Prestes a morrer, aconchegado nos braços de sua esposa, o homem diz:
— Querida, em todos esses anos de casado, em que nós tivemos dez filhos, o décimo não se parece nem um pouco com os outros nove... Me responda, quem é o pai dele?
Nesse momento, ela desvia o olhar e, num fio de arrependimento, responde dura e friamente:
— Tu...
Sabrina está há horas revirando embaixo de móveis, abrindo armários, pondo estante abaixo por causa de um livro. O marido pergunta:
— Qual é o livro que você tanto procura, querida?
— O título dele é "Como viver cem anos", sabe aquele que eu comprei ontem, de capinha amarela...
E o marido:
— Ah... Eu guardei na gaveta da cômoda pra sua mãe não ler!!
— Assim?
— Não, mais para cima!
— Assim?
— Um pouco para o lado.
— Aqui?
— Quase. Está quase!
— Me diga como você quer.
— Oh, querida! Agora um pouco mais para baixo. Assim... Assim. Agora para o lado. Rápido!
— Amor, eu...
— Para cima! Para cima! Um pouquinho...
— Assim?
— Ah! Ah, aíííííííííí...
— Pronto?
— Não! Continua, continua que está gostoso!
— Nossa! Acho que você está com sarna!
A velhinha para o marido:
— Meu bem, depois de 40 anos de casados, me diga, tu já me traíste alguma vez?
— Sim, querida! Só uma vez. Lembra-se daquela secretária? Pois é, aquele corpo foi todinho meu... E você, já me traiu?
— Uma única vez. Lembra-se quando morávamos em frente àquele corpo de bombeiros? Pois é, aquele corpo foi todinho meu.
A mulher pergunta ao marido se pode vestir um biquíni para ir com ele à praia. Ele responde:
— Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Mais tarde, à noite, logo após se deitarem, ele está com tesão e não resiste.
— E então, querida, vamos botar essa máquina pra funcionar?
— Pra quê? Pra lavar esse pedacinho de trapo é na mão mesmo.
Uma bicha chega ao pronto-socorro desesperada.
Ao se consultar, o médico dá o diagnóstico de sua doença e diz:
— Minha filha, sua doença é grave, muito grave.
Ela pergunta:
— Doutor, eu vou morrer?
Ele responde:
— Sim, você só tem cinco minutos de vida.
Ela pergunta:
— Doutor, então o que o senhor pode fazer por mim nesses cinco minutos?
— Olha, querida, apenas um miojo.
O casal de idosos, após festejar os comes e bebes, resolveu ir dormir após saírem os convidados.
O velho disse para a mulher:
— Podemos fazer sexo para relembrar os velhos tempos.
A velha respondeu:
— Será que você vai conseguir?
Disse o velho:
— Claro...
Depois de algum tempo de sexo, a velha sentiu humidade correr pelas pernas e perguntou:
— Chegou, meu velho?
— Não, querida, caguei-me.
Um certo dia um homem foi mandar um e-mail para sua mulher, mas digitou o endereço errado e foi parar na mulher de um pastor que tinha acabado de morrer. Quando ela leu, caiu durinha no chão. O e-mail dizia:
Querida,
Como você sabe, estou viajando e irei mandar meus empregados ir pegar você amanhã.
PS: aqui está um calor do inferno!!!
O casal vai passear no parque de madrugada.
Chegando lá, ele já deita em cima da grama, coloca a esposa em sua frente, tira a calcinha e começa a chupar sua xoxota... Depois de algum tempo, ela diz:
— Querido, tira o óculos que você está arranhando minhas coxas...
— Claro, querida, é pra já...
Mais tarde:
— Querido, coloca o óculos que você está comendo toda a grama.
Um cara estava com a amante transando, quando ela sem querer arranha seu pescoço. Ele começa a se preocupar com o arranhão, pois o que ele iria dizer à esposa.
Chegando em casa, ele diz à esposa:
— Querida, vou matar esse gato! Olha só o arranhão que ele me fez no pescoço.
E a esposa dele responde:
— Mata mesmo, olha o chupão que ele me deu.
A mulher pergunta ao marido se pode vestir um biquíni para ir com ele à praia, e o marido responde:
— Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
E mais tarde à noite, logo após se deitarem, ele está com tesão e...
— E aí, querida? Vamos botar essa máquina de lavar pra funcionar?
— Pra quê? Pra lavar esse pedacinho de trapo? Lava na mão mesmo!
O português viajava pela estrada com sua família numa Besta quando, por excesso de velocidade, é parado pelo guarda:
— Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta?
— Estão aqui, seu guarda — responde, entregando os seus documentos pessoais.
— Não, não! Eu quero ver os documentos da perua! — diz o guarda.
Então o português vira-se para a mulher e diz:
— Querida, então é com você...
A noite estava estrelada e a lua iluminava o lago. Um casal de namorados desfrutava do cenário. Mas ele não desistia e insistia:
— Só mais um, vai! — implorava ele.
— Não, já disse que não. Quantas vezes vou ter que falar? Você já teve o que merecia por hoje...
— Não seja má, querida! Vamos só mais...
— Chega! Já lhe disse que só tenho esse e quero fumar na cama.
Os campeões de bilheteria entre os micreiros:
E o Vírus Levou...
Apertem os Cintos, o Sistema Caiu
Desejo de Formatar 4
O PC de Rosemary
Deletar Nunca, Formatar Jamais
A Primeira Conexão de Jonathan
Duro de Deletar
Querida, Formatei o Winchester...
A Insustentável Leveza do C
Log Para Entrar, Reze Para Sair
Se Meu Windows Funcionasse...
A Mão que Balança o Mouse...
A Vida é Tela...
Uma bicha conversa com outra bicha que tem um carrinho de bebê e pergunta:
— Ele é o quê, seu?
E ela responde feliz:
— Meu filho!
E a outra pergunta desesperada:
— Seu filho? Como você conseguiu fazer isso?
E a outra responde com uma resposta óbvia:
— Ai, querida, eu adotei, né!
E a outra fala aliviada:
— Pensava que você tinha pegado o meu filho, que eu mesmo fiz.
O português viajava pela estrada com sua família, numa Besta, quando, por excesso de velocidade, foi parado pelo guarda:
— Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta?
O português então pegou e:
— Estão aqui, seu guarda... — entregando os seus documentos pessoais.
O policial olhou e:
— Não, não! Eu quero ver os documentos da perua!
Então o português vira-se para sua mulher e diz:
— Querida, então é com você!
Numa festa superchique, duas madames se encontram no elevador e falam sobre os perfumes que estão usando:
— Hum, que delícia! — diz a primeira, cheirando o pulso da amiga.
— É Chanel, querida... Duzentos reais o frasco pequeno! E o seu?
— É Cartier! Trezentos reais o frasco pequeno...
Nisso, uma bichinha que estava quietinha num dos cantos solta um sonoro e malcheiroso peido.
— É brócolis, R$ 1,80 o quilo!
Aquele casal vai passar a noite numa cabine de trem (daquelas tipo beliche, onde fica um estranho dormindo embaixo). Daí o marido diz pra esposa:
— Querida, se você quiser fazer sexo comigo durante a noite, não precisa nem falar, é só dar uns dois puxões no meu pinguelo que eu entendo!
— Ah tá... e se eu não quiser?
— Aí dá uns 55 puxões bem devagarinho e de forma ritmada...
Uma loira encontra na rua uma amiga que já não via há algum tempo:
— Olá, querida! Tudo bem?
— Tudo bem, e você?
— Há quanto tempo que a gente não se vê! Tem alguma novidade para me contar?
— Se eu tenho novidade? Então você não sabe que eu estive em coma?
— Não me diga! Vou te contar! Só o meu marido é que não me leva para lugar nenhum.
Um homem estava apaixonado por sua namorada e resolveu pedir sua mão em casamento:
— Querida, eu amo você, mas só caso se você for virgem.
— Querido, isso não importa, o que importa é que eu amo você.
— Eu também amo você, mas só caso se você for virgem.
— Mas, meu bem, o que importa é que eu amo você.
Qual o nome do filme?
R: Independe se dei.
Uma bichinha velha agoniza no hospital quando recebe a visita de duas outras bichinhas mais novas.
As duas, muito solícitas, lembrando-se do aniversário da amiga enferma, trazem um bolo.
A bichinha velha fica eufórica.
As duas, então, colocam uma vela de 6 e outra de 5 sobre o bolo, acendem ambas e começam a cantar:
— Parabéns pra você, nesta data querida, muitas felicidades, lá, lá, lá, lá, lá, lá!
Um homem estava apaixonado por sua namorada e resolveu pedir sua mão em casamento:
— Querida, eu amo você, mas só caso se você for virgem.
— Querido, isso não importa, o que importa é que eu amo você.
— Eu também amo você, mas só caso se você for virgem.
— Mas, meu bem, o que importa é que eu amo você.
Qual é o nome do filme?
R: Independe se dei
A nora chega na casa da sogra e a sogra sai da sala. Deu vontade de a nora peidar, e ela não segurou, soltou um daqueles bem fedidos. Preocupada, a nora pegou o vidro de perfume e bateu nas paredes, nos móveis, no ar, e ficou tudo perfumado. Quando de repente a "querida sogra" entra na sala e diz:
— Parece que alguém peidou embaixo de um pé de jasmim!
Certa noite o galo disse à galinha:
— Benhê, vamos fazer agora?
No que ela respondeu:
— Não, meu bem, tô naqueles dias.
Três dias depois, o galo, na maior necessidade, pede pra ela:
— Galinha, meu morzinho, eu posso agora?
— Não, ainda tô naqueles dias...
Depois de mais de duas semanas na mão, o galo tava que não aguentava mais. Aí chegou na galinha assim:
— Minha galinha querida, sua hemorroida já sarou?
O jovem noivo vai trabalhar no Japão. Chegando lá, mandou um e-mail para a noiva, mas, por ter escrito o endereço errado, a mensagem foi parar no endereço de uma senhora que acabara de perder o marido num acidente.
Encontraram a mulher desmaiada. Ao verificarem a mensagem do e-mail, dizia:
"Querida, cheguei aqui em baixo. Está muito frio. Apesar da distância, estou preparando a sua vinda o mais rápido possível!"
Um bêbado passando em uma rua, vendo uma aglomeração de gente em uma casa, resolve entrar na casa. Entra cantando:
— Parabéns pra você nesta data querida.
Daí o irmão do morto vira para o bêbado e fala:
— Seu vagabundo, você não está vendo que o meu irmão acabou de falecer e você fica aí cantando?
Daí o bêbado olha para o caixão e fala:
— Bem que eu vi que esse bolo estava muito grande.
Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami. No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede como último desejo uma bandeira para se despedir de sua querida Cuba. Os outros começam a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba. Depois de um tempo, se deram conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba no barco. Mas uma jovem de vinte anos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuada na bunda a bandeira de Cuba e se ofereceu para ajudar. A mulher…
Um homem estava apaixonado por sua namorada e resolveu pedir sua mão em casamento:
— Querida, eu amo você, mas só caso se você for virgem.
— Querido, isso não importa, o que importa é que eu amo você.
— Eu também amo você, mas só caso se você for virgem.
— Mas, meu bem, o que importa é que eu amo você.
Qual o nome do filme?
R: Independe se dei
Um homem viajou do norte para o sul dos EUA. Lá chegando, ele enviou um email para a mulher, mas, como digitou uma letra errada, ele foi parar na caixa de uma senhora que tinha acabado de ficar viúva. Ao ler a mensagem, ela enfartou e morreu. Seus filhos, atônitos, resolveram ler o que estava escrito:
"Querida, já estou arrumando tudo para sua vinda amanhã.
P.S.: Aqui em baixo é muito quente."
A loira liga desesperada para o namorado:
— Meu amor, preciso de ajuda.
— O que aconteceu, querida? — pergunta o namorado.
— Estou há horas tentando montar um quebra-cabeça de um tigre, mas não consigo montar os cantos. Você poderia dar um pulinho até aqui?
— Está bem — diz o namorado. — Estou indo aí.
Ao chegar na casa dela, ele olha impaciente para ela e fala:
— Meu amor, guarde logo essa caixa de Sucrilhos.
