Jesus estava dando um discurso quando avistou uma multidão jogando pedra em Maria Madalena. Quando ele entrou no meio, disse:
— Não joguem pedra nesta mulher.
Todos na hora pararam, e Jesus disse:
— Que jogue a primeira pedra quem nunca errou.
Chegou um português na frente da mulher e jogou bem na testa de Maria Madalena. E Jesus, zangado, falou:
— O senhor nunca errou?
O português riu e disse:
— Desta distância, não.
Jesus passava por Lisboa quando percebe uma movimentação que já conhecia: um grupo de fanáticos portugueses prontos para apedrejar uma prostituta. Interrompendo logo a ação e dizendo:
— Que atire a primeira pedra quem nunca errou!
Logo em seguida, Manoel lança uma pedrada certeira na cabeça da moça, matando-a instantaneamente. Jesus fica atônito e diz:
— Mas, Manoel, você nunca errou?
E o Manoel responde:
— A uma distância destas, jamais!
A mulher de Joãozinho fala orgulhosamente para ele:
— Querido, você acredita em amor pela 1ª vista?
— É lógico que sim. Se tivesse te olhado mais vezes, não teria me casado!
O coelho pai queria fazer uma aposta com o coelho filho. Então colocou uma fileira de coelhas para ver quem comeria o maior número de coelhas. O pai em uma ponta e o filho em outra.
E aí o pai começa com a primeira.
O pai:
— Depois de ter comido a primeira: muito obrigado, dona coelha, um gostoso.
E aí seguindo de coelha em coelha.
Do outro lado o filho começa também:
— Bom dia, dona coelha, um muito gostoso, obrigado.
E passa para a seguinte, e os dois empolgados começam a comer as coelhas.
O filho:
— Um muito gostoso, obrigado, dona coelha.
E assim vai passando de coelha em coelha, e quando vai para a próxima:
— Um desculpa, pai.
Certo dia, em uma praça pública de Portugal, estava Maria Madalena prestes a ser apedrejada por uma imensa multidão.
Eis que, de repente, DEUS perguntou:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra.
Manuel saiu na frente daquela multidão, pega um tijolo enorme e atira na cabeça de Maria Madalena, que cai durinha no chão.
E DEUS pergunta para Manuel:
— Ó Manuel, você nunca errou?
E Manuel responde:
— Ó raios, desta distância, nunca.
Uma prostituta estava em uma praça e ao seu redor
se encontrava uma multidão, todos com uma pedra na mão. Ela ia ser apedrejada quando, de repente, Jesus
chega e grita:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra!
Ninguém jogou. Passou um tempo e apareceu um bêbado que foi na direção da prostituta e jogou uma pedra na cara dela. Aí Jesus perguntou:
— Você nunca errou?
O bêbado respondeu:
— Dessa distância, não.
Diversas polícias do mundo foram reunidas para decidir qual era, de fato, a melhor. Estavam lá a Scotland Yard, a SWAT e a Polícia Militar de São Paulo. O teste consistiu no seguinte: o examinador soltava um coelho no meio do mato e a polícia que o trouxesse de volta mais rapidamente receberia o título. A primeira participante foi a Scotland Yard. Solto o coelho, lá saíram os detetives com suas lupas e caderninhos. Em cinco minutos trouxeram o coelho de volta. Em segundo lugar, foi a SWAT. Soltaram o coelhinho e lá foram os policiais, com seus óculos…
O velhinho de 70 anos foi fazer um check-up com seu médico e, durante os exames, reclamou ao médico que estava com um problema sério: — Doutor, estou com um problema grave! Quando faço amor com minha esposa, nem sempre consigo ir para a segunda. O médico riu e disse: — Ora, meu senhor, na sua idade a primeira já merece aplausos. O velho insistiu: — O pior, doutor, é que na primeira eu sinto calor e na segunda eu sinto frio. O médico ficou curioso e resolveu dar atenção ao velho: — Tudo bem, meu senhor! Então vejamos, qual o intervalo médio entre a…
Um indivíduo pega uma aspirina e coloca na boca da mulher, que dormia profundamente. Esta acorda assustada devido ao fato e esbraveja com o marido:
— O que é isso, comprimido essas horas? Mas eu não estou com dor de cabeça?!!?
Em seguida, com a maior cara de pau do mundo, o marido diz à esposa:
— Era isso que eu queria ouvir, hehehe.
Estavam num deserto um americano, um brasileiro e um italiano, perdidos, quando um deles fala: — Vamos ver quem tem o ouvido melhor. — Tá — concordaram os outros... (italiano) — Estou ouvindo um ataque vindo em direção da torre de Pisa. Então rapidamente eles ligaram para a Itália e conseguiram evitar o ataque. (americano) — E eu também estou ouvindo o Bin Laden vindo com um avião em direção da Estátua da Liberdade. Novamente ligaram e evitaram o terrível ataque. Finalmente chegou a vez do brasileiro... ...e ele, desesperado, olhou para uma trilha de…
A loira foi sorteada para ir no Show do Milhão. O Silvio Santos chamou ela e perguntou: — Qual é o seu nome, filha? Ela: — É Dulcileine. Ela começou a pular de alegria, gritar e bater palma. O Silvio perguntou para ela o porquê da alegria e ela respondeu: — É que já acertei a primeira pergunta. Ele falou: — Então vamos para a primeira pergunta, que vale mil reais: quem descobriu o Brasil? 1) Roberto Carlos 2) Xuxa 3) Pedro Álvares Cabral 4) Ronaldinho Ela pensou por 5 minutos e falou: — Vou pedir as cartas. Como era sortuda, acabou tirando um 3. O…
Joaquim embarca para a sua primeira viagem de avião. Dentro da aeronave fazia o maior calor devido ao ar-condicionado que estava desligado. Morrendo de calor, o português olha a hélice do avião pela janela, chama a aeromoça e fala:
— Depois nós, português, é que somos burro: aqui dentro o maior calor e vocês deixam o ventilador do lado de fora.
Um dia a loira estava andando na rua com a cabeça para o alto e a boca aberta, vem um passarinho e faz coco dentro de sua boca. E a loira diz:
— Ainda bem que vacas não voam.
Certo dia uma loira vinha atravessando a rua quando foi violentamente atropelada. Cientistas do país inteiro souberam do fato, eles queriam estudar seu cérebro e seus neurônios. Ao abrirem a cabeça da loira, viram que seu cérebro estava do tamanho de uma bola de tênis. Então os cientistas chegaram à conclusão que, ao ser atropelada, o cérebro de uma loira aumenta de tamanho.
A PRIMEIRA VEZ
O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.
Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
Decidi pôr as mãos
Sobre seu peito macio.
Eu sentia medo,
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente
As firmes pernas abria.
Vitória! Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez
O líquido branco jorrou.
Finalmente tudo acabou,
Mas quase que eu saio de maca.
Foi assim a primeira vez
Que eu tirei leite de uma vaca.
Pensou outra coisa, hein?!!!
Na época de Cristo, a mulher que cometesse adultério era apedrejada pela má multidão. Um certo dia este ato aconteceu: uma mulher cometeu o adultério, todo mundo foi para cima dela com diversas pedras em mãos.
De repente aparece Jesus, fica sabendo do caso e pergunta à multidão:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra?
Um bêbado do lado ouviu a frase e atirou a pedra.
E Jesus o pergunta:
— Você nunca errou?
O bêbado responde:
— Desta distância, nunca.
Numa fazenda, bem no interior de Poços de Caldas, estavam conversando dois caipiras que ali moravam.
— Ô cumpade, a roça é bom demais, sô, não sei como que tem gente que prefere a cidade!
O outro falou:
— Pois é, cumpade, foi na roça que eu tive minha primeira relação sexual.
O outro perguntou:
— Verdade, cumpade? E o que sua parceira falava durante a relação, cumpade?
O outro respondeu:
— Ela falava BÉÉÉÉÉÉ!
O mineirinho leva um amigo pra passar o fim de semana na fazenda onde nasceu e conta, todo saudoso:
— Tá vendo? Foi naquela casinha que eu nasci... Neste pomar aprendi as coisas da vida... Foi embaixo daquela árvore, daquela mangueira enorme, que transei pela primeira vez... Êta trem danado de bão! Me lembro como se fosse hoje!
— E cê lembra o que foi que ela disse? — pergunta o amigo.
— Bééééééé!
Numa noite chuvosa, dois ratinhos (Tico e Teco) saem desesperados atrás de um abrigo e encontram uma morena bêbada de pernas abertas, com o priquito arreganhado. Então, Tico diz para Teco: — Encontrei um abrigo. E o outro lhe responde: — Vamos entrar! Tico disse para Teco: — Eu fico limpando aqui dentro enquanto você vigia lá fora. Nesse meio-tempo, apareceu um bêbado e, vendo aquela cena "glamurosa", falou sozinho: — Deus atendeu meus pedidos! E, imediatamente, caiu com uma fome insaciada, pois fazia três anos que não via uma "cara preta". Na primeira…
A professora para a aula 30 minutos antes do final e lança o seguinte desafio para a turma: Quem souber o autor da frase que ela disser poderá ir embora naquele momento. Primeira pergunta: — Quem disse: "Esta noite me negarás por três vezes"? Quando Joãozinho ia responder, ouve sua colega Maria responder: — Jesus Cristo, pró. — Muito bem, Maria, você pode ir embora. Outra pergunta: quem disse "Até tu, Brutus, meu filho"? — Júlio César, professora — responde Olavo bem ao seu lado. Joãozinho não teve tempo nem de abrir a boca, ficou puto da vida. Última…
Estava Maria Madalena prestes a ser apedrejada quando veio Jesus e interveio a seu favor:
— Quem nunca tiver errado, que atire a primeira pedra!
Um português que estava próximo dali, ao ouvir as palavras de Jesus, pegou o primeiro tijolo que estava em sua frente e arremessou bem no meio da testa de Maria Madalena.
Jesus, se aproximando do português, perguntou:
— Meu filho, você nunca errou na sua vida?
O português respondeu cheio de si:
— Ora, pois, desta distância daqui, não!
Era uma vez um menino chamado José.
Um dia ele foi à missa e, no meio da missa, ele dormiu. O padre perguntou:
— Quem morreu com 33 anos?
A mãe de José pegou um alfinete e enfiou no cú de José, e ele gritou:
— Aiiiii!!!! Jesus!
Depois o padre perguntou:
— Quem era filho de Maria?
A mãe de José enfiou a agulha no cú de José, e ele gritou:
— Aaaaaaaaaaiiiiiii!!!!!!!!!! Jesus!!!!!!
Então o padre perguntou:
— O que Eva falou para Adão na sua primeira noite de sexo?
Quando a mãe de José viu que ele estava dormindo, ela ia enfiar a agulha, e José disse:
— Se você enfiar esse negócio no meu cú de novo, você vai ver!!!!!!
Uma loira estava atravessando a rua e foi subitamente atropelada por um busão, e morreu.
Muitos cientistas souberam do fato e aproveitaram para estudar seus neurônios e seu cérebro.
Ao abrirem a cabeça da loira, viram que seu cérebro estava do tamanho de uma bola de tênis.
Depois de uma hora, os cientistas chegaram à conclusão de que, quando uma loira é atropelada, seu cérebro aumenta de tamanho.
Numa cidade do velho oeste americano, um índio pede ao magistrado:
— Índio quer trocar nome.
— Claro, como o senhor se chama? — pergunta o juiz.
— Índio chamar: "Grande Locomotiva que Apita na Curva Toda Hora que Passa no Túnel".
O juiz reflete e percebe que, de fato, o nome é muito comprido.
— Vamos mudar o seu nome. Como é que quer chamar agora?
E o índio:
— Piuiiiii...
Seu Firmino já não aguentava mais de tanto filho que já tinha, resolveu procurar um médico para o ajudar a resolver aquela situação. Chegando no consultório, foi logo se lamentando: — Seu doutor, me ajuda, que eu já não me aguento de tanto filho que tenho. — Oh, seu Firmino, não se preocupe, indo embora daqui, passe logo na primeira farmácia que encontrar e peça para o farmacêutico camisinhas, tenho certeza que resolverá seu problema. Seu Firmino, todo feliz, fez logo o que o doutor lhe pediu, entrou na primeira farmácia que avistou e tratou logo de…
O negão que estava no Japão com o seu filho recém-nascido se encontrava à beira de um rio mágico. Segundo a lenda, quem jogasse três pedras no rio, de acordo com o som, seria o nome da criança. Bem na hora, uma japonesa praticava o ritual, sendo o seguinte: ela jogou a primeira pedra e fez "chim", a segunda fez "pan" e a terceira "tin". E a mulher saiu toda feliz dizendo o novo nome do seu filho: Chimpantin. O negão, vendo isto, resolveu fazer o mesmo. A primeira pedra fez "chim", a segunda fez "pan" e ele pensou: "Ih! Igual o nome do filho da…
Vocês não sabem da última!!! Morre aos 98 anos o todo-poderoso fundador da toda-poderosa Globo... E falando em todo-poderoso fundador de emissora, quem fez uma boa propaganda de seu óbito foi o também todo-poderoso Silvio Santos, e o marketing foi tanto que até os próprios santos acreditaram em tal fato e prepararam uma puta festa com serenata e tudo. Mas a surpresa foi na hora em que deram a notícia de que subiria para os céus um dos maiores e mais importantes tele comunicadores do Brasil, e como a notícia de que Silvio Santos passaria dessa para…
Um casal de velhinhos completa os seus 50 anos de casamento e resolve fazer tudo como na primeira vez.
Eles vão para o motel, e lá está tudo do mesmo jeitinho da primeira vez, e logo vão para o jardim.
A velha sobe na cerca e os velhinhos começam a fazer amor. A velha começa a gemer e o velho estranha:
— Na primeira vez você não gemeu, Maria.
— Acontece, José, que da primeira vez a cerca não era elétrica.
O negão que estava no Japão com o seu filho recém-nascido se encontrava à beira de um rio mágico. Segundo a lenda, quem jogasse três pedras no rio, de acordo com o som seria o nome da criança. Bem na hora que uma japonesa praticava o ritual, sendo o seguinte: ela jogou a primeira pedra e fez "chim", a segunda fez "pan" e a terceira "tin". E a mulher saiu toda feliz dizendo o novo nome do seu filho: Chimpantin. O negão, vendo isto, resolveu fazer o mesmo. A primeira pedra fez "chim", a segunda fez "pan" e ele pensou: "Ih! Igual o nome do filho da…
Um gaúcho foi ao baile, engraxou bem sua bota e se mandou para o salão. Chegando lá, ficou apreciando o povo dançar, até que, lá pelas tantas, veio uma chinoca e o convidou para dançar. Depois de duas músicas, ele fala pra ela: — Mas bah, tchê... tu estás com uma calcinha muito bonita! De cor vermelha, tchê! Ela não respondeu nada e ficou pensativa. Terminou a música, ela se retirou e comentou com uma colega o que aconteceu. A colega dela sugeriu trocar de calcinha com ela, cedendo a ela uma calcinha de cor branca. Logo começou a tocar outra música…
