O jovem noivo vai trabalhar no Japão. Chegando lá, mandou um e-mail para a noiva, mas, por ter escrito o endereço errado, a mensagem foi parar no endereço de uma senhora que tinha acabado de perder o seu marido num acidente.
Encontraram a mulher desmaiada. Ao verificarem a mensagem, o e-mail dizia:
"Querida, cheguei aqui em baixo. Está muito frio. Apesar da distância, estou preparando a sua vinda o mais rápido possível!"
Estavam certo dia dois amigos discutindo.
O mais jovem indagava o outro:
— Escuta, Mário, sogra é uma porcaria, onde eu vou minha mulher leva a jararaca atrás, como é que você diz que sogra é algo muito importante?
— Olha, José, quando eu vou no motel com minha secretária, eu digo: querida, vou ver sua mãe, deixo minhas coisas na casa da velha e vou para o motel, pois a velha vive dormindo.
Uma loira ficou sabendo que estava grávida e, desse dia em diante, sempre que vinha do médico, lia o jornal na página da Economia.
O marido achou aquilo tudo muito estranho e perguntou:
— Querida, por que é que sempre que você vem do médico, você corre para ler a página de economia do jornal?
— Eu explico, amorzinho. É que o médico me falou que, logo que a bolsa estourar, eu tenho que ir correndo para o hospital.
Chegando ao sul dos EUA, um homem resolve enviar um e-mail para sua mulher. No entanto, escreve o endereço errado e a mensagem acaba parando nas mãos de uma senhora que enviuvou recentemente.
Quando a senhora recebe a mensagem, começa a passar mal. A família é chamada e quer saber o conteúdo do e-mail, que diz:
"Querida, acabei de chegar. Já está tudo preparado para sua vinda amanhã. PS: Está um calor danado aqui embaixo."
Joãozinho sai com a mãe e, ao pegarem o ônibus, ele vê uma mulher sentada de pernas abertas e sem calcinha. Logo pergunta à mãe:
— Mãe, o que é aquilo no meio das pernas daquela moça?
A mãe responde rapidamente:
— Qualquer coisa, Joãozinho!
De volta para casa, o pai de Joãozinho chega do trabalho e pergunta à esposa:
— Querida, o que teremos para o jantar?
Ela responde da cozinha:
— Qualquer coisa!!
Joãozinho, assustado, grita da sala:
— A minha é sem pelos!!
Num certo dia, numa casa humilde, o marido fala para a esposa:
— Querida, vou vender esse gegue.
A esposa, sem espanto, diz:
— Vai, meu amorzinho.
Chegando na feira com o gegue, logo um cara se encantou por ele e perguntou:
— Ô, meu amigo, quanto que é o gegue?
E o marido respondeu:
— 110,00 reais!
O cara fez uma proposta:
— Dou 100,00 no pal.
Logo o marido respondeu:
— Não, meu amigo, só vendo o gegue inteiro!
Havia uma menina pequena que queria ser aeromoça.
Pediu à sua mãe:
— Mãe, o que é "senhoras e senhores"?
Sua mãe respondeu:
— Putos e vagabundos, minha filha!
Pediu ao seu mano:
— O que é cinto?
O irmão responde:
— Pinto!
Ela vai pedir ao pai:
— Pai, o que é turbulência?
O pai responde:
— Buceta, querida!
Um dia ela se forma e consegue ser aeromoça. No primeiro dia de trabalho, ela diz:
— Putos e vagabundos, apertem o pinto que tá vindo uma buceta!
Uma vez, em um motel, um jovem casal de japoneses resolveu comemorar um mês de namoro. Até que eles chegaram a uma conclusão:
— Amor, vamos ao motel? — disse a moça.
— Sim, minha querida, vamos, vamos comemorar esta grande data...
Entrando no quarto, os dois começaram a se beijar, se abraçar, até que então o rapaz tirou a blusa da moça e perguntou:
— Por que você não usa sutiã?
— Não uso porque eu tenho seios pequenos.
E a moça perguntou:
— Você não usa cueca...
O menino via toda noite sua mãe conversando com seu pai, e ele dizia:
— Vamos, querida, vamos dar umazinha.
Ela respondia:
— Só se você me der um fogão novo!
Ele fala:
— Tudo bem.
E lá iam eles. No outro dia, chegava o fogão, e assim foi com o armário, guarda-roupas, máquina de lavar e etc.
Até que um dia o pai do menino chega do trabalho e o menino rapidamente abaixa as calças e diz:
— Aí, pai, capricha numa Caloi 10!
Um belo dia a fada veio visitar a Cinderela e perguntou:
— Querida Cinderela, por que estás tão triste?
A Cinderela respondeu:
— É porque hoje é a festa do príncipe, e eu estou naqueles dias.
Então a fada pensou, pensou e, depois de um tempo, teve uma ideia. Estendeu a vara de condão rumo a uma abóbora e a transformou em um ob, ensinou a Cinderela como usava. Ela foi toda feliz e saltitante para a festa do príncipe.
Meia-noite, a Cinderela morreu.
O marido, com 60 anos, à beira da morte, resolve contar pra esposa que tinha traído ela:
— Querida, eu traí você um montão de vezes e infelizmente estou falando somente agora.
— Não seja por isso, meu marido, eu traí você também e paguei o hospital com todo o dinheiro que os rapazes me deram pra mim durante esta vida toda.
— O que? Quanto foi o hospital?
— Cinco mil reais e cinquenta centavos.
— Quem foi o cretino que te pagou 50 centavos?
— Todos — disse a esposa.
Existia uma pessoa que, toda vez que saía de seu trabalho, passava um rapaz que gritava:
— Chifrudo, chifrudo!
Todo dia era a mesma coisa, até que um dia ele se queixou para sua esposa:
— Querida, eu não aguento mais. Tem um rapaz que, toda vez que eu saio do meu trabalho, me chama de chifrudo. Eu não estou mais aguentando.
E a esposa:
— Fique calmo, querido, isso vai passar.
No dia seguinte, ele saindo de seu trabalho, o rapaz grita:
— Além de chifrudo, é dedo duro!
A sogra chega na casa de seu genro com aquele monte de malas e começa a falar e não para mais.
O genro, querendo que sua "amada" sogra parasse de falar um pouco, a interrompe falando:
— Minha "querida" sogrinha, que dia a senhora vai embora?
A sogra responde:
— Meu querido genro, eu só vou embora quando você enjoar de mim. Quando você não me aguentar mais... eu vou embora!
Daí o genro fala:
— Poxa vida, minha sogra, a senhora não vai ficar nem pra um cafezinho!
Já se passava mais de um ano que Manoel estava no Brasil quando este recebe um telegrama da esposa que ficara em Portugal.
— Querido Manoel, estou com muita saudade, peço que me mande uma foto sua e também dinheiro para pagar as contas por aqui, beijos.
Mais que depressa Manoel foi ao caixa eletrônico, comprou um terno novo, passou no fotógrafo e logo respondeu à esposa:
— Querida e dedicada esposa Maria, aí vai minha foto de recordação e o dinheiro está no bolso do paletó...
A filha manda uma carta para sua mãe dizendo:
— Querida mamãe, estou desesperada!! Já não aguento mais!! Meu marido só pensa em sexo, toda hora e sem parar! Quando acordo, ele me vê só de calcinha, já vem pra cima de mim! No café da manhã, se deixo cair a colher no chão, ele vem e kreu! Quando estou no fogão fazendo o almoço, ele vem e kreu de novo!! Mamãe, estou toda assada, não sei o que fazer!!
PS: Mamãe, desculpe-me pela letra tremida!!
O cara sai para trabalhar. Imediatamente sua mulher liga para seu amante. Quando os dois já estão no bem-bom, o marido volta. Quando ele bate na porta, o amante de sua mulher entra dentro de um som, deixando apenas as bolas de fora. O marido entra e diz:
— Querida, hoje eu cheguei inspirado, vamos ouvir música.
Segura nas bolas do amante e roda.
O amante diz, como se fosse o locutor do rádio:
— Rádio FM toca toda hora. Seu filho da puta, tira a mão das minhas bolas...
Charles sempre foi um sujeito brincalhão. Sua mulher é que nunca entendeu muito bem as ironias dele. Certo dia ela embarcou para a Inglaterra, em viagem de negócios, e lhe perguntou:
— Quer que eu traga uma lembrancinha?
— Sim. Me traga uma inglesinha — disse ele.
A esposa, como sempre, não disse nada e embarcou. Um mês depois, ela voltou e o marido foi dar as boas-vindas no aeroporto:
— Trouxe minha lembrança, querida?
— Bem, eu fiz o que pude — respondeu a mulher.
— Agora vamos ver se nasce menina.
Uma mulher vai ao médico, que lhe dá uma péssima notícia:
— Você tem seis horas de vida.
A mulher fica desesperada, vai para casa e resolve gastar o tempo que resta de sua vida fazendo sexo com o seu marido.
Fazem sexo uma vez. Ela pede pra repetirem, eles fazem sexo mais uma vez. Ela pede de novo e eles fazem sexo pela terceira vez.
— Ah, meu amor — pede ela —, vamos dar uma quarta?
— Ah, querida, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã de manhã. Você, não!
Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.
Louca de raiva, ela achou forças e arrastou o marido até a garagem.
Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa.
Aí, ela foi no armário de ferramentas. Retirou um serrote e colocou na bancada.
O marido gritou:
— Querida, você não vai cortar ele, vai?
— Não — retrucou a mulher. — Você é que vai. Eu vou botar fogo na garagem.
O empresário chega para sua mulher e diz:
— Querida, recebi uma intimação da Secretaria da Receita Federal a respeito do atraso na entrega da Declaração do Imposto de Renda. Você acha que devo comparecer de jeans ou de terno e gravata na repartição?
— Bem, querido, digo a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei se, na nossa noite de núpcias, eu deveria usar calcinha de renda ou de seda.
— E o que foi que ela disse?
— Tanto faz, ele vai te passar a mão de qualquer jeito!
Querida, faz tanto tempo que eu não me
conforto tendo somente o meu pensamen
to em você, por isso estou com grande te
mor de te dizer tudo isso, mas tenho ra
zão e não descansarei enquanto não fo
calizar meu pensamento ainda mais para po
der até esgotar o último pingo da po
ção de alegria que em meu peito se encer
ra e que está acumulada dentro do meu cara
ter de homem que vive do traba
lho.
AGORA LEIA SÓ AS FRASES ÍMPARES (1, 3, 5 ETC...).
A professora pergunta aos alunos do que eles gostam mais.
— Mariazinha, você poderia me dizer do que você gosta mais?
— Sim, professora, eu gosto muito de ir pra praia.
— E você, Marquinhos, do que você gosta mais?
— Eu gosto mais de brincar com o meu carrinho de controle remoto, querida professora.
— E você, Joãozinho, do que você gosta mais?
— Eu gosto de tu, professora.
— Nossa, Joãozinho, obrigado por você gostar de mim, mas diga outras coisas de que você goste?
— Ah, eu gosto de tu, totolate, tota-tola...
Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.
Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.
Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa.
Aí ela foi no armário de ferramentas. Retirou um serrote e colocou na bancada.
O marido gritou:
— Querida, você não vai cortar ele, vai?!!?
— Não — retrucou a mulher.
— Você é que vai. Eu vou botar fogo na garagem.
Um cidadão chega em casa depois de mais um dia sem encontrar emprego, encontra a sua mulher deitada na cama, muito suada, ela então começa a falar para que ele não repare:
— Querido, tá faltando arroz...
O homem então responde calmamente:
— Não se preocupe, querida, o de cima vai dar.
A mulher continua:
— Tá faltando feijão...
O homem dá a mesma resposta:
— O de cima vai dar.
Eis que surge uma voz de cima do guarda-roupa:
— E o que tá embaixo da cama não vai dar nada não?
Na transmissão de um programa de rádio, o locutor na rua interpelou um transeunte e perguntou: — Você gostaria de participar do nosso programa? Farei algumas perguntas e depois ligaremos para sua casa e faremos as mesmas perguntas à sua mulher. Se as respostas baterem certinhas, umas com as outras, vocês ganharão um fim de semana em um hotel fazenda, tudo pago pelos nossos patrocinadores. O cidadão aceitou o desafio. — Locutor: A que hora vocês acordaram? — Cidadão: Às 06:10. — Locutor: A que hora tomaram café? — Cidadão: Às 07:20. — Locutor: Fizeram…
Esta foi lá em São Paulo, na rua Augusta. Eu ouvi uma conversa de duas modelinhos profissionais muito bonitinhas, destas que aparecem em capa de revista. Uma dizia para outra: — O que você tem feito, querida? — Ah, eu arrumei um namorado... Um rapaz muito bom, sabe! Ele me dá sempre rosas com cartões: "Uma rosa para outra rosa". Menino inteligentíssimo, ele me dá bombons caros, joias caras... Me deu um Piaget, um Cartier, um Ivan Clive... E eu não tenho nada, absolutamente nada com ele, somos apenas amigos, nada mais que isso, só bons amigos... Tem um…
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro: — Olá, querida!!! Você cortou o cabelo? — Cortei, amor! Você não imagina com quem... O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou? — Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes? — Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...) — Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem. — Ai, amiga, te adoro…
Casados há trinta anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua de mel.
Ao passar por uma fazenda, eles veem uma cerca alta margeando a estrada.
A mulher diz:
— Querido, vamos fazer como há trinta anos.
O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca.
De volta ao carro, o marido diz:
— Querida, você nunca se mexeu deste jeito há trinta anos ou em qualquer outra época!
— É que há trinta anos — responde a mulher — a cerca não era eletrificada.
Casados há trinta anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua de mel.
Ao passar por uma fazenda, eles veem uma cerca alta margeando a estrada.
A mulher diz:
— Querido, vamos fazer como há trinta anos.
O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca.
De volta ao carro, o marido diz:
— Querida, você nunca se mexeu deste jeito há trinta anos ou em qualquer outra época!
— É que há trinta anos — responde a mulher — a cerca não era eletrificada.
Claus era um corno manso.
Outro dia ele teve que fazer hora extra no trampo, a mulher dele aproveitou!!!
Deu pro Ricardão, pro Mauricinho, pro Rubão, entre outros...
O último foi o Davisão. Estavam lá os dois no bem bom quando o Claus chegou:
— Oieee, cheguei, querida.
Davisão rapidamente se escondeu dentro do armário.
Claus foi fazer um café.
Quando terminou de fazer, foi até o quarto e perguntou à mulher dele:
— Quer café, queridinha?
— Não — respondeu ela.
— Você não quer mais seu amiguinho aí? Quer olha o dedinho dele para fora do armário.
