Quem e mal-educado que bate em seu rosto e voce nao encherga

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tomar satisfação:

— Por que a senhora bateu no meu filho?

— Ele foi mal educado e me chamou de gorda feia!

— E a senhora acha que vai ficar magra e bonita batendo nele?

Um português mal-educado entrou num elevador e não aguentou: soltou um pum. Um homem muito bravo disse a ele:
— Oh, português mal-educado, quem foi que mandou você soltar um pum na frente da minha mulher?
E ele disse:
— Me desculpe, eu não sabia que era a vez dela.

O garoto chamou sua mãe de filho da p...
A mãe, com chinelo nas mãos, perguntou para o filho:
— Quem é que é filho da p...?
O garoto respondeu:
— Não é a senhora não, sou eu!!!!

Tinha um menino que gostava de aprontar: brigava, xingava todo mundo. Um dia a mãe pegou ele xingando uma senhora. Daí a mãe pegou o menino pela orelha e o menino começou a chamar a mãe de filha da puta, filha da puta. E a mãe perguntou para o menino:
— Quem é filho da puta?
E o menino respondeu:
— Sou eu, mãe.

Qual é o órgão mais educado do corpo humano? E por quê?
Resposta: O pinto, porque ele levanta para a mulher sentar.

O pediatra pergunta ao garotinho:

— Como é o seu nome?

— Joãozinho — responde o menino.

A mãe intervém:

— Menino, seja mais educado... diga "senhor"!

— Tá bom, mãe! Meu nome é senhor Joãozinho!

O passageiro entra meio grogue no avião, senta ao lado de uma mulher e diz:
— Caramba, como a senhora é feia!
— E o senhor é um bêbado mal educado! — responde a mulher.
— É, mas amanhã estarei bom, já a senhora...

O cara mudou para uma nova vizinhança e, no primeiro dia em que ia pro trabalho, passando no vizinho, tinha um papagaio na cerca e cantou para ele: — Já vai pro trabalho, filho da puta? O cara ficou maluco, mas deixou passar. Outro dia, mesmo lance: o cara passa e o bicho canta: — Já vai, filho da puta? Bom, daí deu. O cara volta e bate na porta do dono do bicho. Atende um coroa bem educado, e ele reclama de tudo que aconteceu. O dono do papagaio responde que o bicho é muito educado e que, quando passar por ele, deve dizer: — Bom dia, sr. papagaio…

O camarada foi até o banco; chegando no caixa, ele falou pra mulher: — Eu queria abrir uma merda de uma conta nessa porra desse banco. Como eu faço pra abrir essa merda? A mulher, indignada, falou: — O senhor não pode me tratar assim, vou chamar o gerente. Chegou o gerente e falou: — Pois não, o que houve? O homem diz: — Eu quero abrir uma porra de uma conta, caralho, nessa merda. Você vai me atender ou não, porra? O gerente, indignado, fala: — Eu vou chamar o dono do banco, o senhor não pode tratar os funcionários assim. Chega o dono do banco e fala…

Após muita discussão, o casal decide se separar; resolveram, então, conversar com o filho de 12 anos.

— Meu filho, nós vamos nos separar e você ficará morando com a mamãe.

— Nem pensar... a mamãe me bate muito.

— Então está decidido... você irá morar com o papai.

— Por favor... com o papai não... ele me bate demais.

— Filho, então com quem você vai morar?

— Vou morar com o time do Vasco da Gama... que não bate em ninguém!

Um homem estava doido para a mulher morrer. Então, outro dia, ele havia passado por uma loja que vendia papagaios e havia um na vitrine que ficava repetindo: — Tomara que você morra, tomara que você morra. Então ele pensou em levar o papagaio para casa e pendurar no corredor. Foi isso que ele fez. Então a mulher passava para um lado, o papagaio falava a frase; a mulher passava para o outro, o papagaio repetia a frase. A mulher ficou tão triste que ela foi à igreja, e o padre perguntou: — O que traz a senhora aqui? — Seu padre, meu marido comprou um…

Um homem estava doido para a mulher morrer. Então, outro dia, ele havia passado por uma loja que vendia papagaios e havia um na vitrine que ficava repetindo: — Tomara que você morra, tomara que você morra. Então ele pensou em levar o papagaio para casa e pendurar no corredor. Foi isso que ele fez. Então a mulher passava para um lado, o papagaio falava a frase; a mulher passava para o outro, o papagaio repetia a frase. A mulher ficou tão triste que ela foi à igreja, e o padre perguntou: — O que traz a senhora aqui? — Ah, seu padre, meu marido comprou um…

O português deu um peido no elevador e o cara que estava com a pessoa dentro achou ruim.
— Como é que o senhor tem coragem de peidar na frente da minha esposa?
O português disse:
— Desculpe-me, não sabia que era a vez dela!!

Você sabia que é proibido leilão em Pelotas?
— Porque quando o leiloeiro bate o martelo e pergunta quem dá mais... é uma gritaria infernal: eu... eu... eu... eu...

— Puxa, vovó, quanta ruga a senhora tem no rosto! — observa Joãozinho quando recebe um beijo da mãe de sua progenitora.
— Pois é, meu filho!
— E elas não doem?
— Só quando eu me olho no espelho!

Uma mulher tinha um papagaio que, sempre que chegava uma visita, falava tudo o que é palavrão. Até que um dia a mulher se enfezou e disse:
— Se você falar mais um palavrão, te boto na privada.
E o papagaio disse tudo o que é besteira.
Aí a dona jogou o bicho na privada, e no dia seguinte foi ao banheiro. Que tinha estrelas fosforescentes e disse:
— Ah, que céu estrelado.
E ouviu o papagaio:
— Ah, que cú arregalado!

Um jovem rapaz estava dentro de um ônibus quando, de repente, entra uma senhora de faixa etária avançada. O jovem, observando isso, perguntou-lhe:
— Quer sentar, senhora?
Ela, por sua vez, respondeu:
— Por favor, meu jovem.
O rapaz olhou para a senhora e a mandou sentar no chão do ônibus.

O gaúcho entra no elevador, junto com ele um casal entra junto. Num escape o gaúcho solta um estromboso "pum" e o marido da mulher indaga:
— O senhor não tem vergonha de fazer essas coisas na frente de minha mulher?
O gaúcho responde:
— Bah! Eu não sabia que era vez dela, tchê!

Meia-noite; o vampiro bate na porta de uma casa e uma voz feminina pergunta:
— Quem é?
— É o vampiro.
— O que você quer?
— Quero sangue.
— Passa no dia 27 (dia da minha menstruação).

Sempre ia lá o João para seu trabalho. Ele sempre passava em frente de uma casa que tinha um papagaio, e o papagaio sempre falava:
— Bom dia, filho da puta!
O João ficava puto com isso.
Todos os dias era isso, o João passava e lá ia o papagaio falar aquilo.
Até que um dia o João foi tirar satisfação:
— Por que você sempre me chama de filho da puta?
— É que sempre que você passar aqui você tem que falar "bom dia, papagaio"!
Então o João foi embora. No outro dia, lá foi ele, passou lá e falou:
— Bom dia, papagaio!
E o papagaio:
— APRENDEU, FILHO DA PUTA!!!!!!!!

Um cachorro chamado Toc-Toc bate na porta...
O dono da casa pergunta quem é?
— Toc-Toc.

Você está na sua sala, sua mulher bate na porta da frente e seu cachorro na porta de trás. Quem você deixa entrar?
R: Eu deixo o cachorro, porque pelo menos ele entra e fica quieto.

Um cara correndo em seu carro na estrada passa por uma mulher que vem em sentido contrário e grita:
— Porco.
E ele, irritado, grita:
— Vagabunda.
Quando, neste exato momento, bate o carro em um porco, capota e morre.

Três amigos viviam em perfeita harmonia. Um deles, que se chamava Pum, arranjou uma confusão e acabou indo para a prisão. Os outros dois amigos, Calaboca e Respeito, foram tirá-lo da prisão. Respeito, como era o mais educado, ficou lá fora, e Calaboca entrou e deu de cara com o delegado, que o perguntou:
— Quem é você?
— Calaboca.
— Cadê o Respeito?
— Tá lá fora.
— O que veio fazer aqui?
— Soltar Pum!

A mãe de Joãozinho vai à igreja e diz:
— Seu padre! Me ajude! Estou ficando louca com meu filho! Ele só fala palavrões! Você poderia me ajudar, padre?
— Tenho uma sugestão. Para cada palavrão que Joãozinho falar, você desconta R$ 1,00 da mesada dele e doa para a igreja, se não se importar.
Assim ela o fez. Um mês depois, Joãozinho vai até a igreja com uma lista de palavrões na mão. Mostra-a ao padre e o padre diz:
— Nossa, Joãozinho...! Noventa e nove palavrões em um único mês? Mas eu só tenho uma nota de R$ 100,00... O que faço com o R$ 1,00 que sobrou?
— Pega e enfia no cu.

Joãozinho estava na sala de aula e sua professora perguntou:
P: Joãozinho, me diga uma frase com urubu e peninha.
E Joãozinho disse:
J: Urubu tem peninha no cú.
P: Joãozinho, se disser isso novamente vai para a diretoria.
J: Urubu tem peninha no cú.
P: Já para a diretoria, Joãozinho!

Na diretoria, a diretora pergunta:
D: Joãozinho, me diga uma frase com urubu e peninha.
E ele respondeu:
J: Urubu tem peninha no pé, porque no cú a professora não quer.

O menino educado nunca prendeu um palavrão!!
Um dia, saindo da escola, ele viu escrito: filho da puta! Em casa ele perguntou pra mãe:
— Mãe, o que é filho da puta?
E a mãe:
— É as visitas, meu filho!
Outro dia ele viu caralho.
Perguntou pra mãe:
— Mãe, o que é caralho?
A mãe:
— É o sofá!
Outro dia ele viu buceta.
Perguntou pro pai o que era.
O pai disse:
— É quando sua mãe tá lavando a roupa.
Um dia o padre foi até a casa do menino e o menino, louco pra aplicar as novas palavras que aprendeu, foi atender o portão e disse:
— Entra, seu filho da puta, senta no caralho que minha mãe tá lavando a buceta!!

Um preso fala para outro:
— Conta pra mim, meu... por que um sujeito estudado, educado feito você tá fazendo aqui?
— Porque não me deixam sair, oras!

Um preso fala pra outro:
— Conta pra mim, meu... por que um sujeito estudado, educado feito você tá fazendo aqui?
— Porque não me deixam sair, oras!

A mãe, brincando com seu filho, vira e pergunta:
— Filho, você gosta da mamãe?
O filho responde:
— Não.
— E do papai?
— Não.
— E da vovó?
— Também não!
A mãe, já assustada, pergunta:
— Então de quem você gosta, filho?
— Do Palmeiras!
— Mas por que do Palmeiras?
— Porque ele não bate em ninguém!