Quem nao anda gasta sola de sapato

O que está escrito na sola do sapato das loiras?

"Este lado para baixo"!!!!!!

O que vem escrito na sola do sapato português?
E do lado: "para baixo".

P: Por que o português escreve ASVM na sola do sapato?

R: Porque quando for usar o sapato lembrar que Antes do Sapato Vem a Meia...

Os sapatos, quando saem da fábrica portuguesa, vêm escritos direito e esquerdo e, na sola, vem escrito "este lado para baixo".

Por que tem escrito PMDS na sola do sapato de uma loira?
R: Primeiro a meia, depois o sapato.

P: O que a calçada disse para a sola do sapato?

R: Nada. Calçada não fala!

P: O que está escrito debaixo da sola do sapato do português?
R: Este lado é para baixo.

P: O que está escrito na sola do sapato do português?
R: Este lado para baixo.
P: E no tamanco?
R: Os dedos primeiro.

O que tem escrito na sola do sapato do português?
R: Este lado para baixo.

Por que o português coloca pastel dentro do leite?
R: Para tomar leite pastelrizado.

Por que os portugueses não tomam leite gelado?
R: Porque eles não conseguem colocar a vaca na geladeira.

Por que o pinto do português é vermelho e roxo?
R: Porque depois de mijar, ao invés de balançar, ele torce.

Um rapaz sofre um grave acidente e fica em coma por alguns dias.
Ao retornar do coma, o médico que o acompanhou no tratamento na UTI veio até seu quarto para conversar e disse:
— Meu jovem, eu tenho duas notícias para lhe dar: uma boa e outra ruim. Qual você gostaria de ouvir primeiro?
— Doutor, já estou hospitalizado mesmo, isso quer dizer que a coisa não anda boa para o meu lado. Diz a ruim mesmo...
— A ruim é que precisamos amputar uma perna sua...
Aí o jovem, muito chateado, depois de refletir alguns segundos, perguntou:
— E a boa, qual é?
— A boa é que tem um interessado no pé do sapato!

P: O que é que primeiro tem 4 pernas, depois 2 e depois 3?
R: O homem, porque quando é pequeno engatinha, depois, quando fica maior, anda com duas pernas e, depois, quando fica velho, anda com duas pernas e uma bengala.

Quem cedo madruga...
...fica com sono o dia inteiro.

Quem procura...
...perdeu alguma coisa.

Quem com ferro fere...
...será preso.

Quem dá aos pobres...
...acaba sem nada.

Diga-me com quem andas...
...que andarei também.

O que os olhos não veem...
...o coração nem tampouco.

A primeira impressão...
...é a que gasta mais tinta.

Água mole em pedra dura, tanto bate até que...
...cansa.

Conhece a piada do sapato?
Resposta: não tem graxa.

P: Quando o sapato ri?

R: Quando ele acha graxa.

Qual o sapato que está sempre quebrado?

R.: O "tá manco"...

Perguntaram para o Manuel:
— Que número de sapato você calça?
— Dois! — responde o portuga.

— A primeira impressão é a que fica... se o cartucho for novo!
— Quem com ferro fere... vai preso!
— Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!
— Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!
— Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
— Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
— Depois da tempestade... o trânsito para!
— A fé remove montanhas, a dinamite então nem se fala!

Por que no solado do sapato da loira estão as letras: P M D S????
R: Primeiro a Meia Depois o Sapato

Você sabe quando é que o sapato ri?
R.: Quando vê graxa.

O que está escrito no solado do sapato do português?

Este lado para baixo.

Era uma vez um viado chamado I Sola e o Bruno pegou ele lá na lica.

Qual a diferença do sapato português pros outros sapatos? Na sola do sapato português está escrito "este lado para baixo". Qual a diferença do aluno português burro pro aluno português inteligente? O aluno português burro copia quando a professora copia e apaga quando a professora apaga, e o inteligente nem copia porque sabe que vai ter que apagar mesmo. Por que português não toma leite gelado? Porque a vaca não cabe dentro da geladeira. Por que o português sempre balança o copo antes de beber água? Porque água parada dá dengue. O português foi à…

P: Você sabe o que vem escrito na sola do tênis do português???
R: Este lado é para baixo!!!

O rapaz estava andando na calçada, quando de repente ele pisa numa caixa de viagra.
Sabe o que aconteceu?
O sapato comeu a meia.

Estava um rapaz na porta do cinema, com seu sapato novo, quando este foi abordado por uma bichinha, que, ao vê-lo, pergunta: — Noooossa... que sapato lindo!!! Onde você comprou este sapato??? O rapaz, delicadamente, respondeu: — Na Alemanha. A bichinha faz outra pergunta: — Mas esse sapato é lindo demais... Quanto você pagou por ele?? O rapaz responde, não tão delicadamente: — 300 dólares. A bicha então faz uma última pergunta: — Esse sapato é lindo de morrer. Do que é feito esse sapato? O rapaz, já aos berros, responde: — É feito de couro de pica, sua…

Um viado fica na entrada do banheiro observando quem entra. Ele olha para o pé e chama o colega para ver o pau do cara. Viu só, pé grande, pau grande... Repete várias vezes...
Entra Ciro com o sapato 44 e o viado grita logo, chamando o amigo para comprovar sua tese.
Quando Ciro vai urinar, eles olham para o pau, muito pequeno, quase não dá para ver.
A bicha fica nervosa e pergunta:
— Esse sapato não é seu?

O bêbado amanhecido passa em frente a uma igreja e repara uma fila de pessoas prestes a receber a hóstia. Como viu o cálice do padre no altar, achou que iria ganhar uma biritinha e resolveu também entrar na fila. Para tristeza do bêbado, a hóstia acabou na vez dele; o padre, sem saber o que fazer, pegou um pedaço da sola que estava se soltando de seu sapato e deu para o porre. Alegre, o porre sentou-se ao lado de duas beatas e começou a mascar incessantemente aquela borracha que não se dissolvia em sua boca. Muito puto da vida e quase a perder os…

O fiel vai confessar-se e o padre, que suspeita dele, lhe pergunta:
— Diga, filho, quem é que está roubando as esmolas da igreja?
— Não estou escutando, padre. O que foi que o senhor perguntou?
— Perguntei quem anda roubando as esmolas da igreja!
— Olha, padre, daqui onde eu estou não se ouve nada. Vamos ver se mudando de lugar fica mais fácil?
O padre sai do confessionário e o fiel entra. E pergunta ao padre:
— O senhor sabe com quem minha mulher anda me traindo?
— De fato, você tem razão — afirma o sacerdote. — Daqui não se ouve absolutamente nada.

O pé diz:
— O seu pinto, você leva uma vida boa, anda pendurado nessa cuequinha de seda, balançando de lá pra cá. Eu não, fico aqui num sapato com cheiro de chulé, aguentando este peso.
Ele interrompe:
— O pé não é tão assim não. Tem vezes que uma mulher fala e eu me levanto para escutar. Passa um tempo e ele me tira e me bota num buraco úmido e escuro. Daí ele não sabe se me bota ou se me tira, se me bota e me tira, daí eu fico tonto, vomito e caio.

O portuga estava andando na rua até que de repente um ladrão começa a correr atrás dele.
Até que chegam a um beco sem saída, aí o ladrão diz:
— Passa a carteira!
O ladrão abre e diz:
— Só 10 reais!
Aí o portuga fala:
— É que você não viu os 200 dólares que tem na minha meia.