Rabo

P: Qual animal que come com o rabo?
R: Todos! Nenhum tira o rabo para comer.

Qual é o nome do animal que come com o rabo?
Todos, porque eles não vão tirar o rabo para comer.

P: Qual é o animal que come com o rabo?
R: Todos, porque eles não podem tirar o rabo pra comer.

O cara chegou ao botequim e pediu pro garçom:
— Me dá um rabo-de-galo.
E o garçom:
— Cocorocó-có!

O cara chegou ao botequim e pediu pro garçom:
— Me dá um rabo-de-galo.
E o garçom:
— Cocorocó-có!

Por que o cachorro balança o rabo?

— Porque o rabo não balança o cachorro.

Qual o animal que come com o rabo?

Todos. Nenhum tira o rabo pra comer!!!

Por que o cachorro mexe o rabo?
Porque o rabo não consegue mexer o cachorro?

Qual é o animal que come com o rabo?
Resposta: Todos, porque eles não tiram o rabo para comer.

Certa vez, Samuel foi visitar o rabino e disse: — Rabino, estou com um problema sério, minha mulher está dando o rabo para Jacó, o que eu faço? O rabino, pensativo, responde: — Bem, certa vez eu fui ao cinema e me deu uma baita dor de barriga, corri para o banheiro e eram apenas gases. Depois eu voltei para a poltrona, mais uma vez senti a dor de barriga de novo, e mais uma vez corri para o banheiro, eram gases. Na terceira, eu pensei "deve de ser gases de novo", e fiquei na poltrona, quando menos esperava, me borrei todo. Samuel, indignado, diz: — O…

Dois amigos se perderam na selva e acharam uma tribo de índios canibais que os levaram para o seu cacique.
Aí o cacique falou que só os soltaria se cada um deles trouxesse 100 frutas iguais.
Aí foi o primeiro e, uma hora depois, voltou com 100 cerejas. Aí o cacique falou que, se ele enfiasse as 100 cerejas no rabo sem dar risada, ele estaria livre. Ele começou: um, dois, três, quatro, cinco, etc... Quando chegou no noventa e nove, quase se partiu de tanto rir!
O cacique falou:

— Você é louco?!? Faltava apenas uma!

Ele, vermelho de rir, falou:

— É que eu vi o meu amigo vindo com 100 melancias!!!

A bicha do 10º andar chega pro vizinho do quinto e diz:
— Vizinho, eu peguei AIDS, o que eu faço?
Ele diz:
— Você pega uma barra de chocolate, bastante castanha de caju, cacau e 10 colheres de chocolate em pó, leite, e bate tudo no liquidificador e toma.
A bicha, indignada, pergunta:
— E assim eu posso ficar curada?
E o vizinho responde:
— Isso eu não sei, mas que você vai saber pra que que serve o cú, vai!

O gaúcho, para comer o peixe, ele divide o peixe em três: a parte da cabeça, o meio do peixe e o rabo. O meio ele come, a cabeça ele chupa e o rabo ele dá para os vizinhos.

Um caipira estava em seu burro indo para a cidade quando o burro empaca. Nisso passa um boy com sua BMW e para do lado do burro. O boy sai do carro e começa a empurrá-lo; o caipira esperto fez o mesmo.
Quando o boy chegou no posto, falou para o frentista:
— Completa!
Então saiu cantando: "Pneu foi embora".
O caipira fez o mesmo, chegou para o frentista e disse:
— Completa!!!
O caipira então levantou o rabo do burro e mandou aver a gasolina. Então o burro saiu com tudo e foi embora. O caipira, inconformado, falou para o frentista do posto:
— Não era para ter feito isso!!
Então abaixou a calça e disse:
— Põe no meu também para eu alcançar ele.

Qual é o animal que come com o rabo?

Seu João colocou um litro de leite e deixou descoberto durante a noite dentro de uma panela. Durante a noite, os ratos viram então o leite e partiram então alegres para a panela. Tentaram pegar o leite com a mão, mas não conseguiram, então resolveram meter o rabo dentro da panela e lambiam os rabos, e estavam todos alegres, menos um que disse para os demais:

— Rapaz, deixa o leite do homem.

Só que este rato estava triste porque tinha o rabo cotó e não podia molhar o rabo com leite.

No concurso do ânus mais sensível do mundo, as bichas em fileiras, vendadas, pegam os objetos e enfiam no reto para desvendar.
A primeira bicha pega um lápis, enfia no rabo e diz:
— Faber Castell!!!
— Êêêêêê! — grita o povo.
A segunda bicha pega uma caneta, enfia no rabo e diz:
— Caneta Bic, e a cor é azul!!!
— Aêêêêêêêêêêêêêêêêê! — vibra a plateia.
A terceira bicha pega uma garrafa térmica, enfia no rabo e diz:
— Garrafa térmica Aladim, e o café tá sem açúcar!!!!!
— Ganhou, ganhou, ganhou, ganhou!!

Um japonês morreu porque o rabo era burro.

A mosca estava louca para entrar no cu da vaca. Todas as vezes que mirava para entrar, a vaca tapava o cu com o rabo. Então a mosca sentou-se e resolveu esperar a próxima vez que a vaca levantasse o rabo. De repente a vaca levanta o rabo. A mosca mira o cu e voa desesperada. Já na porta, a mosca encontra um jato de merda e cai no chão toda melada. Então a mosca levanta, passa a mão na testa limpando uma parte do cocô e fala:

— Comigo é assim: ou aguenta ou caga!!!!

Soprar no rabo de um touro até o chifre endireitar.

Sabe por que as loiras têm rabo grande?
Pada, pada, pada, pada, pada...

Sabe como um gaúcho macho faz para sacanear outro gaúcho?
Coloca cacos de vidro no rabo!

Um fazendeiro prepara seu cavalo para ir a um comício na cidade. No meio do caminho, ele nota que seu cavalo está com um rabo enorme se arrastando pelo chão. Ele pensa: "Não posso chegar na cidade com meu cavalo arrastando esse longo rabo no chão." Desceu, parou, pensou e pegou o rabo do cavalo, colocou embaixo do braço e foi arrastando o animal até a cidade. Entrando na cidade, viu uma velhinha sentada em uma cadeira em sua porta. Ele se aproximou e disse para a senhora:
— Minha senhora, onde é o comício?
E ela disse:
— Em qualquer mato por aí, seu vagabundo. Não comendo aqui na porta de...

Um ratinho volta para casa depois de um longo dia de trabalho. Só que em seu caminho há um caminho-de-ferro, que ele tem que atravessar.
Prudente, ele olha à direita e à esquerda e atravessa. Mas ele não foi suficientemente rápido e um comboio vindo a toda velocidade...
... passa por cima do seu rabo. O ratinho fica desesperado. Afinal, o que vão dizer dele com o rabo cortado?
Ele resolve buscar o pedaço decepado de sua anatomia. Ele atravessa outra vez a linha, mas vem outro trem a toda velocidade... que lhe corta a cabeça.
Moral da história:
Os ratos são como os homens. Perdem a cabeça por um rabo.

P: Gaúcho é que nem martelo:

R: Cabeça dura, dois chifres e um pau atolado no rabo.

Joaquim e João moravam em um sítio e resolveram comprar uma vaca pra cada...
Joaquim disse:
— Mas, João, como vamos diferenciar uma vaca da outra?
João disse:
— Amanhã nós faremos uma marca nelas...
De noite Joaquim se antecipou e cortou o rabo da vaca para diferenciar...
De manhã, João disse:
— Joaquim, você também cortou o chifre da vaca? Eu também, mas não ligue, amanhã faremos uma marca nelas.
Joaquim novamente se antecipou e cortou o rabo da vaca, mas como João não sabia disto, também cortou o rabo da vaca.
De manhã:
— Ei, Joaquim, assim não dá...
Aí o filho de João disse:
— Por que vocês não diferenciam a vaca branca da vaca preta?

Como os argentinos comem peixe????
Comem o do meio, chupam a cabeça e dão o rabo pro vizinho.

O sujeito leva o cachorro ao veterinário. — Eu quero cortar o rabo do meu cachorro! O veterinário, acostumado a esse tipo de serviço, obedece calado. Vinte minutos depois está de volta. — Pronto, meu senhor! Aqui está! — Pera aí! Eu mandei cortar o rabo todo, mas o senhor ainda deixou um pedaço! — Se eu cortar o rabo todo, o seu cachorro vai ficar horrível! — defende-se o veterinário. — Não me interessa! Quero que corte tudinho! — Tudo bem! Tudo bem! — concorda o médico. — Mas posso ao menos saber o motivo da implicância com o pobrezinho? — Implicância…

Toda noite o papagaio cantava:
— Passei a noite procurando tu, procurando tu, procurando tu...
Na noite seguinte, o dono do papagaio falou:
— A próxima vez que você cantar essa música, eu corto o teu rabo...
E o papagaio:
— Passei a noite procurando tu, procurando tu, procurando tu...
E aí cortaram o rabo dele...
O papagaio começou:
— Passei a noite costurando o cu, costurando cu, costurando cu...

O sujeito leva o cachorro ao veterinário. — Eu quero cortar o rabo do meu cachorro! O veterinário, acostumado a esse tipo de serviço, obedece calado. Vinte minutos depois está de volta. — Pronto, meu senhor! Aqui está! — Pera aí! Eu mandei cortar o rabo todo, mas o senhor ainda deixou um pedaço! — Se eu cortar o rabo todo, o seu cachorro vai ficar horrível! — defende-se o veterinário. — Não me interessa! Quero que corte tudinho! — Tudo bem! Tudo bem! — concorda o médico. — Mas posso ao menos saber o motivo da implicância com o pobrezinho? — Implicância…