Quem cedo madruga...
...fica com sono o dia inteiro.
Quem procura...
...perdeu alguma coisa.
Quem com ferro fere...
...será preso.
Quem dá aos pobres...
...acaba sem nada.
Diga-me com quem andas...
...que andarei também.
O que os olhos não veem...
...o coração nem tampouco.
A primeira impressão...
...é a que gasta mais tinta.
Água mole em pedra dura, tanto bate até que...
...cansa.
Um cara sempre passava em frente a uma casa onde havia um papagaio muito mal educado, e quando passava e o cumprimentava o louro dizia: — E aí, seu filho da puta... E o rapaz ficava fulo da vida e também respondia à altura, xingava o papagaio. Passado o tempo, o rapaz ia se casar e tinha que passar com sua noiva bem em frente à bendita casa em que havia o papagaio, seguindo um conselho do dono do louro, que disse que se ele o tratasse com educação talvez o bichinho não o respondesse mal. Quando o rapaz passou com sua noiva em frente à casa, olhou para…
O gaúcho entrou no trem, correu para a janela e gritou para o casal que o acompanhara:
— Tchau, mineiro! Adorei o final de semana! Obrigado pela hospedagem! A tua mulher é ótima de cama, mas baa!!, muito boa mesmo!
Intrigado, o passageiro ao lado não resistiu à curiosidade.
— Desculpe, não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo pro cara ali que a mulher dele era... boa de cama?
E o gaúcho confessou baixinho:
— Sabes como é... Ela até que é bem ruizinha, mas eu não quis ofender o mineiro!
Os pais de um menino iriam se separar, então foram para o juiz.
Então ele perguntou ao menino com quem ele queria ficar.
— Logo o menino respondeu:
— Olha, seu juiz, eu não quero ficar nem com papai nem com mamãe, porque eles me batem.
— E com quem você quer ficar, menino?
— Com o Palmeiras.
— Por que com o Palmeiras?
— Porque o Palmeiras não bate em ninguém!!!
O paraguaio chega na casa de uma mulher, bate na porta.
— Quem é? — diz a mulher.
— Yo soy paraguayo e vim aqui para matar a señora!
— Para quê?
— PARAGUAYO!!
Um fanho chega na casa de seu amigo, bate na porta e diz:
— Adivinha quem é?
E seu amigo responde:
— Ah! É o fanho.
Fanho:
— Ah! Assim não vale, espiou!!!!
Na cadeia
Um preso fala para outro:
— Conta para mim, meu... por que um sujeito estudado, educado feito você, tá fazendo aqui?
— Porque não me deixam sair, ora!
Um louco propõe a seu companheiro de cela:
— Vamos fugir pela fechadura!
E ele toma distância, salta e bate com a cabeça na porta.
— Putz! Quem colocou a chave aí?
1- Quer pegar, pegue. Lembre-se, no entanto, de que ele reagirá ao toque e você vai ter que se virar (no bom sentido). 2- Mesmo que estejamos olhando obsessivamente para a garota da mesa ao lado, não nos belisque. Isso dói. Exponha sua indignação em voz baixa e pausada. 3- Unhas longas são para arranhar as costas. Não é educado atacar nosso rosto com essas garras afiadas. 4- Não puxe os cabelos do nosso peito. Dói. E se for uma indireta para nos depilarmos, esqueça. Homem depilado ou é nadador ou boiola. 5- Não ponha o dedinho na boca para fazer cara…
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Duas freiras foram à casa de um viado.
A freira bate a porta.
— Poderia abrir a porta?
— Quem é?
O viado abre a porta.
— Somos irmãs de Cristo.
— Vixe, como estão conservadas!
E dando que se engravida.
Quem ri por último é retardado.
Quem não arrisca é porque não tem caneta.
Alegria de pobre é impossível.
Quem é pobre só paga o motel.
A água mole em pedra dura tanto bate que a água acaba.
Esperança e a sogra são os últimos que morrem.
Quem cedo madruga fica com sono o dia inteiro.
Águas passadas já passaram.
Não tem boca, vai ao dentista.
Essa é pra quem conhece informática:
Um cara entra em uma sala de bate-papo masoquista:
— O rapaz fala pra ele:
— Vou apagar seu HD agora!!!
Ele responde:
— VAI, VAI, VAI...
A mãe do garoto bate nele e ele grita:
— Ai, filha da puta!
A mãe dele logo pega o cinto e pergunta:
— Quem é filha da puta?
E ele logo responde:
— Sou eu, mãe.
O fanho estava no banheiro "passando um fax" quando um homem bate na porta. O fanho então pergunta:
— Adivinha quem é?
O homem responde:
— É um fanho!!
O fanho resmunga:
— Ah, não vale espia!!!
Um sujeito vai ao médico, conta-lhe a situação e o profissional recomenda introduzir um supositório no ânus. O sujeito faz um ar de entendido, diz mais uma ou duas frases e, já alcançando a maçaneta, volta a perguntar: — É para fazer o quê, doutor? — Introduzir no ânus. Foi a resposta seca. — Ahn... Certo! Obrigado! Até mais ver! Novamente, não bate a porta às costas, volta-se para o médico: — Diga aí de novo, doutor, é para fazer o quê? — Introduzir no reto — responde o médico, bastante irritado. O paciente para, pensa um pouco ainda segurando a porta…
Uma mulher estava na sala de bate-papo da internet quando um nick meio estranho perguntou:
* Quer teclar?
* Você é homem ou mulher?
* Você quer ou não quer teclar?
* Depende! Você é homem ou mulher?
* Adivinhe!
* Ok! Me diz aí, 5 marcas de cerveja...
* Brahma, Kaiser, Skol, Antarctica, Bavaria...
* Ótimo, ótimo... Agora me diga 5 marcas de camisinha...
* Jontex, Prosex... Hum... é difícil!
* É, você é homem!
* Sou sim! Mas como você descobriu?
* Fácil, cara, você bebe mais do que transa!
Um homem perfeito, uma mulher perfeita e o Papai Noel estavam em um carro quando ele vira e bate em um poste. Apenas um sobreviveu. Quem foi?
R: O homem perfeito, porque mulher perfeita e Papai Noel não existem.
Como no dia em que, ao ver uma multidão, Jesus se aproximou e, ao se informar do que ocorreria ali, onde queriam apedrejar uma prostituta, disse:
— Atire a primeira pedra quem nunca errou.
E, ao olhar em volta, viu que todos abaixaram as suas cabeças.
Menos um português que, sem mais nem menos, abaixou, pegou um pedregulho e atirou-o na prostituta.
Jesus, meio sem saber o que pensar, disse:
— Mas, meu filho, você tem certeza de que você nunca errou na vida?
E o português, com o sorriso estampado no rosto, respondeu:
— Dessa distância, nunca!!!
O menino chega da pescaria com o pai com a cara toda inchada. Sua mãe, assustada, pergunta:
— O que foi isso no seu rosto, meu filho?!
— Um marimbondo!
— Ele te picou?
— Não deu tempo, assim que ele pousou no meu rosto o papai matô ele com o remo!
Quando o relógio bate 13 vezes, que horas são?
R.: Hora de arrumar o relógio!
Qual é o órgão mais educado do corpo humano?
R: O pinto, porque ele se levanta para as mulheres se sentarem.
A menina foi à pescaria com o pai.
Quando voltou, estava com o lado esquerdo do rosto inchado. A mãe perguntou:
— O que foi isso no seu rosto, minha filha?
— Um mosquito, mamãe. — respondeu a menina.
— Ele te picou? — pergunta a mãe.
— Não deu tempo, mamãe. O papai matou com o remo.
Uma loira bate o carro e amassa tudo. Ela fica toda desesperada e pergunta para um moço: — Moço, como que eu faço para desamassar o meu carro? O moço, caçoando dela, responde: — Ora, basta você ir lá atrás do carro e assoprar o escapamento que daí ele vai encher o carro e vai desamassar! Então a loira começa a assoprar. Nisso vem uma amiga dela, também loira, e começa a dar risada da loira e pergunta: — Nossa, amiga, o que que você está fazendo? — Ora, eu estou assoprando aqui para desamassar o carro. — KKKKKKKKKKKKKKK, como você é burrrraaa! Como você…
Todos sabem que a Nossa Senhora era virgem. No início do carnaval a Virgem Maria resolveu descer para ver como era a folia, só que para descer tinha que ter a permissão de São Pedro, que cuidava da porta do céu. Bem! Ele autorizou. Sexta-feira, quando começou a folia, ela desceu e virou a madrugada. Já sábado de manhã ela bate na porta do céu... Toc, toc, toc... São Pedro: Quem é? — É a Virgem Maria. E ela entra no céu. O mesmo se repetiu sábado, domingo e segunda. Ela sempre descendo à noite e voltando no outro dia, batendo na porta e São Pedro…
Um homem preto e um homem branco estavam fazendo uma aposta para ver quem tinha o filho mais educado... Daí o homem branco chamou seu filho e falou:
— Filho, arrota.
E o garoto soltou aquele arroto... E o pai falou:
— Agora disfarça.
E o garoto saiu assobiando...
Daí o homem preto chamou seu filho e falou:
— Filho, arrota...
Daí o garoto levantou os braços, pronto para ser revistado... Então o pai falou:
— Agora disfarça.
O garoto começou a balançar os braços e gritar:
— Timão, eoooo... Timão, eooooooooo...
* SAI PRA LÁ, URUBU! Mantenha-se a considerável distância, tomando como ponto de referência minha pessoa, ó imensa ave com predomínio da cor negra e devoradora de carcaças de animais. * BICHA LOUCA! Homossexual com problemas neurológicos. * VÁ CHUPAR PREGO PRA VER SE VIRA TACHINHA! Diminua consideravelmente a massa do apetrecho férreo pontiagudo através da sucção. * VÁ VER SE ESTOU NA ESQUINA! Dirija sem mais tardar a intersecção das vias públicas de modo a constatar se lá me encontras. * JOGA A MÃE PRA VER SE QUICA. Arremesse a sua progenitora de modo…
Aliviado = a bicha está ali
Bígamo = infeliz, tem duas sogras
Esposa = comida caseira
Estuprador = quem bate antes de entrar
Entendido = quer dizer viado, entendeu?
Grávida = mulher que reclama de barriga cheia
Peido = suspiro de um cu apaixonado
Sogra = réptil venenoso que assiste novela
DNA = Dedo No Ânus
Havia um casal de namorados que vivia feliz, até que um dia brigaram e se separaram.
Certa vez, estando o rapaz em um bar, entra a ex-namorada com outro, e, vendo o dito cujo, quis zombar da cara do mesmo e foi logo sentando em uma mesa próxima à do ex. Sentindo que o rapaz nada dissera, gritou bem alto, olhando em direção do mesmo:
— Sapatinho de trinta contos... só quem tem ele sou eu... bebendo com quem eu amo e olhando pra quem me deu.
Nisso, o rapaz se sentiu ofendido e respondeu-lhe:
— Sapatinho de trinta contos... só que tem ele é tu... custou o suor do meu rosto e as pregas do teu cú.
A morena fanha era uma gata! E finalmente o sujeito conseguiu arrastá-la para a cama. Era um depravado rapaz, cheio de taras. Perguntou se poderia dar umas palmadinhas. Ao sinal de positivo, aplicou os primeiros tapinhas no bumbum da fanha assim que ela tirou a calcinha. E ela:
— Bate mais, fode, amor!
O rapaz aumentou a intensidade:
— Bate mais, fode!
A cada tabefe, a frase:
— Bate mais, fode, mais fode!
A mulher então perdeu a paciência e buscou um papel para escrever:
— Bate, mas fode!
Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha.
Quem ri por último é retardado.
Os últimos serão desclassificados.
Alegria de pobre é impossível.
Quando um não quer, o outro vira de lado.
Antes tarde do que mais tarde.
Devagar nunca chega.
Boca fechada não fala.
Depois da tempestade vem a gripe.
Quem espera sempre cansa.
Quem dá aos pobres ainda tem que pagar o motel.
Águas passadas, já passaram.
Em terra de cego, quem tem um olho é caolho.
Em casa de ferreiro, só tem ferro.
O pior cego é aquele que anda sem bengala.
Quem com ferro fere não sabe como dói.
