A bicha vai ao médico fazer exame de próstata e o médico coloca a luva, enfia o dedo no rabo da bicha, mexe para um lado, mexe para outro, examina com cuidado e fala para a bicha que ela não tem nenhum problema.
A bicha pede para que o médico não leve a mal, mas pergunta se ele não se importaria de enfiar novamente o dedo.
O médico pergunta o porquê.
— É que eu gostaria de uma segunda opinião.
Um certo dia entra um senhor bem aparentado em um restaurante na grande BH e diz: — Quero comer uma galinha caipira, mas tenho que ver primeiro a galinha pra depois você cozinhar ela! O dono do copo sujo trouxe a galinha e disse: — Pode conferir se é caipira ou não! O cara levanta o rabo da galinha e... u..uuuu, senta o dedo no (o) dela. — Ei! Essa aqui não é não! — Essa é do Rio de Janeiro, rua das Dores, n. 75, granja Bom Jesus!!! O cara do restaurante fica louco e logo traz outra. — E essa aqui? O senhor faz a mesma coisa: levanta o rabo e…
Um mosquitinho, descansando num galho de uma mangueira, avista uma vaca logo embaixo, comendo capim e balançando o rabo.
O mosquitinho, muito safadinho, diz para si:
— É hoje que eu vô cume essa vaca. E foi...
E o mosquitinho tá lá no bem bom, quase desmaiando de cansaço, e a vaca nada. Até o momento em que cai uma manga na cabeça da vaca, e ela: "MOOOOOOOO"!...
E o mosquitinho, todo empolgado, diz:
— É, comigo é assim, num "güentou" geme.
O mosquitinho tava na seca, muito tempo sem dar uma foda. Quando ele olhou para o lado, viu um elefante de costas e o rabo balançando para lá e para cá. Ele (o mosquitinho) não esperou, foi lá com tudo e entrou no ânus do elefante. De repente o elefante sentiu vontade de defecar e fez um monte de bosta.
E o mosquitinho sai do meio da bosta todo feliz dizendo:
— Comigo é assim não, aguentou, cagou.
Um gauchão muito macho encontrou-se com uma mulher muito bonita e a convenceu a jantar e dançar. Depois, como pintou clima, a levou a um motel.
Chegando lá, já na maior animação, a mulher enfiou 2 dedos no rabo do gauchão. Daí ele gritou:
— O que é isso, mina? Tás me estranhando?
Ela respondeu:
— Não nego, isso é pra tu ficares mais animado e mais elétrico.
O gauchão não contou tempo e emendou:
— Então enfia 3 dedos porque eu sou trifásico.
Bela noite, saíram para pescar um gaúcho e um goiano. Lá pelas altas horas da madrugada, sem pegar peixe algum, um enorme jacaré apareceu na margem do rio. Então o goiano pulou no lombo do bicho e, depois de dar uma tijolada na cabeça do coitado, levantou o rabo do bicho e o enrrabou. Voltando à margem do rio, perguntou ao companheiro:
— E aí, gaúcho, tens coragem?
Então respondeu o gaúcho:
— Coragem eu tenho, só não sei se aguento a tijolada na cabeça!
O gaúcho estava impotente e resolve ir ao médico. Lá chegando, o médico diz:
— Eu estou testando um implante de sangue de tromba de elefante.
O transplante vai tudo bem e, para comemorar, o gaúcho convida uma loiraça para jantar.
De repente, o pinto do cara, movido por estímulos misteriosos, sai da calça do cara, pega um pãozinho e volta.
A loira, maravilhada, diz:
— Que legal! Faz de novo?
— Não, mais um pãozinho desses no meu rabo eu não aguento não!!!
O Joãozinho morava com a família no campo. Um dia, ele resolve ir para a cidade. Chegando lá, escreve uma carta para a mãe:
Mãe, como vai a besta do meu avô, o jumento do meu irmão e o corno do meu pai?
Tô mandando dois vestidos para a senhora: um para a senhora meter em casa e outro para a senhora meter na rua. Tô mandando também um peixe: a senhora chupa a cabeça e deixa o rabo pro meu pai!
Beijos, Joãozinho.
Em um naufrágio se salvaram três homens: um americano, um brasileiro e um português. Os três nadaram até uma ilha. Chegando lá, os nativos da ilha falaram que eles não poderiam ficar, mas eles imploraram e falaram que fariam qualquer coisa para ficarem. Então o chefe dos nativos mandou que cada um fosse para um lado da ilha e voltasse cada um com duas frutas. Voltou o americano, com uma ameixa e um morango. O chefe falou: — Enfia as duas frutas no rabo, e se rir morre. Enfiou o morango; quando enfiou a ameixa, riu. O chefe o matou. Voltou o brasileiro…
O cara encontrava-se bebendo Skol sozinho num lugar reservado. De repente, chegam dois amigos seus, cada um com uma caixinha de Kaiser. Quando a Skol acabou, ele entrou na Kaiser. Lá pras duas da manhã, ele, muito mamado, os dois amigos o enrabaram. De manhã cedinho, ele acordou e viu latas de Skol de um lado e latas de Kaiser pro outro, então ele se perguntou: eu tomei essa danada da Kaiser? É por isso que eu estou com uma ardência danada no rabo.
Joaquim sempre foi desbocado. Um dia deixou a roça onde morava e foi para a cidade grande.
Joaquim então mandou uma carta dizendo assim:
"Mãe, como vai o burro do meu avô, o jegue do meu pai e a anta do meu irmão?? Sabe, mãe, hoje minha rola amanheceu dura. Há, tô mandando dois vestidos, um pra senhora meter em casa e o outro pra meter na rua. E também um peixe, a senhora chupa a cabeça e dá o rabo pro meu pai."
Beijos, Joaquim
1. O que o cigarro disse ao fumante?
— Hoje você me acende, amanhã eu te apago.
2. O que a mãe do ET disse quando ele voltou para casa?
— Não entre em casa com os pés sujos de terra.
3. O que foi que o passarinho disse para o outro quando viu um foguete?
— Eu também voaria depressa se o meu rabo estivesse pegando fogo.
4. O que o bombeiro sempre diz na vida?
— É fogo.
5. O que a vaca disse para o homem?
— Muuuuuuuuuuito obrigada.
Uma bichinha entra no banheiro e vê um negão com um pau com mais de 30 cm, e pergunta para o negão quanto era para botar no cú dele. O negão diz que é 10 reais por cm. A bichinha conta seu dinheiro e pede para o negão botar 2 cm. Quando o negão estava enfiando no rabo da bicha, alguém abre a porta do banheiro, empurrando o pau do negão todo no cú da bichinha, que dá um grito:
— Puta que pariu, tô todo endividado!
Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira. A bicha indignada fala:
— Cleide, chama lá a polícia, chama a polícia. Seu motorista safado, comprou a carta? Cretino, pilantra, Cleide, corre lá e chama a polícia, onde já se viu, olha o semáforo estava menstruado para você, Cleide, chama a polícia.
E o motorista fala:
— Suas bichas sem-vergonha, vocês merecem um cacete bem grande no rabo de vocês.
E então a bicha fala:
— Volta, Cleide, ele quer fazer acordo!!!
Duas bichinhas conversavam sobre reencarnação, quando uma pergunta para a outra:
— Querida, se você morresse hoje e pudesse escolher, como você reencarnaria?
Ao que ela respondeu:
— Haaaaa, eu voltaria como um daqueles cachorros bem peludos, com um rabo bem grande que todos querem passar a mão.
E aí pergunta para a primeira:
— E você, querida, voltaria como?
Sendo respondido:
— Eu? Eu voltaria como carro de bombeiro.
— Ficou maluca, bicha? Carro de bombeiro?
— É, já imaginou? Eu, toda vermelhinha, cheia de homem em cima, gritando: Pirú, Pirú, Pirú...
Um sujeito entra num bar com seu macaquinho no ombro. Pede uma bebida e, enquanto a toma, o macaco vai pulando de mesa em mesa. Numa das mesas pega umas azeitonas e as engole. Numa outra mesa pega umas fatias de limão e as engole. Finalmente, pula na mesa de bilhar, pega uma bola, enfia-a na boca e engole-a. O dono do bar grita para o dono do macaco: — Você viu o que seu macaco fez? — Não, o que foi? — Ele comeu uma bola de bilhar inteira! — Bem, isso não me surpreende. Ele come tudo o que vê? Pode deixar que eu pago a bola de bilhar e as outras coisas…
O gaúcho foi ao médico para fazer um exame de próstata. Quando ele chegou, o médico foi logo mandando ele ficar de quatro. O médico lhe socou o dedo no rabo. Aí o gaúcho falou:
— Ai, tchê, eu vou gritar!!!
Aí o médico falou:
— Não grita, se não as pessoas que estão ali fora irão ficar constrangidas!
Aí o gaúcho insistiu:
— Eu vou gritar!
E o médico lhe proibiu de gritar!
Só que o gaúcho insistiu!
— Eu vou gritar!
E o médico, apurrinhado, falou:
— Então grita!
E o gaúcho:
— Bá, que coisa deliciosa, tchê!!!!!
Numa floresta, havia um macaco muito safado. Não podia ver um rabo de saia que logo ia atacando, não perdoava uma macaquinha. Certo dia, o macaco estava desanimado, pois não dava uma há dias. Ao olhar de cima de uma árvore, viu que lá num açude o leão tomava água de quatro, com o rabo erguido e o cuzão exposto. O macaco pensou, pensou e pensou: já estava na seca mesmo, lá vou eu. Segurou num cipó e se largou, já de pau duro. Grauuuuu no cú do leão! O leão deu uma olhada para trás e viu o macaco grudado nas suas costas. Saiu disparado para pegar o…
Um dia, um português estava andando em seu jegue, até que o jegue parou.
Minutos depois veio um boyzinho com seu bug e também parou do lado do português, mas ele empurrou até o posto e saiu voando.
O português empurrou seu jegue até o posto e pediu para que colocassem gasolina no seu jegue. O frentista levantou o rabo do jegue e enfiou a mangueira; aí o jegue saiu voando.
O português falou que não era daquele jeito, virou a bunda para o frentista e pediu que lhe colocassem gasolina para alcançar o jegue.
Uma estudante universitária teve que fazer uma pesquisa sobre dialetos de algumas regiões brasileiras.
Esteve então no interior de Minas, em um sítio bem no meio do sertão, onde foi recebida com muita simplicidade por um casal de mineiros que, sem muito entender seu trabalho, acomodou-a para a pernoite.
No dia seguinte, a moça levantou às 4 horas da manhã e, indo à cozinha com a prancheta na mão, ouviu do homem sentado no "rabo" do fogão e de sua esposa, que olhava a água a ferver na chaleira:
— Pó pô pó?
A esposa respondeu:
— Pó pô.
O cara ia por um canavial pensando em transar uma bela loira ou mesmo uma gostosa morena. E como cabeça vazia é oficina do diabo, disse: — Já bastante excitado, do jeito que eu estou aqui comeria até o cu do diabo. Nisso, de repente, dá aquela explosão com um cheiro de enxofre bem grande e aparece o cão em sua frente, que lhe diz: — Pronto, colega, estou aqui e você tem 5 minutos pra enfiar seu pau no meu rabo, mas se você não conseguir levo você com alma e tudo lá pro inferno, concorda? Ora, do jeito que o cara tava, fazia qualquer acordo e topou na…
No meio da aula, a professora pergunta para o Joaozinho:
— O que é que tem quatro patas, tem um rabo e faz miau, só que tem uma azeitona no nariz? — questionou a professora.
— Não sei, professora — retrucou o Joaozinho.
— É o gato, a azeitona no nariz foi só para complicar! — falou a professora...
— Agora é minha vez, professora — disse o Joaozinho...
— O que é que tem a ponta vermelha, é cilíndrico, tem duas bolas embaixo e as mulheres adoram pôr na boca? — perguntou o Joaozinho.
— VAI PARA A DIRETORIA AGORA! — disse a professora.
— É batom, coloquei as bolas só para complicar...
Na aula de português, a professora perguntou a Mariazinha:
— Mariazinha, o que é um animal que late, tem rabo e tem uma melancia na barriga?
— Não sei, professora, esse negócio de melancia na barriga me confundiu.
— É um cachorro, só botei a melancia pra confundir!
— Joaozinho, faça-me alguma pergunta!
— Tá! O que é, tem duas bolas, na ponta é vermelhinho e as mulheres adoram botar na boca?
A professora falou:
— O que é isso, menino? Vá direto à diretoria!
Joaozinho falou:
— Por que, professora? A resposta é batom, eu só botei as duas bolas para confundir!
Naquela famosa boate gay, resolveu-se fazer um concurso para saber qual dos frequentadores tinha mais sensibilidade anal. Mais de vinte inscritos! Quando o primeiro subiu ao palco, o juiz meteu-lhe uma cenoura no rabo.
— É uma cenoura! — gritou a bicha, sem pestanejar.
A segunda também acertou sem pensar:
— É uma escova de cabelo!
A penúltima impressionou bastante quando o juiz enfiou-lhe uma caneta:
— É uma Parker 21!
Para encerrar, o juiz despejou um pouco de café no cu da última bicha.
— Que horror! — gritou ela, histérica.
— Está quente? — perguntou um dos jurados, apreensivo.
— Não... tá sem açúcar!!!!!
Uma vaca estava pastando na margem de um rio.
Chegou um peixe e disse pra vaca:
— Você é que é feliz. Vive aí do lado de fora, andando para onde bem quer.
A vaca respondeu:
— Você se engana. Aqui o açougueiro me leva para o açougue e me corta em pedacinhos.
O peixe rebate e diz:
— Pior sou eu. O pescador me fisga, leva para a peixaria, me coloca em cima de uma pedra de mármore, estirado. Vem uma madame qualquer para me levar para a panela. O pescador me pega pelo rabo, me suspende, e a madame pergunta:
— É FRESCO!
O sujeito chega ao veterinário e manda cortar o rabo de seu cãozinho.
Depois de aproximadamente uma hora, o veterinário retorna com o bichinho com um curativo num toquinho de 3 centímetros.
O dono questiona e diz:
— Doutor, o senhor não me entendeu! Quero cortado no talo mesmo!!!
Para não contrariar o cliente, o veterinário repetiu a cirurgia e desta vez cortou no talo.
Depois de pago o serviço, o veterinário perguntou:
— Sei que não tenho nada com isso, mas por que tanto exagero?
O cliente responde:
— É que minha sogra vai em casa hoje, e não quero saber de alegria por lá!!!!!!!!!!
Duas bichonas viviam juntas há já algum tempo e uma delas ia comemorar aniversário. O aniversariante chega a casa e vê a outra muito aflita, deitada na cama, cheia de cólicas, e pergunta:
— Amorzinho, minha flor... que tens tu?
— Ai, tô muito mal... Tem que me ajudar... promete?
— Claro que sim. Diz pra mim: o que posso fazer?
— Vais ter que ser muito forte e enfiar toda a tua mão no meu rabo, pois tem algo se mexendo lá dentro! Vai, força! Agora!
— Meu Deus, estou sentindo algo! Que é isso?
— Puxa para fora com força!
— Ora, um Rolex?
— Parabéns pra você!...
O maridão chega em casa de madrugada, da putaria, com a cara toda arranhada. Com medo de a esposa ver os arranhões, ele vê o gato dormindo em cima do sofá, pega o gato pelo rabo e começa a maior confusão. A esposa acorda assustada e pergunta para o marido o que era aquele barulho. O marido, por sua vez, falou que o gato estava louco e o atacou, arranhando todo o seu rosto. A mulher olhou para os arranhões e disse:
— Esse gato é um filho da puta mesmo; olha só a chupada que ele deu no meu pescoço.
Três bichas estavam conversando na praça quando uma diz para as outras duas:
— Sabe quando eu morrer quero renascer como um grão de areia!!! Só de pensar naqueles homens deitando em cima de mim já fico louca!!!
— E a segunda diz:
— Eu não, quando eu morrer quero renascer como um vaso sanitário!!! Só de pensar naqueles homens colocando suas bundas em mim e eu podendo ver tudo por dentro já fico maluca!!!
— E a terceira:
— Comigo já é diferente! Quando eu morrer quero renascer como uma AMBULÂNCIA!!! Só de pensar naqueles homens entrando inteirinhos no meu rabo eu simplesmente sairia gritando UOLUOLUOL...
Certa vez, Gustavo chama um amigo para uma caçada.
Lá se vão os dois.
Chegando na mata, Gustavo vê um tatu e corre atrás dele.
Quando ele está entrando no buraco, Gustavo segura o rabo dele.
E então fica em uma luta infernal para tirar o tatu do buraco.
Então ele pergunta ao amigo:
— Como faço para tirar o tatu de dentro do buraco?
Ao que lhe responde:
— Enfia o dedo no cu dele.
Imediatamente ele faz o que o amigo lhe falara.
Totalmente revoltado da vida, o tatu sai do buraco e diz:
— Oche, seus porras, vocês vieram aqui me caçar ou me fuder?
