Um carpinteiro, um jardineiro e um eletricista discutiam para ver quem tinha a profissão mais antiga do mundo.
Então o carpinteiro diz:
— Quando Noé precisou de uma arca, quem vocês acham que fez o serviço?
Aí o jardineiro retruca:
— Não é pra me gabar, mas quem vocês acham que plantou o jardim do Éden?
Então o eletricista diz:
— Isso não é nada. Quando Deus disse "Faça-se luz", quem vocês acham que puxou toda a fiação?
Um dia, debaixo de uma ponte, um homem estava pescando. Nisso, passou um homem de bicicleta tirando sarro dele, falando:
— E aí, bobão, tá pescando?
Nisso o pescador responde:
— Não é que eu apostei com o meu amigo que dez bichas curiosas iam perguntar se eu estava pescando?
P: Quem é o rei da horta?
R: O reipolho.
P: Quem é o tio da horta?
R: O tiomate.
Numa noite, um bêbado estava na parada de um ônibus, e logo entrou num ônibus, mas, como ele não estava sóbrio, começou a delirar:
— AAA, quem está na minha frente é bicha e quem está atrás é viado. HUHUHUHUHUHUHUHUHUHUHU
O motorista deu uma freada brusca, que todos os passageiros voaram para trás.
— Qual é, hein, seu bêbado? Quem aqui é bicha e quem é viado?
— Como é que eu vou saber? Todo mundo se misturou.
Uma mulher está sozinha em casa.
Quando de repente vê um vulto, temendo que seja um ladrão, agarra o saco deste vulto.
E pergunta:
— Quem está aí?
Nenhuma resposta.
— Quem está aiiiiiiiiii???????
O vulto responde com uma voz trêmula:
— Euoooooooooooo...
A mulher, enquanto torce o saco do vulto, pergunta:
— Eu quem?
Nenhuma resposta.
A mulher torce o saco do vulto e pergunta novamente:
— Eu quem?
E com uma voz mais que trêmula o vulto responde:
— O mudinho.
P: Quem são os reis das geladeiras?
R: O Reiqueijão e o Reifrigerante.
P: Quem é o rei do pomar?
R: O Reipolho.
Um casal de namorados no cinema. Ele passa a mão pela cabeça dela e pergunta: — De quem é esta cabecinha, meu amor? Ela responde: — É sua, meu bem! Passa a mão pelo pescoço dela e pergunta: — De quem é este pescocinho? Ela responde: — Também é seu, meu bem! Passa a mão pelos peitinhos e pergunta: — E esses peitinhos são de quem? Ela responde: — São todos dois seus, meu bem! Passa a mão pelo umbigo e pergunta: — De quem é este umbiguinho? Ela responde: — É todinho seu, meu bem! Passa a mão pela xoxota dela e pergunta: — E essa xoxotinha, é de quem essa…
Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha.
Quem ri por último é retardado.
Os últimos serão desclassificados.
Alegria de pobre é impossível.
Quando um não quer, o outro vira de lado.
Antes tarde do que mais tarde.
Devagar nunca chega.
Boca fechada não fala.
Depois da tempestade vem a gripe.
Quem espera sempre cansa.
Quem dá aos pobres ainda tem que pagar o motel.
Águas passadas, já passaram.
Em terra de cego, quem tem um olho é caolho.
Em casa de ferreiro, só tem ferro.
O pior cego é aquele que anda sem bengala.
Quem com ferro fere não sabe como dói.
Um cara estava fazendo um desafio:
— Dou o meu carro, minha casa, três salários meus para quem pular nesta piscina e chegar lá do outro lado sem nenhum ferimento. Ela está cheia de jacarés, tubarões, piranhas, cabras, lulas e etc...
Um cara pula e consegue chegar lá do outro lado. O desafiante diz:
— Impressionante, você quer o quê: minha casa, meu carro, meus três salários?
— Não!
— Você quer tudo que eu falei mais minha casa na praia?
— Não!
— Você quer mais 8 salários meus?
— Não!
— Então o que você quer?
— Só quero saber quem foi o filho da... que empurrou eu dentro desta piscina.
Uma loira e uma morena disputam quem irá cair de um prédio primeiro. Quem ganha?
R: A morena, porque a loira parou pra pedir informação!
Uma bicha morava em um apartamento sozinha, ela tirou o telefone do gancho e foi para o orelhão da esquina. Ligou para a casa dela e então perguntou:
— Quem é a bicha mais gostosa da cidade? Quem é, quem é?
Aí o telefone respondeu:
— É tu, é tu, é tu, é tu...
Tinha um concurso para ver quem tinha o melhor fôlego. Foram selecionados para a final um gaúcho e um maranhense. A prova era cantar o refrão de "Pistoleira".
O maranhense começou:
— Pistoleeeeirrrraaaaaaaaa.
Marcaram o tempo: 2 minutos. O gaúcho disse:
— Mas bah, tchê, isso que você chama de fôlego? Te mostrarei.
O gaúcho começou:
— Pistoleeeeeiiiiiiiirrrrrrrrrrrr...
Quando o maranhense viu que estava perdendo, enfiou o dedo na bunda do gaúcho e ele respondeu:
— ...rrrrraaaa, nunca mais te esquecereiiiiii.
— É dando que se... ganha má fama. — É chato ser bonito... mas é muito mais chato ser feio. — A fé remove montanhas... mas eu prefiro dinamite. — Diz-me com quem andas... que te direi se vou contigo. — A informática chegou para resolver problemas... que antes não existiam. — Vencer não é tudo... é preciso também humilhar o adversário. — Quem dá aos pobres... paga o motel! — Quem tudo quer... fica enchendo o saco pedindo! — Quando um não quer... o outro insiste! — Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie! — Quem não tem cão... não gasta dinheiro…
Acima de tudo, gostaria de uma dedicatória que ficasse gravada pro meu amigo Marcos, e aí vai a piada. Quem ri por último... é retardado. Alegria de pobre... é impossível. Quem com ferro fere... não sabe como dói. Sol e chuva... vou sair de guarda-chuva. Em casa de ferreiro... só tem ferro. Devo, não pago... nego enquanto puder. Quem tem boca... vai ao dentista. Gato escaldado... morre. Quem espera... sempre cansa. Quando um não quer... o outro insiste. Os últimos... serão desclassificados. Carro a álcool... você ainda vai empurrar um. Há males... que…
O que é o que é: quem o usa não o vê e quem o vê não o usa?
Resposta: o caixão.
Tem um ônibus na estrada com um doido dentro e entra um bandido no ônibus gritando:
— Vou assaltar todo mundo!!!
O doido chega para o bandido e diz:
— Amigo, vamos resolver de uma forma civilizada.
Os dois conversaram, se resolveram, e o doido fala para o motorista:
— Abra as portas!
— Não dá, é proibido parar aqui na estrada!
E o doido diz:
— Quem tá mandando você parar o ônibus? Eu tô mandando você abrir as portas para o bandido pular!!!
Um brasileiro, um alemão e um português foram disputar quem peidava mais fedido debaixo do Cristo Redentor.
Primeiro foi o brasileiro. Ele peidou e não cheirou nada. Depois foi o alemão, peidou e deu um terremoto na terra de tão alto, mas não aconteceu nada.
Depois foi o português, soltou um peidinho que foi só arzinho. O brasileiro e o alemão não sentiram nada, mas depois olharam para cima e viram o Cristo Redentor com uma mão no nariz e a outra aberta.
Tava tendo um leilão e nesse lugar tinha uma bicha. Aí o cara perguntou: quem dá mais! Quem dá mais!! A bicha ergueu a mão e falou:
— Eu!!!
Em um bar tinha um gaúcho sentado. De repente chega uma mulher bonita ao seu lado. Ela o pergunta:
— Quem você é?
— Sou gaúcho macho! Tchê! Quem você é?
— Eu sou lésbica, gosto de mulher!
Então a mulher foi embora!
De repente chega outra mulher, mais bonita ainda, e ela o pergunta:
— Quem é você?
— Eu sou lésbico.
Um professor estava dando aula sobre o espermatozoide. Ele dizia tudo a seu respeito: que tinha muitas substâncias, que em aproximadamente 3 minutos no "chão" morreria e que possuía açúcares... Quando ele disse isto, uma aluna levanta a mão e fala:
— Professor, como o espermatozoide tem açúcar se é salgadinho?
Como ela sabe? Se perguntam os alunos.
O pastor anuncia dia de milagres, todos estão convidados: surdos, mudos, cegos, fanhos e aleijados.
Durante a sessão de milagres, o pastor grita:
— Hoje quem é cego vai enxergar, quem é aleijado vai andar, e quem é mudo vai falar.
E o pastor grita:
— Aleijado, levante-se! Fanhos, falem!
O fanho fala:
— O aleijado caiu!!!!!!!!!!!!!
O filho chega pro pai e pergunta:
— Pai, quem não tem mão é maneta, certo?
O pai responde:
— Certo, filho.
O filho novamente pergunta:
— E quem não tem perna?
— É perneta, filho — o pai responde.
E por fim o filho pergunta:
— E quem não tem punho, pai, é o quê??
O filho abre um sorriso e sai da sala!!
Uma loira e uma morena pularam de um prédio para ver quem chegava primeiro. Você sabe quem ganhou? Foi a morena, porque a loira parou para conversar.
Exigimos o Dia do Homem Definitivamente não faz sentido tanto sofrimento!!! Quem é o único que se atreve a comer de tudo o que lhe servem (ou se atrevia) sem dar um pio? O abnegado homem. Quem ergue os pés quando estão fazendo faxina? O prestativo homem. Quem é que vai vestido de preto ao matrimônio? O humilde homem. Quem é que se expõe a uma otite aguda cada vez que chega em casa? O doce e meigo homem. A quem cabe ficar olhando para o colchão ao invés de desfrutar da decoração do teto e, ao mesmo tempo, aguentar os gritos em plena orelha? O…
Último dia de aula, faltava 15 minutos para acabar a aula, Joãozinho louco pra sair mais cedo, e a professora fala: — Vou fazer três perguntas; quem responder certo sai mais cedo. — Quem foi que descobriu o Brasil? Quando Joãozinho ia responder, Mariazinha responde: — Pedro Álvares Cabral. — Pode sair mais cedo, Mariazinha. — Quem descobriu a América? Quando Joãozinho ia responder, Luquinhas responde: — Cristóvão Colombo. — Pode sair mais cedo, Luquinhas. Joãozinho louco lá atrás, e a professora pergunta: — Quem é o presidente do Brasil? Quando…
A diretoria do Palmeiras, vendo o público dos jogos do Palmeiras diminuir a cada jogo, resolveu fazer uma promoção nos jogos do Palmeiras e pôs uma placa no estádio escrito:
"Quem for com a camisa do Palmeiras paga meia.
Quem for com a camisa e o short entra de graça.
Quem for com o uniforme completo joga no time."
A professora da escola falou para seus alunos: — Vou fazer 3 perguntas. Quem as responder não terá a segunda aula. 1ª pergunta: quem descobriu o Brasil? A Mariazinha levantou a mão e disse: — Pedro Álvares de Cabral. — Pode sair, Mariazinha. 2ª pergunta: quem descobriu a América? O Zezinho levantou a mão e disse: — Foi... 3ª pergunta: quem disse "Brasil, não é um país sério"? O Joazinho levantou a mão junto com o Tadeuzinho. A professora fala: — Tadeuzinho, foi tal... O Joazinho, indignado com isso, e a professora virou as costas e começou a escrever…
A loira e a morena foram apostar quem chegava primeiro lá embaixo de um prédio de 12 andares.
Sabe quem ganhou?
A morena, porque a loira parou pra pedir informação.
Em uma sala escura havia uma velhinha sentada numa poltrona, quando ela viu passar um vulto.
A velhinha não perdeu tempo e apertou seus testículos e disse:
— Quem é você?
A misteriosa sombra disse:
— Hummmmmm.
Então a senhora apertou mais forte:
— Quem é você?
— Hummmmmmmmmm.
E apertou mais forte ainda:
— Quem é você?
— O João.
— Que João?
— O mudo.
Um senhor estava fazendo uma pesquisa sobre quem fazia sexo entre uma vez por semana, uma vez por mês ou uma vez por ano.
Então ele perguntou:
— Quem faz sexo uma vez por semana?
Todo mundo gritou:
— Eu, eu, eu!
— Quem faz sexo uma vez por mês?
— Eu, eu, eu!
— Quem faz sexo uma vez por ano?
Aí todo mundo ficou quieto e só uma senhora levantou gritando:
— Eu, eu, eu!
Aí o senhor pergunta:
— Nossa, mas pra que tanta euforia, minha senhora?
E ela respondeu gritando:
— É HOJE, HOJE!!!!!
