Rapidinha racista página 2

Já eram 3 horas da manhã, quando o cara leva a namorada para casa. Os dois ficam no maior esfrega na frente da casa dos pais da moça. Ele encosta ela na parede, põe a mão por cima do ombro da namorada e diz: — Amor, vamos dar umazinha? — Você está louco! — responde ela. — Só uma rapidinha? — insiste o safado. — Aqui na rua? Alguém pode ver — retruca a moça. — É uma só. Eu sei que você gosta. Após uns 15 minutos com o malandro insistindo, sai pela porta da sala a irmã mais nova, com o cabelo todo revirado e com os olhos deformados de sono, e diz: — Por…

Um sujeito, deixando sua namorada em casa, encostou-se no muro e disse a ela:
— Vamos agora uma rapidinha...
— Não, meu pai tá aí e se ele acordar...
— Ah, é rapidinho, vamos!
— Não vai dar... — de repente a irmã da menina, furiosa, abre a janela e diz:
— Dá logo para esse cara, senão eu desço aí e dou. Ou o pai desse aí dá, porque a gente tá querendo dormir e esse infeliz não tira a mão da campainha.

Uma senhora tinha 2 papagaios fêmeas em seu quintal. E toda vez que uma pessoa passava pela rua, elas (as papagaias) falavam:

— Quer dar uma rapidinha? É 50 pau!

A dona dos pássaros se sentia muito envergonhada ao sair na rua e dar de cara com todo mundo a olhando.
Então, levou suas aves ao padre e pediu-lhe que fizesse alguma coisa. O padre disse:

— Tenho 2 papagaios lá no fundo, eles rezam desde o ano 2000. Farei com que elas façam o mesmo.

Então colocou as papagaias na gaiola, junto dos papagaios. Então os 2 papagaios falaram:

— Até que enfim nossas preces foram atendidas!

Um negão é apresentado na casa de sua namorada para os pais da menina. O pai da garota, muito racista, vai tratando de espantar o rapaz e diz: — Para namorar com a minha filha tem que ter uma casa de dois andares e construída por você. E Tião responde: — Tião ama, Tião faz. Duas semanas depois, Tião aparece na casa do sogro e o leva para conhecer a casa nova. O sogro olha com uma cara de quem não acredita e fala: — Muito bonita a casa, mas é preciso pôr no mínimo 4 carros nessa garagem. E Tião responde: — Tião ama, Tião compra. No dia seguinte aparece…

Uma mulher iria se casar e tinha 3 ratinhos, mas seu noivo odiava ratinhos. Então ele disse:
— Suma com os ratos ou eu não me caso com você.
Então ela escondeu um ratinho debaixo do braço, um entre os seios e um em sua buceta. Os dois noivos foram para a cama e deram uma rapidinha.
No dia seguinte, o ratinho que estava debaixo do braço falou:
— Eu estava em uma floresta fedorenta.
O que estava entre os seios falou:
— Eu estava entre duas montanhas me esmagando.
E o que estava na buceta falou:
— Eu estava no meio de uma floresta fedorenta, apareceu um cara com a cabeça vermelha e cuspiu em mim.

O Super-Homem estava em casa sem fazer nada quando teve a ideia de sair com os amigos pra encher a cara e quem sabe até descolar umas gatas. Então ele ligou para o Batman e chamou ele pra cair na farra, mas ele estava meio abatido e, além disso, não queria deixar o Robin, que nunca se deu bem com o Super-Homem, sozinho. Mas ele não desistiu e ligou para o Homem-Elástico intimando-o para ir pra gandaia, mas este, por sua vez, estava meio enrolado com o Stress da Sala de Justiça e não quis saber de noitada. Então o Super-Homem, sem alternativas e puto da…

Obs.: essa piada pode parecer racista, mas eu também sou negro. Certo dia um negão entrou numa loja de armas e perguntou ao vendedor: — Quanto custa aquele 38 ali? E o vendedor responde: — Não está à venda. O negão pergunta novamente: — Qual é o preço daquela 12 ali no canto? E o vendedor: — Também não está à venda. O negão insiste: — E quanto custa a 44 que está ali? E outra vez o vendedor responde: — Aquela também não está à venda. O negão foi embora. No outro dia ele voltou com uns fiscais do PROCON e seu advogado e novamente perguntou o preço das…

O pai, louco pra trepar com a esposa, chama seu filho:
— Filho, fala pra sua mãe que quero usar a máquina de escrever (código que o pai e a mãe faziam).
O filho vai pedir à mãe que o pai queria usar a tal máquina... mas, como a mãe estava brigada com o pai:
— Filho, fala pro seu pai que a máquina tá quebrada.
— Pai, a mãe mandou dizer que tá quebrada.
Depois de um tempo, a mãe ficou pensando: sexo, tava a fim de dar aquela rapidinha...
— Filho!!! Fala pro seu pai que a máquina de escrever já está funcionando.
— Pai, a mãe mandou dizer que a máquina já está funcionando.
— Pode dizer pra ela que agora eu já escrevi a mão mesmo.

Um dia o Super-Homem estava no terraço do seu prédio doidinho pra dá uma, foi quando ele pensou:
— Pô, eu sempre salvo a Louis e ela nunca quer me dá, e agora o que é que faço?
Quando ele olhou pra praia que dava de frente com seu apartamento e viu a Mulher Maravilha peladona com as pernas abertas. Ele logo pensou:
— Eu vou lá rapidinho e dou uma foda nela e ela nem vai perceber, eu sou o Super-Homem mesmo.
Foi o que ele fez, desceu igual um flash e deu uma rapidinha, e a Mulher Maravilha falou:
— Nossa!!! O que foi isso?
O Homem Invisível que tava comendo ela respondeu:
— Não sei! Só sei que o meu cú tá ardendo pra caralho!!!

O casal está viajando de trem em lua de mel e o sujeito doido pra dar uma rapidinha. A cada túnel que passava, ele tocava nos seios da moça. E ela, toda recatada: — Não, querido! Aqui não! Logo o túnel termina e ele sossega. No próximo túnel, ele enfia a mão entre as pernas da moça. E repetidamente ela fala: — Não, querido! Aqui não! O túnel acaba e ele vai ficando sossegado. No outro túnel, ele enfia a mão na calcinha da moça e começa a apalpá-la (e ele já super excitadíssimo, louco pra transar com a moça). Ela fala de novo: — Não aqui não, amor! No…

Um cidadão de preto entrou numa loja para comprar uma arma para sua proteção. Chegando ao balcão, o cidadão perguntou: — Vocês têm revólver trinta e oito? O vendedor ligeiramente falou: — Não! Como o cidadão viu o balcão de vidro repleto de trinta e oitos, ele desconfiou. Logo o cidadão perguntou: — E pistola, vocês têm? Respondendo novamente o vendedor: — Não! Já encabulado, o freguês saiu da loja. Foi quando viu um amigo branco e falou: — Acho que o vendedor daquela loja é racista, eu vi que tinha arma pra vender, mas ele falava que não. Ouvindo…

Memorando interno Recomendamos a todas as secretárias da empresa que, ao solicitar fotocópias através de bilhetes, o façam com propriedade, com frases completas e sem ambiguidades. A grande maioria dos bilhetes recebidos tem causado alguns problemas com nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares. A título de exemplo, transcrevemos abaixo algumas das solicitações de cópias: 1) Márcio, seja bonzinho... faça igual à última vez... please! 2) Joãozinho... faça quatro rapidinhas. 3) Zeca, hoje serei primeiro eu, que estou…

Em uma pequena cidade do interior do Mato Grosso chega um advogado com uma ótima aparência. Quando chegou, foi bem recebido e foi alertado de que naquela cidade só moram homens e, se ele quisesse dar uma rapidinha, teria que usar a famosa jumentinha. E ele logo exclamou: — Eu, um homem de meu porte, não vou sentir necessidades de usar uma jumentinha. Passados 4 meses, ele já não aguentava mais e foi até essa bendita jumentinha. Lá chegando, deparou com uma grande fila de homens e, mais à frente, ele viu a jumentinha. E lá da frente um grito: — Venha…

Amigos, Cuidado para no trabalho de vocês não acontecer isto. Assunto: Pedidos de xerox MEMORANDO INTERNO Recomendamos a todas as mulheres da empresa que, ao solicitar cópias xerox através de bilhetinhos, o façam com propriedade, sem frases incompletas ou ambiguidades. A maioria dos bilhetes recebidos nos tem causado alguns problemas com nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares... A título de exemplos, transcrevemos abaixo algumas das últimas solicitações de fotocópias aqui na repartição: 1) Márcio, seja…

Só o Gaymio consegue: — Ser 2 vezes rebaixado para a Segundona. — Continuar sendo arrogante depois disso. — Tomar 4x0 do Anapolina. — Passar sufoco para ganhar do Náutico. — Ficar feliz com título de vencedor da divisão de acesso. — Achar que os colorados têm inveja do jogo em 1983. — Ser eliminado pelo 15 de Novembro na Copa do Brasil. — Dizer que o Lucas é melhor que o Tinga (dor de cotovelo). — Colocar uma faixa dizendo "Não vendemos craques" (essa foi hilária). — 2 meses depois dar o Ronaldinho de graça pro PSG. — Perder 20 clássicos a mais que seu…

Um jovem casal tinha sido convidado para uma enorme e muito bem frequentada festa à fantasia. Tudo foi planejado, as fantasias foram compradas e tudo foi preparado para o grande dia. Algumas horas antes da festa, a moça reclama de fortes dores de cabeça e diz ao marido que terá que ficar em casa. Ele fica sem jeito e ela, não querendo atrapalhar, recomenda ao marido que vá sozinho à festa. Prestativo, ele diz: — Meu amor, eu fico aqui com você, sem problemas... — Não, meu bem! Eu não quero estragar a sua noite! Eu vou tomar um comprimido e dormir... Se…

— A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós. — A ciência é infalível, quem se engana são os sábios! — A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem uma memória muito melhor! — A noite não é uma criança. A noite faz uma criança! — A cal é virgem porque só lida com brocha. — A julgar pelo que sonega, a prisão de ventre é a pior dentre as avarezas. — A mata é virgem porque o vento é fresco. — A mulher foi feita da costela... imagine se fosse do filé. — À noite, todas as pardas são gatas. — A terra é virgem porque a minhoca é mole…