Receita federal página 4

O uso de drogas no mundo estava muito grande. Jesus reuniu os apóstolos e os anjos e fizeram uma grande comissão pra ver o que poderia ser feito a respeito. Depois de muito conversarem, ficou decidido que os apóstolos iriam vir à terra e levar drogas pro céu para melhor averiguar. Após 2 dias começam a aparecer os resultados. Chegou o primeiro e bateu: — Quem é? — É Pedro. Jesus abre a porta. — O que você trouxe? — Pó da Colômbia. — Pode entrar. Depois chegou outro. — Quem é? — É Paulo. Jesus abre a porta. — O que você trouxe? — Maconha do Brasil. —…

Uma senhora, bastante obesa, vai ao médico consultar-se. Como não era nada grave, o médico lhe receita apenas um supositório. Chegando em casa, foi para o quarto automedicar-se. Qual sua surpresa em não conseguir alcançar com o braço e introduzir o remédio. Então chamou seu netinho de quatro anos, que, por sua inocência, não a faria sentir maiores constrangimentos. Explicou-lhe: — Você pega este supositório e coloca dentro do buraquinho da vovó! O menino, todo inocente, olha para a avó naquela posição de frango assado e lhe pergunta aos berros: — Vó…

O professor de Direito gabava-se em sala de aula porque era exigente nos trabalhos. Os alunos revoltavam-se porque o mesmo alegava dar notas baixas, porque ele passava seus finais de semana lendo e corrigindo os mesmos.
Um dia, um aluno recalcitrava com o professor, exigindo uma nota maior, e o professor rebatia alegando ter lido o trabalho dele três vezes, logo não tinha nenhuma dúvida com relação à nota.
O aluno argumentou:
— Porque então o senhor não percebeu que no tema "O Direito Tributário relacionado com o ramo criminal" eu coloquei na receita do bolo três xícaras ao invés de duas xícaras de fubá?

Diz que em um morro de uma cidade não ia água de jeito nenhum, até que um certo dia fizeram uma reunião de moradores. Os moradores falaram com o presidente do grupo de moradores que era para chamar o engenheiro da empresa que fornecia água. O engenheiro disse que não dava porque o bairro era num lugar alto. Como ano de eleição os políticos fazem de tudo por um voto, o vereador e o prefeito da cidade foram lá. Chegando lá, o vereador pediu para o engenheiro por que não tinha água lá, daí o engenheiro disse que não era por causa da lei da gravidade. Aí o…

Um dia, uma bicha foi ao médico e disse:
— Doutor, eu estou com um problema seriíssimo.
O médico, assustado, perguntou:
— Mas o que houve?
A bicha respondeu:
— Doutor, tudo que eu tô comendo, eu tô vomitando, já perdi 12 quilos.
Em seguida o médico examinou e disse:
— Você teve um distúrbio. A partir de hoje, você vai ter que comer tudo via anal!!!
Passados 15 dias, o médico encontra a bicha na rua e elogia:
— Viu, a receita deu certo, você engordou e ficou bonita de novo. Mas eu reparei que você está rebolando direto, o que foi?
— Ah, doutor, sabe o que é? Agora eu estou mascando um chicletinho.

Certa vez, em uma cidade muito pobre do interior, seus candidatos a prefeitura prometeram muito, no entanto somente um deles conseguiu cumprir aquilo que havia prometido durante a sua campanha. Ele conseguiu enviar água encanada num loteamento muito pobre. Porém, a obra não ficou bem realizada por um motivo: nas duas últimas casas do loteamento a água não chegava! Daí então, no seu palanque, em seu discurso, ele argumentou: — Eu prometo! Eu prometo que, se eleito, a água chegará até essas duas últimas casas. No meio da multidão um engenheiro gritou: —…

Um sujeito para seu carro em local proibido e é abordado por um policial que pede para ele retirar o veículo, ao que o motorista responde: — Vai tomar banho. O policial dá ordem de prisão ao infrator e leva-o na presença do delegado e conta-lhe o ocorrido. Ao ser indagado pela autoridade sobre o motivo daquela resposta, o sujeito responde: — Vai tomar no cú. Aí o delegado manda que o policial leve o cara para o pau de arara, o que é prontamente atendido. Pouco tempo depois, o policial chega correndo no gabinete do delegado e conta-lhe: — Dr., eu…

Um garotão boa-pinta havia se formado recentemente para ser juiz federal. Mas o único emprego que havia conseguido seria em uma cidadezinha no interior de Natal - RN. Mas, chegando lá, já foi logo avisado: — Olha, Dr., aqui não tem mulher. Se quiser afogar o ganso, vai até a beira do rio e pega a jumentinha. Para não perder a pose, o juiz disse: — Imagina. Com o passar do mês, a tensão já estava incontrolável, aí ele lembrou-se da jumentinha. Botou a sua melhor roupa e foi até a beira do rio. Chegando, viu aquela imensa fila de homens. Quando viram o…

Um português está no Brasil há 3 meses sem fazer sexo. Como ele é casado em Portugal e tem medo de pegar doença, pergunta ao patrício como fazer sexo sem perigo. O gajo dá uma receita infalível:
— Pegue um limão galego, corte e esprema na vagina. Se ela reclamar de ardência, não faça sexo, pois ela está doente, ok.
Então ele pega uma mulher e vai para o motel. Chegando lá, ele pede à mulher para abrir as pernas e espreme o limão. Ela nada sente, então ele espreme com mais força, aí 2 caroços entram na vagina e ele fica preocupado e tenta tirar com os dedos. A mulher, já puta da vida, grita:
— Cara, você veio fuder ou fazer caipirinha?

A bicha estava desconsolada porque suspeitava que estava com aids, então resolveu ir ao médico. Chegando lá, explicou o seu caso e, logo após alguns exames, o doutor constatou que a bicha estava mesmo com o vírus da aids. Então começou a escrever uma receita para a bicha: — Gerusa, você tem que tomar todas as manhãs esta vitamina: você pega, bate dois repolhos crus, dois ovos cozidos, dois envelopes de laxante e duas batatas-doces cozidas, bate tudo no liquidificador e toma tudo de uma só vez. A bicha, toda contente, perguntou ao doutor: — E isto vai…

Um certo rapaz adorava, amava comer pepino. Certo dia, em seu aniversário de namoro, sua namorada resolveu lhe fazer uma surpresa: lavou o pepino, descascou e começou a enfiar em seu órgão genital. Depois de terminar de temperá-lo, ela o cortou e levou para a mesa. E seu namorado esperando. Até que ela lhe disse: — Fiz uma nova receita, com um tempero que você vai gostar, experimente. Depois você me fala do que é o tempero. Então o rapaz o levou até a boca e o saboreou. Virou para a namorada e disse: — HHHHHHuuuuuummmmmmm!!!!!! Muito bom!!!! Só que não…

Por que a loira fica tão feliz após montar um quebra-cabeça que levou três meses para terminar?
R: Porque na caixa do jogo estava escrito: de 3 a 4 anos.

Por que a loira não senta na janela do avião?
R: Porque ela não quer desmanchar o penteado.

Por que a loira toma água mexendo o copo?
R: Porque disseram para ela que água parada dá dengue.

Por que a loira não come banana?
R: Porque ela não consegue achar o zíper.

Como você distrai uma loira por várias horas?
R: Dando a ela uma folha de papel na qual está escrito: "leia o outro lado".

Por que as loiras não têm gelo em casa?
R: Porque elas sempre esquecem a receita.

Uma mulher muito bonita, com um uniforme de doméstica, entra na farmácia. — Eu queria um frasco de cianeto! — pede ao farmacêutico. O homem responde: — Cianeto é um veneno muito forte! A senhora pode me dizer o que deseja fazer com ele? — Quero matar meu marido! — responde a mulher. — Ah, sob essas condições não posso lhe vender o veneno! Sem dizer nada, a mulher abre a bolsa, tira uma foto e entrega ao farmacêutico. Nela, um gordo sem camisa, num calção apertado e com a barba por fazer aponta um copo sorrindo em direção à câmera, ladeado por duas…

Aquela mulher tremendamente chata leva o marido ao médico: — O que o senhor está sentindo? — pergunta o médico, dirigindo-se ao marido. — Eu... — Doutor — interrompe a mulher. — O meu marido não come direito, sente vertigens, dores de cabeça... — Há quanto tempo o senhor se sente assim? — Bem, deve... — Já faz quase dois meses — torna a mulher. — É que ele não é de ficar reclamando muito e... — Quantos anos o senhor tem? — Cin... — Vai fazer cinquenta e cinco mês que vem — completa a mulher. Terminada a consulta, o médico escreve a receita, vira-se…

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar e discutir, chegaram à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação era provar a droga eles mesmos. Então organizam uma comissão de apóstolos para buscarem as drogas na Terra. A operação é feita e, dois dias depois, começam a retornar os apóstolos. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo: — Quem é? — Sou Paulo. Jesus abre a porta. — E o que trazes, Paulo? — Trago pó da Colômbia. —…

EMENDA CONSTITUCIONAL N.º 69 Altera a Constituição Federal, visando um relacionamento entre casais mais humano, evoluído e moderno. O PRESIDENTE DA REPÚBLICA FEDERATIVA DO BRASIL, no uso das atribuições que lhe conferem o Art. 62, Inciso VI, da Constituição Federal, e nos termos do disposto nos Arts. 47 a 50, sanciona e promulga a seguinte Emenda Constitucional: Art. 1º - Todo desejo do marido é uma ordem. Parágrafo único: É dever da esposa adivinhar todos os desejos do marido. Art. 2º - Toda esposa pode expressar sua opinião: I – O marido não é…

Manoel vivia peidando, porém estranhava que nunca fedia nem fazia barulho. Desconfiado, foi ao médico e relatou o fato: — Doutor, veja só meu problema, vivo peidando o tempo todo, só que não fede nem faz barulho. — Hmmm, estranho mesmo — disse o médico. — Pois é! Já estamos aqui faz uns 10 minutos e já peidei pelo menos umas 6 vezes e nada de cheiro ou barulho. — Realmente seu caso é estranho, Manoel. Mas vamos fazer o seguinte: pegue esta receita, tome o remédio durante uma semana e volte aqui, certo? — Certo, doutor. Após uma semana, lá está o…

Receita do Caipira mineiro

Môi di Repôi nu Ai i Oi

Ingridienti:

5 Den di ái
3 cuié di oí
1 cabêsss di repôi
1 cuié de mastumati
(sali a gosto)
Agora se ocê qué sabê cumé qui fais – anota.
Pega o negóss de soca aí, casca u ái, pica u ái e soca o ái cum sali.
Quenta o oi inté ficá quintin; foga o ái.
Pica o repôi bemmm finimmm, fóga o repôi. Poim a mastumati,
Mexi cá cuié pra fazê o môi.
Dêxa fervê um cadiquimmm só, qui é pra módi ingrossá o cárdu.
Prontin. Agora é só cumê. Ou, o trem é bão dimais, mais cuidado sô, é bão soprá sinão ocê vai quemá os beiço. Isturdia mêss méu cumpadi hizé sapecô a língua inté ardê o zói.

Num certo dia, uma loira linda e maravilhosa passava com o seu carro, um Mercedes conversível, em uma rodovia. Só que ela estava em alta velocidade. Depois de passar pelo posto federal, o policial lhe parou e disse: — Por favor, senhora, seu documento?! Ao que a loira respondeu: — Documento? Eu sei lá o que é documento?!?! Então o policial lhe fez outra pergunta: — Por favor, senhora, documento do carro?! E a loira: — Documento do carro? Meu amor, se eu não tenho esse negócio de documento, você acha que o meu carro vai ter? O policial, já nervoso, foi…

Essa aconteceu no Rio Grande do Norte. Um garotão de 25 anos, boa-pinta, passou no concurso para juiz federal e foi mandado pra uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte. Ao chegar lá, foi logo avisado: — Doutor, aqui tem um problema. Não tem mulher na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá na beirada do rio. O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade. Mas, passados três meses, o tesão foi aumentando e o juiz não aguentou. Botou a sua melhor roupa e foi pra beirada do rio. Chegando lá, deparou-se com…

A jumentinha e a pressa Um garotão boa-pinta (carioca) passou no concurso para Juiz Federal e foi mandado para uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte. Ao chegar na cidade, foi logo avisado: — Doutor, aqui só tem um problema. Não tem mulher na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá para a beira do rio. O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade. Mas, passados três meses, o tesão foi aumentando e o juiz não aguentou. Botou a sua melhor roupa e foi para a beira do rio. Chegando lá, deparou-se com uma…

Estava um dia parado no céu quando Jesus falou para São Pedro: — São Pedro, hoje aqui no céu está muito parado. Desce na terra e traga alguma coisa para animar o céu. São Pedro, atendendo o pedido, desceu. Quando chegou, Jesus perguntou: — São Pedro, o que trouxe da terra? — Maconha — disse São Pedro. E assim todo mundo ficou louco. Passando um tempo, Jesus chamou São Paulo e pediu para trazer um negócio mais forte, pois maconha estava muito fraca. E assim São Paulo desceu e trouxe cocaína. Aí só foi alegria. Passando mais um tempo, não contente com os…

Um sujeito entra desesperado no consultório médico e vai falando: — Doutor, o senhor tem que me ajudar! Eu estou com um problema sério de gases! Eu não consigo parar de peidar. Eu peido a cada 3 segundos. Eu preciso me concentrar muito para não fazer barulho. É extremamente desconcertante. Ainda bem que eu não peido fedido, senão ia ser pior! O médico anota uma receita e a entrega ao sujeito e diz: — O senhor tome esse remédio 3 vezes ao dia e depois de 1 mês o senhor retorne. Passado um mês o sujeito retorna ao médico furioso e diz: — Doutor! Que…

Num certo dia muito chuvoso, o fazendeiro liga para o veterinário e pede uma medicação: — Doutor, é para o gato, que está com o intestino preso, não está conseguindo cagar. E como a ligação está muito ruim por causa do temporal, o veterinário entende gado, ao invés de gato, e receita: — Dá para ele meio litro de óleo de rícino, que é tiro e queda, é o melhor remédio para este problema. Uma semana depois, o veterinário liga para o fazendeiro e pergunta: — E o gado, melhorou? — GADO??? Não, doutor, eu falei gato. — O quê? E o senhor deu a medicação que…

Um casal de caipiras vai no médico e o mesmo receita para o marido José um supositório e avisa: — Não se esqueça, seu José, isso é para ser usado no ânus. Voltando para casa, José pergunta para a esposa: — Maria, onde fica esse tar de ânus? — Ara, homi, pensei que tu soubesses, porque eu num sei não! — responde ela. Os dois resolvem então voltar ao médico e José pergunta ao médico o que era ânus. — Ora, seu José, é o reto! — responde o doutor. José, voltando para casa, pergunta novamente à Maria o que era o reto e a mesma não faz a mínima ideia do que…

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede: — Por favor, pare em outro lugar. Não está vendo a placa de "proibido estacionar"? — Estou. — Responde o motorista, secamente. — E então? — Então... Vá tomar banho! O guarda algema o indivíduo e o leva até a presença do delegado: — Olha que cara engraçadinho, doutor... Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou ir tomar banho! — Ah, é? — diz o delegado com ironia. — E pra mim, você vai dizer o quê? — Vá tomar no cu! — Diz o cara, na lata. O delegado se impacienta: —…

Certo dia no Planalto Central, estava-se fazendo uma licitação para mais uma obra federal. Pediu-se então a cotação para três empresas: uma alemã, uma francesa e uma brasileira. Após o prazo dado para as empresas fazerem seus orçamentos, os representantes das empresas se encontram com o representante do governo brasileiro. Em sua primeira reunião com o representante da empresa alemã, o representante do governo brasileiro pergunta: — Portanto, quanto custará o projeto? E a resposta é: — 3 milhões de dólares: um para a empresa, um para mão de obra e um…

Deus ouve as preces de um padre que deseja exterminar as drogas do mundo, mas, como não conhecia as drogas e nem conhecia seus efeitos, pediu para cada um de seus seis discípulos presentes que trouxessem tipos diferentes de drogas de diferentes lugares. Primeiro foi Pedro: — O que você trouxe, Pedro? — pergunta Deus. — Deus, trago aqui rachiche de Cuba. — Rachiche? Muito bem, Pedro. Depois vem João: — O que você trouxe, João? — perguntou Deus. — Deus, aqui trouxe maconha, do Brasil. — Maconha?! Muito bem, João. Em seguida Lucas: — O que tens aí, Lucas…

Um compadre foi no mato fazer as necessidades, tirou as roupas e, na pressa, não observou o lugar, agachou-se próximo a uma cobra que lhe deu um bote certeiro na cabecinha (da pilcha)... O compadre então saiu correndo pra casa, esqueceu até o que tinha ido fazer. Chegando em casa, aos gritos, falou para o compadre: — Compadre, a cobra picou "naquele lugar"... corre até a cidade e me traz um remédio urgente! Chegando então à cidade, o outro compadre contou o ocorrido para o médico, que lhe passou a seguinte receita... — O senhor deve chupar com a boca o…

Um gaúcho se dirigiu à atendente da casa lotérica: — Olha, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar? — Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você frequentou a escola? — 8. — Perfeito, temos um 8. — Quantos filhos você tem? — 3. — Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje? — 9. — Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher? — Caramba, isso é uma coisa muito pessoal — diz ele. — Mas você não quer…