Quero ouvir piadas naum le

Serto dia o mineirinho vai ao médico. Chegando lá, o médico pergunta: — Pois não, o que o senhor deseja? O mineirinho responde: — É que eu não tô muito bem, é que eu não estou peidando como antes, é que agora eu naum sinto mais cheiro, meus pum estão fraquinhos, eu sinto que eu naum estou bem. O médico responde: — Bom, então vamos lá, você deita aí na maca de barriga para baixo que eu vou te examinar... Uma tem depois o médico fala: — Naum, naum, aqui está tudo serto. O mineirinho responde: — Esperai que tá vindo um pum para o senhor "vê" aí, vai. O…

Um brasileiro, um colombiano e um argentino se perderam numa ilha deserta. Uns canibais os acharam e falaram: — Nóis vai cume vc's a naum ser que juntos vc's completem 45 centímetros de pau... Aí ficou assim... Foi o colombiano, POW, botou a geba pra fora e somou 19 centímetros. Aí foi o brasileiro, CABUM, 21 centímetros de tora... Aí com o que o argentino tinha, eles conseguiram sair da ilha vivos. Uma semana depois, eles contando a aventura pros amigos: — O quê? Foi minha rola que nos salvou. Se naum fosse por mim, a gente naum estaria vivo... —…

O pai está com o filho em uma festa de aniversário quando o filho diz:
— Pai, me dá uma bexiga?
— Naum agora, naum.
— Ah, pai, ninguém vai ver!
— Já falei que não.
O filho continua insistindo quando o pai resolve dar a bexiga para a criança.
Como é o nome do filme?

R: Tó Istóry

Lá pelas tantas da noite, um homem chega muito bêbado na porta de um prédio. Ele fica parado alguns minutos na frente do interfone quando, de repente, aperta o primeiro botão. Uma mulher atende:
— Pois não?
— Zeu mariduu táá? — pergunta o bêbado.
— Tá sim, quem gostaria de falar com ele?
— Aah... naum é naada naum.
O bêbado então aperta o segundo botão, novamente uma mulher atende:
— Quem é?
— Num iinteresssssa... zeu marido tááá?
— Tá sim, por que?
— Num é nada naum.
O bêbado segue apertando botão por botão até que:
— Pois não?
— Zeu maridu táá?
— Não, ele saiu pra beber com os amigos.
— Entaum deze aqui e ve si zou eu!

O navio estava voando, quando de repente o pneu furou e o navio caiu...... Quantas laranjas sobraram?????????????????????????????????????????????????????????????????(tente adivinhar)…

Era o último dia de aula do ano.
Pedrinho chega da escola e diz pro pai:
— Pai, tenho duas notícias, uma boa e uma ruim. Qual o senhor quer ouvir primeiro?
— Ué, mas é claro que quero ouvir a boa primeiro.
— Então tá, lá vai. Não será preciso comprar livros pro ano que vem.
— Legal, filho, mas qual é a ruim?
— Fui reprovado.

O japa falou pra namorada:

— Põe a mão na minha calça e vê como é durinho, durinho.

A japa põe e fala:

— Peraí que eu naum tô achando.

Estava a pata com seus filhotes e a gambá com os seus filhotes quando, de repente, um dos gambazinhos atravessa a rua correndo e a mãe pata e a mãe gambá correm para pegar o cheiroso e são atropeladas. Os filhotes ficam desesperados quando um patinho fala: — E agora, o que será de nós? Somos muito pequenos, eu nem sei o que sou direito e agora não vamos ter as mães para nos ensinar. E o gambazinho responde: — Olha, eu naum entendo muito do assunto, mas olhando para vocês dá para saber o que vcs são. Vocês têm penas, entaum deve ser aves, e com essas…

Certo dia, em uma cidadezinha no interior de Minas, em um boteco havia 4 caipiras jogando cartas, quando de repente surge 1 carioca em sua linda pick-up, entra na birosca, pede uma bebida e vai em direção aos caipiras que jogavam, soca a mesa e diz: — Tá vendo aquela pick-up? Dentro dela tem um pit bull assassino. Aí um dos caipiras diz: — Óia, sinhô, tenhu nada cu issu, naum, máis tem um tar de cumpadi Totonho qui tem um cachorru brabu. O carioca, ao ouvir, começa a rir e faz a seguinte proposta: — Pago mil reais por um, que o meu pit bull vai…

Cebolinha estava na escola, e a professora passou uma tarefa: era trazer três palavras que você ouvisse. Cebolinha chegou em casa e sua mãe havia cortado o dedo e ela falou:
— Caralho!
E ele anotou. Depois foi ver televisão e disseram:
— Quero-quero-quero!
Ele anotou. Depois foi ouvir rádio e estava passando a promoção do bom-bom Rimem! Ele anotou. Chegou na escola e a professora perguntou:
— Qual sua primeira palavra, Cebolinha?
Ele responde:
— Caralho!
Ela perguntou:
— Você quer ir pra diretoria?
Ele responde:
— Quero-quero-quero!
Ela pergunta:
— Você pensa que é quem?
Ele diz:
— Rimem!

Entre dois papagaios havia um iceberg que estava se rachando. Então os papagaios viram que não podiam fugir e fizeram suas despedidas:
— Tchau, papagaio!
— Tchau, papagaio doce de leite!

NAUM FALA Q É uma MERDA qUE TUA MAEM Q ME CONTO

Uma vez uma mulher contratou um japonês pra fazer massagem nela:
— Japonesinho, vamo pro quarto?
— Japonesinho não quer, japonesinho naum vai.
Mas ele foi. O pai da mulher chegou e falou:
— Juana, abre a porta.
— Não, pai, tô estudando.
— Mas abre logo.
Juana falou ao japonês:
— Larga.
— Não, japonesinho não, que japonesinho não vai, japonesinho gosto, japonesinho quer mais.

O homem liga para um médico especialista e diz:
— Doutor, às vezes eu ouço vozes, eu não sei quem está falando.
E o doutor:
— E quando você ouve?
O rapaz:
— Quando estou ao telefone.

O garoto chega para o pai e diz tranquilamente: — Pai, eu quero um revólver. O pai, assustado, diz ao filho: — O que é isso, menino? Cê tá doido? De onde você tirou essa ideia maluca? O menino, ainda tranquilo, diz novamente: — Ô pai, eu quero um revólver. — Que ideia maluca essa agora de querer um revólver? Acho bom você calar a boca antes que eu perca a paciência e te dê umas palmadas. O garoto, já impaciente, grita com o pai: — O pai, eu quero um revólver e pronto. Eu quero, eu quero, eu quero... O pai então perde a paciência e grita com o menino: —…

O garoto chega para o pai e diz tranquilamente: — Pai, eu quero um revólver. O pai, assustado, diz ao filho: — O que é isso, menino? Cê tá doido? De onde você tirou essa ideia maluca? O menino, ainda tranquilo, diz novamente: — Ô pai, eu quero um revólver. — Que ideia maluca essa agora de querer um revólver? Acho bom você calar a boca antes que eu perca a paciência e te dê umas palmadas. O garoto, já impaciente, grita com o pai: — Ô pai, eu quero um revólver e pronto. Eu quero, eu quero, eu quero... O pai então perde a paciência e grita com o menino: —…

O garoto chega para o pai e diz tranquilamente: — Pai, eu quero um revólver. O pai, assustado, diz ao filho: — O que é isso, menino? Cê tá doido? De onde você tirou essa ideia maluca? O menino, ainda tranquilo, diz novamente: — Ô pai, eu quero um revólver. — Que ideia maluca é essa agora de querer um revólver? Acho bom você calar a boca antes que eu perca a paciência e te dê umas palmadas. O garoto, já impaciente, grita com o pai: — Ô pai, eu quero um revólver e pronto. Eu quero, eu quero, eu quero... O pai então perde a paciência e grita com o menino…

Um rapaz entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e falou: — Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco. A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu: — O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor? — Vê se ouve dessa vez! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco! Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O…

Um rapaz entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e falou: — Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco. A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu: — O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor? — Vê se ouve dessa vez! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco! Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O…

Sabe aquele cara tipo o Eneas, o candidato? Pois o Chico é igual a ele: tudo rapidinho... Certo dia ele foi à boate. Chegando lá: — Vamos... vamos... vamos, que o negócio comigo é rapidinho. A puta, querendo agradar seu Chico, pergunta: — O senhor quer quarto com ar-condicionado ou ventilador? — Não quero saber de ar-condicionado ou ventilador, porra nenhuma! Quero trepar aqui mesmo, negócio comigo é rapidinho, rapidinho... Entraram no quarto. A menina continua com sua educação e pergunta: — O senhor quer ouvir palavras de amor e carinho? — Não quero…

Após o fim da corrida em Interlagos:

— Olhem, eu ganhei um pneu da Ferrari!

— E eu, um sachis da Ferrari!

Já no box da Ferrari:

— Pô, Shuma, bati o carro de novo!

— Naum tem problema, Rubinha, eu fazeria a mesma coisa!

— Mas nois poderia ter feito dobradinha!

— Certa, Rubinha, eu fazeria a mesma coisa!

— Obrigado pelo conselho, Shuma!

— Hihihihihi, primeiro de abril, hihihihihi!

— Mas, Shuma, nois poderia ter feito dobradinha!

Um paulistano queria virar goiano.
Mas, para fazer a operação, teria que colocar 70 por cento de merda!
Passado um tempo depois da operação...
O médico se dá conta de que colocou, em vez de 70, 100 por cento de merda na cabeça!
Quando ele vai dar a notícia para o paciente:
— Desculpe, cara, foi mal, eu coloquei 100 por cento de merda em sua cabeça!
O paciente responde:
— Naum tem problema, tchê...

A professora estava ensinando o ca, ce, ci, co, cu e pergunta ao Joaozinho:
— Fale para mim a família do C.
— Ccaaa, cooo, cee.
— Tá tudo errado. Estude no recreio, que depois eu quero ouvir sem nenhum erro.
Na hora do recreio ele estudou muito e, na volta, cortou a calça na cerca.
Quando a professora pediu para ele falar, já foi logo dizendo:
— Ca, ce, ci, co.
A professora disse:
— E o cu, Joaozinho?
— Deixei na cerca.

O cara saía todos os dias para trabalhar e o papagaio do vizinho não o deixava em paz:
— Lá vai o corno! Lá vai o corno!
Irritado em ter que ouvir isso todo dia, o cara resolveu pregar uma peça no bichinho. Botou um vestido, uma peruca, sapato de salto, se maquiou e saiu rebolando:
— Quero ver esse papagaio me reconhecer agora!
Quando ele passou em frente à casa do vizinho, o papagaio não perdeu tempo:
— Além de corno é veado!

Um sujeito vai até o escritório de um advogado e diz para a secretária:
— Bom dia! Quero falar com o Dr. Vinícius.
A secretária responde:
— Lamento, mas o Dr. Vinícius faleceu.
— Oh! Que coisa chata! Não acredito! Um homem tão forte!
No dia seguinte, ele volta e pergunta para a secretária:
— O Dr. Vinícius está?
— Desculpe, meu senhor, mas ontem já havia dito que o Dr. Vinícius morreu.
E o cara:
— É que a notícia foi tão boa que resolvi voltar pra ouvir de novo!

No período do governo Menem, o governo enfrentava a maior crise de toda a história da Argentina, quando um conselheiro do governo relata:
— Senhor presidente, tenho duas notícias para lhe dizer, uma boa e outra ruim. Qual quer ouvir primeiro?
— Eu quero a boa primeiro — responde Menem.
— É que em 4 anos o povo argentino vai estar comendo merda — diz o conselheiro.
— Mas essa é a boa, então qual é a ruim? — pergunta Menem, apavorado.
— É que não vai ter merda para todo mundo.

No período do governo Menem, o governo estava enfrentando a maior crise de toda a história da Argentina, quando um conselheiro do governo relata:
— Senhor presidente, tenho duas notícias para lhe dizer, uma boa e outra ruim. Qual quer ouvir primeiro?
— Eu quero a boa primeiro — responde Menem.
— É que em 4 anos o povo argentino vai estar comendo merda — diz o conselheiro.
— Mas esta é a boa, então qual é a ruim? — apavorado, Menem pergunta.
— É que não vai ter merda pra todo mundo.

Quer ouvir uma piada?
— Piu.

Cansado de ouvir queixas da mulher, reclamando de dores na bexiga, o caipira resolve levá-la ao médico.
— A senhora urina com abundância?
A mulher não tinha a mínima ideia do significado do verbo urinar, permaneceu calada.
— A senhora urina com abundância? — repete o médico em um tom um pouco mais alto!
A mulher permanece quieta!
— O que é que o doutor quer saber? — intervém o caipira!
— Eu quero saber se a sua mulher mija com abundância!
— Não, seu doutor! Me parece que é com bucetância mesmo!!!

tinha u neguinhu i u japa.furo u pneu du japa e eli abriu u porta mala pa pega u pneu,veiu u neguinhu flandu:
-meu pai tam 2!
ai u japa foi pega u macaco, di novu veiu u neguinhu flandu:
-meu pai tam 2!
ai u japa si enxeu i né....ai eli foi mija i pensso...
...agora eu pego essi neguinhu!
- o neguinhu vem aki!
i pergunto:
-i a gora seu pai tem 2?
-naum maix ki da 2 da!

Qual a diferença entre um cara que pula do décimo terceiro andar e outro que pula do primeiro andar...?

Resposta: Quando o cara pula do décimo terceiro andar, você vai ouvir... AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH... PUM...
Quando o cara pula do primeiro andar, você vai ouvir: PUM... AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH