, o amigo, morrendo de raiva, chama o filho caçula, que era gago, e diz:
— Pô, Túlio, quantas vezes já falei pra você não atender o telefone!!!

Um famoso repórter de televisão estava no Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo: — O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido? O velho homem sorri e começa a contar a história: — Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada…

Um casal decidiu ir até um hospital para saber o motivo que fazia a mulher soltar gazes em todas as relações. O médico então solicitou exames na parceira e não detectou qualquer problema. Mandou que o casal retornasse para casa e fizesse tudo novamente e, se tornasse a acontecer o tal fato desagradável, que retornassem ao hospital novamente. Pois bem, o casal retornou ao hospital e, ao saber do fato, o médico solicitou que o parceiro fizesse os exames, pois poderiam ser dele o fato gerador de tanto transtorno numa transa. O parceiro concordou e o…

Jesus salvou uma prostituta e disse:

— Quem nunca errou que atire a primeira pedra.

O bêbado ouviu o que Jesus disse e aí deu uma pedrada.

Jesus disse:

— Caro homem, você nunca errou?

O homem disse:

— Dessa distância, não.

O empregado chegou para o patrão e disse:
— Chefe, nesse mundo todo, só existem duas pessoas a quem eu dou minha vida.
O chefe pergunta:
— Deve ser sua mulher e seu filho, correto?
O empregado responde:
— Não. A primeira é o senhor...
O chefe fica feliz:
— Nossa! Muito obrigado, e a segunda?
E o empregado responde:
— Quem o senhor indicar!

O Joãozinho não tinha nada para fazer, então foi secar a paciência ao pai.
— Filho, pai agora não tem cabeça para ti. Olha, vamos fazer um jogo.
— Ok, pai.
— Vais para a janela e olhas; quando tu vires uma pessoa vestida de fato preto, o pai dá-te uma moeda.
— Fixe, pai.
E o Joãozinho foi.
No entanto:
— Olha, pai, uma de fato preto.
— Ok, filho, uma moeda para ti.
— Pai, pai, agora são duas.
— Duas moedas para ti.
— Eeee, pai, agora tás fudido, vem aí um funeral.

Uma senhora muito tímida entra no ônibus e, ao passar pela roleta, solta um peido baixinho. Fica profundamente envergonhada, torcendo para que ninguém tenha reparado.
Por falta de sorte, apenas um bêbado que estava sentado próximo notou o fato e reparou que a mulher estava desconfortável com a situação, e perguntou bem alto:
— Está assim por quê? Peidar todo mundo peida.
Continuou:
— Não fique assim. Peidar é normal. A Xuxa peida, o Papa peida, até o Pelé peida...
Então o motorista ordenou:
— Você aí, desce.
E o bêbado:
— Quem? Ela?
— Não, você.
— Eu? Ela que peida, eu que vou descer????

O homem mais rico do mundo pega uma doença que só podia ser curada com um sangue muito raro. Este sangue só foi encontrado com um judeu. O homem foi conversar com o judeu: — O senhor poderia me doar um pouco de seu sangue? — Claro! — responde o judeu. — Então tá, obrigado. A doença foi curada e, um mês depois, batem na porta do judeu. Tinha uma Mercedes em frente à sua casa, com um bilhete de agradecimento. Três anos depois, o homem voltou a ter a mesma doença, e o judeu doou sangue novamente. A vida foi salva mais uma vez e, um mês depois, batem na…

Vereador: "Ocês pensa qui eu num tem condução de mim alejar? Antão só u cunhecimento qui eu tem com a jovaiada dá pra mim alejar."
Fato verídico — Teófilo Otoni, MG

Presidente da empresa para vice-presidente: — Amanhã o cometa Halley aparecerá, fato que ocorre de 78 em 78 anos a olho nu. Todos os funcionários devem estar no pátio aberto de guarda-chuva, pois é provável que irá chover. Vice-presidente para chefe do andar: — Amanhã todos os funcionários devem estar no pátio aberto a olho nu para prestigiar os 78 anos do descobrimento do cometa Halley, de guarda-chuva, pois é provável uma chuva de meteoros. Chefe do andar para melhores funcionários: — Amanhã, após 78 anos, irá para o Brasil pela primeira vez o Sr…