Quem e o mal educado página 2

O cara mudou para uma nova vizinhança e, no primeiro dia em que ia pro trabalho, passando no vizinho, tinha um papagaio na cerca e cantou para ele: — Já vai pro trabalho, filho da puta? O cara ficou maluco, mas deixou passar. Outro dia, mesmo lance: o cara passa e o bicho canta: — Já vai, filho da puta? Bom, daí deu. O cara volta e bate na porta do dono do bicho. Atende um coroa bem educado, e ele reclama de tudo que aconteceu. O dono do papagaio responde que o bicho é muito educado e que, quando passar por ele, deve dizer: — Bom dia, sr. papagaio…

Andando tranquilamente pela rua, um senhor vê uma loira passeando com um seio à mostra. Educado, ele se aproxima e diz:
— Desculpe-me, mas não pude deixar de notar que a senhora está com um dos seios para fora da blusa...
— Meu Deus, esqueci a criança no ônibus!

Dois bêbados vinham descendo uma ladeira quando, de repente, um vira pro outro e fala:
— Rapaz, eu vou comprar um carro.
O outro quis logo se aproveitar da situação e disse:
— Me dá uma carona?????
O outro, querendo ser educado, disse:
— Sobe...
E o outro:
— Ahhh, mas tu nem comprou ainda...
— Ahh, então desce...

Tinha uma menina que não arrumava namorado por causa de sua família, porque tudo para eles era xingar: porra, caralho, buceta, vai tomar no cu... Daí ela arrumou um namorado e o convidou pra conhecer sua família. Daí ela disse pra eles: "Gente, por favor, não falem palavrão enquanto ele estiver aqui." Eles concordaram. No jantar era sopa, daí o namorado, todo educado, de repente derrama sopa na mesa... Daí o irmão da moça fala: — EITA PORRA, QUE CAGADA, ENN! A mãe dela responde: — POR FALAR EM CAGADA, QUEM É QUE CAGOU E LIMPOU O CU COM A CURTINA DO…

A mulher levou o papagaio, que só sabia palavrões, para a igreja. Chegando lá, o padre disse:
— Irmãos, nossa igreja é amaldiçoada, por isso ninguém deve pronunciar três palavrões aqui dentro, senão o teto cairá sobre nós.
E o papagaio mal educado disse:
— Filha da puta, se essa porra cair por cima de nós, a gente está é fudido!
BRUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!

Era uma vez uma bixa que só ficava no orelhão, não saía de lá. Até que um dia o homem perguntou:
— Bixa, já faz mais de 1:00 que você não sai daí, por que?
A bixa responde:
— Você já viu alguém mais educado do que o telefone? Olha só: telefone, qual é a bixa mais linda do mundo?
O telefone:
— Tu, tu, tu, tu, tu, tu.

O bêbado entrou no bar para tomar uma pinga, e na hora que chegou ao balcão, acabou a energia, escurecendo todo o bar. Mesmo assim, o bêbado gritou ao balconista:
— Me dá uma pinga!
O balconista, muito educado e pensando em atender bem o cliente, respondeu:
— Desculpe-nos, senhor, mas estamos sem energia.
O bêbado respondeu com um tom de ironia:
— Mas eu não vim aqui para tomar CHOQUE.

O cara, que era mais grosso que apito de navio, foi pedir a moça em casamento:
— Seu Aparício, eu vim aqui pedir a bucetinha da sua filha em casamento!...
O Aparício deu o maior esporro:
— Suma daqui, seu cretino, ordinário, mal-educado, cafajeste... Você devia pedir em casamento a mão da minha filha...
E o cara:
— Olha, Sr., vai me desculpar, mas de punheta já tô de saco cheio!!

O gago, após ter feito a refeição (self service), o garçom vem lhe trazer a sobremesa. Trouxe arroz doce e o gago diz:
— Mais, mais...
Outra vez o garçom traz a sobremesa, arroz doce. O gago novamente diz:
— Mais, mais...
O garçom, muito educado, fala:
— Meu senhor, come primeiro esses que eu trouxe, depois é só me pedir que lhe trago mais!
O gago rapidamente diz:
— Mais eu não gosto de arroz doce!!!!

Um menino estava em frente a uma igreja com um palito tentando espetar formigas. Quando ele errava, ele falava:
— Errei, porra!
E continuava:
— Errei, porra!
E assim direto. De repente o padre apareceu e disse:
— O que você está fazendo?
O menino, muito mal-educado, disse:
— Não te interessa.
O padre respondeu:
— Deus vai te castigar se você não parar.
De repente caiu um raio do céu na cabeça do padre, e uma voz lá do céu disse:
— Errei, porra!

O padre encontrou dois pivetes na rua jogando bola de gude.
Perguntou:
— Meu filho, onde fica a farmácia de seu Joaquim?
Um dos garotos olhou pro outro e disse:
— Aí, meu irmão, leva o padre na farmácia daquele viado.
O padre interrompeu:
— Que é isso, meu filho? Passe na igreja que vou lhe mostrar o caminho do céu e você ficará mais educado.
— Que nada, padre. O senhor não sabe nem ir à farmácia, vai saber chegar no céu?

Chega o mês do alistamento militar, um cara muito educado resolve ir se alistar na marinha. Chegando lá, tem todo aquele procedimento inicial, e ele é encaminhado logo a uma entrevista com o almirante:

O almirante pergunta:

— Vou começar pelo bem básico, você sabe nadar?

O rapaz responde:

— Não.

O almirante, com uma cara de irritado, pergunta:

— Como é que você vem pra se alistar na marinha e não sabe nem nadar?

O rapaz indignado responde:

— Que dizer se eu fosse pra aeronáutica tinha que saber voar?

O número do telefone da casa do João era muito parecido com o da central de energia da cidade; na verdade, só mudava o último algarismo.
Certa noite faltou energia e um cara ligou para reclamar com a central de energia, mas discou errado o número e deu na casa do João. Muito educado, João falou que o cara tinha discado errado o último número do telefone da central e havia dado na casa dele.
O cara respondeu:
— Bom, isso é o melhor que eu consigo fazer no escuro.

O número do telefone da casa do João era muito parecido com o da central de energia da cidade, na verdade só mudava o último algarismo.
Certa noite faltou energia e um cara ligou para reclamar com a central de energia, mas discou errado o número e deu na casa do João. Muito educado, João falou que o cara tinha discado errado o último número do telefone da central e havia dado na casa dele.
O cara respondeu:
— Bom, isso é o melhor que eu consigo fazer no escuro.

O número do telefone da casa do João era muito parecido com o da central de energia da cidade; na verdade, só mudava o último algarismo.
Certa noite faltou energia e um cara ligou para reclamar com a central de energia, mas discou errado o número e deu na casa do João. Muito educado, João falou que o cara tinha discado errado o último número do telefone da central e havia dado na casa dele.
O cara respondeu:

— Bom, isso é o melhor que eu consigo fazer no escuro.

Após o jantar em que apresentou o namorado a seu pai, um conhecido médico da cidade, a moça pergunta ansiosa:

— E aí, pai, o que você achou?

— Eu acho ele um rapaz simpático e educado, mas, infelizmente, acho que o matrimônio entre vocês não daria certo.

— Ai, pai, fico aliviada...

— Tá vendo, minha filha? — diz o pai, satisfeito. — Acho que você também não estava muito certa sobre o relacionamento...

— Não é nada disso, pai! — responde a moça. — Agora eu tenho certeza de que vai dar tudo certo! Seus diagnósticos estão sempre errados!

Um casal muito sério está subindo no elevador quando um mané entra e solta um peido muito fedido e alto. O cara fica com muita raiva e reclama:
— Seu sem-vergonha, como tem coragem de peidar na frente da minha esposa?
— Me desculpe. Pode peidar agora, senhora, é a sua vez!
Eles continuam subindo e o homem vai descendo a lenha no mané:
— Mal-educado! Como tem coragem de peidar num elevador com a minha mulher por perto? Você não sabe segurar?
— Eu não, você sabe?
— Sei sim!
— Então segura esse: PUUUUMMMMM

Certo dia uma loira foi a uma apresentação de bonecos. O cara com o boneco na mão falava coisas sobre loiras, xingando-as. Quando acabou a peça, a loira, com raiva, foi falar com o cara:
— Eu não gostei nadinha do que você falou sobre nós, loiras, e por que... blá... blá... blá...

E o cara, envergonhado, falou:
— Desculpa, moça, eu fiz isso por brincadeira, não pensei que ia levar a sério, blá...

— Em primeiro lugar, não estou falando com o senhor, e sim com este boneco nojento e mal-educado que está no seu colo.

O bêbado chegou às cinco horas da manhã no hotel de cinco estrelas, chegou perto do recepcionista e falou:
— Me dá uma muié!
O rapaz todo educado disse:
— Senhor, nós não temos esse tipo de serviço!
O bêbado, puto da vida, disse que queria uma mulher em cinco minutos e subiu. O rapaz logo viu uma propaganda de boneca inflável e não pensou duas vezes: encheu a boneca e mandou pro bêbado.
Passaram dois minutos, o bêbado ligou pro recepcionista e disse:
— Pô, véio, essa muié é muito doida, dei uma mordidinha na bunda dela, ela deu duas cambalhotas e pulou a janela!!!

Joãozinho era muito burro e não sabia de nada.
Um dia ele perguntou a sua mãe o que era visita. Ela estava brigando com o irmão de Joãozinho e assim respondeu:
— Fedaputa!
Perguntou o que era tapete e sua mãe responde:
— Pôrra!
Perguntou o que era sofá e sua mãe, não dando a mínima para ele, respondeu:
— Pinto!
Joãozinho pergunta:
— O que é louça?
Sua mãe responde:
— Buceta!
No outro dia, uma amiga de sua mãe vem visitá-la em sua casa e Joãozinho, tentando ser educado, vai atender a visita dizendo:
— Entra, fedaputa, limpa o pé na pôrra, senta no pinto que minha mãe está na cozinha lavando a buceta.

Um dia um são-paulino encontra um corintiano e seu filho na rua, e comenta:

— Meu filho é mais educado que o seu!!!! — gaba-se o são-paulino. — Quer ver só!!

— Quero!!!!!!! — responde o corintiano.

— Filho, arrota e disfarça — diz o são-paulino.

O filho do são-paulino dá um arroto bem suave e coloca a mão na boca pra dar uma disfarçada!!!

Daí o corintiano retruca:

— Ahhh, meu filho também faz isso e muito melhor que o seu filho, quer ver só!!!!

— Quero — responde o são-paulino.

De repente vai passando uma viatura da polícia, daí o corintiano grita pro filho:

— Filho, a Rota, disfarça!

— Timão eô, Timão eô...

A mãe do Pedrinho falou:
— Pedrinho, vá buscar o papagaio lá na vó, mas não fale nenhum palavrão, porque eu quero fazer ele bem educado.
Ao chegar lá, ele pegou o papagaio e, quando ele estava voltando, começou a chover. Ele falou:
— O chuvinha desgraçada!
E o papagaio gravou tudo.
Quando o Pedrinho estava chegando em casa, a sua vaca não deixava ele entrar, e seu vizinho gritou:
— Enfia o pau no cu que ela levanta.
E ele foi e meteu.
Na missa, quando o padre foi benzer as pessoas, o papagaio disse:
— O chuvinha desgraçada.
O padre desmaiou, e o papagaio disse:
— Enfia o pau no cu que ele levanta.

A freira estava na estrada pedindo carona e então para um caminhão e ela vai até ele.
No caminho, o motorista pergunta onde ela quer ficar e o motorista fala:
— Mas que coincidência, eu também vou para lá.
E a freira achou que era uma cantada do motorista, mas ficou quieta até chegar ao destino.
Chegando lá, a freira comenta com o motorista:
— Você foi muito educado, mas achei que você tentou me cantar, mas mesmo assim, fiquei sem saber o seu nome...
O motorista responde:
— Eu sou o que a senhora segura todas as noites!
A freira responde:
— Ahhhhh! Então obrigada, senhor Pinto!
— Não, senhora, meu nome é Rosário!

Como satisfazer uma mulher: Acaricie, massageie, cante, suporte, alimente, dê banho, ria, estimule, console, abrace, excite, pacifique, proteja, seduza, ligue, corresponda, antecipe, perdoe, sacrifique-se, acessore, deixe, volte, divirta, mostre charme, mostre igualdade, fascine, respeite, ignore, defenda, faça planos, enfatize, faça serenatas, agrade, mime, se banhe, se barbeie, se perfume, elogie, acredite, santifique-se, ajude, reconheça, seja educado, atualize-se, aceite, peça, escute, entenda, leve, acalme, mate por ela, morra por ela, sonhe com…

Um sujeito vai ao médico, conta-lhe a situação e o profissional recomenda introduzir um supositório no ânus. O sujeito faz um ar de entendido, diz mais uma ou duas frases e, já alcançando a maçaneta, volta a perguntar: — É para fazer o quê, doutor? — Introduzir no ânus. Foi a resposta seca. — Ahn... Certo! Obrigado! Até mais ver! Novamente, não bate a porta às costas, volta-se para o médico: — Diga aí de novo, doutor, é para fazer o quê? — Introduzir no reto — responde o médico, bastante irritado. O paciente para, pensa um pouco ainda segurando a porta…

Estavam no elevador um português, um americano, algumas pessoas e uma velhinha. De repente a velhinha soltou um pum. Todos no elevador começaram a resmungar, mas sem abrir a boca. O americano, todo educado, com o seu sotaque, respondeu: — Oh, me desculpem, eu não saber o que estar acontecendo comigo, mil perdões. Passaram alguns andares e a velhinha soltou outro pum. Mais uma vez o americano tomou as culpas da senhora e disse: — Oh, no, me desculpem novamente, eu não saber o que estar acontecendo hoje. Depois de mais alguns andares o americano saiu do…

Quem nasce em... Quem nasce em Natal é Papai Noel. Quem nasce em Salvador é salva-vidas. Quem nasce no Rio de Janeiro é peixe. Quem nasce em Ponta Grossa é bem-dotado. Quem nasce em Juiz de Fora é bandeirinha. Quem nasce em Porto Alegre é animado. Quem nasce em Belo Horizonte é paisagem. Quem nasce em João Pessoa é gente. Quem nasce em Cascavel é cobra. Quem nasce em Presidente Prudente é candidato. Quem nasce em Bauru é sanduíche. Quem nasce em Campinas é fazenda. Quem nasce em Volta Redonda é bambolê. Quem nasce em Gramado é grilo. Quem nasce em…

Certo dia dois amigos estavam passando de carro quando viram um caipirinha um pouco pra baixo de um pequeno barranco, com sua varinha de pescar na mão e pescando muitos peixes. Então os amigos resolveram gozar da cara do caipira, baixaram o vidro do carro e falaram: — Aê, caipirinha, posso lhe fazer uma perguntinha? O caipirinha, muito educado, responde: — Claro, amigo, qual sua pergunta? Aí os caras do carro perguntam a ele: — Falta muito pra chegar aonde nóis vai, caipira? O caipira, pra dar uma de esperto, responde: — Bom, se vc quer ir pra merda…

O bêbado encheu a cara na cachaça e não conseguiu chegar em sua casa, pois estava muito chapado. Daí ele pensou:
— Acho que vou encostar aqui próximo a este poste de luz e tirar uma soneca até eu melhorar um pouquinho.
Só que próximo ao poste de luz tinha um poço de água de chuva (pois havia chovido poucas horas antes de ele encostar ali no poste).
Então estava passando um rapaz muito educado e ficou com pena de ver aquele homem com a cara afundada no poço de lama com água e disse ao bêbado:
— Moço, moço, acorda, o senhor está bem?

O bêbado ergueu a cabeça de dentro do poço de lama e disse:

— Salve as mulheres e as crianças, eu sei nadar.

Havia numa pequena cidade da Bahia um menino muito desinformado, pois só vivia preso. Sua mãe era carrasco e desbocada. Certo dia o garoto sentiu de tirar algumas dúvidas com a mãe dele. O garoto olha p/ o tapete e pergunta: — Mãe, o que é isso? — É PORRA, meu filho. Ele olha para o sofá e pergunta: — Mãe, o que é isso? — É uma PICA, meu filho. Olha para os pratos e pergunta: — Mãe, o que é isso? — É buceta, seu burro. O menino, satisfeito com as respostas, sai feliz da vida para o quarto. No dia seguinte a campainha toca: zzzzzzzzzzzzzzzzz. O garoto…