Receita de rissoto de camarao

Qual a semelhança entre a loira e o camarão?
Resposta: Nos dois casos não se aproveita a cabeça.

Por que loira não faz gelo?

Esqueceu a receita.

Por que a loira não faz gelo?
Porque ela perdeu a receita.

Por que a loira não sabe fazer gelo?
R: Porque perdeu a receita.

P: Por que a loira não faz gelo?
R: Porque esqueceu a receita.

P: Por que uma loira não pode fazer gelo?

R: Porque esqueceu a receita.

Por que a loira não faz gelo?

— Porque ela não tem a receita.

Por que a loira nunca faz gelo?

Porque ela sempre esquece a receita!

Por que as loiras não fazem gelo?
R. Porque não sabem a receita.

Por que a loira não faz gelo?
R: Porque ela não sabe a receita!!

P: Por que as loiras não fazem gelo?

R: Porque elas esquecem a receita.

P: Qual a semelhança entre a loira e o camarão?
R: Só tem corpo.

Sabe por que a loira não sabe fazer gelo?
Resposta: Porque ela não tem a receita.

P: Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando??
R: Por dois motivos:
1º: se elas dobrarem a receita, como é que vão ler os ingredientes.
2º: porque o forno delas não vão até 360º.

P: Qual a semelhança entre um camarão e uma loira?

R: De nenhum dos dois se aproveita a cabeça!

Um machista disse a uma feminista:
— Para fazer uma mulher é só misturar lama e cocô!
A feminista responde:
— É, mas se você colocar muito cocô, vai acabar fazendo um homem!!!

O Manuel chega no balcão e fala:
— Por favor, me dá um quilo de bacalhau e duas latinhas do melhor azeite.
O balconista responde:
— O senhor é português, né?
O portuga abre um sorriso e diz:
— Como adivinhaste? Foi pelo meu pedido?
O balconista responde:
— Não, é que aqui é uma farmácia.

Uma mulher entra em uma farmácia e pede ao farmacêutico:
— Por favor, gostaria de comprar um vidro de morfina.
— Mas, minha senhora, eu não posso vender este produto assim... Mas pra que é que você quer?
— É pra matar o meu marido!
— Por este motivo então, aí é que eu não posso vender mesmo!
A mulher abre a bolsa e retira um pequeno retrato com seu marido transando com a mulher do farmacêutico, e aí então ele diz:
— Ah, bom... Eu não sabia que a senhora tinha receita.

O empresário chega para sua mulher e diz:

— Querida, recebi uma intimação da Secretaria da Receita Federal a respeito do atraso na entrega da Declaração do Imposto de Renda. Você acha que devo comparecer de jeans ou de terno e gravata na repartição?

— Bem, querido, digo a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei se, na nossa noite de núpcias, eu deveria usar calcinha de renda ou de seda.

— E o que foi que ela disse?

— Tanto faz, ele vai te passar a mão de qualquer jeito!

Numa tarde, um gaúcho vai a uma pastelaria e senta numa mesa.

O garçom vai atender ele e fala:

— Qual é o seu pedido?

— Tem pastel de camarão?

— Não.

— A que hora ele chega, tchê?

Um bêbado entra no ônibus e pergunta ao motorista onde ele pode colocar um quilo de camarão e 24 cervejas. O motorista se empolga e diz:
— Aqui mesmo, apontando para o painel.
Então o bêbado blaaaa [vomitou].

Um cara não andava bem de saúde e foi ao médico. Chegando lá, o médico pediu para ele fazer alguns exames.
Ele fez os exames e entregou ao médico.
O médico vê os exames e dá o diagnóstico:
— Meu amigo, sua situação não é muito boa não, você só tem 6 meses de vida.
O cara, apavorado, pergunta:
— Doutor, o que eu faço?
O médico logo dá a receita a ele, dizendo:
— Você tem que casar com uma mulher horrorível, morar na casa da sogra e trabalhar na prefeitura.
O doente pergunta:
— Mas, doutor, fazendo isso eu vou sarar?
— Não, mas vão ser os seis meses mais longos da sua vida.

Receita caseira mineira de môi de repôi no ái e ói

Ingredientes:

* 5 dentes de ái
* 3 cuia de ói
* 1 cabeça de repôi
* 1 cuia de mastomati
* sar agosto

Modo de fazer:

* casca o ái, pica o ái e soca o ái com sar
* quenta o ói na cassarola
* foga o ái socado no ói quenti
* pica o repôi beeeeemmmm finin
* foga o repôi no ói quenti junto com o ái fogado
* põe a mastomati e mexe com a cuia pra fazer o môi

** Sirva com rôis e meléti

Como acompanhamento deste maravilhoso prato, você pode tomar "um poquim de pinguim" e ficar o "dim terim bebim"!!!!!!!!!!!!!!!!!

Para matar formigas com segurança, sem fumaça e sem mal cheiro, você deve adquirir os seguintes materiais: 1 tampinha de garrafa, 1 palito de dente, uma pedra pequena, um pouco de cachaça e um pouco de sal.
Primeiro a formiga come o sal pensando que é açúcar, depois ela irá sentir sede e beberá a cachaça na tampinha pensando que é água, em seguida ela ficará tonta e tropeçará no palito de dente e cairá de cabeça na pedra e fatalmente morrerá de traumatismo craniano.

Um cara chegou no trabalho de porre e trançando as pernas. O chefe chegou e falou pra ele:

— Porra, que história é essa que te aconteceu pra você estar neste estado?

E o bêbado respondia:

— A culpa é do doutor... Foi o doutor que fez isso...

— Mas como assim? O médico?

— Eu fui no doutor, ele me examinou e disse pra mim comprar uns negócios... Escreveu num papel... Eu não entendi muita coisa... Era uma letra ruim... Mas li lá embaixo... Dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia...

MÔI DI REPÔI NU ÁI I ÓI:

GREDIENTSSSS:

5 Denti di ái
3 Cuié di ói
1 Cabêsss di repôi
1 Cuié di mastumati
Sá agosto

MODI FAZÊ:

Cascá o ái, picá o ái i socá o ái;
Quentá o ói na cassarola;
Fogá o ái socado no ói quentim;
Picá o repôi beeemmm finim;
Fogá o repôi no ói quentim junto cum ái fogado;
Pô a mastumati e mexi cum a cuié pra fazê o môi;

SUGESTÃO:
Sirva com rôiz e meleti.

ISSO É BÃO DIMAIS DA CONTA, SÔ!!!

Por que a loira não faz gelo?

Porque esqueceu a receita.

A bicha sueca estava toda apavorada, quebrando tudo em seu apartamento, quando chega o vizinho perguntando o que estava acontecendo:

A bicha, apavorada, responde que está com Aids e queria se matar.

O vizinho, muito espirituoso, fala:

— Calma, vamos resolver isto.

Pegue o liquidificador, coloque 3 mamões, 1 litro de óleo de rícino, 12 colheres de açúcar, 1 vidro de pimenta, misture tudo. Bata no liquidificador por 1 minuto e toma.

A bicha pergunta:

— Aí, então, eu vou me curar da Aids?

Responde o vizinho:

— Não, mas você vai descobrir para que serve o cu.

O bêbado, com uma dor no olho, resolveu ir ao médico...
Chegando lá, o médico o examinou e constatou que era conjuntivite... e passou a receita...
O bêbado... chegando em casa... leu a receita e não entendeu nada... pois letra de médico é confusa mesmo...
Só entendeu lá no finalzinho...
PINGA três vezes ao dia... HEHEHE!!!

Por que a loira nunca sabe fazer gelo?

Porque ela sempre esquece a receita.